Jokes

Miestny rozhlas kdesi na Záhorí: - Pozór, pozór. Mimorádné huásení. Našéu sa občanský prúkaz, kdo ho straciu, nech si proň dojde na obecní úrad. Počkajte, podzívám sa, čí to je....ebénci, šak to je múj. Konec mimorádného huásení. Horí panelák a ľudia čakajú na hasičov. V tom z davu vybehne nabúchaný týpek a reve na tých hore: "Skáčte dole! Kým prídu hasiči, ja vás tu pochytám a zachránite sa!" Tak ľudia skáču, on ich vždy chytí a zdravých postaví na zem. Jeden, druhý, tretí...desiaty až zrazu skočí cigán. Ako cigán letí, tak chlap sa uhne a cigán sa rozpleskne na zem. Chlap pozrie hore a hovorí: "Šibe vám? Tých ohorených mi sem nehádžte!" Rok 1944. Poľsko. Nemecký koncentračný tábor. Esesák reve na väzňa: - Nowak! Aké máš číslo? - 45. - Prečo nemáš 54? Zastreliť! - Polička! Ty máš aké číslo? - 27. - Prečo nemáš 72? Zastreliť! - Filovič! Aké máš číslo? - 33. - Koho chces od*bať?! Zastreliť! Chlapík sa plazí o tretej ráno domov, totálne ožratý ako eskimák. Žena otvorí dvere a hovorí: "Hovado hnusné" Vypadni tam, kde si sa tak zrúbal!"... a tresne dverami. Chlapík poležiačky horko-ťažko vyťahuje mobil a volá: "Feri? Tam si? Prídite po mňa. Už som sa vypýtal." Policajt sa pozerá na nočnú oblohu. Druhý sa ho po chvíli pýta: "Prečo sa tam stále pozeráš?" - "Vieš, mám ísť na mesiac na školenie, ale neviem, neviem..." Uteká slimák z lesa a stretne líšku: - Čo je slimák, kam utekáš? - Ani sa nepýtaj, je tu daňová kontrola. - No a? - No vieš, ja mám dom, žena má dom, aj deti majú svoje domy, tak si vieš predstaviť... Líška sa zamyslí a začne utekať aj ona. Zrazu stretnú bociana. - Líška, kam tak utekáš? - Nepočul si? Je tu daňová kontrola. - No a, čo má byť? - No ja mám drahý kožuch, žena má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť... Bocian sa veľmi čuduje, zamyslí sa a hovorí: - No pozrite, my nemáme okrem toho škaredého hniezda nič. A aj to je vždy osraté, škaredé a teda aj lacné - nestojí vôbec za nič... Na to sa ozve slimák: - No, no, bocian. Pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čoho?! Američan hovorí: "Moja manželka, keď si sadne na koňa, tak ho nohami obtiahne. Nie že by ten kôň bol taký chudý, ale ona má také dlhé pekné nohy." - Francúz: "Keď moju ženu chytím za pás, prsty sa mi dotknú. Nie že by som mal také veľké ruky, ale moja žena má taký tenký pás." A cigán hovorí: "Keď moju ženu plesknem po riti, tak sa jej prdel trase ešte keď prídem z roboty. Nie že by mala takú veľkú prdel, ale ja tak skoro prídem z roboty." Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny? - Ľaľa ho, papľuha, ovracal mi krpce! - Možný preklad: Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes! - Následný preklad do slovenčiny: Ku*va, pozri ho vyje*anca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče! - Z čoho vyplýva, aký sme my boli slušný národ a čo z nás spravila Amerika. Pätnásťročný chlapec a jeho otec vstúpili prvý krát do obchodného domu. Boli ohromení všetkým čo videli, keď zrazu zbadali 2 lesklé strieborné steny, ktoré sa otvárali a zatvárali. Chlapec sa pýta: "Otec, čo je to?" Otec, ktorý nikdy nevidel výťah odpovedá: "Synu môj, nikdy som nič také nevidel. Neviem čo je to." Kým chlapec s otcom s údivom pozerali, prišla stará dáma k výťahu na vozíku, stlačila tlačidlo, steny sa otvorili, vošla dnu a steny sa zatvorili. Potom sledovali ako sa čísla nad lesklými stenami rozsvietili a postupne rástli. Hneď ako zasvietilo posledné číslo, začali čísla klesať. Vystúpila krásna 24 ročná blondína. Otec z nej nespustil oči, no potichu hovorí svojmu synovi: "Choď pre matku." Írska vláda robila prieskum a pýtala sa svojich obyvateľov... "Je poľská imigrácia seriózny problém?"
35% respondentov odpovedalo "Yes, it is a serious problem!".
65% respondentov odpovedalo "Absolutnie kur*a żaden!". Náš pes honí všechny lidi na kole. Co máme tedy učinit, aby to už nedělal?
Jednoduše - vemte mu to kolo, a bude pokoj. Vojde nekonečne veľa matematikov do baru.
Prvý príde za barmanom:
- Jedno veľké pivo.
Príde ďalší:
- Dám si polovicu z toho čo mal ten predo mnou.
Potom príde ďalší:
- Dám si polovicu z toho čo mal ten predo mnou.
Barman sa pozrie na všetkých nasledujúcich a hovorí:
- "Vy ste ale idioti." A načapuje dva veľké pivá. JAK PŘIPOUTAT POZORNOST SVÉHO SOUSEDA, SEDÍCÍHO VEDLE VÁS V LETADLE:
1, vyndej si z tašky svůj notebook
2, pomalu a klidně ho otevři
3, zapni ho
4, ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor
5, zapni svůj oblíbený vyhledávač
6, zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
7, hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8, podívej se na obličej svého souseda Študent dutý ako bambus prepadá zo skúšky z logiky a organizácie.
Študent: „Vy ma tu dusíte a rozumiete vôbec tomuto oboru?“
Profesor: „Iste, inak by som nebol profesor!“
Študent: „Môžem vám teda dať jednu otázku? Keď mi na ňu správne odpoviete, dáte mi nedostatočnú a ja odídem. Keď ale nebudete poznať správnu odpoveď, dáte mi za jedna...“
Profesor: „Súhlasím!“
Študent: „Čo je súčasne legálne, ale nelogické, logické ale nelegálne a čo nie je ani logické ani legálne?“
Profesor po dlhom premýšlaní nepozná odpoveď, a tak dá študentovi jednotku. Ihneď potom volá svojmu najlepšiemu študentovi a položí mu tú istú otázku.
Najlepší študent okamžite odpovie:
-“To je tak Vám je 63 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne ale nelogické. Vaša žena má 25-ročného milenca, čo je logické ale nelegálne. Vy dáte tomu milencovi svojej ženy za jedna zo skúšky, pričom by mal vyletieť, a to nie je logické ani legálne. Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke: "Žena môže pridávať plyn iba doma na sporáku." Slovák chytí zlatú rybku.Rybka:Slovák nezabíjaj ma splním ti tri priania (klasika)
¨ Slovák: Dobre prve prianie chcem flašu borovičky!
Rybka spraví cary mary a flasku ma Slovak v ruke,nasledne ju vypije a ozraty vraví druhe zelanie chcem aby potokom tiekla borovicka! Rybicka cary mary a potokom tecie borovicka... Slovak pije pije takmer do bezvedomna a rybka ho budi a vraví slovak slovak a tretie zelanie? a Slovák nalej este pol deci! :-B Právník zaparkoval nový Mercedes, když vtom okolo projede kamion a utrhne mu dveře. Právník křičí na řidiče: "Ty svině, zničil jsi mi nové auto!" Řidič mu odpoví: "Vy právníci jste takoví materialisti! Ani jste si nevšiml, že nemáte levou ruku!" Právník: "ku*va, kde mám Rolexky!?!?!" V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné
sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda
nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít." "Víte, ten lístek
jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?" "Všichni jsou na pohřbu." E U T A N Á Z I A ... ? !
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách. Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal. Nechcem aby si ma nechala žiť... v takom stave, bez zmyslov, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, čo ma držia nažive. Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda - skoro som umrel. Význam železničných skratiek:
ČSD - "Čekej soudruhu dlouho"
ČD - to isté, len vďaka zmene režimu vypadlo to "soudruhu"
SŽDC - "Systém železničního drahého cestování"
ŽSR - "Žiaľ stále rovnako"
ZSSK - "Zlodejská spoločnosť stále kradne" Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48- letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele....
28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele. "Správaj sa primerane svojmu veku!"
...povedal som prababke a prababka zomrela... Maly chlapec prisiel do spalne rodicov a vidi ako mamicka sedi ockovi
na brusku a poskakuje hore a dolu. Rodicia okamzite prestanu a
mamicka cez seba rychlo prehodí paplon.
"Co si to robila ockovi mamicka?" pyta sa chlapcek s naivne
vyvalenymi ocami.
Mamicka cela cervená sa snazi zachranit situaciu a vysvetluje:
"Vies Janko tvoj ocko ma velke brusko a ja sem tam musim na nom
poskakovat aby mu splasklo."
"To stracas cas mamka," odpoveda chlapec. "Hned ako odides na nakup,
pride susedka, klakne si na kolena a nafukne ho zase naspat." Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo, co kdy řekly, vhodily do studny špetku písku. Jde první, nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkami, pátá nese dva kýble, a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: "Uhni, pi**, jedu ještě dvakrát!" Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem:
"Ty máš ale roztomilý čumáček..."
Majitelka ho taktně upozorní: "On má hlavu na opačné straně."
Pán překvapeně:
"Ale já jsem mu zrovna vnutil piškot!" V letadle sedi rus, american a cech. Prijde pilot, znudene se podiva a rekne: "zase vy tri?" Aká je to poloha na rodeo? Položíte partnerku na bruško, chytíte ju za prsia a poviete jej, že ich má presne ako vaša sekretárka. Od tejto chvile je nutné udržať sa na nej aspoň 10 sekúnd. :D Prečo majú ženy menštruáciu?
Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal:
"To zaplatíš krvou!"
Eva to nakoniec zjednala na splátky. Príde mozgová bunka do mužskej hlavy a obzerá sa. Je tam pusto a prázdno........tma...........nikdenič.....Tak volá: Halóóó, je tu niekto? Čaká a nič sa nedeje. Znovuvolá: Halóóó, je tu niekto? Po dlhšej dobe sa objaví ďalšia mozgová bunka a hovorí: Čo tu reveš? Ty nevieš, že sme všetci dolu? :-B Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta:
- Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
- Dvojičky. Bola som ráno za šéfom, že chcem pridať. Poklepal ma po ramene a povedal: "Tak pridaj!" Príde muž k farárovi a vraví: Pochovali by ste mi psa? Farár: Nie, to sa nedá. Muž: Dám vám 5000eur. Farár: Jáj to ste mali hneď povedať že psíček bol katolík... Hovorí sestrička: - Pán doktor, ten simulant z trojky umrel.
Doktor odpovedá: - No, ale tentoraz to prehnal. Heslo workoholikov:
Najprv práca, potom práca. Jeden zatvárací špendlík sa sťažuje druhému:
Je mi teplo!
Druhý odpovedá:
Tak sa rozopni. Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, to je jednoducho niečo strašné. Prečo sa blondínka plazí po supermarkete?
Hľadá nízke ceny. Viete ako zabavíte blondínku na celý deň? Postavíte ju pred zrkadlo a poviete nech hrá kameň papier nožnice až kým nevyhrá :) Opitý chlap ohmatáva dookola betónový pilier a keď ho už asi tretíkrát obíde, zastane a s nešťastím v hlase zvolá:
- Ježišmária, veď ja som zamurovaný! Sudca sa pýta obžalovaného:
- Tak tá pani, ktorú ste zhodili z okna, bola vaša svokra?
- Áno, vaša ctihodnosť.
- A nepomysleli ste na možnosť, že zraníte náhodného chodca? Pýta sa ráno manžel blondínky:
- Zlatko, priala by si si kávu do postele?
- Radšej do šálky, miláčik! Po sexe:
- Ivanka, to bolo skvelé.
- Lepšie by to bolo, keby si držal hubu.
- Prečo?
- Pretože nie som Ivanka. Príde matfyzák do fotolabu:
- Potreboval by som vyvolať fotky.
- 9 na 13?
- 2541865828329. Prečo sa pýtate? Test přátelství: Zavři svého psa a svoji manželku na hodinu do kufru auta. Když otevřeš, uvidíš kdo je šťastný že tě vidí.... - Dedko, pijete alkohol? Pýta sa lekár dedka.
- Keď sa už, pán doktor, tak pekne pýtate, pohárik môžete uliať. Rozpravaju sa dve blondinky. Hovori prva:
Ten vcerajsi vypadok prudu bol strasny. Stala som 3 hodiny vo vytahu.
To je nic, hovori druha ja. Ja som stala 5 hodin na pohyblivych schodoch. Stretne muž ženu a hovorí: Vy máte ale pekné nohy. Ženu to zaskočí a hovorí: Ktorá sa vám páči viac, pravá či lavá? Muž na to: Niečo medzi tým! - Peťko, ty papáš ako prasiatko. Vieš vôbec, čo je to prasiatko?
- Áno, pravdaže viem, mláďa veľkej svine. Mladý muž sa pýta:
- Slečna, mám u vás šancu?
- Áno, ste druhý v poradí.
- A kto je prvý?
- Hocikto iný, - odpovedá s úsmevom mladá dáma. Počas operácie sa pýta jeden z lekárov:
- Dokedy budeme ešte operovať, pán profesor? Veď z toho pacienta už skoro nič nezostalo...
- Operovať? Tak my nepitveme?