These jokes are mostly in Czech or Slovak, sorry for that... But some English ones can be found as well. The jokes are ordered by date of addition descending.
- V životnej úrovni sme na druhom mieste.
- A kto je prvý?
- Všetci ostatní. Hosť v hoteli sa sťažuje:
- Na oknách v mojej izbe chýbajú záclony!
- Kým ich tam dáme, topánky si zatiaľ môžete utierať do prikrývky z pohovky. Hosť hovorí čašníkovi:
- Nevadí vám, že máte v mojej polievke prst?
- Nie, už je studená. Blondínka je u lekára. Lekár hovorí:
- Vyhrňte si rukáv.
- Do pol pása, pán doktor? Malá Janka dobehne domov:
- Mama! Budem mať jednotku z písomky! Sedela som vedľa jedného jednotkára a všetko som od neho odpísala!
- A akú písomku ste písali?
- Životopis. Na vysokej skale vo výške 800 metrov je postavený mníšsky kláštor. Návštevníkov doň dopravujú v starom prútenom koši na rozstrapkanom lane. Jeden turista sa zo strachu pýta mnícha:
- Prosím vás, ako často vymieňate to lano?
- Vždy, keď sa staré roztrhne. Janko s Ferkom pozorujú lastovičky, ako sedia na elektrických drôtoch.
- A nemohlo by to niektorú zabiť? - spýta sa Janko.
- Mohlo, - odvetí Ferko, - ale musela by dať jednu nohu na zem. Po absolvovaní autoškoly manželka prvýkrát sadá za volant rodinného auta. Má trému:
- Ja neviem, čo robiť...
- Len pokoj, drahá, - ozve sa manžel, - predstav si, že šoférujem ja a hneď budeš vedieť, čo robiť! Pacient leží na operačnom stole a pýta sa sestry:
- A budete ma uspávať éterom?
- Nebojte sa, to nie. Keby sme používali éter, nemohli by sme pri operovaní fajčiť. - Tak ako sa darí tvojej žene za volantom?
- Už lepšie. Cesty postupne začínajú viesť, kam chce ísť ona. Školský inšpektor vchádza do triedy a vidí, že sa všetci žiaci hlásia.
- Blahoželám, - hovorí učiteľke, - vidím, že vaši žiaci majú v učebnej látke jasno. Na čo ste sa ich to vlastne pýtali?
- Kto z nich už fajčí... Učiteľka dávala v škole deťom hádanky.
Okrem iného sa pýta:
- Je to čierne a v strede je dierka. Čo je to?
Vtom sa ozval zvonec, tak učiteľka povedala žiakom, aby o tom doma porozmýšľali.
Malý žiačik, ktorý si po ceste do školy nevedel dať rady s touto hádankou, pristavil na ceste do kostola starú babku a spýtal sa jej na odpoveď. Tá si znechutene odpľula a bežala rovno za farárom. Ten tiež pobúrený prehovoril k veriacim:
- Predstavte si, aká to je dnes morálka, keď aj učiteľka dá v škole deťom hádanku, že čo je to, keď je to čierne a v strede to má dierku. Taká nemravnosť!
Blízko stojaci miništrant pomyká farára za rukáv a hovorí, že to bude isto gramofónová platňa.
Farár nahnevane odvrkne:
- Ty drž hubu, ty si ešte p**u nevidel! - Zháňam maštaľný hnoj.
- A na čo ti je?
- Na jahody.
- Zaujímavé. Ja si na jahody dávam šľahačku. Klopanie na dvere.
- Kto je tam?
- Ja.
- Mňa nedostanete, ja som tu! Malá Zuzka prišla zo školy s plačom. Bola po škole, nevedela totiž, kde sú Alpy.
- Tak ti treba, - hovorí otec, - aspoň si zapamätáš, kam čo dávaš. Dievča vraví svojmu chlapcovi:
- Počuj, je to v prdeli! Ja som to nedostala!
- Veď som ti ani nič neposielal. Chlapec s dievčaťom sedia v parku a on ju hladká po chrbáte. Ona na to:
- Prečo ma hladkáš po chrbáte? Veď prsia mám vpredu!
- Fakt? Ja som ich tam už hľadal... Duševné vlastníctvo má veľkú výhodu - nedá sa zdaniť. - Karol, prečo si taký smutný?
- Ale, v robote som dievča pre všetko a na MDŽ na mňa úplne zabudli. Slovensko má tisíce jasnovidcov, neveríte? Sledujte v nedeľu reláciu "Na telo". Hosť nestačí ani len otvoriť ústa a už presvedčil či nepresvedčil niekoľko ľudí. Psychológ sa pýta manželského páru:
- Prečo máte iba dve deti?
- Viac by sme neuživili! - začudovane reagujú manželia.
Podobnú otázku položí aj manželskému páru tmavšieho etnika:
- Prečo máte až desať detí?
- Dve by nás neuživili! - reagujú manželia. Učiteľ na hodine fyziky:
- Povedz mi nejakú vlastnosť vody!
- Keď sa ňou umyjem, sčernie. - Otecko, do hrnca s mliekom spadla myš.
- A vytiahol si ju?
- Nie, ale hodil som za ňou mačku. - V televízii je v poslednom čase strašne veľa hlúpostí. Včera napríklad pri futbalovom zápase povedal komentátor, že lopta je v aute, a pritom tam žiadne auto nebolo! Učiteľ sa pýta:
- Deti, čo je najrýchlejšie?
Deti odpovedajú:
- Auto, lietadlo, stíhačka, svetlo, myšlienka...
Malý Janko sa ozve:
- Studené kyslé mlieko. Môj tato sa ho včera napil a povedal:
- Pustil som do nohavíc skôr, ako som na to pomyslel. Hovorca je človek, ktorý si dáva pozor, aby nič nepovedal. Pýtajú sa rybára:
- Prečo odhadzujete veľké ryby?
- Viete, ja som z daňového úradu. Chytám len malé ryby, veľké púšťam. Pani obeduje v reštaurácii. Zavolá si hlavného a pýta sa:
- Mohla by som vedieť, čím kŕmili toto kurča?
- Prečo sa pýtate?
- I ja by som chcela tak nádherne schudnúť. Chirurg vychádza z operačnej sály:
- Len si predstavte, ešte niekoľko dní a pacient by sa bol uzdravil bezo mňa! - Baška mi povedala, že si jej rozprávala o tom, čo som ti prezradila, s podmienkou, že to nikomu nepovieš.
- Ach, to je klebetnica! Prosila som ju, aby ti o tom nehovorila.
- Máš pravdu. Ale nevrav jej o tom, že som ti prezradila, že mi to povedala. Mladá sympatická dievčina sa zaujíma o zamestnanie v podniku.
- Čo viete?
- Nič.
- Tak ľutujem, ale všetky miesta s touto náplňou práce už máme obsadené. Istý snob hovorí svojmu priateľovi:
- Práve som sa vrátil z Vatikánu. Prijal ma pápež a hovoril so mnou takmer hodinu.
- Viem, - odvetí priateľ, - telefonoval mi. Ministra školstva viezol do práce taxikár. Prezradil mu, že bol učiteľom a takto si finančne vypomáha. Potom stretol smetiara, ktorý mu vysvetlil, že takto zarobí oveľa viac, ako učiteľovaním. Napokon zbadal žobráka s klobúkom v ruke.
- Vari aj vy ste bývalý učiteľ?
- Nie, ja som si len odskočil cez voľnú hodinu. Do izby napratanej nábytkom dávajú sťahováci koberec. Keď ho uložia a poukladajú naň hromadu nábytku, jeden z nich si všimne, že v strede pod kobercom je nejaká hrča.
- Vieš čo? - hovorí jeden sťahovák, - to budú asi moje cigarety. Poď, rozdupeme ich.
O chvíľu ich domáca zavolá do kuchyne a vraví:
- Poďte na kávičku, dám vám aj tie cigarety, čo ste si tu zabudli. A nevideli ste tu niekde nášho škrečka? - Keď si na to posvietiš, neuvidíš to. Čo je to?
- ???
- Tma. - Cigán, kde robíš?
- V elektrárni.
- A čo?
- Kladiem odpor. Cigánsky vajda rozkázal:
- Večer si všetci zoberiete vedrá a pôjdete do divadla. Budú dávať Smetanu!
Po skončení v divadle prišli však Cigáni s prázdnymi vedrami.
- Ako to, že nič nemáte? - kára ich vajda.
- Nedalo sa. Dávali Bacha. Vraví odmietnutý nápadník slečne:
- Až sa budete vydávať, tak jedine za vinára!
- A to už prečo?
- Lebo iba ten vie oceniť starší ročník! - Terka, prečo v poslednej dobe tak piješ?
- Vieš, drahý, odkedy som začala používať nové vložky Always, mám stále absolútny a nekonečný pocit sucha. Dvaja policajti cestujú vlakom. Vlak míňa závory, keď sa jeden z policajtov ozve:
- Nechcel by som jazdiť autom po tejto ceste. Už tadeto cestujem desať rokov a vždy vidím závory zatvorené. V škole:
- Jožko, aký je rozdiel medzi zimou a teplom?
- Zima veci skracuje, a teplo rozťahuje.
- Uveď príklad!
- No, v zime sú dni kratšie, a v lete dlhšie. - Čo robí tvoja sestra na tom západe?
- Určite to neviem, ale asi v nejakej továrni na obuv. Písala, že robia aj s kamarátkou nejaké šľapky. Lekár sa pýta staršieho pána:
- A čo pamäť, zlepšuje sa?
- Pravdaže, - vraví pacient, - ale kto vy vlastne ste, že vás to tak zaujíma? Domáca idyla. Mama upratuje, vysáva, otec sedí v kresle a čita noviny, syn sa učí geografiu.
- Oco, kde je Kamčatka?
Otec je pohrúžený do čítania.
- Ocino, kde je Kamčatka?
- Daj pokoj, vidíš, že čítam!
O chvíľu zasa:
- Oco, prečo mi nechceš povedať, kde je Kamčatka?
- Čo ja viem?! Spýtaj sa mamy, ona večne upratuje! Starý otec je na poľnohospodárskej výstave s vnukom.
- Stajký, čo je to?
- To je traktor.
- A čo jobí?
- Orie.
- A toto je čo?
- To je sejačka a tá seje.
- Fuj, poviem babke, ako spjosto jozpjávaš! Deti sa chvália mame, aké boli usilovné, kým bola v robote.
- Umyla som všetok riad! - hovorí osemročná Betka.
- Ja som všetok riad poutieral! - chváli sa štvorročný Janko.
- A ty si čo robila? - pýta sa mama trojročnej Evičky.
- Ja som pozbierala črepy. - hovorí hrdo. Roztržitý profesor sa vracia domov z práce a už od dverí volá natešený:
- Vidíš, milá moja, nie som taký sklerotik, ako ty tvrdíš. Nezabudol som si dáždnik.
- Áno, drahý, lenže ráno si odišiel bez neho. V dedine bola víchrica. Dežo býval v chatrči, a tak sa ho sused pýta:
- Nepoškodila ti víchrica dom?
- To neviem, ešte som ju nenašiel - hovorí Dežo. Janka bola prvýkrát so škôlkou na družstve. Večer sa zdôveruje otcovi so svojimi zážitkami:
- Predstav si, oco, videli sme tam aj prasiatka. Rozprávali presne tak, ako ty, keď spíš! Pýta sa malé dievča starkej, ktorá je na prechádzke so psom:
- Má ten pes rád deti?
- Má, ale radšej mu dávam kosti.
- A kto je prvý?
- Všetci ostatní. Hosť v hoteli sa sťažuje:
- Na oknách v mojej izbe chýbajú záclony!
- Kým ich tam dáme, topánky si zatiaľ môžete utierať do prikrývky z pohovky. Hosť hovorí čašníkovi:
- Nevadí vám, že máte v mojej polievke prst?
- Nie, už je studená. Blondínka je u lekára. Lekár hovorí:
- Vyhrňte si rukáv.
- Do pol pása, pán doktor? Malá Janka dobehne domov:
- Mama! Budem mať jednotku z písomky! Sedela som vedľa jedného jednotkára a všetko som od neho odpísala!
- A akú písomku ste písali?
- Životopis. Na vysokej skale vo výške 800 metrov je postavený mníšsky kláštor. Návštevníkov doň dopravujú v starom prútenom koši na rozstrapkanom lane. Jeden turista sa zo strachu pýta mnícha:
- Prosím vás, ako často vymieňate to lano?
- Vždy, keď sa staré roztrhne. Janko s Ferkom pozorujú lastovičky, ako sedia na elektrických drôtoch.
- A nemohlo by to niektorú zabiť? - spýta sa Janko.
- Mohlo, - odvetí Ferko, - ale musela by dať jednu nohu na zem. Po absolvovaní autoškoly manželka prvýkrát sadá za volant rodinného auta. Má trému:
- Ja neviem, čo robiť...
- Len pokoj, drahá, - ozve sa manžel, - predstav si, že šoférujem ja a hneď budeš vedieť, čo robiť! Pacient leží na operačnom stole a pýta sa sestry:
- A budete ma uspávať éterom?
- Nebojte sa, to nie. Keby sme používali éter, nemohli by sme pri operovaní fajčiť. - Tak ako sa darí tvojej žene za volantom?
- Už lepšie. Cesty postupne začínajú viesť, kam chce ísť ona. Školský inšpektor vchádza do triedy a vidí, že sa všetci žiaci hlásia.
- Blahoželám, - hovorí učiteľke, - vidím, že vaši žiaci majú v učebnej látke jasno. Na čo ste sa ich to vlastne pýtali?
- Kto z nich už fajčí... Učiteľka dávala v škole deťom hádanky.
Okrem iného sa pýta:
- Je to čierne a v strede je dierka. Čo je to?
Vtom sa ozval zvonec, tak učiteľka povedala žiakom, aby o tom doma porozmýšľali.
Malý žiačik, ktorý si po ceste do školy nevedel dať rady s touto hádankou, pristavil na ceste do kostola starú babku a spýtal sa jej na odpoveď. Tá si znechutene odpľula a bežala rovno za farárom. Ten tiež pobúrený prehovoril k veriacim:
- Predstavte si, aká to je dnes morálka, keď aj učiteľka dá v škole deťom hádanku, že čo je to, keď je to čierne a v strede to má dierku. Taká nemravnosť!
Blízko stojaci miništrant pomyká farára za rukáv a hovorí, že to bude isto gramofónová platňa.
Farár nahnevane odvrkne:
- Ty drž hubu, ty si ešte p**u nevidel! - Zháňam maštaľný hnoj.
- A na čo ti je?
- Na jahody.
- Zaujímavé. Ja si na jahody dávam šľahačku. Klopanie na dvere.
- Kto je tam?
- Ja.
- Mňa nedostanete, ja som tu! Malá Zuzka prišla zo školy s plačom. Bola po škole, nevedela totiž, kde sú Alpy.
- Tak ti treba, - hovorí otec, - aspoň si zapamätáš, kam čo dávaš. Dievča vraví svojmu chlapcovi:
- Počuj, je to v prdeli! Ja som to nedostala!
- Veď som ti ani nič neposielal. Chlapec s dievčaťom sedia v parku a on ju hladká po chrbáte. Ona na to:
- Prečo ma hladkáš po chrbáte? Veď prsia mám vpredu!
- Fakt? Ja som ich tam už hľadal... Duševné vlastníctvo má veľkú výhodu - nedá sa zdaniť. - Karol, prečo si taký smutný?
- Ale, v robote som dievča pre všetko a na MDŽ na mňa úplne zabudli. Slovensko má tisíce jasnovidcov, neveríte? Sledujte v nedeľu reláciu "Na telo". Hosť nestačí ani len otvoriť ústa a už presvedčil či nepresvedčil niekoľko ľudí. Psychológ sa pýta manželského páru:
- Prečo máte iba dve deti?
- Viac by sme neuživili! - začudovane reagujú manželia.
Podobnú otázku položí aj manželskému páru tmavšieho etnika:
- Prečo máte až desať detí?
- Dve by nás neuživili! - reagujú manželia. Učiteľ na hodine fyziky:
- Povedz mi nejakú vlastnosť vody!
- Keď sa ňou umyjem, sčernie. - Otecko, do hrnca s mliekom spadla myš.
- A vytiahol si ju?
- Nie, ale hodil som za ňou mačku. - V televízii je v poslednom čase strašne veľa hlúpostí. Včera napríklad pri futbalovom zápase povedal komentátor, že lopta je v aute, a pritom tam žiadne auto nebolo! Učiteľ sa pýta:
- Deti, čo je najrýchlejšie?
Deti odpovedajú:
- Auto, lietadlo, stíhačka, svetlo, myšlienka...
Malý Janko sa ozve:
- Studené kyslé mlieko. Môj tato sa ho včera napil a povedal:
- Pustil som do nohavíc skôr, ako som na to pomyslel. Hovorca je človek, ktorý si dáva pozor, aby nič nepovedal. Pýtajú sa rybára:
- Prečo odhadzujete veľké ryby?
- Viete, ja som z daňového úradu. Chytám len malé ryby, veľké púšťam. Pani obeduje v reštaurácii. Zavolá si hlavného a pýta sa:
- Mohla by som vedieť, čím kŕmili toto kurča?
- Prečo sa pýtate?
- I ja by som chcela tak nádherne schudnúť. Chirurg vychádza z operačnej sály:
- Len si predstavte, ešte niekoľko dní a pacient by sa bol uzdravil bezo mňa! - Baška mi povedala, že si jej rozprávala o tom, čo som ti prezradila, s podmienkou, že to nikomu nepovieš.
- Ach, to je klebetnica! Prosila som ju, aby ti o tom nehovorila.
- Máš pravdu. Ale nevrav jej o tom, že som ti prezradila, že mi to povedala. Mladá sympatická dievčina sa zaujíma o zamestnanie v podniku.
- Čo viete?
- Nič.
- Tak ľutujem, ale všetky miesta s touto náplňou práce už máme obsadené. Istý snob hovorí svojmu priateľovi:
- Práve som sa vrátil z Vatikánu. Prijal ma pápež a hovoril so mnou takmer hodinu.
- Viem, - odvetí priateľ, - telefonoval mi. Ministra školstva viezol do práce taxikár. Prezradil mu, že bol učiteľom a takto si finančne vypomáha. Potom stretol smetiara, ktorý mu vysvetlil, že takto zarobí oveľa viac, ako učiteľovaním. Napokon zbadal žobráka s klobúkom v ruke.
- Vari aj vy ste bývalý učiteľ?
- Nie, ja som si len odskočil cez voľnú hodinu. Do izby napratanej nábytkom dávajú sťahováci koberec. Keď ho uložia a poukladajú naň hromadu nábytku, jeden z nich si všimne, že v strede pod kobercom je nejaká hrča.
- Vieš čo? - hovorí jeden sťahovák, - to budú asi moje cigarety. Poď, rozdupeme ich.
O chvíľu ich domáca zavolá do kuchyne a vraví:
- Poďte na kávičku, dám vám aj tie cigarety, čo ste si tu zabudli. A nevideli ste tu niekde nášho škrečka? - Keď si na to posvietiš, neuvidíš to. Čo je to?
- ???
- Tma. - Cigán, kde robíš?
- V elektrárni.
- A čo?
- Kladiem odpor. Cigánsky vajda rozkázal:
- Večer si všetci zoberiete vedrá a pôjdete do divadla. Budú dávať Smetanu!
Po skončení v divadle prišli však Cigáni s prázdnymi vedrami.
- Ako to, že nič nemáte? - kára ich vajda.
- Nedalo sa. Dávali Bacha. Vraví odmietnutý nápadník slečne:
- Až sa budete vydávať, tak jedine za vinára!
- A to už prečo?
- Lebo iba ten vie oceniť starší ročník! - Terka, prečo v poslednej dobe tak piješ?
- Vieš, drahý, odkedy som začala používať nové vložky Always, mám stále absolútny a nekonečný pocit sucha. Dvaja policajti cestujú vlakom. Vlak míňa závory, keď sa jeden z policajtov ozve:
- Nechcel by som jazdiť autom po tejto ceste. Už tadeto cestujem desať rokov a vždy vidím závory zatvorené. V škole:
- Jožko, aký je rozdiel medzi zimou a teplom?
- Zima veci skracuje, a teplo rozťahuje.
- Uveď príklad!
- No, v zime sú dni kratšie, a v lete dlhšie. - Čo robí tvoja sestra na tom západe?
- Určite to neviem, ale asi v nejakej továrni na obuv. Písala, že robia aj s kamarátkou nejaké šľapky. Lekár sa pýta staršieho pána:
- A čo pamäť, zlepšuje sa?
- Pravdaže, - vraví pacient, - ale kto vy vlastne ste, že vás to tak zaujíma? Domáca idyla. Mama upratuje, vysáva, otec sedí v kresle a čita noviny, syn sa učí geografiu.
- Oco, kde je Kamčatka?
Otec je pohrúžený do čítania.
- Ocino, kde je Kamčatka?
- Daj pokoj, vidíš, že čítam!
O chvíľu zasa:
- Oco, prečo mi nechceš povedať, kde je Kamčatka?
- Čo ja viem?! Spýtaj sa mamy, ona večne upratuje! Starý otec je na poľnohospodárskej výstave s vnukom.
- Stajký, čo je to?
- To je traktor.
- A čo jobí?
- Orie.
- A toto je čo?
- To je sejačka a tá seje.
- Fuj, poviem babke, ako spjosto jozpjávaš! Deti sa chvália mame, aké boli usilovné, kým bola v robote.
- Umyla som všetok riad! - hovorí osemročná Betka.
- Ja som všetok riad poutieral! - chváli sa štvorročný Janko.
- A ty si čo robila? - pýta sa mama trojročnej Evičky.
- Ja som pozbierala črepy. - hovorí hrdo. Roztržitý profesor sa vracia domov z práce a už od dverí volá natešený:
- Vidíš, milá moja, nie som taký sklerotik, ako ty tvrdíš. Nezabudol som si dáždnik.
- Áno, drahý, lenže ráno si odišiel bez neho. V dedine bola víchrica. Dežo býval v chatrči, a tak sa ho sused pýta:
- Nepoškodila ti víchrica dom?
- To neviem, ešte som ju nenašiel - hovorí Dežo. Janka bola prvýkrát so škôlkou na družstve. Večer sa zdôveruje otcovi so svojimi zážitkami:
- Predstav si, oco, videli sme tam aj prasiatka. Rozprávali presne tak, ako ty, keď spíš! Pýta sa malé dievča starkej, ktorá je na prechádzke so psom:
- Má ten pes rád deti?
- Má, ale radšej mu dávam kosti.