Jokes

... fun for every day

These jokes are mostly in Czech or Slovak, sorry for that... But some English ones can be found as well. The jokes are ordered by date of addition descending.

Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví zničehonic manžel.
"To mluvíš Ty a nebo to mluví z Tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!"
"A jak to máte vy s dovolenou?"
"Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít."
Jede žena taxíkem, ale taxikář jede zkrátka jako prase. V tom hustém provozu jde skutečně o život. Žena už to nemůže vůbec vydržet a tak povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma sedm dětí!"
A taxikář na to:
"Vy máte doma sedm dětí a budete mi říkat, abych si dával pozor?!"
Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. "Jo, už ti věřím, je to auto," povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"
"Ále..." povídá Čech, "zabouchl jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."
Bloudí dva po poušti, až narazí na beduína:
"Prosím vás, jak se dostaneme do nejbližšího města?"
On na to:
"Jděte pořád rovně a v úterý zahněte doprava!"
Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni ty pičo!"
Víte, které auto je na dálnici nejrychlejší?
.
.
Avie, protože jede v čele kolony.
Cestovatel k náčelníku domorodců: "A co misionáři?"
"Copak ti! Ti jsou u nás pečení, vaření!"
Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka:
"Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!"
"Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!"
- "Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?"
- "Debilom."
- ?????!
- "Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovorí: - "Pozri, aké Porsche má ten debil!", - "Aha, akú vilu si ten debil postavil!", - "Kukaj, jake ku*visko sa vlečie s tamtým debilom!"
Jedného dňa bola moja mama preč a o mňa sa staral môj otec.
Mala som asi 2,5 roka. Niekto mi dal ako darček malú "čajovú súpravu", ktorá bola mojou obľúbenou hračkou.

Ocko bol v obývačke upútaný večernými správami, keď som mu priniesla malú šálku "čaju", čo bola vlastne len voda. Po niekoľkých šálkach čaju a samej chvály, aký je ten čaj chutnučký, prišla domov mama.

Ocko ju donútil počkať v obývačke, aby videla, ako mu prinesiem šálku čaju, lebo to bola "tá najroztomilejšia vec"! Mama počkala a naozaj, ja som prišla dole do haly so šálkou čaju pre ocka; a ona sledovala, ako ho vypil.

Potom povedala (keďže len mama vie): "Napadlo ti vôbec, že jediné miesto, kde dosiahne na vodu, je záchod?"
Horí dom.
Hasič ide skočiť von s babkou a hovorí jej:
"Babka, zatnite zuby, ideme skákať."
Babka na to:
"Nemôžem, nechala som ich na nočnom stolíku."
Vojaci skáču s padákom z lietadla.
- Pomóóóc! - kričí jeden z nich, - môj padák sa neotvoril!
- No a čo má byť? - pýta sa okolo letiaci kolega. - Veď o nič nejde, je to len cvičenie.
Východniar v lietadle:
- Znace co, ja mám také neščesce, kde som, tam še takoj coška staňe...
Z reproduktora sa ozve:
- Vážení cestujúci, lietadlo čoskoro havaruje. Keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píšťalku na odháňanie žralokov.
Východniar začne lamentovať:
- Uvidzice, abo vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka...
Príde pani s dieťaťom k doktorovi. Ten si dieťa prezrie a potom povie matke: "Vyzlečte sa!"
Matka sa zdesene diví: "Prečo? Choré je dieťa, nie ja!"
"Toto je odpísané, urobím vám nové!"
Otázka z medzinárodných vzťahov:
Český prezident Václav Klaus má pozítivny vzťah k:
a) Chile
b) Peru
c) peru
Na Titaniku pribehne zdesený pasažier ku kapitánovi a silno ním lomcuje. Pri tom sa ho pýta:
- Ako ďaleko je najbližšia pevnina?
Kapitán mu odpovedá:
- 2 míle.
- Áno? To je predsa užasné! A ktorým smerom?
- Smerom nadol!
Otec doviedol syna prvy den do skoly. Ucitelke povedal, aby nanho davala pozor, pretoze maly rad stavkuje a mohol by tak ostatne deti pripravit o desiatu alebo vreckove.
Ucitelka uistila otca, ze vec vyriesi a na maleho dohliadne.
Po obede pride otec pre syna a ucitelky sa pyta, ako to prebiehalo.
"Vsetko je v poriadku! Myslim, ze som vasho syna nadlho vyliecila zo stavkovania! Trval na tom, ze sa so mnou stavi, ze mam v zadku krtka! No uznajte! Dokonca sa stavil o 5 eur! A tak som mu ukazala zadok, ze tam ziadneho krtka nemam a on prehral!"
"Ani nie." povzdychne si otec - "Dnes rano sa so mnou stavil o 100 eur, ze neprejde ani prvy den v skole a on uvidi svojej ucitelke zadok..."
Otec ma dve dcéry. Jedna sa vola Kristina a druha Bohumíra. A ako ich bude otec volať domov? Boha Krista poďte domov!
Prijde chlap do cinsky restaurace a v jidelnicku cte... mysi stehynka, kohouti krky, krysi korpus.. tak nad tim krouti hlavou a zavre to a rika JEZKOVY OCI!! a cisnik cinan mu povida DOBRA VOLBA TAKY CHUTNA!
Povídá jedna blondýnka druhé:
"Můj pes lže."
"To nemůže být pravda, psi přeci neumí lhát," namítá druhá.
"Tak se dívej! Alíku, jak dělá kočka?"
Pes udělá: "Haf, haf!"
A blondýnka povídá: "No vídíš."
Jede blondýna v autě a nabourá do kamiónu. Řidič vystoupí a říká:
"Slečno, vystupte si!"
Na zem nakreslí bílou křídou kruh a řekne:
"Slečno, tady se postavte a nesmíte od tud vyjít a ani nohu vytáhnout! Řidič zatím blondýně rozmlátí auto a směje se, jak je blbá... A blondýna řekne:
"Hahaha, zatímco vy jste se otočil, já vytáhla nohu z kruhu!"
Proč byla vynalezena záporná čísla?
.
.
Aby se dalo měřit IQ i u blondýnek.
Brunetka: "Mám plnou hlavu písku!"
Blondýnka na pláži: "Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů!"
Ako blondína oklame vlak?
Kúpi si lístok a ide pešo.
Slyšeli jste o té blondýnce, co se zbláznila?
Pracovala v bordelu a po šesti letech zjistila, že ostatním dívkám za to platěj.
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"
Víte, proč blondýna rok nepřebalí svoje dítě?
.
.
Protože je na obalu od plenek napsáno do 6kg.
Proč si blondýnka sedá do kouta, když je zima?
.
.
Protože tam je 90 stupňů.
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nzepanikaří, neboť si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním."
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním třičtvrtě hodiny až pluhar vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou k Tescu."
Víte, proč je víc brunetek než blondýnek?
.
.
Kvůli vtipům o blondýnkách!
Jde takhle bruneta po ulici a vidí blondýnu, jak rozkládá metr. Bruneta se jí ptá: "Co to děláš?"
A ona nato: "Já jsem slyšela, že někteří lidé jezdí do práce metrem, ale jak to dělají, tak to jsem ještě nezjistila!"
Přijde blondýnka do prodejny kuchyňského nábytku. Zmateně se rozhlíží a tak k ní přistoupí po chvíli prodavačka a ptá se:
"Mohu vám pomoci?"
A blondýnka na to: "Ano, sháním tu DSL linku."
Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem a všechny jsou suché. Jak je to možné?
.
.
Neprší.
Jede blondýna autem a najednou jí přestane auto jet. Zajede tedy ke krajnici a zkoumá, co se s autem stalo. Po chvilce jí napadne otevřít kufr a podívat se, jestli není rozbitý motor. Otevře přední kapotu motoru a diví se:
"Vždyť já nemám motor, tak jak sem mohla dojet až sem...? V tom okamžiku přijede další blondýna, zastaví auto a ptá se, co se stalo? Ále, jedu a najednou zjistím, že nemám motor. To není možné, oboří se druhá blondýna, dojde ke svemu autu, otevře zadní kapotu a říká: "Hele, já tady mám jeden náhradní!!!"
Potkají se dvě blondýnky: "Kam jdeš, Káťo?"
"Jdu navštívit manžela do nemocnice, Šárko. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou."
"A dneska je mu už líp?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama."
"S patama? Jak jsi na to přišla?"
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."
Proč nosí blondýnka dvě kabelky?
.
.
V jedné má potvrzení, že není slepice..., a v té druhé má zrní.
Přijde blondýnka do obchodu a chce si koupit televizi. Prodavač jí však vyhodí s tím, že pro blondýny je moc nebezpečná.
Blondýna se obarví na hnědo a příjde po hodině znovu.
"Dobrý den, já bych chtěla tuhle televizi."
Prodavač: "Už jsem vám jednou řekl, že blondýnkám nic neprodáváme."
"Ale jak jste poznal, že jsem blondýna?"
"Protože tohle není televize, ale mikrovlnka."
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak ji ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Jde blondýnka po ulici, vidí před sebou šlupku od banánu a řekne: "Ó, bože, zase uklouznu..."
Baví se bruneta s blondýnou:
"Já jsem našla dceři v kabelce šminky - já vůbec nevěděla, že se maluje."
Na to blondýnka: "Já sem našla dceři v kabelce kondom - já vůbec nevěděla, že má čůráka."
Janko s Marienkou idú po lesíku. Jankovi sa chce hrozné moc cikať, ale nevie ako to má Marienke povedať, aby nebol trapný, tak povie:
- Marienka, počkaj ma tu, ja ti idem tamto za stromčeky natrhať kvietky.
- Dobre Janko, ja sa tu zatiaľ vyseriem.
Pýta sa Jožko pani učiteľky:
- Pani učiteľka, je správne, aby som bol potrestaný za niečo, čo som vôbec neurobil?
- Nie, Jožko, vôbec nie.
- To mám šťastie, lebo ja som si neurobil domácu úlohu.
Prečo ma žena o jednu mozgovú bunku viac ako kôň?
Aby sa nenapila z vedra keď umýva schody.
Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura, a rád by sa ho
zbavil. Dobehne chlapík a akoby zázrakom sa pýta: Máte kura?
Mäsiar: Áno. Vytiahne ho z chladničky, hodí na váhu: Kilo 20. Môže byť?
Chlapík: A nejaké väčšie nemáte?
Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté kura, troška ho otočí,
......nenápadne pritlačí na váhu a vraví: Kilo 70. Môže byť?
Chlapík: Super! Prosím si obe!
- Viete preco je clovek trpiaci na prokrastinaciu nesmrtelny?
- Smrt odlozi na zajtra.
Boy: You are ABCDEFGHIJKL
Girl: What does that mean?
Boy: Attractive, Brilliant, Cute, Darling, Elegant, Funny, Gorgeous, Hot!
Girl: Awwwww! What does IJK? mean?
Boy: I'M JUST KIDDING!
Klop klop!
- Kto je tam?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?
Slovák vojde v Amerike do baru a pýta si whisky. "Ešte nikto nevypil fľašu whisky za 10 minút," provokuje ho barman, "stavím sa o 100 dolárov, že ani vy to nedokážete." Slovák pokýva hlavou a odíde. O štvrťhodinu sa vráti, vypýta si fľašu w...hisky a hovorí: "Prijímam vašu stávku." Chytil fľašu a bez problémov ju vypil za osem minút. "To som teda neveril, že sa to dá stihnúť!" s úžasom hovorí zaskočený barman.
"Ani ja," priznáva Slovák, "a preto som si to radšej vyskúšal v bare oproti."

Toplist