These jokes are mostly in Czech or Slovak, sorry for that... But some English ones can be found as well. The jokes are ordered by date of addition descending.
- Haló, to je linka dôvery? Počujte, mám veľké trápenie. V manželstve som sa zmýlil, v zamestnaní som sa zmýlil, v priateľoch som sa zmýlil...
- Telefón ste si tiež zmýlili, tu je kravín. - Keď sa na mňa usmievate, mám sto chutí vás pozvať ku mne.
- Óóó, vy lichotník.
- Žiadny lichotník, zubár. Hovorí doktor pacientovi:
- Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť najskôr.
- Najskôr tu dobrú.
- Tá choroba sa bude volať po vás. Blondína je na vyšetrení mozgu. Jej hlavu pripojili anténkami na počítač. Po chvíľke sa na obrazovke objavila správa:
- Nyní múžete počitač bez obav vypnout. Pacient volá doktorovi:
- Pán doktor, ako mi dopadli testy?
- No, mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete najprv počuť?
- Najprv tu dobrú.
- Zostávajú vám tri dni života.
- A potom aká je tá zlá?
- No, už sa vám dva dni neviem dovolať. Do švajčiarskej banky príde nový zákazník a chce rozprávať len s riaditeľom.
- Koľko chcete uložiť? - pýta sa ho riaditeľ.
Muž si dá ruku na ústa a potichúčky hovorí:
- Sedem miliónov!
Bankár ho potľapká po pleci a povie:
- Nemusíte šepkať. U nás nie je chudoba nijakou hanbou! Blondína sa divo rúti po meste v novom aute. Zastaví ju policajt.
- Neviete čítať, alebo nepoznáte čísla? Na značke bolo 40 km/h
- Čítať? Pri takej rýchlosti? Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma Vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať! Medveď, líška a jazvec hrajú karty. Zrazu medveď vyskočí, hodí karty na stôl a zreve:
- Nebudem nikoho menovať, aby som niekoho neurazil, ale ak ten niekto bude aj naďalej švindlovať, tak mu tú hrdzavú hubu rozbijem! - Môj syn je skutočný zázrak, - chváli sa istý otec. - Má iba tri roky, ale už vie čítať, hrať na klavíri a kresliť.
- Môj je ešte lepší, - vraví druhý otec. - Má iba tri týždne, ale už vie, že život je drahý, že platy sú malé, že dane sú vysoké, že bývať nie je kde, že si ničíme životné prostredie...
- Odkiaľ viete, že vie všetko toto?
- Nuž, jednostaj plače. Blondínku na aute zastaví policajt a chce vidieť vodičský preukaz.
Blondínka hovorí:
- Čo to je?
- To je taký tvrdý hranatý štvorček.
Blondínka vyitiahne zrkadielko a podá ho policajtovi. Ten pozerá na blondínku potom do zrkadla zase na blondínku zase do zrkadla a nakoniec hovorí.
- Prepáčte, nevedel som, že ste tiež príslušník. Na dvore sedia dva kohúty a strašne sa nudia. Jeden hovorí tomu druhému:
- Poďme si zakikiríkať!
Druhý na to:
- Mne sa nechce, poďme sa radšej pozrieť do mäsiarne na holé sliepky. - Chlape, vylezte už konečne z tej telefónnej búdky! Trčíte tam pol hodiny a ešte ste nepovedali ani slovo.
- Prepáčte! Telefonujem s manželkou. Rozprávajú sa dvaja sedemroční:
- My sa každý deň pred jedlom modlíme. A čo vy?
- My nemusíme, naša mama vie variť. Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom a napomína ho:
- Prepáčte, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus! Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvíľke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, o chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.
- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.
- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.
- Ale mňa nebolí hlava.
- Ha! A mám ťa! Stroskotajú tri blondínky na ostrove. Po dlhšom čase chytia zlatú rybku. Rybka im sľúbi, že ak ju pustia, tak im splni 3 želania. Prvá hovorí:
- Chcem byť 10krát múdrejšia.
Lusk. Stalo sa! Blondínka si postavila loď a odišla. Druhá hovorí:
- Chcem byť 100krát múdrejšia.
Lusk. Stalo sa! Spravila si plachetnicu a odišla. Tretia hovorí:
- Chcem byť múdra ako muž.
Lusk. Stalo sa! A odišla z ostrova po moste. Sťažuje sa jedna blondínka druhej:
- Ty počuj, včera ma vyhodil inštruktor z autoškoly.
Druhá na to:
- A prečo? Čo si nevedela?
- Tak ja som ti išla na kruháč a pred ním bola 40-tka, tak som ho 40 krát prešla.
Druhá na to:
- Ty krava, a dobre si počítala? Muž sa prechádza po pláži a zrazu počuje krásny žensky hlas:
- Pomóóóc! Pomóóóc!
Začne kričať na topiacu sa ženu:
- Čo sa stalo?
- Topím sa!
- A milovať sa vieš?
- Áno, viem!
- No vidíš, plávať si sa mala učiť! Učiteľka hovorí triede plnej blondíniek:
- Vy ste úplne sprosté, 80% z vás nechám prepadnúť.
Blondínky sa začnú smiať:
- Ha, ha, toľko nás tu ani nie je. - Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?
- Elektrický prúd! Premiér na mítingu vraví občanom:
- My chceme len vaše dobro!
Občania:
- Ale my si ho nedáme! Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
- Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.
Druhá nakupila veci pre neho:
- To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim.
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
- Aby si videl, aká som šikovná.
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami. Ktoré štyri zvery má žena v živote najradšej?
Líšku okolo krku, Jaguára v garáži, Vola na montáži a Býka v posteli. Aký je rozdiel medzi zajacom, čo uteká a zajacom, čo leti?
No ten, čo letí, má na chrbáte jastraba. Viete, aký je rozdiel medzi záchodom a knižnicou?
V knižnici sú diela naších predkov a v záchode diela našich zadkov. Je to oranžové, guľaté a začína to na P. Čo je to?
Pomaranč.
Je to oranžové, guľaté a začína to na N. Čo je to?
Neuveriteľné, zasa pomaranč! Zajac vyvesil v lese plagáty a pozval všetky zvieratká na oslavu svojich narodenín. Prišli všetci, len stonožka chýba. Zábava pomaly končí, keď sa otvoria dvere a vstúpi nahnevaná stonožka: -Všetko som zmeškala! Ktorý mudrlant napísal na dvere. Dobre si utrite nohy?! Príde dievča do obchodu s macíkmi a predavačka sa pýta: Chceš toho macíka s modrými labkami alebo s bielymi ?
A dievčatko na to: No ja neviem, môjmu pitbullovi to bude asi jedno... Dve blondýnky idú do lesa po vianočný stromček. Po dvoch hodinách hľadania sa jedna pýta druhej: Tak čo?
Druhá na to: Ále, nikde nič.
Tak vieš čo, vezmeme nejaký bez ozdôb. - Aký je rozdiel medzi E.T. a študentom na internáte?
- E.T. volá domov! "Baby, baby, baby ooh!"
Mama (vojde do izby): Ty pocuvas Justina Biebera?
Dcera: Nie, pozeram porno.
Mama: Oh, vdaka Bohu. Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná baba.
On se na ní usmívá, ona se zeptá, co se děje.
"No," povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte kalhotky."
"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se podívá na hodinky a povídá: "Že by mi šly napřed?" Žena sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď v kostole niečo vzala
a teraz to ľutuje? Kňaz jej odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom,
keď to čo si v kostole zobrala vráti a svoj čin úprimne oľutuje...
Na to "hriešnica" odpovedala, že si pred rokmi v kostole zobrala
manžela a teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam ho má vrátiť, aby jej bolo odpustené?! Som bul v Pariži, prišol na mňa hlad.Vešol som do reštavracii a hutorim
čašnikovi:"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !"Čašnik mi
zaraz šicko poprinošil.U*ebavam še a hutorim sebe:"Jake
jednoduche!Vychodňar še nikda nestraci!"Čašnik še na mne
............obraci...a...hutori:"Zjedol by ši ty La chu*a, keby som nebul z ...Prešova...!! Čo je to upgrade?
Nahradenie starých chýb novými. Pošta musela stiahnuť z obehu poštové známky s tvárami politikov.
Pýtate sa z akého dôvodu? Pretože ľudia nevedeli, ktorú stranu majú opľuť! Príde slepec do obchodu a za sebou ťahá slepeckého psa.Roztočí ho nad hlavou a predavačka sa ho pýta:Ujo čo robíte? Rozhliadam sa po okolí. Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo.
Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí:
- Aký štát, taký terorista! Dve kravy stoja na lúke a jedna z nich sa divne natriasa.
A druha sa jej pýta: Prečo sa tak divne natriasaš?
A ona odpovedá: Dnes mám narodeniny, robím šľahačku ... Ide chlap s kamiónom po diaľnici, zle však odhadne výšku nákladu a zasekne sa pod mostom. Za chvíľu dorazí policajné auto, jeden policajt príde ku kabíne, v ktorej sedí naštvaný šofér a pýta sa:
- "Tak čo, pán šofér, zasekol ste sa že?"
- "No nie ty debil, veziem most a došiel mi benzín..." Rušňovodič prešiel vlakom
Starú, tučnú babu s vakom.
Trocha krvi na kolese,
Hádam to ten vláčik znesie. Idú dvaja Maďari cez husté krovie, zrazu jeden kričí:
- "Kér mi ďere tvár!"
Na to druhý:
- "Miň ten kér!" Pýta sa mladý cigán starého:
- "More, čo je to demokracia?"
- "To je, keď bieli robia a my dostávame z ich daní prídavky."
- "Aha. A im to nevadí?"
- "Vadí, ale to je už rasizmus." Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12-te poschodie, keď v tom za nimi kričí domovník:
- "Dámy, dámy, ten výťah je len pre tri osoby."
- "Ale veď my sme ľahké."
- "Ku*vy neku*vy, jedna musí von." Majitelia troch pivovarov Zlatý bažant, Corgoň a Šariš si sadnú spolu v krčme. Majiteľ Zlatého bažantu si objedná Zlatý bažant, majiteľ Corgoňa si objedná Corgoň, no majiteľ Šariša si dá sódu. To majiteľom Zlatého bažantu a Corgoňa nedá a tak sa ho pýtajú:
- "Počuj a ty si si prečo dal sodu?"
Majiteľ Šariša:
- "A...co budzem sám pic pivo?" Mladá žena sa kúpe vo vani, keď v tom zrazu zazvoní zvonček. Nemôže nájsť žiadne šaty, tak si rýchlo medzi nohy strčí ponožku. Otvorí dvere, tam stojí zízajúci chlap. Ona sa na neho pozrie a rozčúlene sa ho pýta:
- "Vy ste ešte nikdy nevideli nahú ženu?"
On jej odpovedá:
- "Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy." Kohút sa tak prechádza po trhovisku, keď tu zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá. Nasratý podíde bližšie a hovorí:
- "No jasné! Sauny, solárka, kolotoče...a na dvore neni čo poje*ať!" Stretne jeleň ježka a jeleň hovorí:
- "Jež, jež, hovno zješ!"
Jeleň, aj ja ti poviem básničku:
- "Jeleň, jeleň, si ty ale ko*ot!"
Jeleň: "Ale to sa nerýmuje!"
Jež: "Ale je to pravda!" Žena sa miluje doma s milencom, keď zrazu príde domov manžel. Žena tak schová rýchlo milenca za televízor. Manžel si sadne, zapne televízor, popíja pivo a pozerá futbal. Žena ho chcela vylákať a tak hovorí:
- "Miláčik, stal sa zázrak! Spadol mi tanier a opäť mi skočil do rúk!"
- "To je nič! Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa."
- Telefón ste si tiež zmýlili, tu je kravín. - Keď sa na mňa usmievate, mám sto chutí vás pozvať ku mne.
- Óóó, vy lichotník.
- Žiadny lichotník, zubár. Hovorí doktor pacientovi:
- Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť najskôr.
- Najskôr tu dobrú.
- Tá choroba sa bude volať po vás. Blondína je na vyšetrení mozgu. Jej hlavu pripojili anténkami na počítač. Po chvíľke sa na obrazovke objavila správa:
- Nyní múžete počitač bez obav vypnout. Pacient volá doktorovi:
- Pán doktor, ako mi dopadli testy?
- No, mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete najprv počuť?
- Najprv tu dobrú.
- Zostávajú vám tri dni života.
- A potom aká je tá zlá?
- No, už sa vám dva dni neviem dovolať. Do švajčiarskej banky príde nový zákazník a chce rozprávať len s riaditeľom.
- Koľko chcete uložiť? - pýta sa ho riaditeľ.
Muž si dá ruku na ústa a potichúčky hovorí:
- Sedem miliónov!
Bankár ho potľapká po pleci a povie:
- Nemusíte šepkať. U nás nie je chudoba nijakou hanbou! Blondína sa divo rúti po meste v novom aute. Zastaví ju policajt.
- Neviete čítať, alebo nepoznáte čísla? Na značke bolo 40 km/h
- Čítať? Pri takej rýchlosti? Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma Vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať! Medveď, líška a jazvec hrajú karty. Zrazu medveď vyskočí, hodí karty na stôl a zreve:
- Nebudem nikoho menovať, aby som niekoho neurazil, ale ak ten niekto bude aj naďalej švindlovať, tak mu tú hrdzavú hubu rozbijem! - Môj syn je skutočný zázrak, - chváli sa istý otec. - Má iba tri roky, ale už vie čítať, hrať na klavíri a kresliť.
- Môj je ešte lepší, - vraví druhý otec. - Má iba tri týždne, ale už vie, že život je drahý, že platy sú malé, že dane sú vysoké, že bývať nie je kde, že si ničíme životné prostredie...
- Odkiaľ viete, že vie všetko toto?
- Nuž, jednostaj plače. Blondínku na aute zastaví policajt a chce vidieť vodičský preukaz.
Blondínka hovorí:
- Čo to je?
- To je taký tvrdý hranatý štvorček.
Blondínka vyitiahne zrkadielko a podá ho policajtovi. Ten pozerá na blondínku potom do zrkadla zase na blondínku zase do zrkadla a nakoniec hovorí.
- Prepáčte, nevedel som, že ste tiež príslušník. Na dvore sedia dva kohúty a strašne sa nudia. Jeden hovorí tomu druhému:
- Poďme si zakikiríkať!
Druhý na to:
- Mne sa nechce, poďme sa radšej pozrieť do mäsiarne na holé sliepky. - Chlape, vylezte už konečne z tej telefónnej búdky! Trčíte tam pol hodiny a ešte ste nepovedali ani slovo.
- Prepáčte! Telefonujem s manželkou. Rozprávajú sa dvaja sedemroční:
- My sa každý deň pred jedlom modlíme. A čo vy?
- My nemusíme, naša mama vie variť. Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom a napomína ho:
- Prepáčte, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus! Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvíľke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, o chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.
- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.
- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.
- Ale mňa nebolí hlava.
- Ha! A mám ťa! Stroskotajú tri blondínky na ostrove. Po dlhšom čase chytia zlatú rybku. Rybka im sľúbi, že ak ju pustia, tak im splni 3 želania. Prvá hovorí:
- Chcem byť 10krát múdrejšia.
Lusk. Stalo sa! Blondínka si postavila loď a odišla. Druhá hovorí:
- Chcem byť 100krát múdrejšia.
Lusk. Stalo sa! Spravila si plachetnicu a odišla. Tretia hovorí:
- Chcem byť múdra ako muž.
Lusk. Stalo sa! A odišla z ostrova po moste. Sťažuje sa jedna blondínka druhej:
- Ty počuj, včera ma vyhodil inštruktor z autoškoly.
Druhá na to:
- A prečo? Čo si nevedela?
- Tak ja som ti išla na kruháč a pred ním bola 40-tka, tak som ho 40 krát prešla.
Druhá na to:
- Ty krava, a dobre si počítala? Muž sa prechádza po pláži a zrazu počuje krásny žensky hlas:
- Pomóóóc! Pomóóóc!
Začne kričať na topiacu sa ženu:
- Čo sa stalo?
- Topím sa!
- A milovať sa vieš?
- Áno, viem!
- No vidíš, plávať si sa mala učiť! Učiteľka hovorí triede plnej blondíniek:
- Vy ste úplne sprosté, 80% z vás nechám prepadnúť.
Blondínky sa začnú smiať:
- Ha, ha, toľko nás tu ani nie je. - Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?
- Elektrický prúd! Premiér na mítingu vraví občanom:
- My chceme len vaše dobro!
Občania:
- Ale my si ho nedáme! Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
- Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.
Druhá nakupila veci pre neho:
- To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim.
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
- Aby si videl, aká som šikovná.
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami. Ktoré štyri zvery má žena v živote najradšej?
Líšku okolo krku, Jaguára v garáži, Vola na montáži a Býka v posteli. Aký je rozdiel medzi zajacom, čo uteká a zajacom, čo leti?
No ten, čo letí, má na chrbáte jastraba. Viete, aký je rozdiel medzi záchodom a knižnicou?
V knižnici sú diela naších predkov a v záchode diela našich zadkov. Je to oranžové, guľaté a začína to na P. Čo je to?
Pomaranč.
Je to oranžové, guľaté a začína to na N. Čo je to?
Neuveriteľné, zasa pomaranč! Zajac vyvesil v lese plagáty a pozval všetky zvieratká na oslavu svojich narodenín. Prišli všetci, len stonožka chýba. Zábava pomaly končí, keď sa otvoria dvere a vstúpi nahnevaná stonožka: -Všetko som zmeškala! Ktorý mudrlant napísal na dvere. Dobre si utrite nohy?! Príde dievča do obchodu s macíkmi a predavačka sa pýta: Chceš toho macíka s modrými labkami alebo s bielymi ?
A dievčatko na to: No ja neviem, môjmu pitbullovi to bude asi jedno... Dve blondýnky idú do lesa po vianočný stromček. Po dvoch hodinách hľadania sa jedna pýta druhej: Tak čo?
Druhá na to: Ále, nikde nič.
Tak vieš čo, vezmeme nejaký bez ozdôb. - Aký je rozdiel medzi E.T. a študentom na internáte?
- E.T. volá domov! "Baby, baby, baby ooh!"
Mama (vojde do izby): Ty pocuvas Justina Biebera?
Dcera: Nie, pozeram porno.
Mama: Oh, vdaka Bohu. Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná baba.
On se na ní usmívá, ona se zeptá, co se děje.
"No," povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte kalhotky."
"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se podívá na hodinky a povídá: "Že by mi šly napřed?" Žena sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď v kostole niečo vzala
a teraz to ľutuje? Kňaz jej odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom,
keď to čo si v kostole zobrala vráti a svoj čin úprimne oľutuje...
Na to "hriešnica" odpovedala, že si pred rokmi v kostole zobrala
manžela a teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam ho má vrátiť, aby jej bolo odpustené?! Som bul v Pariži, prišol na mňa hlad.Vešol som do reštavracii a hutorim
čašnikovi:"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !"Čašnik mi
zaraz šicko poprinošil.U*ebavam še a hutorim sebe:"Jake
jednoduche!Vychodňar še nikda nestraci!"Čašnik še na mne
............obraci...a...hutori:"Zjedol by ši ty La chu*a, keby som nebul z ...Prešova...!! Čo je to upgrade?
Nahradenie starých chýb novými. Pošta musela stiahnuť z obehu poštové známky s tvárami politikov.
Pýtate sa z akého dôvodu? Pretože ľudia nevedeli, ktorú stranu majú opľuť! Príde slepec do obchodu a za sebou ťahá slepeckého psa.Roztočí ho nad hlavou a predavačka sa ho pýta:Ujo čo robíte? Rozhliadam sa po okolí. Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo.
Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí:
- Aký štát, taký terorista! Dve kravy stoja na lúke a jedna z nich sa divne natriasa.
A druha sa jej pýta: Prečo sa tak divne natriasaš?
A ona odpovedá: Dnes mám narodeniny, robím šľahačku ... Ide chlap s kamiónom po diaľnici, zle však odhadne výšku nákladu a zasekne sa pod mostom. Za chvíľu dorazí policajné auto, jeden policajt príde ku kabíne, v ktorej sedí naštvaný šofér a pýta sa:
- "Tak čo, pán šofér, zasekol ste sa že?"
- "No nie ty debil, veziem most a došiel mi benzín..." Rušňovodič prešiel vlakom
Starú, tučnú babu s vakom.
Trocha krvi na kolese,
Hádam to ten vláčik znesie. Idú dvaja Maďari cez husté krovie, zrazu jeden kričí:
- "Kér mi ďere tvár!"
Na to druhý:
- "Miň ten kér!" Pýta sa mladý cigán starého:
- "More, čo je to demokracia?"
- "To je, keď bieli robia a my dostávame z ich daní prídavky."
- "Aha. A im to nevadí?"
- "Vadí, ale to je už rasizmus." Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12-te poschodie, keď v tom za nimi kričí domovník:
- "Dámy, dámy, ten výťah je len pre tri osoby."
- "Ale veď my sme ľahké."
- "Ku*vy neku*vy, jedna musí von." Majitelia troch pivovarov Zlatý bažant, Corgoň a Šariš si sadnú spolu v krčme. Majiteľ Zlatého bažantu si objedná Zlatý bažant, majiteľ Corgoňa si objedná Corgoň, no majiteľ Šariša si dá sódu. To majiteľom Zlatého bažantu a Corgoňa nedá a tak sa ho pýtajú:
- "Počuj a ty si si prečo dal sodu?"
Majiteľ Šariša:
- "A...co budzem sám pic pivo?" Mladá žena sa kúpe vo vani, keď v tom zrazu zazvoní zvonček. Nemôže nájsť žiadne šaty, tak si rýchlo medzi nohy strčí ponožku. Otvorí dvere, tam stojí zízajúci chlap. Ona sa na neho pozrie a rozčúlene sa ho pýta:
- "Vy ste ešte nikdy nevideli nahú ženu?"
On jej odpovedá:
- "Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy." Kohút sa tak prechádza po trhovisku, keď tu zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá. Nasratý podíde bližšie a hovorí:
- "No jasné! Sauny, solárka, kolotoče...a na dvore neni čo poje*ať!" Stretne jeleň ježka a jeleň hovorí:
- "Jež, jež, hovno zješ!"
Jeleň, aj ja ti poviem básničku:
- "Jeleň, jeleň, si ty ale ko*ot!"
Jeleň: "Ale to sa nerýmuje!"
Jež: "Ale je to pravda!" Žena sa miluje doma s milencom, keď zrazu príde domov manžel. Žena tak schová rýchlo milenca za televízor. Manžel si sadne, zapne televízor, popíja pivo a pozerá futbal. Žena ho chcela vylákať a tak hovorí:
- "Miláčik, stal sa zázrak! Spadol mi tanier a opäť mi skočil do rúk!"
- "To je nič! Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa."