Vtipy

... pobavenie na každý deň

Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!

Po námestí kráča muž s dvomi kuframi. Zastaví ho mladá dáma a pýta sa ho, koľko je hodín. Muž položí kufre na zem, pozrie sa na hodinky a odpovedá: 14 hodín 3 minúty a 25 sekúnd, nadmorská výška 311 m.n.m., teplota vzduchu 21 stupňov, rýchlosť vetra 10 m/s.
- Ďakujem, ďakujem, a aké to máte hodinky, že sú také presné?
- Sovietske, pani. Sú presné, len tie batérie v kufroch sú dosť ťažké.
Rozprávajú sa mäsiar, vinár a gynekológ, ako prišli k autám.
Mäsiar: Sem svinka, tam svinka, a je tu limuzínka.
Vinár: Sem bečka, tam bečka, a je tu embéčka.
Gynekológ: Ja mám moskviča.
U nás sa reforma školstva podobá na holiaci strojček, ktorý nedávno vynašli výskumníci z USA. Vložíte do stroja tvár a on vás oholí. Na námietku, že každý má tvár predsa len trochu inú, bola odpoveď: To platí do prvého použitia tohto prístroja.
Dvaja parašutisti vo voľnom páde, držia sa za ruky. Jeden si dáva jablko, núka aj druhému. Keď dojedli, vytiahne ďalšie a zase ponúka. Stále vo voľnom páde. Pri treťom jablku ten druhý už nevydrží:
"A kde berieš toľko jabĺk?"
"Od teba. Máš ich na chrbte plný vak."
Stretnú sa dvaja známi:
- Nazdar, čo máš nového?
- Žena mala autonehodu. Dochrámala sa, bude musieť ísť aj na plastickú operáciu.
- To je strašné!
- Ale lekár povedal, že po tej operácii bude vyzerať ako pred nehodou!
- To je strašné!
Podľa čoho zistíš, že manželka je mŕtva?
Sex je ten istý, ale riady v kuchyni sa kopia.
- Ako ste zabili svoju ženu? - pýta sa sudca.
- Kladivom.
- Ty hajzel! - skríkne ktosi z publika.
- Tu rozhodujem ja! - povie sudca, - a nie vy!
- Ja nerozhodujem, - vraví muž z publika, - ale minulý týždeň som si bol od neho dvakrát požičať kladivo a on mi tvrdil, že žiadne nemá.
- Mišo, vraj sa ti žena skoro otrávila plynom. To musel byť strašný pocit!
- Máš pravdu, keď mi prišiel účet za plyn, skoro som skolaboval.
- Čestný človek vraj ešte u nás žije.
- Preboha, a z čoho?
Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?
Má po vtákoch.
Matka poslala malého syna po otca do krčmy. Kým chlapec čakal, že dohrajú partičku mariáša, otec mu ponúkol pálenku. Syn sa napil a hovorí:
- Fuj, to je ale odporné!
- No, vidíš, - otec nato, - a tvoja mama si myslí, že ja tu med lížem.
Blondínka stojí pri skartovacom stroji a láme si hlavu, čo s tým. Zrazu príde kolega a ponúka jej pomoc. Blondínka to prijme a kolega vkladá papiere do stroja. Potom čo sa všetko zošrotuje, blondínka sa ho spýta:
- A odkiaľ vyjdú kópie?
Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji.
Vtom dedko vylepí babke obrovskú facku.
- Prečo si to urobil? - pýta sa babka.
- Keby nie tá tvoja sprostá zdravá výživa, už sme tu mohli byť dávno!
Chlapec sa sťažuje otcovi: Povedal si mi, aby som si dal zemiak do plaviek! Povedal si, že to zapôsobí na dievčatá pri bazéne! Ale zabudol si spomenúť jednu vec!
Otec: "Naozaj, čo?"
Chlapec: "Zemiak mal ísť dopredu!"
Viete, kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach, v ktorom cestujú bohatí štátni zamestnanci a statoční podnikatelia na súdne konanie z korupcie obvinených ministrov, poslancov, mestských a pár tajných funkcionárov.
Prídu rodičia po dieťa do škôlky. Slniečko svieti, deti sedia v piesku s mobilnými telefónmi a učiteľka si drieme na lavičke.
- Haló, pani učiteľka, nebojíte sa, že sa vám nejaké dieťa stratí?
- Nie, kam by chodili? Veď wi-fi signál je len na pieskovisku.
Stará dáma predložila v banke šek.
- Podpíšte sa, prosím, na zadnej strane, - vyzýva ju úradník
- Ako to mám urobiť, prosím vás?
- Napíšte to tak, ako keď podpisujete list.
Stará dáma napísala:
- Vaša milujúca teta Mária.
Ide Arab po púšti a desať metrov pred ním kráča jeho žena. Príde za ním druhy Arab a hovorí mu:
- Čo to robíš, veď v Koráne je jasne napísané, že žena má ísť za mužom!
- To je pravda, ale keď písali Korán, tak ešte nepoznali nášľapné míny.
Pán Novák príde do kvetinárstva:
- Prosím si štyri begónie.
- Begónie nemáme. Nemohli by to byť petúnie?
- Nemohli, - odpovedá pán Novák, - viete, zajtra sa vráti manželka z liečenia a ja som mal polievať begónie!
- Človeče, na pozemkovom úrade hovoria zadku moment.
- Ako to?
- Tá pani mi povedala, nech si sadnem na moment.
- Prečo neťaháte? - pýta sa šachista súpera.
- Pretože na ťahu ste vy.
- A to ste mi nemohli povedať už pred hodinou?
Do salónu vbehne kovboj vysoký sotva poldruha metra a zareve:
- Kto mi natrel koňa na červeno?
Od barového pultu sa otočí urastený obor s rukami ako Pepek námorník.
- Nepáči sa vám to?
- Ale páči... ja, ja len, že... už je suchý a môžete ho nalakovať.
Policajti dostanú vysielačky a idú po meste, vtom v jednej zachrapčí a ozve sa hlas. Policajt sa pýta druhého: - Čo mám urobiť?
- No predsa stlač gombík a povedz príjem, ako vo filme.
Policajt stlačí gombík a vraví:
- Tisíc v hrubom.
Kapitán Danko zatelefonoval plukovníkovi Ficovi. Ten zdvihol telefón a ozval sa: - Tu najlepší slovenský politik.
Kapitán rýchlo zareagoval: - Prepáčte, prosím, asi som omylom zavolal sám sebe.
Policajt si kope po ulici dvojeurovku a stretne ho dôchodca, ktorý mu hovorí:
- Pán policajt, s tou mincou môžete urobiť aj niečo užitočnejšie. Napríklad si zatelefonovať.
Policajt zdvihne mincu, pozrie na ňu a potichu hovorí: - Haló?
Pýta sa desaťročná dvanásťročnej:
- Čo ti to rastú za guľôčky, Alenka?
- To sú prsia, Zuzka.
- Hmmm... a nezavadzia ti to pri súloži?
Synček ide s oteckom po meste a pýta sa:
- Ocko, aký je to dom?
- To je dom radosti, synček.
- Poďme tam, ocko!
- Nevymýšľaj, na to si ešte malý.
Synček využil prvú príležitosť, keď nebol ocko doma a ušiel do domu radosti. Keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka:
- A ty tu čo robíš?
- Ocko mi povedal, že toto je dom radosti, tak mi nejakú urobte.
Kuchárka mu spravila tri palacinky s čokoládou a keď prišiel domov, otec sa ho pýta:
- No a kde si bol?
- V dome radosti.
- A čo si tam robil?
- Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol len taký fukot. Druhá mi už robila problémy a tretiu som len roztiahol a vylízal...
Dvaja blázni sa rozhodli, že si nájdu prácu. Prvý deň zarobili tri doláre. Celé hodiny sa hádali, na čo použijú zarobené peniaze, až sa jeden z nich rozhodol, vzal peniaze a vybral sa nakupovať. Keď sa vrátil domov, priateľ sa ho opýtal:
- Tak, čo si doniesol?
Blázon nadšene vytiahne veľký balík tampónov.
- Zbláznil si sa? - osopil sa na neho priateľ. - Čo s tým budeme robiť?
- Akože čo? Len sa pozri, čo je na krabičke napísané! S nimi môžeme jazdiť na koni, lyžovať, plávať, skákať do vody...
- Čašník, vôbec nie som spokojný s koncami tejto klobásy!
- A to už prečo?
- Lebo sú veľmi blízko seba.
- Pán hlavný, chcem sa dobre najesť. Čo mi odporúčate?
- Inú reštauráciu.
Pán Novák si objedná v reštaurácii viedenský rezeň, ale je taký veľký, že ho nevládze zjesť. Chce si ho dať zabaliť. Je mu to však trápne, preto povie čašníkovi v rozpakoch:
- Buďte taký láskavý a zabaľte mi tento kúsok mäsa. Pre mačičku...
Čašník sa o chvíľu vráti s balíčkom:
- Myslím, že mačička bude spokojná. Pribalil som jej aj jednu skapatú myš.
- Vy musíte mať veľmi čistú kuchyňu, - hovorí hosť čašníkovi. Čašník hrdo vypne hruď.
- To áno, my veľmi dbáme na čistotu. Ale ako ste na to prišli?
- Jednoducho. Celé menu chutilo ako mydlo.
Upozorňuje čašník hosťa:
- Prepálili ste nám obrus, pane, to budete musieť zaplatiť!
- Ale veď tá diera v obruse tu bola, už keď som prišiel!
- To je iba výhovorka! Ten hosť pred vami to tvrdil tiež!
Idú hrbatý a krívajúci z krčmy domov. Hrbatý sa veľmi ponáhľa, a preto si skráti cestu cez cintorín, kde stretne smrtku:
- Kam ideš?
- Domov.
- A čo to nesieš na chrbte?
- Hrb.
- Daj sem.
Na druhý deň stretne krívajúceho a ten sa nevie vynačudovať, že kamarát je rovný ako sviečka. Tak mu prezradí, čo sa stalo. Krívajúci sa hneď vyberie na cintorín, situácia sa opakuje. Zjaví sa smrtka:
- Kam ideš?
- Domov.
- A čo to máš s nohou?
- Mám ju kratšiu.
- A hrb máš?
- Nie.
- Tak tu máš.
Pribehnú dvaja policajti na veliteľstvo úplne nahí. Veliteľ vyvaľuje oči:
- Čo tu robíte bez uniforiem?
- Viete, pán veliteľ, to bolo tak. Boli sme na žúre, kde sa veľa tancovalo a ešte viac pilo. Zrazu zhaslo svetlo a ozvalo sa: ženy donaha! Rozsvietilo sa a zhaslo. Ozvalo sa: chlapi donaha! Rozsvietilo sa a zhaslo. Niekto vykríkol: chlapi, do práce! A tak sme tu, pán veliteľ.
Gróf Aristid zomiera. Ku smrteľnej posteli si dá zavolať svojho najlepšieho priateľa Tasila.
- Vieš, priateľ môj, že z tej zlatej príborovej súpravy pre dvanásť osôb mi tri kusy ukradli... keď zomriem, zvyšok je tvoj, nech je tá súprava kompletná.
Gróf si zavolá lokaja.
- Jean, choďte na poštu a podajte blahoprajný telegram k meninám pápeža Jána Pavla II.
- Pane, ale veď dnes nie je Jána ani Pavla!
- Ale je druhého, Jean!
- Koľko stupňov má kúpeľ, Jean?
- 24, pane.
- Plus, alebo mínus?
Plk. Fico a Kpt. Danko prídu do pekárne.
Kapitán Danko vezme tri žemle, strčí ich do vrecák a povie Ficovi:
"Vidíš Hranol aký som chytrý?
Mám čo chcem, pekár si nič nevšimol a ja nemusím nikomu klamať, ani nič platiť.
Som jednoducho najchytrejší politik z vládneho zlepenca".
Fico sa zasmeje a ukáže Dankovi, ako sa dokáže legálnym spôsobom dopracovať tiež k rovnakému výsledku.
Požiada pekára o žemľu s vysvetlením, že mu ukáže kúzlo.
Rýchlo ju zje a žiada o ďalšiu.
Keď už zje tri žemle, pekár sa ho spýta, o akom kúzle to vlastne hovoril.
Fico sa uškrnie a povie:
"...teraz sa pozrite Dankovi do vrecák."
On a ona cestujú v električke.
On pozrie na ňu.
Ona pozrie na neho.
"Hipster" - pomyslí si študentka.
"Študentka" - pomyslí si bezdomovec.
”Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?”
”Troufám si tvrdit, že dobrých 50%.”
Pane doktore, jak proběhla operace?
Dobře, vaše slepé střevo opět vidí.
”Pane, chcete ten film vyvolat na počkání?”
”To bych byl velice rád.”
”A chcete si počkat týden nebo měsíc?”
Potkají se dva: ”Ahoj, jak se máš?”
”Dobře, nemůžu si stěžovat. Mám pod sebou 500 lidí.”
”Nekecej, co děláš?”
”Sekám trávu na hřbitově.”
Baví se dva ve vězení: ”A za co tu vlastně sedíš?”
- ”Ze závisti.”
- ”A kdo ti co záviděl?”
- ”Ale, konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem skoro tak pěkné bankovky, jako ona!”
Baví se tři chirurgové o pacientech a první říká: ”Já mám rozhodně nejradši umělce. Jsou uvnitř celí barevní, radost pohledět.”
Druhý na to: ”Já radši architekty. Mají to všechno krásně uspořádané, člověk jde vždycky najisto.”
Třetí vrtí hlavou a řekne: ”Ne, nejlepší jsou právníci, těm může člověk v klidu vyměnit prdel za pusu a nikdo si toho nevšimne.”
Viete, prečo boli stvorení aj ekonómovia?
Aby sa necítili trápne len meteorológovia!
Príde Fero k holičovi, že by chcel oholiť, ale hlavne, aby mu to dobre zaholil pod perou. Holič na to má vychytávku - dá mu do pusy pod to miesto guličku.
Po vykonanej práci je Fero veľmi spokojný. Akurát sa žartovne spýta holiča: A čo by sa stalo, keby som tu guličku prehltol?
No Bože, čo... odvetí holič, priniesli by ste ju na druhý deň, tak ako to robia ostatní!
Dnešní obchodníci:
Pán si skúša nohavice.
Predavačka: Tie nohavice vám sedia ako uliate.
Zákazník: Čo ja viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami.
Sedliak prijíma nového opatrovateľa zvierat. Pýta sa ho
- A rozumiete koňom?
- Prečo? Niečo hovorili?

Toplist