These jokes are mostly in Czech or Slovak, sorry for that... But some English ones can be found as well. The jokes are ordered by date of addition descending.
On: Už ti niekto povedal, že si najkrajšia žena na svete?
Ona: Ešte nikto.
On: Myslel som si to... Žena kričí na muža:
- Dušan, koľkokrát som ti hovorila, aby si v posteli nefajčil. Nie, že prepáliš plachtu!
- Plachta, plachta... odvetí muž... ale že si ja ničím zdravie, to je ti jedno! Idú dvaja chlapi vo výťahu. Jeden si prdne a druhý sa pýta?
- Pane, vy ste si prdli?
- No samozrejme, hádam si nemyslíte, že takto smrdím celý deň?! Viete, prečo sú chlapi tak leniví?
... aj by som vám povedal, ale strašne sa mi nechce. Čo má spoločné novorodenec a mäso v hypermarkete?
- Keď smrdia, tak sa prebalia. Programátor príde na návštevu ku kamarátovi - klaviristovi, osláviť kúpu nového nástroja. Chodil okolo klavíra, obzeral a nakoniec zhodnotil:
"Nič moc. Kláves iba 84, z toho polovica funkčných. Žiaden popis na klávesoch. Ale musím uznať, že ovládať Shift nohou je ozaj originálny nápad". Potkají se černoch s bělochem na záchodech a oba koukají, že mají na penisech napsány velkými písmeny WY. Černoch: "Co to tam máš?" A běloh se hrdě vypne: "To když se mi postaví, objeví se nápis WendY. A co ty?" Černoch na to: "Hmm, mě když se postaví, objeví se nápis 'Welcome to Hawaii, enjoy your holidaY'. Správy:
Na medzinárodnej súťaži v logike blondín, na ktorej sa zúčastnili
zástupkyne z takmer všetkých krajín, s prehľadom zvíťazil generátor
náhodných čísel. Slogan ukrajinské cestovní kanceláře:
"Přijďte, navštivte naši krásnou krajinu, Vaše auto je už tu." Celník se ptá řidiče:
"Cigarety, alkohol, drogy?"
Řidič:
"Ne, díky, mám svoje." "Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela.
"Hm". odvětí manžel.
Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova.
"Hm" odtuší manžel.
Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena.
"Hm?" projeví zájem manžel.
"Tak se jdi podívat do garáže!" Ptá se žena muže v lokálce:
"Proč jedeme za babičkou vlakem, když máme nového Forda?"
"Jo. Klíče od garáže jsou v bytě, klíč od bytu je ve voze a vůz je v garáži. Proto jedeme vlakem." "Miláčku, mohla bych jet do Londýna s tebou?" ptá se žena může před služební cestou.
"Ale má drahá, já tam budu mít spousty práce a co bys tam dělala?" říká muž.
"To by mi nevadilo. Já bych se prošla po obchodech a sem tam si koupila nějaký svetřík a různé doplňky...." odvětí žena.
"To si přece můžeš koupit i tady," namítá muž.
"To jsem právě chtěla slyšet." Ve vlakovém kupé jede mladík a starší dáma. Mladík se vyklání z okna a dáma ho upozorňuje.
"Nevyklánějte se tak, něco vám urazí hlavu!"
"To se mi dámo nemůže stát, já to tady dobře znám, například teď přijdou tři bebebebetonový sloupky." Hrbáč jede v tramvaji. Tramvaj sebou v zatáčkách hází, a tak se stane, že mu vypadnou z kapsy cigarety značky Camel. Malá holčička stojící vedle něho, mu krabičku podá a řekne: "Pane, vypadla vám průkazka." Jane se poprvé potká s Tarzanem, a protože je Tarzan pěknej urostlej chlap, zalíbí se jí. Tak si začnou povídat. Povídají si o všem možném, jakej je život v džungli, .... až se ho zničeho nic Jane zeptá:
"Tarzane, a co sex?"
Tarzan tohle slovo slyší poprvý v životě, nechápe. Jane mu tedy nějak vysvětlí, o co jde. Tarzan pochopí a odpovídá:
"Jo, na to používám díru ve stromě."
Jane odvětí: "Ale Tarzane na to jdeš úplně blbě, počkej, já ti něco ukážu." Svlékne své šaty i spodní prádlo a povídá: "Zkus tohle určitě to bude lepší než nějaká díra ve stromě."
Tarzan tedy odhodí leopardí kůži, kterou má omotanou kolem pasu, přijde k Jane která již leží na zemi a vší silou jí nakopne do rozkroku.
Jane se zkroutí v bolestech s výkřikem: "Co to děláš, ty pitomče!?!? "
Tarzan s klidem ve tváři odpoví: "Kontroluju jestli nemáš včely". Fidel Castro reční v Kube na námestí: "A pozdravujem aj stomiliónové Slovensko!"
Poradca sa k nemu nakloní a šepká: "Pane, ale ich je iba 5 miliónov."
"Mňa neoklameš! Viem, koľko rumu im dovážame!" Po zabíjačke niesli výslužku richtárovi. Marienka niesla polievočku a Janko klobásky. Cestou Janko musel odskočiť na záchod. Marienka prišla k richtárovi a vraví:
- Priniesla som vám zo zabíjačky polievočku a Janko, keď sa vyserie, vám donesie klobásky. Príde muž k doktorovi a hovorí:
- Moja žena nemá rada francúzske milovanie, čo mám robiť?
Doktor:
- Keď prídete domov natrite si ho nutelou a zajtra mi prídete povedať či to zabralo.
Na druhý deň muž celý naradostený hovorí doktorovi:
- Bolo to fantastické,nič lepšie som do teraz nezažil.
Doktor:
- A čo žena? Jej sa to páčilo?
Muž:
- Neviem, deti ju predbehli. Stretne chlapík peknú slečnu a hovorí jej:
- Slečna, nechcela by ste sa so mnou pomilovať?
- No dovoľte, čo som ja nejaká prostitútka?
- Ale no to nie, veď kto tu hovorí o platení? Pride mamicka z liecenia domov a spoveda maleho Palka, aky bol otecko kym bola prec.- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a- Pockaj! - zvrieskne mamicka,...- zavolam vsetkych susedov nech vidia akeho mam chlipneho muza! Susedia na scene a Palko poslusne opakuje:- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel a tak ju vyje*** ako teba minule ten postar. Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví zničehonic manžel.
"To mluvíš Ty a nebo to mluví z Tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!" "A jak to máte vy s dovolenou?"
"Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít." Jede žena taxíkem, ale taxikář jede zkrátka jako prase. V tom hustém provozu jde skutečně o život. Žena už to nemůže vůbec vydržet a tak povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma sedm dětí!"
A taxikář na to:
"Vy máte doma sedm dětí a budete mi říkat, abych si dával pozor?!" Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. "Jo, už ti věřím, je to auto," povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"
"Ále..." povídá Čech, "zabouchl jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit." Bloudí dva po poušti, až narazí na beduína:
"Prosím vás, jak se dostaneme do nejbližšího města?"
On na to:
"Jděte pořád rovně a v úterý zahněte doprava!" Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni ty pičo!" Víte, které auto je na dálnici nejrychlejší?
.
.
Avie, protože jede v čele kolony. Cestovatel k náčelníku domorodců: "A co misionáři?"
"Copak ti! Ti jsou u nás pečení, vaření!" Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka:
"Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!"
"Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!" - "Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?"
- "Debilom."
- ?????!
- "Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovorí: - "Pozri, aké Porsche má ten debil!", - "Aha, akú vilu si ten debil postavil!", - "Kukaj, jake ku*visko sa vlečie s tamtým debilom!" Jedného dňa bola moja mama preč a o mňa sa staral môj otec.
Mala som asi 2,5 roka. Niekto mi dal ako darček malú "čajovú súpravu", ktorá bola mojou obľúbenou hračkou.
Ocko bol v obývačke upútaný večernými správami, keď som mu priniesla malú šálku "čaju", čo bola vlastne len voda. Po niekoľkých šálkach čaju a samej chvály, aký je ten čaj chutnučký, prišla domov mama.
Ocko ju donútil počkať v obývačke, aby videla, ako mu prinesiem šálku čaju, lebo to bola "tá najroztomilejšia vec"! Mama počkala a naozaj, ja som prišla dole do haly so šálkou čaju pre ocka; a ona sledovala, ako ho vypil.
Potom povedala (keďže len mama vie): "Napadlo ti vôbec, že jediné miesto, kde dosiahne na vodu, je záchod?" Horí dom.
Hasič ide skočiť von s babkou a hovorí jej:
"Babka, zatnite zuby, ideme skákať."
Babka na to:
"Nemôžem, nechala som ich na nočnom stolíku." Vojaci skáču s padákom z lietadla.
- Pomóóóc! - kričí jeden z nich, - môj padák sa neotvoril!
- No a čo má byť? - pýta sa okolo letiaci kolega. - Veď o nič nejde, je to len cvičenie. Východniar v lietadle:
- Znace co, ja mám také neščesce, kde som, tam še takoj coška staňe...
Z reproduktora sa ozve:
- Vážení cestujúci, lietadlo čoskoro havaruje. Keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píšťalku na odháňanie žralokov.
Východniar začne lamentovať:
- Uvidzice, abo vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka... Príde pani s dieťaťom k doktorovi. Ten si dieťa prezrie a potom povie matke: "Vyzlečte sa!"
Matka sa zdesene diví: "Prečo? Choré je dieťa, nie ja!"
"Toto je odpísané, urobím vám nové!" Otázka z medzinárodných vzťahov:
Český prezident Václav Klaus má pozítivny vzťah k:
a) Chile
b) Peru
c) peru Na Titaniku pribehne zdesený pasažier ku kapitánovi a silno ním lomcuje. Pri tom sa ho pýta:
- Ako ďaleko je najbližšia pevnina?
Kapitán mu odpovedá:
- 2 míle.
- Áno? To je predsa užasné! A ktorým smerom?
- Smerom nadol! Otec doviedol syna prvy den do skoly. Ucitelke povedal, aby nanho davala pozor, pretoze maly rad stavkuje a mohol by tak ostatne deti pripravit o desiatu alebo vreckove.
Ucitelka uistila otca, ze vec vyriesi a na maleho dohliadne.
Po obede pride otec pre syna a ucitelky sa pyta, ako to prebiehalo.
"Vsetko je v poriadku! Myslim, ze som vasho syna nadlho vyliecila zo stavkovania! Trval na tom, ze sa so mnou stavi, ze mam v zadku krtka! No uznajte! Dokonca sa stavil o 5 eur! A tak som mu ukazala zadok, ze tam ziadneho krtka nemam a on prehral!"
"Ani nie." povzdychne si otec - "Dnes rano sa so mnou stavil o 100 eur, ze neprejde ani prvy den v skole a on uvidi svojej ucitelke zadok..." Otec ma dve dcéry. Jedna sa vola Kristina a druha Bohumíra. A ako ich bude otec volať domov? Boha Krista poďte domov! Prijde chlap do cinsky restaurace a v jidelnicku cte... mysi stehynka, kohouti krky, krysi korpus.. tak nad tim krouti hlavou a zavre to a rika JEZKOVY OCI!! a cisnik cinan mu povida DOBRA VOLBA TAKY CHUTNA! Povídá jedna blondýnka druhé:
"Můj pes lže."
"To nemůže být pravda, psi přeci neumí lhát," namítá druhá.
"Tak se dívej! Alíku, jak dělá kočka?"
Pes udělá: "Haf, haf!"
A blondýnka povídá: "No vídíš." Jede blondýna v autě a nabourá do kamiónu. Řidič vystoupí a říká:
"Slečno, vystupte si!"
Na zem nakreslí bílou křídou kruh a řekne:
"Slečno, tady se postavte a nesmíte od tud vyjít a ani nohu vytáhnout! Řidič zatím blondýně rozmlátí auto a směje se, jak je blbá... A blondýna řekne:
"Hahaha, zatímco vy jste se otočil, já vytáhla nohu z kruhu!" Proč byla vynalezena záporná čísla?
.
.
Aby se dalo měřit IQ i u blondýnek. Brunetka: "Mám plnou hlavu písku!"
Blondýnka na pláži: "Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů!" Ako blondína oklame vlak?
Kúpi si lístok a ide pešo. Slyšeli jste o té blondýnce, co se zbláznila?
Pracovala v bordelu a po šesti letech zjistila, že ostatním dívkám za to platěj. Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!" Víte, proč blondýna rok nepřebalí svoje dítě?
.
.
Protože je na obalu od plenek napsáno do 6kg. Proč si blondýnka sedá do kouta, když je zima?
.
.
Protože tam je 90 stupňů.
Ona: Ešte nikto.
On: Myslel som si to... Žena kričí na muža:
- Dušan, koľkokrát som ti hovorila, aby si v posteli nefajčil. Nie, že prepáliš plachtu!
- Plachta, plachta... odvetí muž... ale že si ja ničím zdravie, to je ti jedno! Idú dvaja chlapi vo výťahu. Jeden si prdne a druhý sa pýta?
- Pane, vy ste si prdli?
- No samozrejme, hádam si nemyslíte, že takto smrdím celý deň?! Viete, prečo sú chlapi tak leniví?
... aj by som vám povedal, ale strašne sa mi nechce. Čo má spoločné novorodenec a mäso v hypermarkete?
- Keď smrdia, tak sa prebalia. Programátor príde na návštevu ku kamarátovi - klaviristovi, osláviť kúpu nového nástroja. Chodil okolo klavíra, obzeral a nakoniec zhodnotil:
"Nič moc. Kláves iba 84, z toho polovica funkčných. Žiaden popis na klávesoch. Ale musím uznať, že ovládať Shift nohou je ozaj originálny nápad". Potkají se černoch s bělochem na záchodech a oba koukají, že mají na penisech napsány velkými písmeny WY. Černoch: "Co to tam máš?" A běloh se hrdě vypne: "To když se mi postaví, objeví se nápis WendY. A co ty?" Černoch na to: "Hmm, mě když se postaví, objeví se nápis 'Welcome to Hawaii, enjoy your holidaY'. Správy:
Na medzinárodnej súťaži v logike blondín, na ktorej sa zúčastnili
zástupkyne z takmer všetkých krajín, s prehľadom zvíťazil generátor
náhodných čísel. Slogan ukrajinské cestovní kanceláře:
"Přijďte, navštivte naši krásnou krajinu, Vaše auto je už tu." Celník se ptá řidiče:
"Cigarety, alkohol, drogy?"
Řidič:
"Ne, díky, mám svoje." "Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela.
"Hm". odvětí manžel.
Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova.
"Hm" odtuší manžel.
Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena.
"Hm?" projeví zájem manžel.
"Tak se jdi podívat do garáže!" Ptá se žena muže v lokálce:
"Proč jedeme za babičkou vlakem, když máme nového Forda?"
"Jo. Klíče od garáže jsou v bytě, klíč od bytu je ve voze a vůz je v garáži. Proto jedeme vlakem." "Miláčku, mohla bych jet do Londýna s tebou?" ptá se žena může před služební cestou.
"Ale má drahá, já tam budu mít spousty práce a co bys tam dělala?" říká muž.
"To by mi nevadilo. Já bych se prošla po obchodech a sem tam si koupila nějaký svetřík a různé doplňky...." odvětí žena.
"To si přece můžeš koupit i tady," namítá muž.
"To jsem právě chtěla slyšet." Ve vlakovém kupé jede mladík a starší dáma. Mladík se vyklání z okna a dáma ho upozorňuje.
"Nevyklánějte se tak, něco vám urazí hlavu!"
"To se mi dámo nemůže stát, já to tady dobře znám, například teď přijdou tři bebebebetonový sloupky." Hrbáč jede v tramvaji. Tramvaj sebou v zatáčkách hází, a tak se stane, že mu vypadnou z kapsy cigarety značky Camel. Malá holčička stojící vedle něho, mu krabičku podá a řekne: "Pane, vypadla vám průkazka." Jane se poprvé potká s Tarzanem, a protože je Tarzan pěknej urostlej chlap, zalíbí se jí. Tak si začnou povídat. Povídají si o všem možném, jakej je život v džungli, .... až se ho zničeho nic Jane zeptá:
"Tarzane, a co sex?"
Tarzan tohle slovo slyší poprvý v životě, nechápe. Jane mu tedy nějak vysvětlí, o co jde. Tarzan pochopí a odpovídá:
"Jo, na to používám díru ve stromě."
Jane odvětí: "Ale Tarzane na to jdeš úplně blbě, počkej, já ti něco ukážu." Svlékne své šaty i spodní prádlo a povídá: "Zkus tohle určitě to bude lepší než nějaká díra ve stromě."
Tarzan tedy odhodí leopardí kůži, kterou má omotanou kolem pasu, přijde k Jane která již leží na zemi a vší silou jí nakopne do rozkroku.
Jane se zkroutí v bolestech s výkřikem: "Co to děláš, ty pitomče!?!? "
Tarzan s klidem ve tváři odpoví: "Kontroluju jestli nemáš včely". Fidel Castro reční v Kube na námestí: "A pozdravujem aj stomiliónové Slovensko!"
Poradca sa k nemu nakloní a šepká: "Pane, ale ich je iba 5 miliónov."
"Mňa neoklameš! Viem, koľko rumu im dovážame!" Po zabíjačke niesli výslužku richtárovi. Marienka niesla polievočku a Janko klobásky. Cestou Janko musel odskočiť na záchod. Marienka prišla k richtárovi a vraví:
- Priniesla som vám zo zabíjačky polievočku a Janko, keď sa vyserie, vám donesie klobásky. Príde muž k doktorovi a hovorí:
- Moja žena nemá rada francúzske milovanie, čo mám robiť?
Doktor:
- Keď prídete domov natrite si ho nutelou a zajtra mi prídete povedať či to zabralo.
Na druhý deň muž celý naradostený hovorí doktorovi:
- Bolo to fantastické,nič lepšie som do teraz nezažil.
Doktor:
- A čo žena? Jej sa to páčilo?
Muž:
- Neviem, deti ju predbehli. Stretne chlapík peknú slečnu a hovorí jej:
- Slečna, nechcela by ste sa so mnou pomilovať?
- No dovoľte, čo som ja nejaká prostitútka?
- Ale no to nie, veď kto tu hovorí o platení? Pride mamicka z liecenia domov a spoveda maleho Palka, aky bol otecko kym bola prec.- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a- Pockaj! - zvrieskne mamicka,...- zavolam vsetkych susedov nech vidia akeho mam chlipneho muza! Susedia na scene a Palko poslusne opakuje:- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel a tak ju vyje*** ako teba minule ten postar. Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví zničehonic manžel.
"To mluvíš Ty a nebo to mluví z Tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!" "A jak to máte vy s dovolenou?"
"Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít." Jede žena taxíkem, ale taxikář jede zkrátka jako prase. V tom hustém provozu jde skutečně o život. Žena už to nemůže vůbec vydržet a tak povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma sedm dětí!"
A taxikář na to:
"Vy máte doma sedm dětí a budete mi říkat, abych si dával pozor?!" Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. "Jo, už ti věřím, je to auto," povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"
"Ále..." povídá Čech, "zabouchl jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit." Bloudí dva po poušti, až narazí na beduína:
"Prosím vás, jak se dostaneme do nejbližšího města?"
On na to:
"Jděte pořád rovně a v úterý zahněte doprava!" Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni ty pičo!" Víte, které auto je na dálnici nejrychlejší?
.
.
Avie, protože jede v čele kolony. Cestovatel k náčelníku domorodců: "A co misionáři?"
"Copak ti! Ti jsou u nás pečení, vaření!" Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka:
"Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!"
"Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!" - "Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?"
- "Debilom."
- ?????!
- "Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovorí: - "Pozri, aké Porsche má ten debil!", - "Aha, akú vilu si ten debil postavil!", - "Kukaj, jake ku*visko sa vlečie s tamtým debilom!" Jedného dňa bola moja mama preč a o mňa sa staral môj otec.
Mala som asi 2,5 roka. Niekto mi dal ako darček malú "čajovú súpravu", ktorá bola mojou obľúbenou hračkou.
Ocko bol v obývačke upútaný večernými správami, keď som mu priniesla malú šálku "čaju", čo bola vlastne len voda. Po niekoľkých šálkach čaju a samej chvály, aký je ten čaj chutnučký, prišla domov mama.
Ocko ju donútil počkať v obývačke, aby videla, ako mu prinesiem šálku čaju, lebo to bola "tá najroztomilejšia vec"! Mama počkala a naozaj, ja som prišla dole do haly so šálkou čaju pre ocka; a ona sledovala, ako ho vypil.
Potom povedala (keďže len mama vie): "Napadlo ti vôbec, že jediné miesto, kde dosiahne na vodu, je záchod?" Horí dom.
Hasič ide skočiť von s babkou a hovorí jej:
"Babka, zatnite zuby, ideme skákať."
Babka na to:
"Nemôžem, nechala som ich na nočnom stolíku." Vojaci skáču s padákom z lietadla.
- Pomóóóc! - kričí jeden z nich, - môj padák sa neotvoril!
- No a čo má byť? - pýta sa okolo letiaci kolega. - Veď o nič nejde, je to len cvičenie. Východniar v lietadle:
- Znace co, ja mám také neščesce, kde som, tam še takoj coška staňe...
Z reproduktora sa ozve:
- Vážení cestujúci, lietadlo čoskoro havaruje. Keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píšťalku na odháňanie žralokov.
Východniar začne lamentovať:
- Uvidzice, abo vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka... Príde pani s dieťaťom k doktorovi. Ten si dieťa prezrie a potom povie matke: "Vyzlečte sa!"
Matka sa zdesene diví: "Prečo? Choré je dieťa, nie ja!"
"Toto je odpísané, urobím vám nové!" Otázka z medzinárodných vzťahov:
Český prezident Václav Klaus má pozítivny vzťah k:
a) Chile
b) Peru
c) peru Na Titaniku pribehne zdesený pasažier ku kapitánovi a silno ním lomcuje. Pri tom sa ho pýta:
- Ako ďaleko je najbližšia pevnina?
Kapitán mu odpovedá:
- 2 míle.
- Áno? To je predsa užasné! A ktorým smerom?
- Smerom nadol! Otec doviedol syna prvy den do skoly. Ucitelke povedal, aby nanho davala pozor, pretoze maly rad stavkuje a mohol by tak ostatne deti pripravit o desiatu alebo vreckove.
Ucitelka uistila otca, ze vec vyriesi a na maleho dohliadne.
Po obede pride otec pre syna a ucitelky sa pyta, ako to prebiehalo.
"Vsetko je v poriadku! Myslim, ze som vasho syna nadlho vyliecila zo stavkovania! Trval na tom, ze sa so mnou stavi, ze mam v zadku krtka! No uznajte! Dokonca sa stavil o 5 eur! A tak som mu ukazala zadok, ze tam ziadneho krtka nemam a on prehral!"
"Ani nie." povzdychne si otec - "Dnes rano sa so mnou stavil o 100 eur, ze neprejde ani prvy den v skole a on uvidi svojej ucitelke zadok..." Otec ma dve dcéry. Jedna sa vola Kristina a druha Bohumíra. A ako ich bude otec volať domov? Boha Krista poďte domov! Prijde chlap do cinsky restaurace a v jidelnicku cte... mysi stehynka, kohouti krky, krysi korpus.. tak nad tim krouti hlavou a zavre to a rika JEZKOVY OCI!! a cisnik cinan mu povida DOBRA VOLBA TAKY CHUTNA! Povídá jedna blondýnka druhé:
"Můj pes lže."
"To nemůže být pravda, psi přeci neumí lhát," namítá druhá.
"Tak se dívej! Alíku, jak dělá kočka?"
Pes udělá: "Haf, haf!"
A blondýnka povídá: "No vídíš." Jede blondýna v autě a nabourá do kamiónu. Řidič vystoupí a říká:
"Slečno, vystupte si!"
Na zem nakreslí bílou křídou kruh a řekne:
"Slečno, tady se postavte a nesmíte od tud vyjít a ani nohu vytáhnout! Řidič zatím blondýně rozmlátí auto a směje se, jak je blbá... A blondýna řekne:
"Hahaha, zatímco vy jste se otočil, já vytáhla nohu z kruhu!" Proč byla vynalezena záporná čísla?
.
.
Aby se dalo měřit IQ i u blondýnek. Brunetka: "Mám plnou hlavu písku!"
Blondýnka na pláži: "Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů!" Ako blondína oklame vlak?
Kúpi si lístok a ide pešo. Slyšeli jste o té blondýnce, co se zbláznila?
Pracovala v bordelu a po šesti letech zjistila, že ostatním dívkám za to platěj. Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!" Víte, proč blondýna rok nepřebalí svoje dítě?
.
.
Protože je na obalu od plenek napsáno do 6kg. Proč si blondýnka sedá do kouta, když je zima?
.
.
Protože tam je 90 stupňů.