These jokes are mostly in Czech or Slovak, sorry for that... But some English ones can be found as well. The jokes are ordered by date of addition descending.
O tretej v noci sa manželka programátora potichu vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila monitor, CD poliala lepidlom, bedňu vyhodila z okna a tlačiaren do vane. Potom sa vrátila do postele a s láskou sa pritisla k spiacemu manželovi presvedčená, že ten bude všetok voľný čas venovať už len ich láske... Do konca života jej ostávali štyri hodiny.
Syn programátora sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, už som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne. Príde cigáň na úrad práce a vraví: Hľadám si prácu. Úradníčka na to: No mame tu miesto riaditeľa banky. Cigáň: Robíte si srandu? Úradníčka: Vy ste začali. Dvojica sa vezie po výpadovke už niekoľko kilometrov v úplnej tichosti.
Skoršia diskusia aj tak viedla k hádke a žiadna zo strán nechce zhoršiť situáciu.
Prechádzajú okolo farmy plnej kráv, kôz, a svíň.
Na to manžel sarkasticky povie:
- Tvoji príbuzní?
A žena na to:
- Áno, svokrovci. Chromý vraví slepému:
- Ja ťa kopnem.
Slepý na to:
- To chcem vidieť! Láska je ako keď sa doštíš. Každý to vidí, ale iba ty to cítiš. Anička vraví Jankovi: Janko, príď v nedeľu k nám, nikto nebude doma!
Janko v nedeľu prišiel a naozaj - nikto nebol doma. Žena v supermarkete príde k pokladníkovi a pýta sa ho:
"Čo dostanem, keď nájdem výrobok po záruke?"
A pokladník na to: "salmonelózu." Rozhovor medzi synom a otcom na strelnici v lunaparku:
"Otec, vystreľ mi niečo!"
"Aaaauuuuuuúúúúúú..." V škole:
"Máš domácu?"
"Hej."
"Tak nalej!" Tá dnešná mládež je ako zajace. Zaujíma ich iba tráva a sex. Viete preco uz nedavaju filmarika a filmusku? Lebo sa udusili v koberci. Viete ako sa prežehnáva závislák od počítačových hier?
W S A D
Enter Ide programátor po ulici a vidí pekné dievča:
- Slečna, máte Facebook?
- Nie.
- Škoda, mohli sme sa zoznámiť. Kto je počítačový maniak?
Ten, kto sa v noci cestou na záchod najprv pozrie, či mu nedošiel e-mail. Cestou zo záchodu do postele sa pozrie ešte raz. Ide programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta:
- Čo ty tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky?
- Nie, len si skočím na obed. Doktor sa díva na faktúru za inštaláciu počítačovej siete:
"Človeče, veď vy si počítate na hodinu ďaleko viac, než my!"
"To je normálne. Vy doktori vystačíte so znalosťou jediného systému celý život, ale my sa musíme každy rok učiť nejaký nový systém." Programátorský:
"Moja babka má dnes 64 rokov."
"Že gratulujem! Také okrúhle výročie!" "Včera mi volala manželka do práce a zobral to modem."
"No a čo?"
"Jak, no a čo? Pol druha hodiny spolu klebetili!" Aký je rozdiel medzi Windows a vírusom?
Vírus je malý a niečo robí. Chlap si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu!
A on na to:
- Láska, ja som programátor. Nás nezaujimajú warningy, ale len errory... Prečo je Bill Gates tak veľmi bohatý?
Pretože za chyby sa platí... Počítačového maniaka zrazí auto. On sa postaví a povie:
"Nevadí, mám ešte dva životy." Prečo kradnem softvér? Pretože nekradnem... Hovorí programátor programátorovi v nočnom v bare:
- Ty počúvaj, pozri na tie slečny. Nejdeme si connectnúť software?
- Nie! Včera som checkoval ich properties. Všetky sú read only! Správca počítačovej siete bol na sekretariáte riaditeľa inštalovať nejaký softvér. Všimol si, že na modernom drahom plochom monitore je nalepený biely krížik, vytvorený z dvoch prúžkov samolepiek. Pýta sa dievčiny - "majiteľky stroja":
- To tam čo máte za ozdobu?
- To nie je ozdoba, ale značka - odvetí dievčina.
- Čo za značka?
- Mám na obrazovke dve ikony na Word. Jedna z nich však nefunguje, tak som si ju preškrtla, aby som na ňu zbytočne neklikala. Na čo sa používa tlačiareň?
Na spomalenie pohybu papiera smerom k smetnému košu. Na svete je 10 druhov ľudí.
Tí, ktorí rozumejú programovaniu a tí, ktorí nie... Ako zistite, že je najväčší čas kúpiť si nový počítač?
Na windowse vám bude lagovať Blue Screen. Čo dostaneme, keď odstránime z Windowsu všetky chyby?
Prázdny harddisk... Přijde Pepíček ze školy a říká:
"Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"
"No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbě." -Ahoj Pepíčku! Maminka je doma?
-Ne, to nadává papoušek. Zákazník: Na mojom počítači sa zlomil stojan na šálku. Je ešte v záruke, tak sa chcem spýtať, kedy mi ho môžete dôjst vymeniť.
Technik: Prosím? Aký stojan na šálku? To ste dostali ako reklamu niekde na výstave alebo čo? Je na ňom nejaká značka?
Zákazník: O žiadnej reklame neviem, bol vstavaný v počítači, je na ňom napísané "52x" a keď som stlačil gombík, tak sa vždy vysunul. Bola v našom hlavnom meste "Výstava najmodernejšej americkej výpočtovej techniky". Predvádzač hrdo vysvetľuje:
- Toto je najmodernejší model amerického počítača. Dokáže porozumieť hovorovej ľudskej reči. Splní akékoľvek želanie, ktoré vyslovíte.
- Môžem to vyskúšať? - pýta sa Fero.
- Samozrejme, pane. Poďte bližšie a hovorte.
- Formát cé, dvojbodka enter. Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?
No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky informatik?
Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter. Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer. Náhrobný kameň programátora:
Príčina smrti: Run Time Error at 18:30:04
Príčina narodenia General Protection Fault at 16:20:35 Súdny proces o práva na systém medzi Microsoftom a Apple. Právnici Microsoftu podávajú správu Billovi Gatesovi: "Spravodlivosť zvíťazila."
Bill Gates odpovedá: "Podajte odvolanie!" Webmaster vyplnuje dotaznik:
vek: 25
vyska: 185
barva oci: #4040FF Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: " To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!" Do firmy prišla pracovať nová Myš. Cez prestávku si šepká s Klávesnicou:
-"Počúvaj, Kláva, kto je tu vlastne najväčší šéf? Je ich toľko, že sa stále neviem zorientovať."
-"Skús si niekoho tipnúť."
-"Hádam Server?"
-"Ale kdeže! To je náš človek, tiež musí makať ako my. A keď si vypije, je výborný do partie."
-"Tak kto teda?""
-"Tam sa pozri, leží si, pomrkáva červenými očkami - Modem."
-"Fakt? A prečo? On je zo všetkých najmúdrejší?"
-"Kdeže! Blbec to je! Ale má také konexie." "Oci, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerujú ľudí?"
"Imho, lol" Príde hacker ku kňazovi a hovorí mu:
-"Otče, zhrešil som..."
-"A koľko toho máš?"
-"No, vošlo sa to na dve diskety!" Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: "Máte Windows 98?" Prodavač: "Jste blázen?" Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?" Co mají minisukně a pevné disky společného? Krátkou dobu přístupu. Čo je to osem trilobitov?
Jeden trilobajt. Kolik programátorů z Microsoftu je třeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standard. Viete, ako volá programátor o pomoc, keď sa topí?
F1,F1,F1 ..... Kedy si ide študent FRI vypozičiať skriptá?
Keď potrebuje niečo podložiť pod monitor! Aké vitamíny chýbajú programátorovi po dlhej absencii sedenia za počítačom?
C a C++
- Otec, už som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne. Príde cigáň na úrad práce a vraví: Hľadám si prácu. Úradníčka na to: No mame tu miesto riaditeľa banky. Cigáň: Robíte si srandu? Úradníčka: Vy ste začali. Dvojica sa vezie po výpadovke už niekoľko kilometrov v úplnej tichosti.
Skoršia diskusia aj tak viedla k hádke a žiadna zo strán nechce zhoršiť situáciu.
Prechádzajú okolo farmy plnej kráv, kôz, a svíň.
Na to manžel sarkasticky povie:
- Tvoji príbuzní?
A žena na to:
- Áno, svokrovci. Chromý vraví slepému:
- Ja ťa kopnem.
Slepý na to:
- To chcem vidieť! Láska je ako keď sa doštíš. Každý to vidí, ale iba ty to cítiš. Anička vraví Jankovi: Janko, príď v nedeľu k nám, nikto nebude doma!
Janko v nedeľu prišiel a naozaj - nikto nebol doma. Žena v supermarkete príde k pokladníkovi a pýta sa ho:
"Čo dostanem, keď nájdem výrobok po záruke?"
A pokladník na to: "salmonelózu." Rozhovor medzi synom a otcom na strelnici v lunaparku:
"Otec, vystreľ mi niečo!"
"Aaaauuuuuuúúúúúú..." V škole:
"Máš domácu?"
"Hej."
"Tak nalej!" Tá dnešná mládež je ako zajace. Zaujíma ich iba tráva a sex. Viete preco uz nedavaju filmarika a filmusku? Lebo sa udusili v koberci. Viete ako sa prežehnáva závislák od počítačových hier?
W S A D
Enter Ide programátor po ulici a vidí pekné dievča:
- Slečna, máte Facebook?
- Nie.
- Škoda, mohli sme sa zoznámiť. Kto je počítačový maniak?
Ten, kto sa v noci cestou na záchod najprv pozrie, či mu nedošiel e-mail. Cestou zo záchodu do postele sa pozrie ešte raz. Ide programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta:
- Čo ty tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky?
- Nie, len si skočím na obed. Doktor sa díva na faktúru za inštaláciu počítačovej siete:
"Človeče, veď vy si počítate na hodinu ďaleko viac, než my!"
"To je normálne. Vy doktori vystačíte so znalosťou jediného systému celý život, ale my sa musíme každy rok učiť nejaký nový systém." Programátorský:
"Moja babka má dnes 64 rokov."
"Že gratulujem! Také okrúhle výročie!" "Včera mi volala manželka do práce a zobral to modem."
"No a čo?"
"Jak, no a čo? Pol druha hodiny spolu klebetili!" Aký je rozdiel medzi Windows a vírusom?
Vírus je malý a niečo robí. Chlap si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu!
A on na to:
- Láska, ja som programátor. Nás nezaujimajú warningy, ale len errory... Prečo je Bill Gates tak veľmi bohatý?
Pretože za chyby sa platí... Počítačového maniaka zrazí auto. On sa postaví a povie:
"Nevadí, mám ešte dva životy." Prečo kradnem softvér? Pretože nekradnem... Hovorí programátor programátorovi v nočnom v bare:
- Ty počúvaj, pozri na tie slečny. Nejdeme si connectnúť software?
- Nie! Včera som checkoval ich properties. Všetky sú read only! Správca počítačovej siete bol na sekretariáte riaditeľa inštalovať nejaký softvér. Všimol si, že na modernom drahom plochom monitore je nalepený biely krížik, vytvorený z dvoch prúžkov samolepiek. Pýta sa dievčiny - "majiteľky stroja":
- To tam čo máte za ozdobu?
- To nie je ozdoba, ale značka - odvetí dievčina.
- Čo za značka?
- Mám na obrazovke dve ikony na Word. Jedna z nich však nefunguje, tak som si ju preškrtla, aby som na ňu zbytočne neklikala. Na čo sa používa tlačiareň?
Na spomalenie pohybu papiera smerom k smetnému košu. Na svete je 10 druhov ľudí.
Tí, ktorí rozumejú programovaniu a tí, ktorí nie... Ako zistite, že je najväčší čas kúpiť si nový počítač?
Na windowse vám bude lagovať Blue Screen. Čo dostaneme, keď odstránime z Windowsu všetky chyby?
Prázdny harddisk... Přijde Pepíček ze školy a říká:
"Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"
"No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbě." -Ahoj Pepíčku! Maminka je doma?
-Ne, to nadává papoušek. Zákazník: Na mojom počítači sa zlomil stojan na šálku. Je ešte v záruke, tak sa chcem spýtať, kedy mi ho môžete dôjst vymeniť.
Technik: Prosím? Aký stojan na šálku? To ste dostali ako reklamu niekde na výstave alebo čo? Je na ňom nejaká značka?
Zákazník: O žiadnej reklame neviem, bol vstavaný v počítači, je na ňom napísané "52x" a keď som stlačil gombík, tak sa vždy vysunul. Bola v našom hlavnom meste "Výstava najmodernejšej americkej výpočtovej techniky". Predvádzač hrdo vysvetľuje:
- Toto je najmodernejší model amerického počítača. Dokáže porozumieť hovorovej ľudskej reči. Splní akékoľvek želanie, ktoré vyslovíte.
- Môžem to vyskúšať? - pýta sa Fero.
- Samozrejme, pane. Poďte bližšie a hovorte.
- Formát cé, dvojbodka enter. Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?
No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky informatik?
Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter. Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer. Náhrobný kameň programátora:
Príčina smrti: Run Time Error at 18:30:04
Príčina narodenia General Protection Fault at 16:20:35 Súdny proces o práva na systém medzi Microsoftom a Apple. Právnici Microsoftu podávajú správu Billovi Gatesovi: "Spravodlivosť zvíťazila."
Bill Gates odpovedá: "Podajte odvolanie!" Webmaster vyplnuje dotaznik:
vek: 25
vyska: 185
barva oci: #4040FF Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: " To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!" Do firmy prišla pracovať nová Myš. Cez prestávku si šepká s Klávesnicou:
-"Počúvaj, Kláva, kto je tu vlastne najväčší šéf? Je ich toľko, že sa stále neviem zorientovať."
-"Skús si niekoho tipnúť."
-"Hádam Server?"
-"Ale kdeže! To je náš človek, tiež musí makať ako my. A keď si vypije, je výborný do partie."
-"Tak kto teda?""
-"Tam sa pozri, leží si, pomrkáva červenými očkami - Modem."
-"Fakt? A prečo? On je zo všetkých najmúdrejší?"
-"Kdeže! Blbec to je! Ale má také konexie." "Oci, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerujú ľudí?"
"Imho, lol" Príde hacker ku kňazovi a hovorí mu:
-"Otče, zhrešil som..."
-"A koľko toho máš?"
-"No, vošlo sa to na dve diskety!" Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: "Máte Windows 98?" Prodavač: "Jste blázen?" Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?" Co mají minisukně a pevné disky společného? Krátkou dobu přístupu. Čo je to osem trilobitov?
Jeden trilobajt. Kolik programátorů z Microsoftu je třeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standard. Viete, ako volá programátor o pomoc, keď sa topí?
F1,F1,F1 ..... Kedy si ide študent FRI vypozičiať skriptá?
Keď potrebuje niečo podložiť pod monitor! Aké vitamíny chýbajú programátorovi po dlhej absencii sedenia za počítačom?
C a C++