Jokes

Ako sa volá ten čestný, nepodplatiteľný a zodpovedný človek pracujúci v parlamente?
Výťahár... Aký je rozdiel medzi podnikateľom, politikom a obyčajným občanom?
Podnikateľ má nos na dobrý kšeft, politik má nos, aby ho do všetkého pchal a nos občana je iba na to, aby mu pred ním ušiel vlak. Prišla ráno žena do práce a zdalo sa jej, že cíti nejaký mŕtvolný zápach. Tak snorila dovtedy, kým nezistila, že pod jej umývadlom leží zdochnutá myš. Sama sa jej bála dotknúť, tak sa rozhodla privolať nejakého chlapa. Bohužiaľ, jediný, kto bol po ruke, bol správca siete. Žena mu teda zavolala a vraví:
- Haló, to si ty? Mám tu zdochnutú myš.
- Tak ju dones, ja ti ju vymením.
- Ty mi nerozumieš. Ja myslím inú myš.
- Akú inú? Na tom počítači, čo máš doma?
- Nie! Z kancelárie.
- To je blízko, tak prečo ju rovno nedonesieš?
- Ja nemyslím takú myš! Normálnu živú!
- Kto ti má rozumieť! Tak zdochla alebo žije?
- Zdochla, ale predtým žila.
- Tak to sa asi poškodil prívodný kábel. Dones ju sem, dám ti druhú.
- Nie! Ja mám na mysli obyčajnú myš!
- Jáj. Už chápem! Geniusku alebo Logitech! - Kamoško, tá moja svokra je ako denná tlač!
- Tiež má o všetkom prehľad?
- Ale, čoby! Tiež k nám chodí denne! Pán Novák vraví susedovi:
- Toho roku bude krutá zima...
- Vážne? Ako to viete?
- Moja žena chcela na Vianoce kožuch a nedostane ho! Novomanžel sa sťažuje u dohadzovača:
- Oklamali ste ma! Tvrdili ste, že tá žena je bohatá a popri tom má len pár šupov!
- Omyl, pane, to vy ste ma zle pochopili! - bráni sa dohadzovač - Ja som vám len povedal, že má viac peňazí ako rozumu! Somálsky detský doktor váži študentov:
- Hm, 40 kíl, veľmi pekne. Ďalšia trieda, prosím... Pýta sa mechanik zákazníčky:
- Že vy ste boli minulý týždeň chorá?
- Ó, áno! prekvapí sa žena - Ako to viete?
- Že ste nemali žiadnu autonehodu... Príde Slovák do českej krčmy a pýta si: "Whisky". Čašníčka na to: "Skockou?" On: Nie, bez kocky. Prídu rodičia s malým dieťaťom k lekárovi. Dieťa má horúčku a už to s nim vyzerá bledo. Doktor vyberie injekciu a dieťa rázom zaspí. Otec vraví: - To je úžasné! Čo je to za zázračnú medicínu? Doktor: - Aká medicína? Eutanázia! Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu.
- Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla stereoidy - zašepká Serena.
- Prečo si to myslíš? - pýta sa šokovaná Venus.
- Vieš, začína mi rást ochlpenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala.
- Hrozné ... napríklad kde?
- Napríklad na guliach! Psychiater vyšetruje pacienta. Vezme papier, nakreslí čiaru a pýta sa ho:
- "Na čo myslíte?"
- "Na nahú ženu."
Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova:
- "Na čo teraz myslíte?"
- "Na nahú ženu."
- "Chlape, vy ste posadnutý sexom!", hovorí doktor.
- "Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti." Ide farár po púšti a zrazu sa pred ním objaví lev.
Farár sa začne modliť: "Pane Bože, daj tomuto levovi kresťanské city."
Lev sa postaví na zadné, zopne laby a hovorí: "Ďakujem ti, Bože, za jedlo, ktoré teraz prijmem. Videl som dvoch slepých ako sa bijú, tak som zakričal: "Vsádzam desať tisíc na toho s tým nožom!" Ešte nikdy som nevidel slepých tak rýchlo utekať. "Kde si bola?", pýta sa kamarátka
"Na röntgene hlavy.", odpovedá blondína
"A ako to dopadlo?"
"Dobre, nič mi nenašli." "Šéfe, môžete mi dať zajtra voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním."
"Z takého dôvodu, vám predsa nebudem dávať voľno!"
"Ďakujem, šéfe, ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť!" Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!"
"Co to kecáš kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..."
"Ale to je prázdná množina, babičko." Vite, co maji spolecneho Ceska a Ruska armada?
Do 24 hodin po obdrzeni rozkazu dovedou dve divize i s technikou nastoupit na Vaclavaku. Deň sv. Valentína, manželia sa zobudia ráno vedľa seba v posteli. Manželku prepadla romantická nálada...
- Ferko, keď už je dnes ten sviatok zaľúbencov... Splním ti niečo pekné. Čo by si si odo mňa prial?
Manžel sa zamyslí...
- Chcel by som, aby si ma dnes uspokojila svojimi ústami.
Manželka sa začervená...
- To akože myslíš na "TO"?
- Áno. Budeš celý deň pekne držať hubu. Riaditeľ štátneho podniku vraví svojej sekretárke:
"Zavolaj mi na zajtra na šiestu vedúcich odborov na poradu."
Sekretárka: "Len sestru a brata alebo aj bratrancov, strýko?" Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlu na to, to dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?" Dedko dostal telegram: „Máte potomka, blahoželáme k prvému vnúčaťu.“ Dedko sa chytí za hlavu a hovorí:
- Ani nenapíšu, čo to je, či chlapec alebo dievča, a tak neviem, či som babka alebo dedko. Lady přijímá novou služebnou: "A máte ráda psy, kočky a papoušky?"
"Mně to je jedno," odpovídá uchazečka, "já jím všechno!" Kamarádka se ptá blondýnky:
"Ty jsi prý propadla v autoškole u zkoušení z křižovatek?"
"Já jsem nepropadla, oni mi to jen odložili."
"A na kdy?"
"Až prý budou všude nadjezdy." Jaký je rozdíl mezi pojistným matematikem pojišťovny a pojistným matematikem mafie?
Ten z pojišťovny vám dokáže říct, kolik lidí letos zemře.
Ten od mafie vám je i vyjmenuje. Námořník se před začátkem plavby ptá kapitána: "Je to pravda, že ženy na lodi přinášejí neštěstí?"
"Ano, stejně jako na souši." "Mladý muži, máte štěstí. Nikdy nebudete vědět, co je to nemoc."
"To jste mě, paní věštkyně, nepotěšila, já totiž již třetím rokem studuji medicínu." Jak angličan pozná, že už je v Evropě?
Všechna auta jedou v protisměru. "Pane doktore, sotva začnu pracovat, hned usnu."
"A kde pracujete?"
"Na jatkách."
"A co tam děláte?"
"Počítám ovečky na příjmu." Manželka manželovi:
"Dneska si nebudeš moct stěžovat, že špatně vařím."
"No, výborně. Co máme na večeři?"
"Nic." Sousedky stojí na chodbě a drbou. Okolo jde Pepíček a slyší, co si paní od vedle povídají.
Přijde domů a říká tátovi: "Tati, letos budeme mít hodně cukroví."
"Jak to?" diví se táta. "No, protože sousedky říkaly, že máma už to měsíc peče s listonošem." Letěl jsem letadlem, v uličce mezi sedadly si stále hrál asi tříletý chlapec.
Letuška se mu s úsměvem vyhýbala a ani jednou ho neokřikla.
Když se jí chlapeček připletl do cesty ve chvíli, kdy roznášela kávu, podívala se na něho poprvé trochu přísně a řekla: "Nemohl by sis chvíli hrát venku?" Povídají si spolu dvě sousedky:
"Můj manžel si zapálí cigaretu jen po dobrém obědě," chlubí se první.
"To schvaluji," souhlasí druhá, "jedna cigareta za rok nikomu neublíží." Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů.
Policie má k dispozici 6284 fotek a 158 videí na internetu. Vědci konečně zjistili, co žena chce.
Ona si to ale mezitím rozmyslela. Potkají se dva kamarádi: "Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi. Jak se jí mám zbavit?"
"To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prý ženská nevydrží a umře."
"To je skvělý, promiň, já musím domů, začnu s tím už dneska."
Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celý seschlý, roztřesený na vozíčku, který tlačí jeho žena.
"Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?"
"Pssst, ona ještě neví, že pozítří umře!" Na dotaz "Používáte internet?" odpovědělo 100% respondentů kladně.
To byl poslední výsledek ankety, která proběhla na našem serveru. Jarmark, před cirkusovým stanem silák vymačká z citrónu skleničku šťávy a vyhlásí: "Kdo dokáže z tohoto citrónu vymačkat ještě kapku, obdrží 1000 dolarů prémii!"
Z davu vyjde nenápadný mužík, vezme citrón a vymačká z něj ještě dvě skleničky.
Silák celý omráčený se ptá: "Jak se jmenujete? Kde pracujete?"
"Jmenuji se Novák. A pracuji na finančním úřadě jako daňový inspektor!" Leží si takhle chlápek na lehátku před mrakodrapem a vykuřuje jednu cigaretu za druhou. K mrakodrapu přijde takový typický úředník, který je zde zaměstnán a říká: "Pane, kolik vykouříte cigaret za den?"
"No, tak šedesát až osmdesát."
Úředník si něco naťuká do kalkulačky. "A jak dlouho už kouříte?"
"Tak čtyřicet až padesát let."
Znovu začne něco vyťukávat do kalkulačky a pak říká: "Pane, víte, že kdybyste tedy nekouřil, tak tenhle mrakodrap mohl být váš?!"
"Však taky je!" Leží dvě miminka pod přikrývkou. Jedno se ptá druhého:
"A ty si co, děvčátko, nebo chlapeček?"
"Nevím, ale podívám se."
Nadzvihne přikrývku a říká: "Já sem chlapeček."
"A podle čeho to poznáš?"
"Mám modré dupačky." U zkoušky z fyziky dostala gymnazistka otázku, co je to "potenciometr".
Chvíli váhala, protože o podstatě a funkci přístroje jako odporového napěťového děliče neměla ani potuchy.
Pojem "potenciometr" u ní vyvolával asociace z oblasti, která ji byla zjevně blíž a tak vážně odpověděla: "Je to přístroj na měření mužské potence."
Profesor ji, samozřejmě, vyhodil.
Přísedící asistent to s lítostí okomentoval: "Pane profesore, mohl jste ji ještě nechat, aby nám nakreslila schéma zapojení." Ženská v galerii se nahlas rozčiluje:
"Proboha! Tomuhle hnusu vy říkáte moderní umění?!"
"Ne, paní, tomuhle říkáme zrcadlo!" Do taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxikář ji upřeně pozoruje.
"Co se tak díváte," oboří se na něj žena "to jste nikdy neviděl nahou ženu?"
"Viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze." Vykládá blondýna:
"Prezervativ neposkytuje dokonalou ochranu. Můj přítel ho měl a stejně ho srazil autobus." Chlap se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají.
Proto zařve: "Prezident je kkt!"
Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho.
"Jste zatčen za urážku hlavy státu."
"Ale já jsem myslel amerického prezidenta", říká chlap.
"Nás neoblafnete", říkají policajti. "My dobře víme, který prezident je kkt!" Paní poučuje novou služebnou: "Snídáme každé ráno v půl osmé."
"Nevadí, pokud bych si přispala, nečekejte a klidně snídejte beze mě." Na jedné malé železniční zastávce informuje zaměstnanec železnice cestujícího: "Rychlík přijde za deset minut a osobní vlak za tři hodiny. Doporučuji vám však jet osobním vlakem."
"A proč?"
"Protože rychlík v této stanici nestaví." Vleze borec do šaliny a cvikne si dva lístky.
Vedle sedícímu se to nezdá a tak se ho ptá, proč si cviká dva lístky, když nastoupil sám.
Borec mu na to odpoví, že si cviká dva, že kdyby jeden ztratil, tak má druhej.
Vedle sedící si musí rejpnout, a tak se zeptá, co by udělal, kdyby ztratil i ten druhej.
Ale on se nedá vyvést z míry a bleskově odpoví: "Tak mám ještě šalinkartu." Dojede koktavý chlap s manželkou z dovolené.
Bydlí ve 30. patře a zrovna jak naschvál nejede výtah.
Tak jdou po schodech. Jsou v 15.patře a chlap začne koktat: "Ku ku ku ku..."
Manželka ho okřikne: "Nenadávej, vždyť už tam skoro jsme!"
Tak dojdou do 30. patra a manžel celý zpocený se konečně vykoktá:
"Ku ku ku kufry jsme za za zapomněli v autě!" Slečna stojí v tramvaji, která najednou prudce zabrzdí a ona spadne do klína sedícímu mladíkovi.
Slečna se okamžitě omlouvá: "Promiňte, já si myslela, že už stojí."
Načež mladík odpoví: "Je mi líto, to jsou klíče."