Vtipy

... pobavenie na každý deň

Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!

Horí dom.
Hasič ide skočiť von s babkou a hovorí jej:
"Babka, zatnite zuby, ideme skákať."
Babka na to:
"Nemôžem, nechala som ich na nočnom stolíku."
Vojaci skáču s padákom z lietadla.
- Pomóóóc! - kričí jeden z nich, - môj padák sa neotvoril!
- No a čo má byť? - pýta sa okolo letiaci kolega. - Veď o nič nejde, je to len cvičenie.
Východniar v lietadle:
- Znace co, ja mám také neščesce, kde som, tam še takoj coška staňe...
Z reproduktora sa ozve:
- Vážení cestujúci, lietadlo čoskoro havaruje. Keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píšťalku na odháňanie žralokov.
Východniar začne lamentovať:
- Uvidzice, abo vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka...
Príde pani s dieťaťom k doktorovi. Ten si dieťa prezrie a potom povie matke: "Vyzlečte sa!"
Matka sa zdesene diví: "Prečo? Choré je dieťa, nie ja!"
"Toto je odpísané, urobím vám nové!"
Otázka z medzinárodných vzťahov:
Český prezident Václav Klaus má pozítivny vzťah k:
a) Chile
b) Peru
c) peru
Na Titaniku pribehne zdesený pasažier ku kapitánovi a silno ním lomcuje. Pri tom sa ho pýta:
- Ako ďaleko je najbližšia pevnina?
Kapitán mu odpovedá:
- 2 míle.
- Áno? To je predsa užasné! A ktorým smerom?
- Smerom nadol!
Otec doviedol syna prvy den do skoly. Ucitelke povedal, aby nanho davala pozor, pretoze maly rad stavkuje a mohol by tak ostatne deti pripravit o desiatu alebo vreckove.
Ucitelka uistila otca, ze vec vyriesi a na maleho dohliadne.
Po obede pride otec pre syna a ucitelky sa pyta, ako to prebiehalo.
"Vsetko je v poriadku! Myslim, ze som vasho syna nadlho vyliecila zo stavkovania! Trval na tom, ze sa so mnou stavi, ze mam v zadku krtka! No uznajte! Dokonca sa stavil o 5 eur! A tak som mu ukazala zadok, ze tam ziadneho krtka nemam a on prehral!"
"Ani nie." povzdychne si otec - "Dnes rano sa so mnou stavil o 100 eur, ze neprejde ani prvy den v skole a on uvidi svojej ucitelke zadok..."
Otec ma dve dcéry. Jedna sa vola Kristina a druha Bohumíra. A ako ich bude otec volať domov? Boha Krista poďte domov!
Prijde chlap do cinsky restaurace a v jidelnicku cte... mysi stehynka, kohouti krky, krysi korpus.. tak nad tim krouti hlavou a zavre to a rika JEZKOVY OCI!! a cisnik cinan mu povida DOBRA VOLBA TAKY CHUTNA!
Povídá jedna blondýnka druhé:
"Můj pes lže."
"To nemůže být pravda, psi přeci neumí lhát," namítá druhá.
"Tak se dívej! Alíku, jak dělá kočka?"
Pes udělá: "Haf, haf!"
A blondýnka povídá: "No vídíš."
Jede blondýna v autě a nabourá do kamiónu. Řidič vystoupí a říká:
"Slečno, vystupte si!"
Na zem nakreslí bílou křídou kruh a řekne:
"Slečno, tady se postavte a nesmíte od tud vyjít a ani nohu vytáhnout! Řidič zatím blondýně rozmlátí auto a směje se, jak je blbá... A blondýna řekne:
"Hahaha, zatímco vy jste se otočil, já vytáhla nohu z kruhu!"
Proč byla vynalezena záporná čísla?
.
.
Aby se dalo měřit IQ i u blondýnek.
Brunetka: "Mám plnou hlavu písku!"
Blondýnka na pláži: "Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů!"
Ako blondína oklame vlak?
Kúpi si lístok a ide pešo.
Slyšeli jste o té blondýnce, co se zbláznila?
Pracovala v bordelu a po šesti letech zjistila, že ostatním dívkám za to platěj.
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"
Víte, proč blondýna rok nepřebalí svoje dítě?
.
.
Protože je na obalu od plenek napsáno do 6kg.
Proč si blondýnka sedá do kouta, když je zima?
.
.
Protože tam je 90 stupňů.
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nzepanikaří, neboť si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním."
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním třičtvrtě hodiny až pluhar vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou k Tescu."
Víte, proč je víc brunetek než blondýnek?
.
.
Kvůli vtipům o blondýnkách!
Jde takhle bruneta po ulici a vidí blondýnu, jak rozkládá metr. Bruneta se jí ptá: "Co to děláš?"
A ona nato: "Já jsem slyšela, že někteří lidé jezdí do práce metrem, ale jak to dělají, tak to jsem ještě nezjistila!"
Přijde blondýnka do prodejny kuchyňského nábytku. Zmateně se rozhlíží a tak k ní přistoupí po chvíli prodavačka a ptá se:
"Mohu vám pomoci?"
A blondýnka na to: "Ano, sháním tu DSL linku."
Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem a všechny jsou suché. Jak je to možné?
.
.
Neprší.
Jede blondýna autem a najednou jí přestane auto jet. Zajede tedy ke krajnici a zkoumá, co se s autem stalo. Po chvilce jí napadne otevřít kufr a podívat se, jestli není rozbitý motor. Otevře přední kapotu motoru a diví se:
"Vždyť já nemám motor, tak jak sem mohla dojet až sem...? V tom okamžiku přijede další blondýna, zastaví auto a ptá se, co se stalo? Ále, jedu a najednou zjistím, že nemám motor. To není možné, oboří se druhá blondýna, dojde ke svemu autu, otevře zadní kapotu a říká: "Hele, já tady mám jeden náhradní!!!"
Potkají se dvě blondýnky: "Kam jdeš, Káťo?"
"Jdu navštívit manžela do nemocnice, Šárko. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou."
"A dneska je mu už líp?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama."
"S patama? Jak jsi na to přišla?"
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."
Proč nosí blondýnka dvě kabelky?
.
.
V jedné má potvrzení, že není slepice..., a v té druhé má zrní.
Přijde blondýnka do obchodu a chce si koupit televizi. Prodavač jí však vyhodí s tím, že pro blondýny je moc nebezpečná.
Blondýna se obarví na hnědo a příjde po hodině znovu.
"Dobrý den, já bych chtěla tuhle televizi."
Prodavač: "Už jsem vám jednou řekl, že blondýnkám nic neprodáváme."
"Ale jak jste poznal, že jsem blondýna?"
"Protože tohle není televize, ale mikrovlnka."
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak ji ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Jde blondýnka po ulici, vidí před sebou šlupku od banánu a řekne: "Ó, bože, zase uklouznu..."
Baví se bruneta s blondýnou:
"Já jsem našla dceři v kabelce šminky - já vůbec nevěděla, že se maluje."
Na to blondýnka: "Já sem našla dceři v kabelce kondom - já vůbec nevěděla, že má čůráka."
Janko s Marienkou idú po lesíku. Jankovi sa chce hrozné moc cikať, ale nevie ako to má Marienke povedať, aby nebol trapný, tak povie:
- Marienka, počkaj ma tu, ja ti idem tamto za stromčeky natrhať kvietky.
- Dobre Janko, ja sa tu zatiaľ vyseriem.
Pýta sa Jožko pani učiteľky:
- Pani učiteľka, je správne, aby som bol potrestaný za niečo, čo som vôbec neurobil?
- Nie, Jožko, vôbec nie.
- To mám šťastie, lebo ja som si neurobil domácu úlohu.
Prečo ma žena o jednu mozgovú bunku viac ako kôň?
Aby sa nenapila z vedra keď umýva schody.
Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura, a rád by sa ho
zbavil. Dobehne chlapík a akoby zázrakom sa pýta: Máte kura?
Mäsiar: Áno. Vytiahne ho z chladničky, hodí na váhu: Kilo 20. Môže byť?
Chlapík: A nejaké väčšie nemáte?
Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté kura, troška ho otočí,
......nenápadne pritlačí na váhu a vraví: Kilo 70. Môže byť?
Chlapík: Super! Prosím si obe!
- Viete preco je clovek trpiaci na prokrastinaciu nesmrtelny?
- Smrt odlozi na zajtra.
Boy: You are ABCDEFGHIJKL
Girl: What does that mean?
Boy: Attractive, Brilliant, Cute, Darling, Elegant, Funny, Gorgeous, Hot!
Girl: Awwwww! What does IJK? mean?
Boy: I'M JUST KIDDING!
Klop klop!
- Kto je tam?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?
Slovák vojde v Amerike do baru a pýta si whisky. "Ešte nikto nevypil fľašu whisky za 10 minút," provokuje ho barman, "stavím sa o 100 dolárov, že ani vy to nedokážete." Slovák pokýva hlavou a odíde. O štvrťhodinu sa vráti, vypýta si fľašu w...hisky a hovorí: "Prijímam vašu stávku." Chytil fľašu a bez problémov ju vypil za osem minút. "To som teda neveril, že sa to dá stihnúť!" s úžasom hovorí zaskočený barman.
"Ani ja," priznáva Slovák, "a preto som si to radšej vyskúšal v bare oproti."
Ty, Dežo, počul si, ževraj jedna žena z piatich je doma týraná?
- Hlúposť. Mal som tri a tĺkol som všetky bez výnimky.
- Aké víno piješ?
- Biele suché.
- Tak nasyp aj mne.
Do salónu vbehne kovboj a volá na farmára:
- Vašu ženu nabral na rohy býk!
Farmár nič.
- Počujete? Vašu ženu nabral na rohy býk!
- Áno, počujem, ale bolí ma zub, nemôžem sa smiať!
Hovorí policajt kolegovi:
- Včera som kúpil záchodovú kefu.
- No a? Aká je?
- Toaletný papier bol lepší.
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem.
Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne
muži:
O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"
Pride chlap do krčmy, vypýta si 8 poldecákov.
Uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4...
tie zo zadného radu vypije a vypýta si dalšie štyri.
Opať si ich poukladá do zadného radu, opať vypije iba tie zo zadného radu a keď sa to takto opakuje 6 krát barman sa ho spýta:
Pane, prečo pijete len tie zo zadného radu?
Chlap: no bol som včera u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade mám prestať piť...
Vymysleli atómovú pálenku.
Testovali ju Američan, Rus a Slovák.
Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať.
Vypil Rus, striaslo ho a povedal charašó.
Vypil Slovák a povedal: to je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.
Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšsiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
- Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to:
- ...nech len zide, dostane na p1cu!
Ide dedko taxíkom. O chvíľu dedko vystúpi a vodič mu hovorí: - Tak, bude to dvesto korún.
Dedko:
- Synak, mňa neoblafneš, viezol si sa aj ty.
Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
- Váš syn nič nevie. Otec dopísal:
- Práve preto ho posielam do školy.
Děda vzpomíná... Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu.
Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, dvě piva, balíček bonbonů, čokoládu, deset
vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer...

Toplist