These jokes are mostly in Czech or Slovak, sorry for that... But some English ones can be found as well. The jokes are ordered by date of addition descending.
AKTUÁLNE zo sveta: Nemecký inštitút porovnával kvalitu ciest v Európe.
Zistil, že v porovnaní s ostatnými krajinami má Slovensko cesty na jednotku.
Problém však nastáva, ak zaradíte dvojku, alebo vyšší prevodový stupeň. Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři."
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám." Hovorí jedna blondínka druhej:
1. blondínka: "počúvaj, môj pes klame"
2. blondínka: "to je blbosť, veď psy nehovoria"
1. blondínka: "tak počúvaj: Dunčo ako robí mačička?"
Dunčo: "Hav Hav" - Hej, sused, ty si vraj tapetoval byt... koľko rolí si kupoval?
- 14.
- Dík...
- Počúvaj sused, čo všetko si tapetoval, ja už som olepil celý byt a 8 rolí mi zostalo.
- To sedí, mne tiež. Podle posledního průzkumu ženy na MDŽ nejvíce potěší kytka a něžné, romantické milování.
Mamka byla z kytky nadšená, ale tím sexem jsem to asi posral… Priklad pre dzeci na zakladke . V 5.A ucitelka hvari:
- Dezo, Demeter a Kevin sebe maju rozdzelic 160 evri. Kelo metrov kolajnic chybuje na drahe Kysak-Margecany? Deti,ako robí ovca? Bééé!
A ako robí kohút? Kikirikí!
A sviňa robí ako? Rozdajte si papiere.Od okna A,B,A,B Chceš pritlačiť telo na telo?
Cítiť dych?
Uvedomiť si vône?
Rôzne polohy?
Dnu-von?
Zpredu-zozadu?
Áno?
Tak nástup do autobusu! Príde chlapík do kina k pokladni:
- Dva lístky.
Dievča za pokladňou sa pýta: - Hobbit?
- Nie, to je manželka. Dežo dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov čiary, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta:
- Ako to Dežo, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?
- Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko. Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, já mám invalidní důchod!" Nechal jsem si postavit dum od nemecke firmy, nadherna prace, dodani v terminu, rozpocet vysel presne jak jsme se domluvili, akorat stare psy novym kouskum nenaucis, takze mi zapojili plyn do sprchy... Príde chlap do krčmy, vypýta si 8 poldecákov a uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4.
Tie zo zadného radu vypije a vypýta si ďalšie 4, uloží ich pred tie 4 na bare a opäť vypije tie zo zadného radu.
Keď sa to niekoľkokrát opakuje, barman nevydrží a spýta sa: "Pane, prečo pijete len tie zo zadného radu?"
Chlap: "No, bol som včera u doktora a ten mi povedal, že mám v prvom rade prestať piť." Přijde 85ti letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno
v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda že ne,
ale že jeho stará je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, že než si ji
zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá.
Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a
normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8
metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů a babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé
místnosti zeptá se : "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď. Tak
popojde blíž a zase, "co bude dneska k večeři ?", nic, už je v
kuchyni, zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka,bez reakce.Tak
přijde úplně blízko a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?" a
babka na to: "kur*a, dědku neřvi, říkám už popátý že kuře!" Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
"Bylo by pěkné, kdyby mě zase někdo kopl do koulí" Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej.
Barman sa pýta: - Dáte si kolu, pán Fico? Chcel by som sa dopracovat k tomu, aby som do prace jazdil Mercedesom. Ale ked ten Dopravny podnik stale kupuje len Karosy... Muž: "čo bude dneska na obed?"
Žena: "nič!"
Muž: "veď ani včera sme nič nemali..."
Žena: "viem, navarila som na dva dni." Přijde pán do elektra:
"Prosil bych žehličku, víte, bude to dáreček pro tchýni."
"Samozřejmě pane, mám vám hned odpojit nulák?" Rytíř bojuje s dvouhlavým drakem. Usekne mu obě hlavy, ale drakovi narostou 4 nové. Useká je a drakovi naroste 8 hlav. Useká je a drakovi naroste 16 hlav. Useká je a drakovi naroste 32 hlav. Useká je a drakovi naroste 64 hlav. Useká je a drakovi naroste 128 hlav. Useká je a pak už žádné hlavy drakovi nenarostou a je konečně po něm. Byl to 8-bitový drak. Geocaching a programování nejde dohromady. Já mu řeknu: "Ulož to do cache" a ten blbec to schová v lese. Na budúcu olympiádu pošle Slovenská republika cigánov....
Podľa športových expertov je to jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy. Uloví černoch zlatou rybku. A rybka mu okamžitě začne slibovat za propuštění splnění tří přání.
Černoch dlouho nepřemýšlí a řekne:
"Tak za prvý chci bejt bílej,
za druhý chci bejt v balíku,
a za třetí chci aby mě ženský braly."
A rybka z něj udělala vložku. Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva! Prišli hudci do dediny,
zoskočili z voza,
ešte husle nevytiahli,
už tam bola SOZA. Fico sa pýta Obamu: "Koľko ľudí ťa nenávidí?"
Obama Hovorí: "No, odhadom 5 až 6 miliónov."
Fico na to: "Hm, tak to je zhruba všade rovnako." Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pred nebeskou bránou, všimol si, že za ním je stena plná nastenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: "Svätý Peter, čo sú to za hodiny?", Peter odpovedal: "To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož, ručičky na jeho hodinách sa pohnú". "Uhm, aha.." povedal muž. "Toto sú čie hodiny?", Pýta sa muž. "tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa na jej hodinách ani nepohli". "A tieto?" pýta sa muž zvedavo. "Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát", Odpovie Peter. v zápätí sa muž opýta:"A kde su hodiny Róberta Fica?". Peter sa uškrnie a vraví: "tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii". Na štědrý den žena nadává manželovi:
"Nevieš vydržať??? Od rána furt niečo žerieš, večer uvidíš tak pi*u a nie zlaté prasa!"
Manžel se zasmeje a hovorí:
"Nie, nie, ja nemusím, ja už ju vidím!" Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem..."
Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena: "Čo to do pekla je???"
Muž: "Neviem..." Koľko SEO expertov je potrebných na výmenu žiarovky výmena žiaroviek žiarovka nové žiarovky úsporné žiarovky sexy žiarovka? Zákon o ľúbostnom trojuholníku: Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z uhlov je tupý. Viete kedy sa stane práčka doslova automatickou?
Keď sa oženíte. Řidič volá na policii: Srazil jsem dvě slepice, co mám dělat? Operační v klidu odpoví: Tak je hoďte někam stranou do pole, ať je další auta nerozmažou po silnici... A řidič na to: A co mám udělat s jejich motorkama? Príde koniec sveta na Slovensko, trocha sa poobzerá a hovori:
Ako tak pozerám tak tu už som asi bol. Před Vánocemi se v Číně prodalo více než 2 miliony nových iPhonů. Tím se znovu potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro Vás vaše dítě samo vyrobí. 12-ročný chlapec v krčme:
- Dobrý, prosím si veľké pivo.
- Nedal by si si radšej veľkú kofolu?
- Dal, ale chýba mi 20 centov. Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
" Viděl jsi mě jak vykrádám banku ? Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy. Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!" Cigán sa snaží predať kradnutý televízor. Krvopotne vysvetľuje záujemcovi:
- Jój, farebný, šetky farby má, aj diaľkový ovládač aj reproduktor aj...
Záujemca ho preruší:
- A uhlopriečka?
- Dyk, čisto nová, čisto nová... Otec: "Povedz že "tato"!"
Bábo: "Mama."
Otec: "Mame hovor "mama", mne povedz "tato"
Bábo: "Mama."
Otec: "Do riti povedz že "tato"
Bábo: "Do riti."
Otec: "Čože???"
Bábo: "Do riti."
Mama: "Zlato som domaaa."
Bábo: "Do riti."
Mama: "Čože? Kto ta to naučil?"
Bábo: "Tato!" Slepec prechádza na červenú. Autá brzdia, kolesá pískajú. Na druhej strane cesty slepec vytiahne keksík a dáva ho vodiacemu psovi. Okoloidúci sa udivene pýta:
- Ten pes vás skoro zabil a vy mu ešte dávate odmenu?
- Ja len zisťujem, kde má hlavu a potom ho tak nakopem do zadku... On: Už ti niekto povedal, že si najkrajšia žena na svete?
Ona: Ešte nikto.
On: Myslel som si to... Žena kričí na muža:
- Dušan, koľkokrát som ti hovorila, aby si v posteli nefajčil. Nie, že prepáliš plachtu!
- Plachta, plachta... odvetí muž... ale že si ja ničím zdravie, to je ti jedno! Idú dvaja chlapi vo výťahu. Jeden si prdne a druhý sa pýta?
- Pane, vy ste si prdli?
- No samozrejme, hádam si nemyslíte, že takto smrdím celý deň?! Viete, prečo sú chlapi tak leniví?
... aj by som vám povedal, ale strašne sa mi nechce. Čo má spoločné novorodenec a mäso v hypermarkete?
- Keď smrdia, tak sa prebalia. Programátor príde na návštevu ku kamarátovi - klaviristovi, osláviť kúpu nového nástroja. Chodil okolo klavíra, obzeral a nakoniec zhodnotil:
"Nič moc. Kláves iba 84, z toho polovica funkčných. Žiaden popis na klávesoch. Ale musím uznať, že ovládať Shift nohou je ozaj originálny nápad". Potkají se černoch s bělochem na záchodech a oba koukají, že mají na penisech napsány velkými písmeny WY. Černoch: "Co to tam máš?" A běloh se hrdě vypne: "To když se mi postaví, objeví se nápis WendY. A co ty?" Černoch na to: "Hmm, mě když se postaví, objeví se nápis 'Welcome to Hawaii, enjoy your holidaY'. Správy:
Na medzinárodnej súťaži v logike blondín, na ktorej sa zúčastnili
zástupkyne z takmer všetkých krajín, s prehľadom zvíťazil generátor
náhodných čísel. Slogan ukrajinské cestovní kanceláře:
"Přijďte, navštivte naši krásnou krajinu, Vaše auto je už tu." Celník se ptá řidiče:
"Cigarety, alkohol, drogy?"
Řidič:
"Ne, díky, mám svoje."
Zistil, že v porovnaní s ostatnými krajinami má Slovensko cesty na jednotku.
Problém však nastáva, ak zaradíte dvojku, alebo vyšší prevodový stupeň. Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři."
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám." Hovorí jedna blondínka druhej:
1. blondínka: "počúvaj, môj pes klame"
2. blondínka: "to je blbosť, veď psy nehovoria"
1. blondínka: "tak počúvaj: Dunčo ako robí mačička?"
Dunčo: "Hav Hav" - Hej, sused, ty si vraj tapetoval byt... koľko rolí si kupoval?
- 14.
- Dík...
- Počúvaj sused, čo všetko si tapetoval, ja už som olepil celý byt a 8 rolí mi zostalo.
- To sedí, mne tiež. Podle posledního průzkumu ženy na MDŽ nejvíce potěší kytka a něžné, romantické milování.
Mamka byla z kytky nadšená, ale tím sexem jsem to asi posral… Priklad pre dzeci na zakladke . V 5.A ucitelka hvari:
- Dezo, Demeter a Kevin sebe maju rozdzelic 160 evri. Kelo metrov kolajnic chybuje na drahe Kysak-Margecany? Deti,ako robí ovca? Bééé!
A ako robí kohút? Kikirikí!
A sviňa robí ako? Rozdajte si papiere.Od okna A,B,A,B Chceš pritlačiť telo na telo?
Cítiť dych?
Uvedomiť si vône?
Rôzne polohy?
Dnu-von?
Zpredu-zozadu?
Áno?
Tak nástup do autobusu! Príde chlapík do kina k pokladni:
- Dva lístky.
Dievča za pokladňou sa pýta: - Hobbit?
- Nie, to je manželka. Dežo dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov čiary, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta:
- Ako to Dežo, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?
- Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko. Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, já mám invalidní důchod!" Nechal jsem si postavit dum od nemecke firmy, nadherna prace, dodani v terminu, rozpocet vysel presne jak jsme se domluvili, akorat stare psy novym kouskum nenaucis, takze mi zapojili plyn do sprchy... Príde chlap do krčmy, vypýta si 8 poldecákov a uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4.
Tie zo zadného radu vypije a vypýta si ďalšie 4, uloží ich pred tie 4 na bare a opäť vypije tie zo zadného radu.
Keď sa to niekoľkokrát opakuje, barman nevydrží a spýta sa: "Pane, prečo pijete len tie zo zadného radu?"
Chlap: "No, bol som včera u doktora a ten mi povedal, že mám v prvom rade prestať piť." Přijde 85ti letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno
v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda že ne,
ale že jeho stará je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, že než si ji
zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá.
Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a
normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8
metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů a babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé
místnosti zeptá se : "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď. Tak
popojde blíž a zase, "co bude dneska k večeři ?", nic, už je v
kuchyni, zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka,bez reakce.Tak
přijde úplně blízko a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?" a
babka na to: "kur*a, dědku neřvi, říkám už popátý že kuře!" Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
"Bylo by pěkné, kdyby mě zase někdo kopl do koulí" Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej.
Barman sa pýta: - Dáte si kolu, pán Fico? Chcel by som sa dopracovat k tomu, aby som do prace jazdil Mercedesom. Ale ked ten Dopravny podnik stale kupuje len Karosy... Muž: "čo bude dneska na obed?"
Žena: "nič!"
Muž: "veď ani včera sme nič nemali..."
Žena: "viem, navarila som na dva dni." Přijde pán do elektra:
"Prosil bych žehličku, víte, bude to dáreček pro tchýni."
"Samozřejmě pane, mám vám hned odpojit nulák?" Rytíř bojuje s dvouhlavým drakem. Usekne mu obě hlavy, ale drakovi narostou 4 nové. Useká je a drakovi naroste 8 hlav. Useká je a drakovi naroste 16 hlav. Useká je a drakovi naroste 32 hlav. Useká je a drakovi naroste 64 hlav. Useká je a drakovi naroste 128 hlav. Useká je a pak už žádné hlavy drakovi nenarostou a je konečně po něm. Byl to 8-bitový drak. Geocaching a programování nejde dohromady. Já mu řeknu: "Ulož to do cache" a ten blbec to schová v lese. Na budúcu olympiádu pošle Slovenská republika cigánov....
Podľa športových expertov je to jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy. Uloví černoch zlatou rybku. A rybka mu okamžitě začne slibovat za propuštění splnění tří přání.
Černoch dlouho nepřemýšlí a řekne:
"Tak za prvý chci bejt bílej,
za druhý chci bejt v balíku,
a za třetí chci aby mě ženský braly."
A rybka z něj udělala vložku. Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva! Prišli hudci do dediny,
zoskočili z voza,
ešte husle nevytiahli,
už tam bola SOZA. Fico sa pýta Obamu: "Koľko ľudí ťa nenávidí?"
Obama Hovorí: "No, odhadom 5 až 6 miliónov."
Fico na to: "Hm, tak to je zhruba všade rovnako." Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pred nebeskou bránou, všimol si, že za ním je stena plná nastenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: "Svätý Peter, čo sú to za hodiny?", Peter odpovedal: "To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož, ručičky na jeho hodinách sa pohnú". "Uhm, aha.." povedal muž. "Toto sú čie hodiny?", Pýta sa muž. "tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa na jej hodinách ani nepohli". "A tieto?" pýta sa muž zvedavo. "Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát", Odpovie Peter. v zápätí sa muž opýta:"A kde su hodiny Róberta Fica?". Peter sa uškrnie a vraví: "tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii". Na štědrý den žena nadává manželovi:
"Nevieš vydržať??? Od rána furt niečo žerieš, večer uvidíš tak pi*u a nie zlaté prasa!"
Manžel se zasmeje a hovorí:
"Nie, nie, ja nemusím, ja už ju vidím!" Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem..."
Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena: "Čo to do pekla je???"
Muž: "Neviem..." Koľko SEO expertov je potrebných na výmenu žiarovky výmena žiaroviek žiarovka nové žiarovky úsporné žiarovky sexy žiarovka? Zákon o ľúbostnom trojuholníku: Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z uhlov je tupý. Viete kedy sa stane práčka doslova automatickou?
Keď sa oženíte. Řidič volá na policii: Srazil jsem dvě slepice, co mám dělat? Operační v klidu odpoví: Tak je hoďte někam stranou do pole, ať je další auta nerozmažou po silnici... A řidič na to: A co mám udělat s jejich motorkama? Príde koniec sveta na Slovensko, trocha sa poobzerá a hovori:
Ako tak pozerám tak tu už som asi bol. Před Vánocemi se v Číně prodalo více než 2 miliony nových iPhonů. Tím se znovu potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro Vás vaše dítě samo vyrobí. 12-ročný chlapec v krčme:
- Dobrý, prosím si veľké pivo.
- Nedal by si si radšej veľkú kofolu?
- Dal, ale chýba mi 20 centov. Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
" Viděl jsi mě jak vykrádám banku ? Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy. Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!" Cigán sa snaží predať kradnutý televízor. Krvopotne vysvetľuje záujemcovi:
- Jój, farebný, šetky farby má, aj diaľkový ovládač aj reproduktor aj...
Záujemca ho preruší:
- A uhlopriečka?
- Dyk, čisto nová, čisto nová... Otec: "Povedz že "tato"!"
Bábo: "Mama."
Otec: "Mame hovor "mama", mne povedz "tato"
Bábo: "Mama."
Otec: "Do riti povedz že "tato"
Bábo: "Do riti."
Otec: "Čože???"
Bábo: "Do riti."
Mama: "Zlato som domaaa."
Bábo: "Do riti."
Mama: "Čože? Kto ta to naučil?"
Bábo: "Tato!" Slepec prechádza na červenú. Autá brzdia, kolesá pískajú. Na druhej strane cesty slepec vytiahne keksík a dáva ho vodiacemu psovi. Okoloidúci sa udivene pýta:
- Ten pes vás skoro zabil a vy mu ešte dávate odmenu?
- Ja len zisťujem, kde má hlavu a potom ho tak nakopem do zadku... On: Už ti niekto povedal, že si najkrajšia žena na svete?
Ona: Ešte nikto.
On: Myslel som si to... Žena kričí na muža:
- Dušan, koľkokrát som ti hovorila, aby si v posteli nefajčil. Nie, že prepáliš plachtu!
- Plachta, plachta... odvetí muž... ale že si ja ničím zdravie, to je ti jedno! Idú dvaja chlapi vo výťahu. Jeden si prdne a druhý sa pýta?
- Pane, vy ste si prdli?
- No samozrejme, hádam si nemyslíte, že takto smrdím celý deň?! Viete, prečo sú chlapi tak leniví?
... aj by som vám povedal, ale strašne sa mi nechce. Čo má spoločné novorodenec a mäso v hypermarkete?
- Keď smrdia, tak sa prebalia. Programátor príde na návštevu ku kamarátovi - klaviristovi, osláviť kúpu nového nástroja. Chodil okolo klavíra, obzeral a nakoniec zhodnotil:
"Nič moc. Kláves iba 84, z toho polovica funkčných. Žiaden popis na klávesoch. Ale musím uznať, že ovládať Shift nohou je ozaj originálny nápad". Potkají se černoch s bělochem na záchodech a oba koukají, že mají na penisech napsány velkými písmeny WY. Černoch: "Co to tam máš?" A běloh se hrdě vypne: "To když se mi postaví, objeví se nápis WendY. A co ty?" Černoch na to: "Hmm, mě když se postaví, objeví se nápis 'Welcome to Hawaii, enjoy your holidaY'. Správy:
Na medzinárodnej súťaži v logike blondín, na ktorej sa zúčastnili
zástupkyne z takmer všetkých krajín, s prehľadom zvíťazil generátor
náhodných čísel. Slogan ukrajinské cestovní kanceláře:
"Přijďte, navštivte naši krásnou krajinu, Vaše auto je už tu." Celník se ptá řidiče:
"Cigarety, alkohol, drogy?"
Řidič:
"Ne, díky, mám svoje."