Jokes

... fun for every day

These jokes are mostly in Czech or Slovak, sorry for that... But some English ones can be found as well. The jokes are ordered by date of addition descending.

Dva programátoři v nějaké televizní vědomostní soutěži:
Takže pane Jaroslave, pan Zbyněk dostal jméno osobnosti a vy máte hádat, kdo to je, a to jen pomocí otázek, na které pan Zbyněk může odpovídat jen "ano" nebo "ne".
Jaroslav: Jaké je jméno osobnosti, kterou představujete?
Zbyněk: ne ano ne ne ano ano ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ne...
Při výkladu o objektovém programování se jeden žák hrozně nudí, tak začne osahávat prsa vedle sedící spolužačky. Ta ho hned okřikne: "Hej, ty jsou privátní!" "No a," s klidem odpoví žák, "však jsme ve stejné třídě."
Jak informatik neudělal přijímačky na ekonomku:
Přijde informatik na přijímačky na ekonomku a tam se ho ptají:
- "Tak teda kolik je 5 + 3?"
- "8," pohotově odpoví.
- "Správně. Dáme těžší příklad. Kolik je 7 + 4?"
- "11."
- "Výborně. A teď nejtěžší úloha. Kolik je 2 - 3?"
- "255."
Deň sv. Valentína, manželia sa zobudia ráno vedľa seba v posteli. Manželku prepadla romantická nálada...
- Ferko, keď už je dnes ten sviatok zaľúbencov... Splním ti niečo pekné. Čo by si si odo mňa prial?
Manžel sa zamyslí...
- Chcel by som, aby si ma dnes uspokojila svojimi ústami.
Manželka sa začervená...
- To akože myslíš na "TO" ?
- Áno. Budeš celý deň pekne držať hubu.
Vite, co maji spolecneho Ceska a Ruska armada?
Do 24 hodin po obdrzeni rozkazu dovedou dve divize i s technikou nastoupit na Vaclavaku.
Našiel som peňaženku a v nej stovku.
Povedal som si: "čo by asi v tejto situácii urobil Ježiš?"
.
.
a tak som ju premenil na víno :)
V Prahe sa naburaju dve auta... jedno Bratislavske, jedno Prazske.
- Typek z Bratislavskeho krici: "Co budzeme robic???"
- Z Prazskeho sa ozve: "Ta ja neznam!"
"V tehle restauraci maji vyborne sneky!"
"Opravdu?"
"Prave nas jeden obsluhuje."
Manželský pár ide do mesta na vianočné nákupy.
Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí.
Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní..... konečne manžel: „Haló?“ „No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?“
„Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať..... Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?“
Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí: „ Áno..... samozrejme, že si ten obchod pamätám.“
„Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti..."
Mladomanželia po sobáši prišli do drahej reštaurácie. Pri hlavnom chode mladá pani hovorí:
- Peter, toto mäso sa nedá požuť!
- Ale dá, drahá, dá... iba si si zabudla zdvihnúť závoj.
Chlapík v mäsiarstve:
- Prosím si liter mäsa.
- Aj zabaliť?
- Všímajte si viac ľudí, - karhá vedúca predavačku, - tamten pán, čo odišiel, pýtal tri mydlá a odniesol so sebou štyri.
- To je dobre. Veď zaplatil za päť!
Tatranský maco vojde do hotela v Poprade a pri bare si objedná borovičku. Barman mu ju podá a čuduje sa:
- To sa mi ešte nestalo, aby si medveď objednal borovičku.
Maco zamručí:
- Niet sa čo čudovať pri týchto cenách.
Na plot pred úradom vlády vyliezol chlap.
- Zlezte dolu! - volá naňho policajt.
- Nejdem! Som slobodný občan demokratického štátu!
- Prepáčte, nevedel som, že ráčite byť cudzinec.
Ktoré tri roky boli najťažšie v živote Georga W. Busha?
Prvý ročník na základnej škole.
- Pán hostinský, hrá tu hudba aj na želanie zákazníkov?
- Áno, hrá.
- Tak, kým sa navečeriam, nech hrajú mariáš.
Fico sa pýta Obamu: "Koľko ľudí ťa nenávidí?"
Obama hovorí: "No, odhadom 5 až 6 miliónov."
Fico na to: "Hm, tak to je zhruba všade rovnako."
Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nastenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: "Svätý Peter čo sú to za hodiny?", Peter odpovedal: "To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičkyv na jeho hodinách sa pohnú". "Uhm, aha.." povedal muž. "Toto sú čie hodiny?", Pýta sa muž. "tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa nan jej hodinách ani nepohli". "A tieto?" pýta sa muž zvedavo. "Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát", Odpovie Peter. v zápätí sa muž opýta:"A kde su hodiny Róberta Fica?". Peter sa uškrnie a vraví: "tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii"
Na štědrý den žena nadává manželovi:
"Nevieš vydržať??? Od rána furt niečo žerieš, večer uvidíš tak pi*u a nie zlaté prasa!"
Manžel se zasmeje a hovorí:
"Nie, nie, ja nemusím, ja už ju vidím!"
Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem..."
Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena: "Čo to do pekla je???"
Muž: "Neviem..."
Slepý zajac skáče po lese a stupí na hada.
Zajac: "Prepáčte, nevidel som Vás, som slepý."
Had: " Aj Vy prepáčte, tiež som slepý a neuhol som. A čo ste za zviera???"
Zajac: "Neviem, nikdy som sa nevidel. Oblabkajte ma a povedzte, aký som."
Had sa otočí okolo zajaca a hovorí: "Máte jemný kožuch, veľké uši a malý ňufák. Vy ste zajac!!!!"
Zajac sa zaraduje. Potom oblapká hada a hovorí: " Ste tvrdý, studený, slizký a nemáte gule ani chrbticu. Vy musíte byť FICO !!!"
Silvester:
"Boli sme oblečení a pripravení odísť na silvestrovskú oslavu. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby ostala vnútri domu, lebo vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si šla sadnúť do taxíka, a ja som vbehol do domu, aby som vyhnal mačku z domu na dvor. Mačka mi ale vybehla na poschodie a ja som musel bežať za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Povedala preto taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len šiel dať dobrú noc jej mame (mojej svokre). Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. "Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho", povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá sprostá pi*a sa schovávala pod posteľou. Musel som ju pichať do riti s vešiakom, aby odtiaľ vyliezla! Snažila sa mi utiecť, tak som ju schmatol pod krkom. Potom som ju ešte musel zabaliť do deky, aby ma tá sviňa nepoškriabala. Ale - podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyje*** naspäť na dvor! Dúfam, že sa zasa nevyserie do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bolo ohlušujúce..."
Řidič volá na policii: Srazil jsem dvě slepice, co mám dělat? Operační v klidu odpoví: Tak je hoďte někam stranou do pole, ať je další auta nerozmažou po silnici... A řidič na to: A co mám udělat s jejich motorkama?
Před Vánocemi se v Číně prodalo více než 2 miliony nových iPhonů. Tím se znovu potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro Vás vaše dítě samo vyrobí.
Riaditeľ jednej menšej strednej školy mal veľké problémy s dospievajúcimi slečnami, ktorým sa zapáčilo používanie rúžov. Keď si na toaletách maľovali pery, vždy potom zanechávali odtlačky na zrkadle. Keď sa už situácia nedala zvládnuť, riaditeľ sa rozhodol razantne zakročiť. Zavolal si všetky dotyčné slečny a odviedol ich na toalety. Tam už čakal školník. Riaditeľ dievčatám vysvetlil, že si asi neuvedomujú, koľko práce školníkovi dá každý večer zrkadlá umyť. Poprosil ho, aby slečnám svoju namáhavú prácu predviedol. Školník vytiahol zo skrine dlhú metlu, namočil ju v najbližšej záchodovej mise a začal čistiť zrkadlo. A bolo po odtlačkoch...
Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - normálni a špekulanti:
Normálni:- chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 100 cm plazmách a .....počúvajú svoje hi-end stereo.
Špekulanti: - špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate...
Príde starý dedko do poisťovne: "Rád by som uzavrel životné poistenie..."
Poisťovák: "Nebláznite dedko, koľko máte rokov?"
"95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený..."
"Čože? A koľko má otec?"
"O mesiac bude mať 119..."
"A čo budete robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu..."
"Čooo? A koľko rokov má dedko ?"
"Oslavoval nedávno 142..."
"A prečo sa ide, preboha, ženiť ???"
"On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili..."
American, Francuz a Slovak su v pekle. Amerian si potrebuje zavolat. Spyta sa Satana ci si moze zavolat do Ameriky. Moze. Hovor trva 5 minut. Satan povie Amikovi ze to stoj 4000 dolarov. Zaplatí.
Taktiez aj Francuz do Franczska - 4000 dolarov. Potom si zavolal Slovak na Slovensko, trva to 5 min., 10 min., 30 min. Spyta sa Satana kolko to bude stat. - "20 eur." - "Tak malo?" Satan: "Viete, z pekla do pekla, to je ako miestny hovor."
AKTUÁLNE zo sveta: Nemecký inštitút porovnával kvalitu ciest v Európe.
Zistil, že v porovnaní s ostatnými krajinami má Slovensko cesty na jednotku.
Problém však nastáva, ak zaradíte dvojku, alebo vyšší prevodový stupeň.
Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři."
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."
Hovorí jedna blondínka druhej:
1. blondínka: "počúvaj, môj pes klame"
2. blondínka: "to je blbosť, veď psy nehovoria"
1. blondínka: "tak počúvaj: Dunčo ako robí mačička?"
Dunčo: "Hav Hav"
- Hej, sused, ty si vraj tapetoval byt... koľko rolí si kupoval?
- 14.
- Dík...
- Počúvaj sused, čo všetko si tapetoval, ja už som olepil celý byt a 8 rolí mi zostalo.
- To sedí, mne tiež.
Podle posledního průzkumu ženy na MDŽ nejvíce potěší kytka a něžné, romantické milování.
Mamka byla z kytky nadšená, ale tím sexem jsem to asi posral…
Priklad pre dzeci na zakladke . V 5.A ucitelka hvari:
- Dezo, Demeter a Kevin sebe maju rozdzelic 160 evri. Kelo metrov kolajnic chybuje na drahe Kysak-Margecany?
Deti,ako robí ovca? Bééé!
A ako robí kohút? Kikirikí!
A sviňa robí ako? Rozdajte si papiere.Od okna A,B,A,B
Chceš pritlačiť telo na telo?
Cítiť dych?
Uvedomiť si vône?
Rôzne polohy?
Dnu-von?
Zpredu-zozadu?
Áno?
Tak nástup do autobusu!
Príde chlapík do kina k pokladni:
- Dva lístky.
Dievča za pokladňou sa pýta: - Hobbit?
- Nie, to je manželka.
Dežo dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov čiary, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta:
- Ako to Dežo, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?
- Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko.
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, já mám invalidní důchod!"
Nechal jsem si postavit dum od nemecke firmy, nadherna prace, dodani v terminu, rozpocet vysel presne jak jsme se domluvili, akorat stare psy novym kouskum nenaucis, takze mi zapojili plyn do sprchy...
Príde chlap do krčmy, vypýta si 8 poldecákov a uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4.
Tie zo zadného radu vypije a vypýta si ďalšie 4, uloží ich pred tie 4 na bare a opäť vypije tie zo zadného radu.
Keď sa to niekoľkokrát opakuje, barman nevydrží a spýta sa: "Pane, prečo pijete len tie zo zadného radu?"
Chlap: "No, bol som včera u doktora a ten mi povedal, že mám v prvom rade prestať piť."
Přijde 85ti letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno
v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda že ne,
ale že jeho stará je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, že než si ji
zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá.
Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a
normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8
metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů a babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé
místnosti zeptá se : "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď. Tak
popojde blíž a zase, "co bude dneska k večeři ?", nic, už je v
kuchyni, zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka,bez reakce.Tak
přijde úplně blízko a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?" a
babka na to: "kur*a, dědku neřvi, říkám už popátý že kuře!"
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
"Bylo by pěkné, kdyby mě zase někdo kopl do koulí"
Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej.
Barman sa pýta: - Dáte si kolu, pán Fico?
Chcel by som sa dopracovat k tomu, aby som do prace jazdil Mercedesom. Ale ked ten Dopravny podnik stale kupuje len Karosy...
Muž: "čo bude dneska na obed?"
Žena: "nič!"
Muž: "veď ani včera sme nič nemali..."
Žena: "viem, navarila som na dva dni."
Přijde pán do elektra:
"Prosil bych žehličku, víte, bude to dáreček pro tchýni."
"Samozřejmě pane, mám vám hned odpojit nulák?"
Rytíř bojuje s dvouhlavým drakem. Usekne mu obě hlavy, ale drakovi narostou 4 nové. Useká je a drakovi naroste 8 hlav. Useká je a drakovi naroste 16 hlav. Useká je a drakovi naroste 32 hlav. Useká je a drakovi naroste 64 hlav. Useká je a drakovi naroste 128 hlav. Useká je a pak už žádné hlavy drakovi nenarostou a je konečně po něm. Byl to 8-bitový drak.
Geocaching a programování nejde dohromady. Já mu řeknu: "Ulož to do cache" a ten blbec to schová v lese.
Na budúcu olympiádu pošle Slovenská republika cigánov....
Podľa športových expertov je to jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy.

Toplist