Vtipy

... pobavenie na každý deň

Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!

Uloví černoch zlatou rybku. A rybka mu okamžitě začne slibovat za propuštění splnění tří přání.
Černoch dlouho nepřemýšlí a řekne:
"Tak za prvý chci bejt bílej,
za druhý chci bejt v balíku,
a za třetí chci aby mě ženský braly."
A rybka z něj udělala vložku.
Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!
Prišli hudci do dediny,
zoskočili z voza,
ešte husle nevytiahli,
už tam bola SOZA.
Fico sa pýta Obamu: "Koľko ľudí ťa nenávidí?"
Obama Hovorí: "No, odhadom 5 až 6 miliónov."
Fico na to: "Hm, tak to je zhruba všade rovnako."
Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nastenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: "Svätý Peter čo sú to za hodiny?", Peter odpovedal: "To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičkyv na jeho hodinách sa pohnú". "Uhm, aha.." povedal muž. "Toto sú čie hodiny?", Pýta sa muž. "tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa nan jej hodinách ani nepohli". "A tieto?" pýta sa muž zvedavo. "Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát", Odpovie Peter. v zápätí sa muž opýta:"A kde su hodiny Róberta Fica?". Peter sa uškrnie a vraví: "tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii".
Na štědrý den žena nadává manželovi:
"Nevieš vydržať??? Od rána furt niečo žerieš, večer uvidíš tak pi*u a nie zlaté prasa!"
Manžel se zasmeje a hovorí:
"Nie, nie, ja nemusím, ja už ju vidím!"
Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem..."
Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena: "Čo to do pekla je???"
Muž: "Neviem..."
Koľko SEO expertov je potrebných na výmenu žiarovky výmena žiaroviek žiarovka nové žiarovky úsporné žiarovky sexy žiarovka?
Zákon o ľúbostnom­ trojuholní­ku: Existencia­ ľúbostného­ trojuholní­ka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z uhlov je tupý.
Viete kedy sa stane práčka doslova automatickou?
Keď sa oženíte.
Řidič volá na policii: Srazil jsem dvě slepice, co mám dělat? Operační v klidu odpoví: Tak je hoďte někam stranou do pole, ať je další auta nerozmažou po silnici... A řidič na to: A co mám udělat s jejich motorkama?
Príde koniec sveta na Slovensko, trocha sa poobzerá a hovori:
Ako tak pozerám tak tu už som asi bol.
Před Vánocemi se v Číně prodalo více než 2 miliony nových iPhonů. Tím se znovu potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro Vás vaše dítě samo vyrobí.
12-ročný chlapec v krčme:
- Dobrý, prosím si veľké pivo.
- Nedal by si si radšej veľkú kofolu?
- Dal, ale chýba mi 20 centov.
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
" Viděl jsi mě jak vykrádám banku ? Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy. Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!"
Cigán sa snaží predať kradnutý televízor. Krvopotne vysvetľuje záujemcovi:
- Jój, farebný, šetky farby má, aj diaľkový ovládač aj reproduktor aj...
Záujemca ho preruší:
- A uhlopriečka?
- Dyk, čisto nová, čisto nová...
Otec: "Povedz že "tato"!"
Bábo: "Mama."
Otec: "Mame hovor "mama", mne povedz "tato"
Bábo: "Mama."
Otec: "Do riti povedz že "tato"
Bábo: "Do riti."
Otec: "Čože???"
Bábo: "Do riti."
Mama: "Zlato som domaaa."
Bábo: "Do riti."
Mama: "Čože? Kto ta to naučil?"
Bábo: "Tato!"
Slepec prechádza na červenú. Autá brzdia, kolesá pískajú. Na druhej strane cesty slepec vytiahne keksík a dáva ho vodiacemu psovi. Okoloidúci sa udivene pýta:
- Ten pes vás skoro zabil a vy mu ešte dávate odmenu?
- Ja len zisťujem, kde má hlavu a potom ho tak nakopem do zadku...
On: Už ti niekto povedal, že si najkrajšia žena na svete?
Ona: Ešte nikto.
On: Myslel som si to...
Žena kričí na muža:
- Dušan, koľkokrát som ti hovorila, aby si v posteli nefajčil. Nie, že prepáliš plachtu!
- Plachta, plachta... odvetí muž... ale že si ja ničím zdravie, to je ti jedno!
Idú dvaja chlapi vo výťahu. Jeden si prdne a druhý sa pýta?
- Pane, vy ste si prdli?
- No samozrejme, hádam si nemyslíte, že takto smrdím celý deň?!
Viete, prečo sú chlapi tak leniví?
... aj by som vám povedal, ale strašne sa mi nechce.
Čo má spoločné novorodenec a mäso v hypermarkete?
- Keď smrdia, tak sa prebalia.
Programátor príde na návštevu ku kamarátovi - klaviristovi, osláviť kúpu nového nástroja. Chodil okolo klavíra, obzeral a nakoniec zhodnotil:
"Nič moc. Kláves iba 84, z toho polovica funkčných. Žiaden popis na klávesoch. Ale musím uznať, že ovládať Shift nohou je ozaj originálny nápad".
Potkají se černoch s bělochem na záchodech a oba koukají, že mají na penisech napsány velkými písmeny WY. Černoch: "Co to tam máš?" A běloh se hrdě vypne: "To když se mi postaví, objeví se nápis WendY. A co ty?" Černoch na to: "Hmm, mě když se postaví, objeví se nápis 'Welcome to Hawaii, enjoy your holidaY'.
Správy:
Na medzinárodnej súťaži v logike blondín, na ktorej sa zúčastnili
zástupkyne z takmer všetkých krajín, s prehľadom zvíťazil generátor
náhodných čísel.
Slogan ukrajinské cestovní kanceláře:
"Přijďte, navštivte naši krásnou krajinu, Vaše auto je už tu."
Celník se ptá řidiče:
"Cigarety, alkohol, drogy?"
Řidič:
"Ne, díky, mám svoje."
"Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela.
"Hm". odvětí manžel.
Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova.
"Hm" odtuší manžel.
Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena.
"Hm?" projeví zájem manžel.
"Tak se jdi podívat do garáže!"
Ptá se žena muže v lokálce:
"Proč jedeme za babičkou vlakem, když máme nového Forda?"
"Jo. Klíče od garáže jsou v bytě, klíč od bytu je ve voze a vůz je v garáži. Proto jedeme vlakem."
"Miláčku, mohla bych jet do Londýna s tebou?" ptá se žena může před služební cestou.
"Ale má drahá, já tam budu mít spousty práce a co bys tam dělala?" říká muž.
"To by mi nevadilo. Já bych se prošla po obchodech a sem tam si koupila nějaký svetřík a různé doplňky...." odvětí žena.
"To si přece můžeš koupit i tady," namítá muž.
"To jsem právě chtěla slyšet."
Ve vlakovém kupé jede mladík a starší dáma. Mladík se vyklání z okna a dáma ho upozorňuje.
"Nevyklánějte se tak, něco vám urazí hlavu!"
"To se mi dámo nemůže stát, já to tady dobře znám, například teď přijdou tři bebebebetonový sloupky."
Hrbáč jede v tramvaji. Tramvaj sebou v zatáčkách hází, a tak se stane, že mu vypadnou z kapsy cigarety značky Camel. Malá holčička stojící vedle něho, mu krabičku podá a řekne: "Pane, vypadla vám průkazka."
Jane se poprvé potká s Tarzanem, a protože je Tarzan pěknej urostlej chlap, zalíbí se jí. Tak si začnou povídat. Povídají si o všem možném, jakej je život v džungli, .... až se ho zničeho nic Jane zeptá:
"Tarzane, a co sex?"
Tarzan tohle slovo slyší poprvý v životě, nechápe. Jane mu tedy nějak vysvětlí, o co jde. Tarzan pochopí a odpovídá:
"Jo, na to používám díru ve stromě."
Jane odvětí: "Ale Tarzane na to jdeš úplně blbě, počkej, já ti něco ukážu." Svlékne své šaty i spodní prádlo a povídá: "Zkus tohle určitě to bude lepší než nějaká díra ve stromě."
Tarzan tedy odhodí leopardí kůži, kterou má omotanou kolem pasu, přijde k Jane která již leží na zemi a vší silou jí nakopne do rozkroku.
Jane se zkroutí v bolestech s výkřikem: "Co to děláš, ty pitomče!?!? "
Tarzan s klidem ve tváři odpoví: "Kontroluju jestli nemáš včely".
Fidel Castro reční v Kube na námestí: "A pozdravujem aj stomiliónové Slovensko!"
Poradca sa k nemu nakloní a šepká: "Pane, ale ich je iba 5 miliónov."
"Mňa neoklameš! Viem, koľko rumu im dovážame!"
Po zabíjačke niesli výslužku richtárovi. Marienka niesla polievočku a Janko klobásky. Cestou Janko musel odskočiť na záchod. Marienka prišla k richtárovi a vraví:
- Priniesla som vám zo zabíjačky polievočku a Janko, keď sa vyserie, vám donesie klobásky.
Príde muž k doktorovi a hovorí:
- Moja žena nemá rada francúzske milovanie, čo mám robiť?
Doktor:
- Keď prídete domov natrite si ho nutelou a zajtra mi prídete povedať či to zabralo.
Na druhý deň muž celý naradostený hovorí doktorovi:
- Bolo to fantastické,nič lepšie som do teraz nezažil.
Doktor:
- A čo žena? Jej sa to páčilo?
Muž:
- Neviem, deti ju predbehli.
Stretne chlapík peknú slečnu a hovorí jej:
- Slečna, nechcela by ste sa so mnou pomilovať?
- No dovoľte, čo som ja nejaká prostitútka?
- Ale no to nie, veď kto tu hovorí o platení?
Pride mamicka z liecenia domov a spoveda maleho Palka, aky bol otecko kym bola prec.- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a- Pockaj! - zvrieskne mamicka,...- zavolam vsetkych susedov nech vidia akeho mam chlipneho muza! Susedia na scene a Palko poslusne opakuje:- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel a tak ju vyje*** ako teba minule ten postar.
Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví zničehonic manžel.
"To mluvíš Ty a nebo to mluví z Tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!"
"A jak to máte vy s dovolenou?"
"Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít."
Jede žena taxíkem, ale taxikář jede zkrátka jako prase. V tom hustém provozu jde skutečně o život. Žena už to nemůže vůbec vydržet a tak povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma sedm dětí!"
A taxikář na to:
"Vy máte doma sedm dětí a budete mi říkat, abych si dával pozor?!"
Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. "Jo, už ti věřím, je to auto," povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"
"Ále..." povídá Čech, "zabouchl jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."
Bloudí dva po poušti, až narazí na beduína:
"Prosím vás, jak se dostaneme do nejbližšího města?"
On na to:
"Jděte pořád rovně a v úterý zahněte doprava!"
Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni ty pičo!"
Víte, které auto je na dálnici nejrychlejší?
.
.
Avie, protože jede v čele kolony.
Cestovatel k náčelníku domorodců: "A co misionáři?"
"Copak ti! Ti jsou u nás pečení, vaření!"
Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka:
"Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!"
"Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!"
- "Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?"
- "Debilom."
- ?????!
- "Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovorí: - "Pozri, aké Porsche má ten debil!", - "Aha, akú vilu si ten debil postavil!", - "Kukaj, jake ku*visko sa vlečie s tamtým debilom!"
Jedného dňa bola moja mama preč a o mňa sa staral môj otec.
Mala som asi 2,5 roka. Niekto mi dal ako darček malú "čajovú súpravu", ktorá bola mojou obľúbenou hračkou.

Ocko bol v obývačke upútaný večernými správami, keď som mu priniesla malú šálku "čaju", čo bola vlastne len voda. Po niekoľkých šálkach čaju a samej chvály, aký je ten čaj chutnučký, prišla domov mama.

Ocko ju donútil počkať v obývačke, aby videla, ako mu prinesiem šálku čaju, lebo to bola "tá najroztomilejšia vec"! Mama počkala a naozaj, ja som prišla dole do haly so šálkou čaju pre ocka; a ona sledovala, ako ho vypil.

Potom povedala (keďže len mama vie): "Napadlo ti vôbec, že jediné miesto, kde dosiahne na vodu, je záchod?"

Toplist