Jokes

... fun for every day

These jokes are mostly in Czech or Slovak, sorry for that... But some English ones can be found as well. The jokes are ordered by date of addition descending.

Blondínku na aute zastaví policajt a chce vidieť vodičský preukaz.
Blondínka hovorí:
- Čo to je?
- To je taký tvrdý hranatý štvorček.
Blondínka vyitiahne zrkadielko a podá ho policajtovi. Ten pozerá na blondínku potom do zrkadla zase na blondínku zase do zrkadla a nakoniec hovorí.
- Prepáčte, nevedel som, že ste tiež príslušník.
Na dvore sedia dva kohúty a strašne sa nudia. Jeden hovorí tomu druhému:
- Poďme si zakikiríkať!
Druhý na to:
- Mne sa nechce, poďme sa radšej pozrieť do mäsiarne na holé sliepky.
- Chlape, vylezte už konečne z tej telefónnej búdky! Trčíte tam pol hodiny a ešte ste nepovedali ani slovo.
- Prepáčte! Telefonujem s manželkou.
Rozprávajú sa dvaja sedemroční:
- My sa každý deň pred jedlom modlíme. A čo vy?
- My nemusíme, naša mama vie variť.
Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom a napomína ho:
- Prepáčte, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus!
Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvíľke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, o chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.
- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.
- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.
- Ale mňa nebolí hlava.
- Ha! A mám ťa!
Stroskotajú tri blondínky na ostrove. Po dlhšom čase chytia zlatú rybku. Rybka im sľúbi, že ak ju pustia, tak im splni 3 želania. Prvá hovorí:
- Chcem byť 10krát múdrejšia.
Lusk. Stalo sa! Blondínka si postavila loď a odišla. Druhá hovorí:
- Chcem byť 100krát múdrejšia.
Lusk. Stalo sa! Spravila si plachetnicu a odišla. Tretia hovorí:
- Chcem byť múdra ako muž.
Lusk. Stalo sa! A odišla z ostrova po moste.
Sťažuje sa jedna blondínka druhej:
- Ty počuj, včera ma vyhodil inštruktor z autoškoly.
Druhá na to:
- A prečo? Čo si nevedela?
- Tak ja som ti išla na kruháč a pred ním bola 40-tka, tak som ho 40 krát prešla.
Druhá na to:
- Ty krava, a dobre si počítala?
Muž sa prechádza po pláži a zrazu počuje krásny žensky hlas:
- Pomóóóc! Pomóóóc!
Začne kričať na topiacu sa ženu:
- Čo sa stalo?
- Topím sa!
- A milovať sa vieš?
- Áno, viem!
- No vidíš, plávať si sa mala učiť!
Učiteľka hovorí triede plnej blondíniek:
- Vy ste úplne sprosté, 80% z vás nechám prepadnúť.
Blondínky sa začnú smiať:
- Ha, ha, toľko nás tu ani nie je.
- Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?
- Elektrický prúd!
Premiér na mítingu vraví občanom:
- My chceme len vaše dobro!
Občania:
- Ale my si ho nedáme!
Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
- Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.
Druhá nakupila veci pre neho:
- To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim.
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
- Aby si videl, aká som šikovná.
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami.
Ktoré štyri zvery má žena v živote najradšej?
Líšku okolo krku, Jaguára v garáži, Vola na montáži a Býka v posteli.
Aký je rozdiel medzi zajacom, čo uteká a zajacom, čo leti?
No ten, čo letí, má na chrbáte jastraba.
Viete, aký je rozdiel medzi záchodom a knižnicou?
V knižnici sú diela naších predkov a v záchode diela našich zadkov.
Je to oranžové, guľaté a začína to na P. Čo je to?
Pomaranč.
Je to oranžové, guľaté a začína to na N. Čo je to?
Neuveriteľné, zasa pomaranč!
Zajac vyvesil v lese plagáty a pozval všetky zvieratká na oslavu svojich narodenín. Prišli všetci, len stonožka chýba. Zábava pomaly končí, keď sa otvoria dvere a vstúpi nahnevaná stonožka: -Všetko som zmeškala! Ktorý mudrlant napísal na dvere. Dobre si utrite nohy?!
Príde dievča do obchodu s macíkmi a predavačka sa pýta: Chceš toho macíka s modrými labkami alebo s bielymi ?
A dievčatko na to: No ja neviem, môjmu pitbullovi to bude asi jedno...
Dve blondýnky idú do lesa po vianočný stromček. Po dvoch hodinách hľadania sa jedna pýta druhej: Tak čo?
Druhá na to: Ále, nikde nič.
Tak vieš čo, vezmeme nejaký bez ozdôb.
- Aký je rozdiel medzi E.T. a študentom na internáte?
- E.T. volá domov!
"Baby, baby, baby ooh!"
Mama (vojde do izby): Ty pocuvas Justina Biebera?
Dcera: Nie, pozeram porno.
Mama: Oh, vdaka Bohu.
Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná baba.
On se na ní usmívá, ona se zeptá, co se děje.
"No," povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte kalhotky."
"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se podívá na hodinky a povídá: "Že by mi šly napřed?"
Žena sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď v kostole niečo vzala
a teraz to ľutuje? Kňaz jej odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom,
keď to čo si v kostole zobrala vráti a svoj čin úprimne oľutuje...
Na to "hriešnica" odpovedala, že si pred rokmi v kostole zobrala
manžela a teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam ho má vrátiť, aby jej bolo odpustené?!
Som bul v Pariži, prišol na mňa hlad.Vešol som do reštavracii a hutorim
čašnikovi:"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !"Čašnik mi
zaraz šicko poprinošil.U*ebavam še a hutorim sebe:"Jake
jednoduche!Vychodňar še nikda nestraci!"Čašnik še na mne
............obraci...a...hutori:"Zjedol by ši ty La chu*a, keby som nebul z ...Prešova...!!
Čo je to upgrade?
Nahradenie starých chýb novými.
Pošta musela stiahnuť z obehu poštové známky s tvárami politikov.
Pýtate sa z akého dôvodu? Pretože ľudia nevedeli, ktorú stranu majú opľuť!
Príde slepec do obchodu a za sebou ťahá slepeckého psa.Roztočí ho nad hlavou a predavačka sa ho pýta:Ujo čo robíte? Rozhliadam sa po okolí.
Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo.
Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí:
- Aký štát, taký terorista!
Dve kravy stoja na lúke a jedna z nich sa divne natriasa.
A druha sa jej pýta: Prečo sa tak divne natriasaš?
A ona odpovedá: Dnes mám narodeniny, robím šľahačku ...
Ide chlap s kamiónom po diaľnici, zle však odhadne výšku nákladu a zasekne sa pod mostom. Za chvíľu dorazí policajné auto, jeden policajt príde ku kabíne, v ktorej sedí naštvaný šofér a pýta sa:
- "Tak čo, pán šofér, zasekol ste sa že?"
- "No nie ty debil, veziem most a došiel mi benzín..."
Rušňovodič prešiel vlakom
Starú, tučnú babu s vakom.
Trocha krvi na kolese,
Hádam to ten vláčik znesie.
Idú dvaja Maďari cez husté krovie, zrazu jeden kričí:
- "Kér mi ďere tvár!"
Na to druhý:
- "Miň ten kér!"
Pýta sa mladý cigán starého:
- "More, čo je to demokracia?"
- "To je, keď bieli robia a my dostávame z ich daní prídavky."
- "Aha. A im to nevadí?"
- "Vadí, ale to je už rasizmus."
Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12-te poschodie, keď v tom za nimi kričí domovník:
- "Dámy, dámy, ten výťah je len pre tri osoby."
- "Ale veď my sme ľahké."
- "Ku*vy neku*vy, jedna musí von."
Majitelia troch pivovarov Zlatý bažant, Corgoň a Šariš si sadnú spolu v krčme. Majiteľ Zlatého bažantu si objedná Zlatý bažant, majiteľ Corgoňa si objedná Corgoň, no majiteľ Šariša si dá sódu. To majiteľom Zlatého bažantu a Corgoňa nedá a tak sa ho pýtajú:
- "Počuj a ty si si prečo dal sodu?"
Majiteľ Šariša:
- "A...co budzem sám pic pivo?"
Mladá žena sa kúpe vo vani, keď v tom zrazu zazvoní zvonček. Nemôže nájsť žiadne šaty, tak si rýchlo medzi nohy strčí ponožku. Otvorí dvere, tam stojí zízajúci chlap. Ona sa na neho pozrie a rozčúlene sa ho pýta:
- "Vy ste ešte nikdy nevideli nahú ženu?"
On jej odpovedá:
- "Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy."
Kohút sa tak prechádza po trhovisku, keď tu zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá. Nasratý podíde bližšie a hovorí:
- "No jasné! Sauny, solárka, kolotoče...a na dvore neni čo poje*ať!"
Stretne jeleň ježka a jeleň hovorí:
- "Jež, jež, hovno zješ!"
Jeleň, aj ja ti poviem básničku:
- "Jeleň, jeleň, si ty ale ko*ot!"
Jeleň: "Ale to sa nerýmuje!"
Jež: "Ale je to pravda!"
Žena sa miluje doma s milencom, keď zrazu príde domov manžel. Žena tak schová rýchlo milenca za televízor. Manžel si sadne, zapne televízor, popíja pivo a pozerá futbal. Žena ho chcela vylákať a tak hovorí:
- "Miláčik, stal sa zázrak! Spadol mi tanier a opäť mi skočil do rúk!"
- "To je nič! Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa."
Miestny rozhlas kdesi na Záhorí: - Pozór, pozór. Mimorádné huásení. Našéu sa občanský prúkaz, kdo ho straciu, nech si proň dojde na obecní úrad. Počkajte, podzívám sa, čí to je....ebénci, šak to je múj. Konec mimorádného huásení.
Horí panelák a ľudia čakajú na hasičov. V tom z davu vybehne nabúchaný týpek a reve na tých hore: "Skáčte dole! Kým prídu hasiči, ja vás tu pochytám a zachránite sa!" Tak ľudia skáču, on ich vždy chytí a zdravých postaví na zem. Jeden, druhý, tretí...desiaty až zrazu skočí cigán. Ako cigán letí, tak chlap sa uhne a cigán sa rozpleskne na zem. Chlap pozrie hore a hovorí: "Šibe vám? Tých ohorených mi sem nehádžte!"
Rok 1944. Poľsko. Nemecký koncentračný tábor. Esesák reve na väzňa: - Nowak! Aké máš číslo? - 45. - Prečo nemáš 54? Zastreliť! - Polička! Ty máš aké číslo? - 27. - Prečo nemáš 72? Zastreliť! - Filovič! Aké máš číslo? - 33. - Koho chces od*bať?! Zastreliť!
Chlapík sa plazí o tretej ráno domov, totálne ožratý ako eskimák. Žena otvorí dvere a hovorí: "Hovado hnusné" Vypadni tam, kde si sa tak zrúbal!"... a tresne dverami. Chlapík poležiačky horko-ťažko vyťahuje mobil a volá: "Feri? Tam si? Prídite po mňa. Už som sa vypýtal."
Policajt sa pozerá na nočnú oblohu. Druhý sa ho po chvíli pýta: "Prečo sa tam stále pozeráš?" - "Vieš, mám ísť na mesiac na školenie, ale neviem, neviem..."
Uteká slimák z lesa a stretne líšku: - Čo je slimák, kam utekáš? - Ani sa nepýtaj, je tu daňová kontrola. - No a? - No vieš, ja mám dom, žena má dom, aj deti majú svoje domy, tak si vieš predstaviť... Líška sa zamyslí a začne utekať aj ona. Zrazu stretnú bociana. - Líška, kam tak utekáš? - Nepočul si? Je tu daňová kontrola. - No a, čo má byť? - No ja mám drahý kožuch, žena má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť... Bocian sa veľmi čuduje, zamyslí sa a hovorí: - No pozrite, my nemáme okrem toho škaredého hniezda nič. A aj to je vždy osraté, škaredé a teda aj lacné - nestojí vôbec za nič... Na to sa ozve slimák: - No, no, bocian. Pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čoho?!
Američan hovorí: "Moja manželka, keď si sadne na koňa, tak ho nohami obtiahne. Nie že by ten kôň bol taký chudý, ale ona má také dlhé pekné nohy." - Francúz: "Keď moju ženu chytím za pás, prsty sa mi dotknú. Nie že by som mal také veľké ruky, ale moja žena má taký tenký pás." A cigán hovorí: "Keď moju ženu plesknem po riti, tak sa jej prdel trase ešte keď prídem z roboty. Nie že by mala takú veľkú prdel, ale ja tak skoro prídem z roboty."
Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny? - Ľaľa ho, papľuha, ovracal mi krpce! - Možný preklad: Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes! - Následný preklad do slovenčiny: Ku*va, pozri ho vyje*anca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče! - Z čoho vyplýva, aký sme my boli slušný národ a čo z nás spravila Amerika.
Pätnásťročný chlapec a jeho otec vstúpili prvý krát do obchodného domu. Boli ohromení všetkým čo videli, keď zrazu zbadali 2 lesklé strieborné steny, ktoré sa otvárali a zatvárali. Chlapec sa pýta: "Otec, čo je to?" Otec, ktorý nikdy nevidel výťah odpovedá: "Synu môj, nikdy som nič také nevidel. Neviem čo je to." Kým chlapec s otcom s údivom pozerali, prišla stará dáma k výťahu na vozíku, stlačila tlačidlo, steny sa otvorili, vošla dnu a steny sa zatvorili. Potom sledovali ako sa čísla nad lesklými stenami rozsvietili a postupne rástli. Hneď ako zasvietilo posledné číslo, začali čísla klesať. Vystúpila krásna 24 ročná blondína. Otec z nej nespustil oči, no potichu hovorí svojmu synovi: "Choď pre matku."
Írska vláda robila prieskum a pýtala sa svojich obyvateľov... "Je poľská imigrácia seriózny problém?"
35% respondentov odpovedalo "Yes, it is a serious problem!".
65% respondentov odpovedalo "Absolutnie kur*a żaden!".

Toplist