Jokes

... fun for every day

These jokes are mostly in Czech or Slovak, sorry for that... But some English ones can be found as well. The jokes are ordered by date of addition descending.

Jdou dva blázni po náměstí a první říká:
"Zebou mě ruce."
A druhý řekne:
"Tak si je dej do kapsy."
A prvni: "Mně se tam nevejdou, já tam mám rukavice!!"
U bláznů: Jsem v pračce, psychiatra máš v jídle. Máma.
Zdravotní sestra u psychiatra otvírá dveře do ordinace a volá do čekárny: "Další Napoleon, prosím!"
Psychiatr vyšetřuje pacienta a klade mu různé záludné otázky:
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych."
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."
Dva blázni v koupelně:
"Proč se sprchuješ s deštníkem?"
"Aby jsem se nemusel utírat."
Potkají se dva chlápci na poušti. První nese na zádech telefonní budku, druhý kolejnici. První vysvětluje: "Telefonní budku s sebou mám kvůli lvům. Jakmile uvidím lva, postavím budku na zem. Vlezu do ní a jsem zachráněnej. A proč ty táhneš na ramenou tu příšerně dlouhou a těžkou kolejnici?"
"Taky kvůli lvům."
"A jak to děláš?"
"No jak," odvětil muž s kolejnicí, "uvidím lva, zahodím kolejnici a to se potom utíká."
Přijde šedesátiletý pán k psychiatrovi a říká:
"Pane doktore, můj o dva roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou."
Doktor na to: "No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte."
Děda: "Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!"
Přijde blázen do drogerie:
"Potřeboval bych toaletní papír."
"Hnědý nebo bílý?"
"Raději hnědý, ten se tak rychle nezašpiní!"
Jede na výlet autobus plný debilů. Najednou se něco porouchá a autobus stojí. Řidič vyleze a začíná se hrabat v motoru. Hledá dlouho a stále nemůže najít závadu. Vtom přijde k němu jeden debil a říká: "Já vím, co se rozbilo."
Řidič ho pošle pryč, ale za chvíli se debil vrací a zase "já vím, co se rozbilo."
Když se to opakuje už po páté, řidič zdrceně říká, no tak co se rozbilo?"
Debil: "No, autobus..."
Potkají dva kámoši na ulici a první říka: "Tak jsem si konečně koupil novou záchodovou štětku!"
"No a jaká je?" ptá se ten druhý.
"Musím říct, že toaletní papír je lepší."
"Pane soudce, to je nespravedlivé! Minule jsem dostal za nadávku, že soused je svině od vás pokutu sto korun. A dnes za tutéž nadávku už 200 korun?"
"Lituji, ale ceny vepřového šly v poslední době prudce vzhůru!"
Zlobí se maminka:
"Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát se zápalkami."
"Si nehraju, potřeboval jsem si jen zapálit cigárko."
"Pane, vy máte v břiše hodinky!" oznamuje s hrůzou ve tváři doktor nad rentgenovým snímkem.
"To já vím, mám je tam už od dvanácti let!" říká klidně pacient.
"A máte s nimi nějaké problémy?"
"Jen při výměně baterky a to je jednou za dva roky!"
Mladá, udýchaná žena zastaví taxík a vykřikne:
"Do porodnice!"
Taxikář se strašně vyděsí a šlápne na plyn. Žena po krátké chvíli ho uklidňuje:
"Zase tak pospíchat nemusíte, já tam pracuji!"
Povídá pacient pacientovi: "Tak jsem byl na středisku, že mě bolí zub. Objednali mě za měsíc, potom se v něm povrtali, objednali opět za měsíc a nakonec mi řekli, že ten zub musí ven, že kaz je už moc velký. Vytrhli mi ho a doktor mě poučil, abych příště přišel dřív, hned jak zub začne bolet!"
"Babičko, proč máš tak velké oči?"
"Buď už zticha! Nenecháš mě ani v klidu vysrat."
V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:
"Kdo tam?"
"Tady Jean Claude Van Damme"
Děda: "Tak jděte všichni čtyři do prdele."
Babka přijde do banky a chce vybrat peníze:
"Musíte se podepsat na zadní straně, babi."
"A jak se mám podepsat?"
"No, jako se podepisujete na pohled."
A babka píše:
"Pozdravuju vás všechny. Vaše babka."
Sedí mladík v autobuse a u něho stojí nevrlá důchodkyně.
Už dost dlouho tam stojí a ráda by si sedla, tak se mladíka ptá:
"Chlapče, ještě je to daleko na konečnou?"
"Ale jo babi, velmi daleko. Ještě se dost nastojíte!"
Policajti vyšetřují smrt babky, která se během Vánoc zadusila rybí kostí.
Dědka se ptají:
"Dědo a to jste neviděl, že se babka dusí?"
"Cóó? Já blbě slyším!!!!"
"Ptáme se vás, zda jste neviděl, že se babka dusí?"
"Já jsem jen viděl, že stále otvírá ústa a koulí očima jak kapr a tak jsem si myslel, že jen zpívá koledy..."
Babka se chystá s dědou na procházku:
"Dědo, mám si vzít podprsenku?"
"Jen si ji vezmi. Venku je bláto."
"Dědečku, jaktože tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babiččin nápad."
Osmdesátiletá babička udělala přijímací zkoušky na univerzitu. Když jí přijímali, děkan se jí ptá:
"Ale babi, na co vám v takovém věku bude vysoká škola?"
"Já to dělám kvůli dědovi. Velmi ho přitahují studentky."
Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř."
"A jaké prášky užíváte, dědo?"
"Nóó, ty nejlepší z reklamy. Persil a Ariel."
"Dědo, jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?" ptá se doktor pacienta.
"Výborně, pane doktore, od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli."
Na Slovensku:
"Babka máte satelit?"
"A prečo by som sa mala teliť, čo som krava?"
Babička užívá bahení koupel. Vnučka přijde k vaně, pozoruje tu hustou černou tekutinu, a po chvíli povídá:
"Babi, jak dlouho si se nemyla?"
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda."
Ptá se pocestný babičky: "Načpak máte tu pistoli?"
"To kvůli znásilnění!"
"Ale já vás nechci znásilnit!"
"Ale budeš muset!"
Přes město si vykračuje devadesátiletá babka v odvážné minisukni.
Potká ji policajt a povídá:
"Ale babi, vy už nemůžete ve vašem věku nosit takové minisukně!"
"Ne? A proč? Mám snad křivé nohy?"
"Ne, ale vykukují vám spod ní prsa."
"Dědo, co máte raději - soulož a nebo vánoce?"
"No, soulož, ale vánoce jsou častěji."
Babička říká vnukovi: "Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!"
Pepíček: "Neboj babi, mně zuby nevypadnou."
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.
"Vy jste normální doktor?" ptá se babička v nemocnici.
"Ne, já jsem psychiatr."
"Aha, a normálního doktora bych tu někde našla?"
Důchodkyně stojí před výlohou, v němž je nápis "Pravé valašské papuče".
Babka si říká: "Safra, kdyby měli i levé, tak bych si je koupila!"
"Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?"
"Fotbalový míč."
"Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal."
"Právě proto. Ona mi koupila knížky."
Přijde děda do bordelu:
Prostitutka: "Dědo, vždyť to máte za sebou!"
Děda: "A co jsem dlužen?"
Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."
Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká:
"To je mi dědo tak najednou teplo u srdce."
A dědeček na to: "No bodejť bábo, když máš kozu v polívce!"
Děda pod stromečkem rozbalí dárek a říká babičce:
"Ale, podívejme se, ponožky! Ale, bábo, ty už jsem dostal i loni!"
A babička na to: "No vidíš, dědku, a pak prý že máš sklerózu!"
Prosí manželka muže o radu:
"Jindřichu, co letos dáme babičce na Vánoce?"
"No, to nejdražší, co máme."
"Co tím myslíš?"
"Děti na hlídání!"
Vykládají si dva důchodci po Vánocích: "Tak jaká byla vánoční nadílka?"
"Bohatá, opravdu velmi bohatá! Dostal jsem tři kila reklamních letáků a prospektů!"
V narvané tramvaji je tlačen mladík davem na sedící babičku s košíkem na klíně.
"Pozor na vejce, mladíku" povídá babička.
"Vy máte v tom košíku vejce?" ptá se mladík.
"Ne, hřebíky!"
Proč mají potkani nohy?
.
.
Aby byli u popelnic dříve než cikáni.
Přijde důchodce Pepa do lékárny a ptá se:
"Máte Bohužela?"
"Prosím vás o jakém léku mluvíte?" ptá se lékárnice.
"Když jsem tu byl před týdnem, tak jste mi řekla, že bohužel není!"
Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95:
- procento kódu, který je v den releasnutí napsaný
- procento kódu, který v den releasnutí ještě není otestovaný
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat
- průměrné IQ uživatele produktu
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány týž den
- minimální počet MB RAM
- rok prodávání funkční verze (2095)
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- počet úspěšných instalací dohromady
- minimální doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- označení jediného počítače na kterém to bude fungovat tj. IBM PS/2 Model 95
- průměrné IQ autorů
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg
"Ahoj tatinku, maminko, prijedu k vam na vikend, uz se na vas tesim. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Ahoj tato, mamo, prijedu na vikend, pripravte jidlo, Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Rodicove prijedu na vikend. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Ahoj snad tuto zpravu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, prijedu na vikend. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Do prdele, ja uz na to seru, stejnak se to neodesle kurva to je pojebanej internet!"
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
"Jee rodicove asi jste dostali ode me zpravu, co nebyla vam, jen jsem to preposilal, takhle sprosty nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synator"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Kurva ja se na to vyseru!"
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
Jak dlouho trvá programátorovi v Céčku zašroubovat žárovku?
.
.
24 hodin. Za minutu zašroubuje žárovku a zbytek dne bude překládat patřičné knihovny.
Počítačová pranostika na měsíc září:
"V měsíci září nejvíce se paří!"
Když dva dělají totéž, nemusí to být totéž. Co je u člověka schizofrenie, to je na počítači multitasking.

Toplist