Vtipy

... pobavenie na každý deň

Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!

Ide farár po púšti a zrazu sa pred ním objaví lev.
Farár sa začne modliť: "Pane Bože, daj tomuto levovi kresťanské city."
Lev sa postaví na zadné, zopne laby a hovorí: "Ďakujem ti, Bože, za jedlo, ktoré teraz prijmem.
Videl som dvoch slepých ako sa bijú, tak som zakričal: "Vsádzam desať tisíc na toho s tým nožom!" Ešte nikdy som nevidel slepých tak rýchlo utekať.
"Kde si bola?", pýta sa kamarátka
"Na röntgene hlavy.", odpovedá blondína
"A ako to dopadlo?"
"Dobre, nič mi nenašli."
"Šéfe, môžete mi dať zajtra voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním."
"Z takého dôvodu, vám predsa nebudem dávať voľno!"
"Ďakujem, šéfe, ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť!"
Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!"
"Co to kecáš kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..."
"Ale to je prázdná množina, babičko."
Vite, co maji spolecneho Ceska a Ruska armada?
Do 24 hodin po obdrzeni rozkazu dovedou dve divize i s technikou nastoupit na Vaclavaku.
Deň sv. Valentína, manželia sa zobudia ráno vedľa seba v posteli. Manželku prepadla romantická nálada...
- Ferko, keď už je dnes ten sviatok zaľúbencov... Splním ti niečo pekné. Čo by si si odo mňa prial?
Manžel sa zamyslí...
- Chcel by som, aby si ma dnes uspokojila svojimi ústami.
Manželka sa začervená...
- To akože myslíš na "TO"?
- Áno. Budeš celý deň pekne držať hubu.
Riaditeľ štátneho podniku vraví svojej sekretárke:
"Zavolaj mi na zajtra na šiestu vedúcich odborov na poradu."
Sekretárka: "Len sestru a brata alebo aj bratrancov, strýko?"
Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlu na to, to dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?"
Dedko dostal telegram: „Máte potomka, blahoželáme k prvému vnúčaťu.“ Dedko sa chytí za hlavu a hovorí:
- Ani nenapíšu, čo to je, či chlapec alebo dievča, a tak neviem, či som babka alebo dedko.
Lady přijímá novou služebnou: "A máte ráda psy, kočky a papoušky?"
"Mně to je jedno," odpovídá uchazečka, "já jím všechno!"
Kamarádka se ptá blondýnky:
"Ty jsi prý propadla v autoškole u zkoušení z křižovatek?"
"Já jsem nepropadla, oni mi to jen odložili."
"A na kdy?"
"Až prý budou všude nadjezdy."
Jaký je rozdíl mezi pojistným matematikem pojišťovny a pojistným matematikem mafie?
Ten z pojišťovny vám dokáže říct, kolik lidí letos zemře.
Ten od mafie vám je i vyjmenuje.
Námořník se před začátkem plavby ptá kapitána: "Je to pravda, že ženy na lodi přinášejí neštěstí?"
"Ano, stejně jako na souši."
"Mladý muži, máte štěstí. Nikdy nebudete vědět, co je to nemoc."
"To jste mě, paní věštkyně, nepotěšila, já totiž již třetím rokem studuji medicínu."
Jak angličan pozná, že už je v Evropě?
Všechna auta jedou v protisměru.
"Pane doktore, sotva začnu pracovat, hned usnu."
"A kde pracujete?"
"Na jatkách."
"A co tam děláte?"
"Počítám ovečky na příjmu."
Manželka manželovi:
"Dneska si nebudeš moct stěžovat, že špatně vařím."
"No, výborně. Co máme na večeři?"
"Nic."
Sousedky stojí na chodbě a drbou. Okolo jde Pepíček a slyší, co si paní od vedle povídají.
Přijde domů a říká tátovi: "Tati, letos budeme mít hodně cukroví."
"Jak to?" diví se táta. "No, protože sousedky říkaly, že máma už to měsíc peče s listonošem."
Letěl jsem letadlem, v uličce mezi sedadly si stále hrál asi tříletý chlapec.
Letuška se mu s úsměvem vyhýbala a ani jednou ho neokřikla.
Když se jí chlapeček připletl do cesty ve chvíli, kdy roznášela kávu, podívala se na něho poprvé trochu přísně a řekla: "Nemohl by sis chvíli hrát venku?"
Povídají si spolu dvě sousedky:
"Můj manžel si zapálí cigaretu jen po dobrém obědě," chlubí se první.
"To schvaluji," souhlasí druhá, "jedna cigareta za rok nikomu neublíží."
Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů.
Policie má k dispozici 6284 fotek a 158 videí na internetu.
Vědci konečně zjistili, co žena chce.
Ona si to ale mezitím rozmyslela.
Potkají se dva kamarádi: "Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi. Jak se jí mám zbavit?"
"To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prý ženská nevydrží a umře."
"To je skvělý, promiň, já musím domů, začnu s tím už dneska."
Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celý seschlý, roztřesený na vozíčku, který tlačí jeho žena.
"Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?"
"Pssst, ona ještě neví, že pozítří umře!"
Na dotaz "Používáte internet?" odpovědělo 100% respondentů kladně.
To byl poslední výsledek ankety, která proběhla na našem serveru.
Jarmark, před cirkusovým stanem silák vymačká z citrónu skleničku šťávy a vyhlásí: "Kdo dokáže z tohoto citrónu vymačkat ještě kapku, obdrží 1000 dolarů prémii!"
Z davu vyjde nenápadný mužík, vezme citrón a vymačká z něj ještě dvě skleničky.
Silák celý omráčený se ptá: "Jak se jmenujete? Kde pracujete?"
"Jmenuji se Novák. A pracuji na finančním úřadě jako daňový inspektor!"
Leží si takhle chlápek na lehátku před mrakodrapem a vykuřuje jednu cigaretu za druhou. K mrakodrapu přijde takový typický úředník, který je zde zaměstnán a říká: "Pane, kolik vykouříte cigaret za den?"
"No, tak šedesát až osmdesát."
Úředník si něco naťuká do kalkulačky. "A jak dlouho už kouříte?"
"Tak čtyřicet až padesát let."
Znovu začne něco vyťukávat do kalkulačky a pak říká: "Pane, víte, že kdybyste tedy nekouřil, tak tenhle mrakodrap mohl být váš?!"
"Však taky je!"
Leží dvě miminka pod přikrývkou. Jedno se ptá druhého:
"A ty si co, děvčátko, nebo chlapeček?"
"Nevím, ale podívám se."
Nadzvihne přikrývku a říká: "Já sem chlapeček."
"A podle čeho to poznáš?"
"Mám modré dupačky."
U zkoušky z fyziky dostala gymnazistka otázku, co je to "potenciometr".
Chvíli váhala, protože o podstatě a funkci přístroje jako odporového napěťového děliče neměla ani potuchy.
Pojem "potenciometr" u ní vyvolával asociace z oblasti, která ji byla zjevně blíž a tak vážně odpověděla: "Je to přístroj na měření mužské potence."
Profesor ji, samozřejmě, vyhodil.
Přísedící asistent to s lítostí okomentoval: "Pane profesore, mohl jste ji ještě nechat, aby nám nakreslila schéma zapojení."
Ženská v galerii se nahlas rozčiluje:
"Proboha! Tomuhle hnusu vy říkáte moderní umění?!"
"Ne, paní, tomuhle říkáme zrcadlo!"
Do taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxikář ji upřeně pozoruje.
"Co se tak díváte," oboří se na něj žena "to jste nikdy neviděl nahou ženu?"
"Viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze."
Vykládá blondýna:
"Prezervativ neposkytuje dokonalou ochranu. Můj přítel ho měl a stejně ho srazil autobus."
Chlap se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají.
Proto zařve: "Prezident je kkt!"
Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho.
"Jste zatčen za urážku hlavy státu."
"Ale já jsem myslel amerického prezidenta", říká chlap.
"Nás neoblafnete", říkají policajti. "My dobře víme, který prezident je kkt!"
Paní poučuje novou služebnou: "Snídáme každé ráno v půl osmé."
"Nevadí, pokud bych si přispala, nečekejte a klidně snídejte beze mě."
Na jedné malé železniční zastávce informuje zaměstnanec železnice cestujícího: "Rychlík přijde za deset minut a osobní vlak za tři hodiny. Doporučuji vám však jet osobním vlakem."
"A proč?"
"Protože rychlík v této stanici nestaví."
Vleze borec do šaliny a cvikne si dva lístky.
Vedle sedícímu se to nezdá a tak se ho ptá, proč si cviká dva lístky, když nastoupil sám.
Borec mu na to odpoví, že si cviká dva, že kdyby jeden ztratil, tak má druhej.
Vedle sedící si musí rejpnout, a tak se zeptá, co by udělal, kdyby ztratil i ten druhej.
Ale on se nedá vyvést z míry a bleskově odpoví: "Tak mám ještě šalinkartu."
Dojede koktavý chlap s manželkou z dovolené.
Bydlí ve 30. patře a zrovna jak naschvál nejede výtah.
Tak jdou po schodech. Jsou v 15.patře a chlap začne koktat: "Ku ku ku ku..."
Manželka ho okřikne: "Nenadávej, vždyť už tam skoro jsme!"
Tak dojdou do 30. patra a manžel celý zpocený se konečně vykoktá:
"Ku ku ku kufry jsme za za zapomněli v autě!"
Slečna stojí v tramvaji, která najednou prudce zabrzdí a ona spadne do klína sedícímu mladíkovi.
Slečna se okamžitě omlouvá: "Promiňte, já si myslela, že už stojí."
Načež mladík odpoví: "Je mi líto, to jsou klíče."
"Tak jsem se vrátil z dovolené."
"A jaké bylo počasí?"
"Celkem dobré, pršelo jen dvakrát, jednou sedm a podruhé pět dnů."
Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště
se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne:
"Jsem docela rád, že vás vidím. Před třemi dny jsem zabloudil."
"Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny."
Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim.
Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat.
Ten druhý mu říká: "Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on."
Ten první mu odpoví: "Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty."
Přijde do knihkupectví žena v černém.
V ruce drží knížku Kapesní atlas hub.
Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží:
"Upřímnou soustrast paní. Autor už tu chybu opravil!"
Princezně při křtinách sudička věštila, že když jí bude 16 let, píchne se do prstu a umře.
Prozřetelný tatínek král jí proto dal všechny prsty usekat už v 15 letech.
Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá:
"Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
"Já mám jen jedno. Abys neměla kosti."
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal."
"Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."
Víte, proč prd smrdí?
Aby z toho hluchý taky něco měli.
Paní s dítětem jde po hřbitově a děcko řve jako pominuté a není k utišení.
Tu se objeví zamračený hrobník: "Ukažte paninko, já vám to děcko pochovám!"
Víte, co má hypochondr napsáno na náhrobním kameni?
Já jsem vám to říkal.
VÝVOJ POČÍTAČŮ V KOSTCE
1974: "Kam ten počítač dáme?"
2014: "Kam jsem ten počítač dal?"
"Hele kamaráde, nepůjčil bys mi dvě stovky?"
"Když já mám jen jednu."
"To nevadí, tu druhou mi zůstaneš dlužen."

Toplist