These jokes are mostly in Czech or Slovak, sorry for that... But some English ones can be found as well. The jokes are ordered by date of addition descending.
Mami - ptá se o Štědrém dnu u stromečku chlapeček: Tohle všecko mě nadělil ježíšek??
No jistě Ježíšek, kdo jiný ??
Aha, takže vy s tátou ste se na mně vysrali i letos, jo? Proč jsou CD od Evy a Vaška nejprodávanější? Protože si je důchodci neumí prepálit! Karle, proč se nekamarádíš s Honzou? "A ty by ses chtěl kamarádit s někým kdo lže, krade a pořád nadává?" "No samozřejmě ze ne." "Tak vidíš, Honza taky nechce." Kdo se směje naposledy, má největší ping. - Keď sa so mnou pomiluješ dám ti mobil, - vraví babka mladíkovi. Mladík samozrejme súhlasí, pomiluje sa s babkou a vraví:
- No babka, tak ten mobil.
A babka vraví:
- Tak si chlapče píš, 0905.... Čo je rýchlejšie ako svetlo?
?????
Somálec s poukážkou na potraviny. Při porodu křičí doktor: "Ještě víc, víc zaberte, tlačte ! Už je vidět ! No ! Do toho !"
Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou - boom !
Doktor: "Tak a teď si ho jděte najít !" Lékar se ptá pacienta: - "Kdy jste prestal pít?" - "Kdyz jsem zacínal videt tchýni dvakrát." Neskoro večer stojí generálny riaditeľ pri skartovačke, okolo neho ide mladý zamestnanec. Riaditeľ hovorí:
- Prosim vás, držím v ruke veľmi citlivý a dôležitý dokument a moja sekretárka už išla domov. Môžete mi pomôcť s týmto zariadením?
- Samozrejme. - odpovie mladý, zapne skartovačku, vloží papier a stlačí "Štart".
- Veľmi pekne ďakujem. Budem potrebovať 3 kópie! Spresnenie Darwinovej teorie:
Na začiatku bola slivka.
Zo slivky vznikla slivovica.
Zo slivovice vznikla opica.
Z opice vznikol člověk. Fico pride na navstevu do skolky.
-Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU?
Prihlasi sa prvy:
-Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragedia
Fico na to:
-Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny?
Prihlasi sa druhy:
-Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli, to by bola tragedia
Fico znova:
-Zial, to by bola VELKA STRATA
Nikto dlho nic...
-Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU?
Nesmelo sa prihlasi treti:
-Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragedia
Fico sa usmeje:
-VYBORNE! A vies mi povedat aj preco?
Skolkar na to:
-Lebo by to podla mna nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata Ééj, bača pekný kožuch máš. Kde si ho pobral?
Od partizánov.
Ééj, moc pekný, daj mi ho.
Ééééé, sám si zastrel. "Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!" - "Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to chodilo celou válku." - "Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?" - "Popravčí..." Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo něho vysazené ovocné stromy.
Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce.
Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku.
Jakmile však dorazí na místo zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen.
Hned jak spatří starého pána, se zhluknou do středu jezírka a ponoří po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dědu: "Tak co,přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody, vy úchyláku?"
Na to děda zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví: "Ne, ne, přišel jsem nakrmit aligátora." Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Když vyzvání popáté nasranej zubař ho popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ... Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká:
Teda teď si mě Franto nasral!!!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí! Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel: "Maruš, pojď sem. Sedni si ke mně. "Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?" Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat." Kolik goril je potreba na vymeneni zarovky?
Jedna. Ale budete potrebovat silenou spoustu zarovek. Spicky ve svych oborech dostaly na konferenci zaludny dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojar vytahl logaritmicke pravitko, chvili s nim laboroval a pak rika:
"Je to 3.99."
Fyzik nahledl do tabulek, vlozil problem do sveho pocitace a po chvili
oznamuje:
"Vysledek lezi mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvili soustredi a nevnima vubec nic okolo, a pak pravi:
"Odpoved nevim, ale jsem si jist, ze existuje."
Filozof:
"Co tim myslite, 2x2?"
Logik:
"Prosim, definujte 2x2 presneji."
Ucetni zavrel vsechna okna a dvere, opatrne se rozhledl a pta se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?" Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne:
"Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne:
"Diskriminace!" a vyčaruje důchod, sociální dávky,
byt a auto.... Vojna:
Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: "MIER!MIER!"
A odstrelovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!" Slovensky minister dopravy sa zastaví na navsteve u svojho nemeckeho kolegu.
Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma
velku vilu,vsade same stripterky a luxus jak hovado.
Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori:
" No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"
"Vidim"
"Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!"
Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a
vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park,helikopteru....
Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny
zivot...
"No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
"Aku dialnicu?"
"No vidis!!!" Víte, čím se zahrnují milenky?
LÁSKOU
A ženy?
KVĚTINAMI
A tchýně
BULDOZEREM Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne: "Prosím? Ahoj, zlato...Opravdu? Tak to je skvělé...Docela ti závidím. Tak si to užij." Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty." Rozprávajú sa dvaja dedkovia " Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky.!" Maškarní bál.
Administrátor přijde v masce 255.255.255.0 Manžel se ptá své ženy blondýnky: "Budeš se dnes se mnou koukat na fotbal?" Manželka: "Ne, já už to jednou viděla" Telefonát do rádia:
-Nemám rad mačky. Ten zápach, všade tie chlpy...
Rádio:- Pradepodobne neviete mačku správne upiecť. Starej deda hledici z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudy, kourej jednu cigaretu v peti lidech a jeste se tomu smejou..." Človek: Bože, prosím odpovedz mi! Je podľa teba hriech závislosť na počítačových hrách?
Boh: Počkaj, hneď sa ti budem venovať, len si to uložím... Stáj Formule 1 při své návštěvě České republiky zjistila, že mladí romští chlapci dokážou z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na okruhu vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Začal závod. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale, chlapci dokázali během tří vteřin vyměnit všechna čtyři kola. Problém však nastal poté, co během dalších deseti vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho konkurenční stáji McLaren i s pilotem. Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a povídá svým kolegům v práci:
"Pánové, představte si, že tam mají vzduch, který není vidět !" Potká zajíc medvěda a povídá mu: "Řekni věž".
Medvěd: "Věž"
Zajíc: "Do prdele běž!"
Medvěd povídá "To je dost dobrý... to řeknu doma starý". Když přijde domů řekne "Hele, stará, řekni věž" a ona "Věž". Medvěd na to "Jdi do PRDELE!!!" "Čau Fero, co děláš?"
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence." Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody, přijde k nim číšník a tak si objednávají.
Brňák si dá Starobrno.
Ostravák si dá Ostravar.
Pražák si dá Staropramen.
A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."
Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:
"Proč sis dal kofolu?!
A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne." Baví se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server!
-On je hacker?
-Ne, debil. Doktor pride za pacientom na izbu a hovori:
-Mali ste velmi tazku nehodu, podstupili ste operaciu a mam pre vas dve spravy. Jednu vynikajucu a jednu zlu. Ktoru chcete pocut skor?
-Tak asi najprv tu vynikajucu.
-V poriadku, vdaka nasej operacii vase prirodzenie siaha az po zem.
-No to je fantasticke, to je zazrak! A ta zla?
-Amputovali sme vam obe nohy. Po tazkej dopravnej nehode sa obet prebudi v nemocnici. Ihned spusti krik:
-Pan doktor, preboha ja si nemozem nahmatat nohy!
-To je pochopitelne, museli sme vam amputovat ruky. Novomanželka u nedělního oběda: "tak jak ti to chutná, miláčku?"
Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: "sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!" Smrtka stopuje u krajnice, najednou jí zastaví auto a řidič se ptá:
"Tak kam to bude, kmotra?"
"Ále, jenom tady do ty zatáčky." Aká je definícia Brna?
- Husto osídlená pravotočivá zákruta medzi Prahou a Viedňou. Najkrajšie meno na Slovensku je podľa štatistov LENKA, lebo 3 veci,
ktoré muži najviac milujú, sa končia na lenka:
1) dovoLENKA,
2) miLENKA,
3) páLENKA. Přijde zajíc do obchodu a ptá se: "Máte kakao?
"Nemáme.
Přijde druhý den: "Máte kakao?"
"Ne, nemáme."
Další den: "Už máte kakao?"
"Ne, nemáme!" křičí prodavač "A jestli ještě jednou přijdeš, tak ti hřebíkama přibiju uši k pultu!"
Když zajíc přijde následující den, chvilku se nervózně rozhlíží a pak se zeptá:
"Máte hřebíky?"
"Ne, nemáme."
"Ne? Tak to možná budete mít kakao..." Jdu tak po prérii a co nevidím. Bizon.
Podívám se líp a opravdu ho nevidím. Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu,ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, Až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo
činu,několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo.
Proč jste vykolejil?
Na kolejích stál cikán.
- Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho
nemohl raději srazit?
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice... Maturitní písemka z českého jazyka. Jedno z témat znělo: Tomu se říká odvaha! Student odevzdal práci. První stránka prázdná, druhá, třetí... Na posledním řádku stálo: Tomu se říká odvaha! Dostal za 4... Dopravak zastavi auto, ktere jede ve meste 110 km/h a povida:
D: Dobry den, vas ridicsky prukaz.
R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho.
D: Tak technicak.
R: Taky nemam, to auto je kradeny...
D: To je kradeny auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kastliku, myslim, ze sem tam neco takovyho videl, kdyz sem tam hazel tu pistoli...
D: Jakou pistoli ?
R: No, jak jsem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu sem strcil tady do kufru...
Dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici cely auto a jeji sef jde k ridici a povida:
C: Ridicak !
R: Tady prosim...
C: Technicak !
R: Tady...
C: Muzu kouknout do prihradky?
R: Jasne... (samozrejme zadna pistole)
C: A do kufru ?
R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola)
C: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega me zavolal, ze jedete uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojen a s mrtvolou v kufru.
R: No super a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze jsem jel prilis rychle. Prijde nalitej chlap k taxiku a povida:
"Ste volnej?“
"Jo.“
"A vejde se vam tam jeste kure a basa piv?"
"Jo.“
“Bleeeeeeeaaaurgh!“ Proč se policajtovi říká orgán?
Protože čurák zní nespisovně. I stvořil Bůh Adama a posléze stvořil Bůh i Evu. Prohlížel si Bůh Evu zepředu, zezadu, zprava i zleva a nakonec pravil: "No, nevadí, ona se domaluje."
No jistě Ježíšek, kdo jiný ??
Aha, takže vy s tátou ste se na mně vysrali i letos, jo? Proč jsou CD od Evy a Vaška nejprodávanější? Protože si je důchodci neumí prepálit! Karle, proč se nekamarádíš s Honzou? "A ty by ses chtěl kamarádit s někým kdo lže, krade a pořád nadává?" "No samozřejmě ze ne." "Tak vidíš, Honza taky nechce." Kdo se směje naposledy, má největší ping. - Keď sa so mnou pomiluješ dám ti mobil, - vraví babka mladíkovi. Mladík samozrejme súhlasí, pomiluje sa s babkou a vraví:
- No babka, tak ten mobil.
A babka vraví:
- Tak si chlapče píš, 0905.... Čo je rýchlejšie ako svetlo?
?????
Somálec s poukážkou na potraviny. Při porodu křičí doktor: "Ještě víc, víc zaberte, tlačte ! Už je vidět ! No ! Do toho !"
Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou - boom !
Doktor: "Tak a teď si ho jděte najít !" Lékar se ptá pacienta: - "Kdy jste prestal pít?" - "Kdyz jsem zacínal videt tchýni dvakrát." Neskoro večer stojí generálny riaditeľ pri skartovačke, okolo neho ide mladý zamestnanec. Riaditeľ hovorí:
- Prosim vás, držím v ruke veľmi citlivý a dôležitý dokument a moja sekretárka už išla domov. Môžete mi pomôcť s týmto zariadením?
- Samozrejme. - odpovie mladý, zapne skartovačku, vloží papier a stlačí "Štart".
- Veľmi pekne ďakujem. Budem potrebovať 3 kópie! Spresnenie Darwinovej teorie:
Na začiatku bola slivka.
Zo slivky vznikla slivovica.
Zo slivovice vznikla opica.
Z opice vznikol člověk. Fico pride na navstevu do skolky.
-Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU?
Prihlasi sa prvy:
-Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragedia
Fico na to:
-Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny?
Prihlasi sa druhy:
-Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli, to by bola tragedia
Fico znova:
-Zial, to by bola VELKA STRATA
Nikto dlho nic...
-Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU?
Nesmelo sa prihlasi treti:
-Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragedia
Fico sa usmeje:
-VYBORNE! A vies mi povedat aj preco?
Skolkar na to:
-Lebo by to podla mna nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata Ééj, bača pekný kožuch máš. Kde si ho pobral?
Od partizánov.
Ééj, moc pekný, daj mi ho.
Ééééé, sám si zastrel. "Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!" - "Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to chodilo celou válku." - "Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?" - "Popravčí..." Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo něho vysazené ovocné stromy.
Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce.
Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku.
Jakmile však dorazí na místo zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen.
Hned jak spatří starého pána, se zhluknou do středu jezírka a ponoří po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dědu: "Tak co,přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody, vy úchyláku?"
Na to děda zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví: "Ne, ne, přišel jsem nakrmit aligátora." Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Když vyzvání popáté nasranej zubař ho popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ... Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká:
Teda teď si mě Franto nasral!!!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí! Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel: "Maruš, pojď sem. Sedni si ke mně. "Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?" Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat." Kolik goril je potreba na vymeneni zarovky?
Jedna. Ale budete potrebovat silenou spoustu zarovek. Spicky ve svych oborech dostaly na konferenci zaludny dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojar vytahl logaritmicke pravitko, chvili s nim laboroval a pak rika:
"Je to 3.99."
Fyzik nahledl do tabulek, vlozil problem do sveho pocitace a po chvili
oznamuje:
"Vysledek lezi mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvili soustredi a nevnima vubec nic okolo, a pak pravi:
"Odpoved nevim, ale jsem si jist, ze existuje."
Filozof:
"Co tim myslite, 2x2?"
Logik:
"Prosim, definujte 2x2 presneji."
Ucetni zavrel vsechna okna a dvere, opatrne se rozhledl a pta se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?" Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne:
"Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne:
"Diskriminace!" a vyčaruje důchod, sociální dávky,
byt a auto.... Vojna:
Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: "MIER!MIER!"
A odstrelovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!" Slovensky minister dopravy sa zastaví na navsteve u svojho nemeckeho kolegu.
Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma
velku vilu,vsade same stripterky a luxus jak hovado.
Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori:
" No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"
"Vidim"
"Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!"
Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a
vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park,helikopteru....
Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny
zivot...
"No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
"Aku dialnicu?"
"No vidis!!!" Víte, čím se zahrnují milenky?
LÁSKOU
A ženy?
KVĚTINAMI
A tchýně
BULDOZEREM Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne: "Prosím? Ahoj, zlato...Opravdu? Tak to je skvělé...Docela ti závidím. Tak si to užij." Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty." Rozprávajú sa dvaja dedkovia " Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky.!" Maškarní bál.
Administrátor přijde v masce 255.255.255.0 Manžel se ptá své ženy blondýnky: "Budeš se dnes se mnou koukat na fotbal?" Manželka: "Ne, já už to jednou viděla" Telefonát do rádia:
-Nemám rad mačky. Ten zápach, všade tie chlpy...
Rádio:- Pradepodobne neviete mačku správne upiecť. Starej deda hledici z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudy, kourej jednu cigaretu v peti lidech a jeste se tomu smejou..." Človek: Bože, prosím odpovedz mi! Je podľa teba hriech závislosť na počítačových hrách?
Boh: Počkaj, hneď sa ti budem venovať, len si to uložím... Stáj Formule 1 při své návštěvě České republiky zjistila, že mladí romští chlapci dokážou z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na okruhu vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Začal závod. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale, chlapci dokázali během tří vteřin vyměnit všechna čtyři kola. Problém však nastal poté, co během dalších deseti vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho konkurenční stáji McLaren i s pilotem. Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a povídá svým kolegům v práci:
"Pánové, představte si, že tam mají vzduch, který není vidět !" Potká zajíc medvěda a povídá mu: "Řekni věž".
Medvěd: "Věž"
Zajíc: "Do prdele běž!"
Medvěd povídá "To je dost dobrý... to řeknu doma starý". Když přijde domů řekne "Hele, stará, řekni věž" a ona "Věž". Medvěd na to "Jdi do PRDELE!!!" "Čau Fero, co děláš?"
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence." Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody, přijde k nim číšník a tak si objednávají.
Brňák si dá Starobrno.
Ostravák si dá Ostravar.
Pražák si dá Staropramen.
A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."
Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:
"Proč sis dal kofolu?!
A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne." Baví se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server!
-On je hacker?
-Ne, debil. Doktor pride za pacientom na izbu a hovori:
-Mali ste velmi tazku nehodu, podstupili ste operaciu a mam pre vas dve spravy. Jednu vynikajucu a jednu zlu. Ktoru chcete pocut skor?
-Tak asi najprv tu vynikajucu.
-V poriadku, vdaka nasej operacii vase prirodzenie siaha az po zem.
-No to je fantasticke, to je zazrak! A ta zla?
-Amputovali sme vam obe nohy. Po tazkej dopravnej nehode sa obet prebudi v nemocnici. Ihned spusti krik:
-Pan doktor, preboha ja si nemozem nahmatat nohy!
-To je pochopitelne, museli sme vam amputovat ruky. Novomanželka u nedělního oběda: "tak jak ti to chutná, miláčku?"
Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: "sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!" Smrtka stopuje u krajnice, najednou jí zastaví auto a řidič se ptá:
"Tak kam to bude, kmotra?"
"Ále, jenom tady do ty zatáčky." Aká je definícia Brna?
- Husto osídlená pravotočivá zákruta medzi Prahou a Viedňou. Najkrajšie meno na Slovensku je podľa štatistov LENKA, lebo 3 veci,
ktoré muži najviac milujú, sa končia na lenka:
1) dovoLENKA,
2) miLENKA,
3) páLENKA. Přijde zajíc do obchodu a ptá se: "Máte kakao?
"Nemáme.
Přijde druhý den: "Máte kakao?"
"Ne, nemáme."
Další den: "Už máte kakao?"
"Ne, nemáme!" křičí prodavač "A jestli ještě jednou přijdeš, tak ti hřebíkama přibiju uši k pultu!"
Když zajíc přijde následující den, chvilku se nervózně rozhlíží a pak se zeptá:
"Máte hřebíky?"
"Ne, nemáme."
"Ne? Tak to možná budete mít kakao..." Jdu tak po prérii a co nevidím. Bizon.
Podívám se líp a opravdu ho nevidím. Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu,ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, Až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo
činu,několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo.
Proč jste vykolejil?
Na kolejích stál cikán.
- Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho
nemohl raději srazit?
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice... Maturitní písemka z českého jazyka. Jedno z témat znělo: Tomu se říká odvaha! Student odevzdal práci. První stránka prázdná, druhá, třetí... Na posledním řádku stálo: Tomu se říká odvaha! Dostal za 4... Dopravak zastavi auto, ktere jede ve meste 110 km/h a povida:
D: Dobry den, vas ridicsky prukaz.
R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho.
D: Tak technicak.
R: Taky nemam, to auto je kradeny...
D: To je kradeny auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kastliku, myslim, ze sem tam neco takovyho videl, kdyz sem tam hazel tu pistoli...
D: Jakou pistoli ?
R: No, jak jsem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu sem strcil tady do kufru...
Dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici cely auto a jeji sef jde k ridici a povida:
C: Ridicak !
R: Tady prosim...
C: Technicak !
R: Tady...
C: Muzu kouknout do prihradky?
R: Jasne... (samozrejme zadna pistole)
C: A do kufru ?
R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola)
C: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega me zavolal, ze jedete uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojen a s mrtvolou v kufru.
R: No super a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze jsem jel prilis rychle. Prijde nalitej chlap k taxiku a povida:
"Ste volnej?“
"Jo.“
"A vejde se vam tam jeste kure a basa piv?"
"Jo.“
“Bleeeeeeeaaaurgh!“ Proč se policajtovi říká orgán?
Protože čurák zní nespisovně. I stvořil Bůh Adama a posléze stvořil Bůh i Evu. Prohlížel si Bůh Evu zepředu, zezadu, zprava i zleva a nakonec pravil: "No, nevadí, ona se domaluje."