Jokes

Cigánsky vajda rozkázal:
- Večer si všetci zoberiete vedrá a pôjdete do divadla. Budú dávať Smetanu!
Po skončení v divadle prišli však Cigáni s prázdnymi vedrami.
- Ako to, že nič nemáte? - kára ich vajda.
- Nedalo sa. Dávali Bacha. Vraví odmietnutý nápadník slečne:
- Až sa budete vydávať, tak jedine za vinára!
- A to už prečo?
- Lebo iba ten vie oceniť starší ročník! - Terka, prečo v poslednej dobe tak piješ?
- Vieš, drahý, odkedy som začala používať nové vložky Always, mám stále absolútny a nekonečný pocit sucha. Dvaja policajti cestujú vlakom. Vlak míňa závory, keď sa jeden z policajtov ozve:
- Nechcel by som jazdiť autom po tejto ceste. Už tadeto cestujem desať rokov a vždy vidím závory zatvorené. V škole:
- Jožko, aký je rozdiel medzi zimou a teplom?
- Zima veci skracuje, a teplo rozťahuje.
- Uveď príklad!
- No, v zime sú dni kratšie, a v lete dlhšie. - Čo robí tvoja sestra na tom západe?
- Určite to neviem, ale asi v nejakej továrni na obuv. Písala, že robia aj s kamarátkou nejaké šľapky. Lekár sa pýta staršieho pána:
- A čo pamäť, zlepšuje sa?
- Pravdaže, - vraví pacient, - ale kto vy vlastne ste, že vás to tak zaujíma? Domáca idyla. Mama upratuje, vysáva, otec sedí v kresle a čita noviny, syn sa učí geografiu.
- Oco, kde je Kamčatka?
Otec je pohrúžený do čítania.
- Ocino, kde je Kamčatka?
- Daj pokoj, vidíš, že čítam!
O chvíľu zasa:
- Oco, prečo mi nechceš povedať, kde je Kamčatka?
- Čo ja viem?! Spýtaj sa mamy, ona večne upratuje! Starý otec je na poľnohospodárskej výstave s vnukom.
- Stajký, čo je to?
- To je traktor.
- A čo jobí?
- Orie.
- A toto je čo?
- To je sejačka a tá seje.
- Fuj, poviem babke, ako spjosto jozpjávaš! Deti sa chvália mame, aké boli usilovné, kým bola v robote.
- Umyla som všetok riad! - hovorí osemročná Betka.
- Ja som všetok riad poutieral! - chváli sa štvorročný Janko.
- A ty si čo robila? - pýta sa mama trojročnej Evičky.
- Ja som pozbierala črepy. - hovorí hrdo. Roztržitý profesor sa vracia domov z práce a už od dverí volá natešený:
- Vidíš, milá moja, nie som taký sklerotik, ako ty tvrdíš. Nezabudol som si dáždnik.
- Áno, drahý, lenže ráno si odišiel bez neho. V dedine bola víchrica. Dežo býval v chatrči, a tak sa ho sused pýta:
- Nepoškodila ti víchrica dom?
- To neviem, ešte som ju nenašiel - hovorí Dežo. Janka bola prvýkrát so škôlkou na družstve. Večer sa zdôveruje otcovi so svojimi zážitkami:
- Predstav si, oco, videli sme tam aj prasiatka. Rozprávali presne tak, ako ty, keď spíš! Pýta sa malé dievča starkej, ktorá je na prechádzke so psom:
- Má ten pes rád deti?
- Má, ale radšej mu dávam kosti. Na dvore psychiatrickej liečebne stojí vysoká hladká tyč. Jeden z pacientov sa po nej vyšplhá až hore a tam prilepí nejaký lístok. Nikomu však nechce prezradiť, čo je na ňom napísané. Riaditeľ liečebne sa teda horko-ťažko vyškriabe hore a na lístku prečíta: "Koniec tyče. Ďalej sa už nešplhajte!" - Aké kroky treba podniknúť pri strete s medveďom?
- Čo najdlhšie. Obrazovka televízna,
tá vo výchove sa vyzná.
Otec spinká, mama spinká,
ona vychováva synka. Komunizmus u nás zašiel
tak ďaleko vpred,
že sa národ celé roky
bude vracať späť. Bučia kravky jednostajne,
že studené je dno stajne.
Tu im mucha šepla tajne:
"Nemáte dosť tepla v lajne?" O Picassovi kolovala v Paríži táto anekdota:
Jednej tmavej noci zistil, že má v byte zlodeja. Vyskočil z postele a utekal za ním. Chytiť ho nemohol, tak si ho aspoň spamäti nakreslil. Prežíval práve svoje kubistické obdobie. Kresbu odovzdal polícii.
Na druhý deň polícia zatkla podľa kresby jedného francúzskeho ministra, jedného španielskeho býka, a jeden šijací stroj. Pani Nováková rada chodí do kina a keďže je veľmi tučná, aby pohodlne sedela, kúpi si vždy dva lístky na dve sedadlá. Raz však ukázala vstupenky uvádzačovi a on sa jej spýtal:
- A kto bude sedieť na druhej stoličke?
- Ja na oboch, - odpovedá pani Nováková zahanbene.
- V poriadku, - hovorí uvádzač, - len vás upozorňujem, že to druhé sedadlo je na opačnom konci radu. - Včera som bol v cirkuse. Keď ušiel lev z klietky, všetci sme sa skoro zbláznili, iba krotiteľ bol duchaprítomný.
- A čo urobil?
- Skočil do prázdnej klietky a zabuchol za sebou dvere. Novinár sa pýta maliara:
- Nezdá sa vám, že výtvarníci sú veľmi namyslení?
- Áno, sú... niektorí si dokonca myslia, že maľujú tak dobre, ako ja. Roztržitý profesor sa pýta študentky:
- Boli ste včera v divadle?
- Nie. Bolo už neskoro. Z vašej prednášky som šla rovno domov do postele.
- Aha. A bolo tam veľa divákov? Rozprávajú sa dvaja dramatici o treťom:
- Je to pravda, že Rudo píše hru, ktorú tiež režíruje, aj v nej hrá?
- Bol som na jednej skúške a domnievam sa, že si bude robiť aj diváka. Ako dopadlo vaše predstavenie? - pýta sa riaditeľ divadla istého ochotníka.
- Skvele! Veľký úspech! Obecenstvo sa zadúšalo od smiechu!
- A čo ste hrali?
- Tragédiu. Herečka v divadle protestuje:
- Ja nemôžem hrať, keď nie je všetko pravé! Tak napríklad v druhom dejstve si želám pravé šampanské!
- Dobre, ale aj vo štvrtom dejstve bude pravý jed! - odpovie režisér. Vnuk pustil dedkovi death metal a nadšene sa ho spytuje:
- Počul si už niekedy niečo také?
- Samozrejme, - hovorí starý otec. - Ešte keď som bol mladý a v našej dedine sa zrazilo nákladné auto plné fliaš s nákladným autom, ktoré viezlo ošípané a raz, keď som prisekol dverami mačke chvost. Syn husľového virtuóza sa chváli otcovi:
- Predstav si, otecko, urobil som si sám nové husle.
- Výborne, syn môj. A odkiaľ si vzal struny?
- Predsa z tvojich huslí. Chlapec sa pýta návštevy:
- Teta, ty si herečka?
- Nie. A prečo sa pýtaš?
- Ocko povedal, že keď prídeš, začne divadlo. - Prečo vlastne baletky v divadle chodia po špičkách?
- Aby nezobudili obecenstvo. Syn hovorí otcovi:
- V piatok ideme do Bratislavy na Figarovu svadbu.
- Na nijakú cudziu svadbu nepôjdeš! Za pár mesiacov sa bude vydávať naša Zuza. Stačí, keď Figarovi pošleš e-mail. - Tak, ako bolo v divadle? - pýtajú sa starého otca po príchode domov.
- Ohromne! Ale najlepšie to bolo na konci, keď rozdávali kabáty. Ja som si zobral tri. Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty. Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty. Pracovný deň skracuje život o 8 hodín. "Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř."
"A jaké prášky užíváte, dědo?"
"No ty nejlepší z reklamy: Persil a Ariel." Po námestí kráča muž s dvomi kuframi. Zastaví ho mladá dáma a pýta sa ho, koľko je hodín. Muž položí kufre na zem, pozrie sa na hodinky a odpovedá: 14 hodín 3 minúty a 25 sekúnd, nadmorská výška 311 m.n.m., teplota vzduchu 21 stupňov, rýchlosť vetra 10 m/s.
- Ďakujem, ďakujem, a aké to máte hodinky, že sú také presné?
- Sovietske, pani. Sú presné, len tie batérie v kufroch sú dosť ťažké. Rozprávajú sa mäsiar, vinár a gynekológ, ako prišli k autám.
Mäsiar: Sem svinka, tam svinka, a je tu limuzínka.
Vinár: Sem bečka, tam bečka, a je tu embéčka.
Gynekológ: Ja mám moskviča. U nás sa reforma školstva podobá na holiaci strojček, ktorý nedávno vynašli výskumníci z USA. Vložíte do stroja tvár a on vás oholí. Na námietku, že každý má tvár predsa len trochu inú, bola odpoveď: To platí do prvého použitia tohto prístroja. Dvaja parašutisti vo voľnom páde, držia sa za ruky. Jeden si dáva jablko, núka aj druhému. Keď dojedli, vytiahne ďalšie a zase ponúka. Stále vo voľnom páde. Pri treťom jablku ten druhý už nevydrží:
"A kde berieš toľko jabĺk?"
"Od teba. Máš ich na chrbte plný vak." Stretnú sa dvaja známi:
- Nazdar, čo máš nového?
- Žena mala autonehodu. Dochrámala sa, bude musieť ísť aj na plastickú operáciu.
- To je strašné!
- Ale lekár povedal, že po tej operácii bude vyzerať ako pred nehodou!
- To je strašné! Podľa čoho zistíš, že manželka je mŕtva?
Sex je ten istý, ale riady v kuchyni sa kopia. - Ako ste zabili svoju ženu? - pýta sa sudca.
- Kladivom.
- Ty hajzel! - skríkne ktosi z publika.
- Tu rozhodujem ja! - povie sudca, - a nie vy!
- Ja nerozhodujem, - vraví muž z publika, - ale minulý týždeň som si bol od neho dvakrát požičať kladivo a on mi tvrdil, že žiadne nemá. - Mišo, vraj sa ti žena skoro otrávila plynom. To musel byť strašný pocit!
- Máš pravdu, keď mi prišiel účet za plyn, skoro som skolaboval. - Čestný človek vraj ešte u nás žije.
- Preboha, a z čoho? Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?
Má po vtákoch. Matka poslala malého syna po otca do krčmy. Kým chlapec čakal, že dohrajú partičku mariáša, otec mu ponúkol pálenku. Syn sa napil a hovorí:
- Fuj, to je ale odporné!
- No, vidíš, - otec nato, - a tvoja mama si myslí, že ja tu med lížem. Blondínka stojí pri skartovacom stroji a láme si hlavu, čo s tým. Zrazu príde kolega a ponúka jej pomoc. Blondínka to prijme a kolega vkladá papiere do stroja. Potom čo sa všetko zošrotuje, blondínka sa ho spýta:
- A odkiaľ vyjdú kópie? Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji.
Vtom dedko vylepí babke obrovskú facku.
- Prečo si to urobil? - pýta sa babka.
- Keby nie tá tvoja sprostá zdravá výživa, už sme tu mohli byť dávno! Chlapec sa sťažuje otcovi: Povedal si mi, aby som si dal zemiak do plaviek! Povedal si, že to zapôsobí na dievčatá pri bazéne! Ale zabudol si spomenúť jednu vec!
Otec: "Naozaj, čo?"
Chlapec: "Zemiak mal ísť dopredu!" Viete, kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach, v ktorom cestujú bohatí štátni zamestnanci a statoční podnikatelia na súdne konanie z korupcie obvinených ministrov, poslancov, mestských a pár tajných funkcionárov.