Vtipy

... pobavenie na každý deň

Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!

Vedúci predajne vystríha novoprijatého pracovníka:
- A nech vám ani nenapadne, okrádať našich zákazníkov!
- Nebojte sa šéfko! Do toho sa vám miešať nebudem.
Zákazník u šustra:
- Neviem, prečo sa rozčuľujete. Oprava stojí 6 eur. A keďže som vám ľavú topánku stratil, tak zaplatíte len tri eurá.
Kamarát sa pýta pána Nováka, prečo ho vyhodili z práce.
- Kvôli kašľu... - priznáva Novák.
- Ako to, veď za to, že si chorý nemôžeš.
- No áno, ale ja som kašľal na prácu.
- Čo ste vy za čašníka?! - rozčuľuje sa majiteľ reštaurácie - Už zase ste rozbili pohár na šampanské! Dúfam, že to bol posledný.
- Nie, pán šéf, ešte máme tri!
Zamestnanec príde za šéfom a hovorí:
- Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Musím vám prezradiť, že tri ďalšie inštitúcie majú o mňa záujem.
- Nehovorte a ktoré sú to?
- Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne.
Šéf jednej banky prijal nového pracovníka pre prácu za prepážkou. Keďže má pochybnosti, rozhodne sa ho vyskúšať.
Dá si na hlavu pančuchu, vezme si pištoľ a ide ho prepadnúť.
Namieri naňho – a pokladník mu vydá celú hotovosť. Od tej doby nikto riaditeľa banky nevidel.
Čašník ponúka hosťovi:
"Mám teľacie srdce, bravčovú pečeň, hovädzí jazyk, údené kolená, rybie prsty a volské oká..."
Hosť ho preruší:
"Vaše problémy ma nezaujímajú, dal by som si guláš a pivo!"
Hovorí šéf zamestnancovi:
- Je mi veľmi ľúto, že ste dali výpoveď.
- Naozaj?
- Áno. Tak som sa tešil, ako vás jedného dňa vyhodím.
- Je tá vaša slimačia paštéta naozaj zo slimákov?
- Áno.
- A skutočne iba zo slimákov?
- No, keď sa už tak pýtate, pravdupovediac miešame k tomu aj trochu bravčoviny.
- A koľko?
- Pol na pol, jeden slimák jedno prasa.
- Pán vedúci, ten guláš bol hovädzí, alebo bravčový?
- Ten guláš bol z minulého týždňa, kto si to má pamätať?
Barman sleduje hosťa, ktorý vypil pohár koňaku, potom si niekoľkokrát odhryzol z pohára a sklo pohrýzol. Z pohára ostala len stopka.
- Videli ste už niekedy niečo také? pýta sa užasnutý barman iného hosťa.
- Veru nie. Chumaj, to najlepšie nechal.
- Haló? Prepáčte, je to číslo deväť, tri, štyri, tri, sedem, sedem, osem, päť, štyri?
- Nie, áno, nie, áno, áno, nie, nie, áno, nie.
Ako sa volá ten čestný, nepodplatiteľný a zodpovedný človek pracujúci v parlamente?
Výťahár...
Aký je rozdiel medzi podnikateľom, politikom a obyčajným občanom?
Podnikateľ má nos na dobrý kšeft, politik má nos, aby ho do všetkého pchal a nos občana je iba na to, aby mu pred ním ušiel vlak.
Prišla ráno žena do práce a zdalo sa jej, že cíti nejaký mŕtvolný zápach. Tak snorila dovtedy, kým nezistila, že pod jej umývadlom leží zdochnutá myš. Sama sa jej bála dotknúť, tak sa rozhodla privolať nejakého chlapa. Bohužiaľ, jediný, kto bol po ruke, bol správca siete. Žena mu teda zavolala a vraví:
- Haló, to si ty? Mám tu zdochnutú myš.
- Tak ju dones, ja ti ju vymením.
- Ty mi nerozumieš. Ja myslím inú myš.
- Akú inú? Na tom počítači, čo máš doma?
- Nie! Z kancelárie.
- To je blízko, tak prečo ju rovno nedonesieš?
- Ja nemyslím takú myš! Normálnu živú!
- Kto ti má rozumieť! Tak zdochla alebo žije?
- Zdochla, ale predtým žila.
- Tak to sa asi poškodil prívodný kábel. Dones ju sem, dám ti druhú.
- Nie! Ja mám na mysli obyčajnú myš!
- Jáj. Už chápem! Geniusku alebo Logitech!
- Kamoško, tá moja svokra je ako denná tlač!
- Tiež má o všetkom prehľad?
- Ale, čoby! Tiež k nám chodí denne!
Pán Novák vraví susedovi:
- Toho roku bude krutá zima...
- Vážne? Ako to viete?
- Moja žena chcela na Vianoce kožuch a nedostane ho!
Novomanžel sa sťažuje u dohadzovača:
- Oklamali ste ma! Tvrdili ste, že tá žena je bohatá a popri tom má len pár šupov!
- Omyl, pane, to vy ste ma zle pochopili! - bráni sa dohadzovač - Ja som vám len povedal, že má viac peňazí ako rozumu!
Somálsky detský doktor váži študentov:
- Hm, 40 kíl, veľmi pekne. Ďalšia trieda, prosím...
Pýta sa mechanik zákazníčky:
- Že vy ste boli minulý týždeň chorá?
- Ó, áno! prekvapí sa žena - Ako to viete?
- Že ste nemali žiadnu autonehodu...
Príde Slovák do českej krčmy a pýta si: "Whisky". Čašníčka na to: "Skockou?" On: Nie, bez kocky.
Prídu rodičia s malým dieťaťom k lekárovi. Dieťa má horúčku a už to s nim vyzerá bledo. Doktor vyberie injekciu a dieťa rázom zaspí. Otec vraví: - To je úžasné! Čo je to za zázračnú medicínu? Doktor: - Aká medicína? Eutanázia!
Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu.
- Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla stereoidy - zašepká Serena.
- Prečo si to myslíš? - pýta sa šokovaná Venus.
- Vieš, začína mi rást ochlpenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala.
- Hrozné ... napríklad kde?
- Napríklad na guliach!
Psychiater vyšetruje pacienta. Vezme papier, nakreslí čiaru a pýta sa ho:
- "Na čo myslíte?"
- "Na nahú ženu."
Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova:
- "Na čo teraz myslíte?"
- "Na nahú ženu."
- "Chlape, vy ste posadnutý sexom!", hovorí doktor.
- "Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti."
Ide farár po púšti a zrazu sa pred ním objaví lev.
Farár sa začne modliť: "Pane Bože, daj tomuto levovi kresťanské city."
Lev sa postaví na zadné, zopne laby a hovorí: "Ďakujem ti, Bože, za jedlo, ktoré teraz prijmem.
Videl som dvoch slepých ako sa bijú, tak som zakričal: "Vsádzam desať tisíc na toho s tým nožom!" Ešte nikdy som nevidel slepých tak rýchlo utekať.
"Kde si bola?", pýta sa kamarátka
"Na röntgene hlavy.", odpovedá blondína
"A ako to dopadlo?"
"Dobre, nič mi nenašli."
"Šéfe, môžete mi dať zajtra voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním."
"Z takého dôvodu, vám predsa nebudem dávať voľno!"
"Ďakujem, šéfe, ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť!"
Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!"
"Co to kecáš kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..."
"Ale to je prázdná množina, babičko."
Vite, co maji spolecneho Ceska a Ruska armada?
Do 24 hodin po obdrzeni rozkazu dovedou dve divize i s technikou nastoupit na Vaclavaku.
Deň sv. Valentína, manželia sa zobudia ráno vedľa seba v posteli. Manželku prepadla romantická nálada...
- Ferko, keď už je dnes ten sviatok zaľúbencov... Splním ti niečo pekné. Čo by si si odo mňa prial?
Manžel sa zamyslí...
- Chcel by som, aby si ma dnes uspokojila svojimi ústami.
Manželka sa začervená...
- To akože myslíš na "TO"?
- Áno. Budeš celý deň pekne držať hubu.
Riaditeľ štátneho podniku vraví svojej sekretárke:
"Zavolaj mi na zajtra na šiestu vedúcich odborov na poradu."
Sekretárka: "Len sestru a brata alebo aj bratrancov, strýko?"
Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlu na to, to dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?"
Dedko dostal telegram: „Máte potomka, blahoželáme k prvému vnúčaťu.“ Dedko sa chytí za hlavu a hovorí:
- Ani nenapíšu, čo to je, či chlapec alebo dievča, a tak neviem, či som babka alebo dedko.
Lady přijímá novou služebnou: "A máte ráda psy, kočky a papoušky?"
"Mně to je jedno," odpovídá uchazečka, "já jím všechno!"
Kamarádka se ptá blondýnky:
"Ty jsi prý propadla v autoškole u zkoušení z křižovatek?"
"Já jsem nepropadla, oni mi to jen odložili."
"A na kdy?"
"Až prý budou všude nadjezdy."
Jaký je rozdíl mezi pojistným matematikem pojišťovny a pojistným matematikem mafie?
Ten z pojišťovny vám dokáže říct, kolik lidí letos zemře.
Ten od mafie vám je i vyjmenuje.
Námořník se před začátkem plavby ptá kapitána: "Je to pravda, že ženy na lodi přinášejí neštěstí?"
"Ano, stejně jako na souši."
"Mladý muži, máte štěstí. Nikdy nebudete vědět, co je to nemoc."
"To jste mě, paní věštkyně, nepotěšila, já totiž již třetím rokem studuji medicínu."
Jak angličan pozná, že už je v Evropě?
Všechna auta jedou v protisměru.
"Pane doktore, sotva začnu pracovat, hned usnu."
"A kde pracujete?"
"Na jatkách."
"A co tam děláte?"
"Počítám ovečky na příjmu."
Manželka manželovi:
"Dneska si nebudeš moct stěžovat, že špatně vařím."
"No, výborně. Co máme na večeři?"
"Nic."
Sousedky stojí na chodbě a drbou. Okolo jde Pepíček a slyší, co si paní od vedle povídají.
Přijde domů a říká tátovi: "Tati, letos budeme mít hodně cukroví."
"Jak to?" diví se táta. "No, protože sousedky říkaly, že máma už to měsíc peče s listonošem."
Letěl jsem letadlem, v uličce mezi sedadly si stále hrál asi tříletý chlapec.
Letuška se mu s úsměvem vyhýbala a ani jednou ho neokřikla.
Když se jí chlapeček připletl do cesty ve chvíli, kdy roznášela kávu, podívala se na něho poprvé trochu přísně a řekla: "Nemohl by sis chvíli hrát venku?"
Povídají si spolu dvě sousedky:
"Můj manžel si zapálí cigaretu jen po dobrém obědě," chlubí se první.
"To schvaluji," souhlasí druhá, "jedna cigareta za rok nikomu neublíží."
Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů.
Policie má k dispozici 6284 fotek a 158 videí na internetu.
Vědci konečně zjistili, co žena chce.
Ona si to ale mezitím rozmyslela.
Potkají se dva kamarádi: "Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi. Jak se jí mám zbavit?"
"To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prý ženská nevydrží a umře."
"To je skvělý, promiň, já musím domů, začnu s tím už dneska."
Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celý seschlý, roztřesený na vozíčku, který tlačí jeho žena.
"Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?"
"Pssst, ona ještě neví, že pozítří umře!"
Na dotaz "Používáte internet?" odpovědělo 100% respondentů kladně.
To byl poslední výsledek ankety, která proběhla na našem serveru.
Jarmark, před cirkusovým stanem silák vymačká z citrónu skleničku šťávy a vyhlásí: "Kdo dokáže z tohoto citrónu vymačkat ještě kapku, obdrží 1000 dolarů prémii!"
Z davu vyjde nenápadný mužík, vezme citrón a vymačká z něj ještě dvě skleničky.
Silák celý omráčený se ptá: "Jak se jmenujete? Kde pracujete?"
"Jmenuji se Novák. A pracuji na finančním úřadě jako daňový inspektor!"

Toplist