Jokes

... fun for every day

These jokes are mostly in Czech or Slovak, sorry for that... But some English ones can be found as well. The jokes are ordered by date of addition descending.

- Vojaci, teraz sa budete plazit po rovnej zemi! - veli nastupenej
jednotke kapitan.
- Zem je gulata! - ozve sa z jednotky.
- Kto to povedal?
- Kopernik. - odpoveda hlas.
- Kopernik, pat krokov vystupit!
Policajt pride domov, pozrie do chladnicky a zmlati zenu.
Takto to ide uz tri dni. Zena to nevydrzi a opyta sa,
preco ju po tri dni mlati ako pri policajnej akcii.
- Kolkokrat som ti povedal, aby si v chladnicke zhasinala svetlo?
V Rusku zomreli traja vyznamni generali. Na slavnostny
pohreb vyslala ucastnika aj CSSR. Nasmu clovekovi to
neda a spyta sa jedneho Rusa:
"Na co zomreli ti traja?"
"Zjedli jedovate huby a otravili sa..."
"Ale ved ten v prostriedku na ma v strede hlavy dieru!?!"
"Nechcel jest huby!!!"
A Panboh povedal: "Kazdy, kto ma inteligenciu na urovni
biliardovej gule, nech tak aj vyzera!", a stvoril
SKINHEADa.
Muz priniesol domov kyticu ruzi.
- No a co, to mam hned roztiahnut nohy? -krici zena.
Muz je prekvapeny- Preco? To nemame doma ziadnu vazu?
Žena má doma milenca, keď príde manžel - policajt. Manželka ledva
skryla milenca pod perinu, keď do spálne vošiel manžel.
Povyzliekal sa a hneď si ľahol do postele. Niečo sa mu nezdá, tak
začne rátať nohy: - 1, 2, 3, 4, 5, 6!
To ho strašne rozčúlilo, vstane a počíta ešte raz: - 1, 2, 3, 4.
- No veď preto!
Stretnu sa traja -obuvnik, krajcir a cukrar- pri nebeskej brane.
Vojde do nej prvy, dvere sa zabuchnu, rozlahne sa strasny krik.
- Co je, co ti robili?
- Pribijali mi podrazky na hole nohy.
Vojde druhy, opat rev.
- Co bolo? - pytaju sa ostatni.
- Prisivali mi sako na holy chrbat!
A cukrar si mysli:"Co uz mne mozu?!" a vojde dnu.
Hned pocut este strasnejsi vresk. Ked vyjde von, pytaju sa ho ti
dvaja, co to tam s nim robili.
- Ale, toto som vobec necakal. Bolo to strasne - slahali mi vajcia!
Matka Cervenej Ciapocky hovori dcere:
- Pocula som, ze po lese chodi nebezpecny vlk Casanova.
Zober si ty preto radsej zelezne nohavicky!
Cervena ciapocka urobila ako mamicka nakazala, zobrala kosik
pre babicku a podho do lesa. Ked sa dlho nevracala, zasla mamicka
za horarom, ci jej dceru nahodou nevidel.
- Ju som nevidel - horar na to recie - ale zato som tu videl vlka
pobehovat s autogenom!
Dvaja dedkovia sedia na lavicke na cintorine a jeden z nich sa chvali:
- Viete Vy, kolko ja mam rokov?
- Nie.
- 98!
- No, to uz ani nemusite ist domov!
Na colnici sa colnik pyta:
-Co mate v kufri?
-Polovicu prasata.
-Ziveho ci mrtveho?
Chlapec vidi muza v uniforme. Podide k nemu a pyta sa ho:
- Ujo, vy ste policajt?
- Coby, som zelezniciar. To som sa len tak hlupo tvaril!
V natrieskanom autobuse hovori mlady muz slecne:
- Slecna, mate tu volnu tyc, chytte sa!
- Dakujem, ale ja sa mam coho drzat.
- Ja viem, ale uz vystupujem.
Zena krici:
- Pomoc, zhltla som ihlu!
- Co kricis, tu mas druhu! - zlosti sa muz.
Z okna na 8 poschodi visi zena a nejaky muz ju mlati po prstoch.
Okoloiduci krici:
- Clovece, co to robite, ved spadne!
- To je moja svokra.
- Ej, ale sa drzi, potvora!
V Moskve na Cervenom namesti strazi rusky vojak hrob neznameho
bojovnika. Vonku je -30C. Zrazu sa hrob otvori, vybehne neznamy
vojak, pozbiera konariky, spravi ohen a ohrieva sa. Rusky vojak
sa mu prihovara: - Cholodno, cholodno?
- Was ist das "cholodno"?
Pride sliepka do elektro a pýta sa:
- Televízory máte?
- Máme. Aký chcete?
- To je jedno, hlavne nech zrní!
Vojde Jano do koliby, zapali svetlo - a koliba nikde.
Vyjde von, a cislo sedi!
Kolik se vleze medvedu do maleho polskeho fiatu (MPF)?
5
Kolik se tam vleze slonu?
ani jeden, kdyz jsou tam medvedi.
Jak se pozna ze jsou medvedi v divadle?
pred divadlem stoji MPF.
Jak se pozna, ze zacina predstaveni?
zvednou oponu, ne? :-)
Zena sa sprchuje, ked zazvoni postar. Vybehne len tak,
ako je, ku dveram a pozera cez kukatko. Zatial pozera
postar cez klucovu dierku a hovori:
- Ahoj, strapana, zavolaj mamicku!
Na hodine telesnej vychovy v 8.C.:
- Ziacky, teraz nasleduje pretahovanie lanom.
- Pan ucitel, musia aj tie, co su uz pretiahnute?
Tri muzi si povidaji a trumfuji se, kdo je linejsi:
A:"Mne se tuhle v noci chtelo na zachod, ale ja jsem byl
linej vstat a tak jsem se posral v posteli a spal jsem
v tom az do rana."
B:"To nic neni. To ja jsem tuhle vyhral 100 000 Kc, ale byl
jsem linej si tu vyhru jit vyzvednout a nechal jsem ji
propadnout."
C:"To vubec nic neni. Ja jsem byl tuhle v kine na komedii
a cely film jsem probrecel."
A+B: Co to ma spolecneho s lenosti ?????
C:"Ja jak jsem si sklapel sedadlo a sedal, tak jsem si tam
skripnul koule, ale byl jsem linej celej film se zvednout!"
Stretnu sa dve zname:
- Ach, kde ste to boli?
- V salone krasy.
- A co, mali zavrete?
Potkany pridu do obchodneho domu, pytaju si televizor a
jeden hovori predavajucemu:
- nevadi, ze zrni, hlavne, aby mal vela kanalov.
- Pan doktor, co mi je?
- Neviem, to ukaze pitva!
V nabuchanej elektricke na seba kricia dve zname:
- Ahoj, Jana! Co mas nove?
- Budem matka!
- A kto je otec?
- Neviem, nemozem sa otocit!
Pan farar vidi maleho chlapca ako skace pri jednom vchode a nemoze
dosiahnut na zvonec , tak sa rozhodne ze mu pomoze
zdvihne chlapca , ten zazvoni, potom ho zlozi na zem.
chlapec sa nan pozrie a hovori:
- no co cumis, utekame, ne.
Babka ide z obchodu, pribehnu k nej dvaja mladenci, zvalia
ju na zem, zoberu nakup, peniaze a utecu. Babka za nimi
krici:
- A znasilnit co?!
Hajnik prichytil v lese chlapa s autom a v jeho kufri
nasiel jelena. Oboril sa na neho:
- Co to ma znamenat?
- Nic, to je moj pes!
- A co tie parohy?
- To je jeho problem!
Liba se Jarca s Karlem a po chvili se Karel omluvi:
"Je promin, ja sem ti asi spolkl zvykacku..."
"To nebyla zvykacka , to jsem si jenom odkaslala ...."
Sudca sa pyta Gejzu:
- Je pravda, ze ste si zabil svokru?
- Ano pan sudca, mne to totiz prikazala zena.
- ako to? - pyta sa sudca.
- moja Irena odisla do mesta a prikazala mi:
- Gejza, ocuvaj, mama spi, keby si na nu sadla
nejaka mucha, nezobud ju, ale zabi ju.
- Kde sa tu vzalo toľko prázdnych fliaš?
- Ako to mám vedieť? V živote som prázdnu fľašu nekúpil!
Patrocny chlapcek vystraja, matka mu dohovara:
- Ked nebudes dobry, dam ta jezibabe, uvidis!
- Ale, mamicka, hadam by si ma uz nechcela ozenit?
- Odkial mas ten damsky bicykel?
- Bol som s Evou na vylete.Na osamelej cesticke zatvorila oci
a povedala: Vezmi si co chces....Tak som si vzal bicykel.
Marienka a Janicko sa predieraju hustym lesom.Zrazu pred sebou
uvideli cistinku. Marienka sa na nej zastavila, obratila
k Janickovi a posepkala:- Janicko, urob mi nieco, na co by som
nezabudla cely zivot! Janicko sa usmial, odlomil haluzku a
vypichol jej oko.
Muz pride domov a hovori zene:
- Stara, vyhral som prvu cenu v sportke, bal kufre!
- Ano, ano, drahy, a kam pojdeme?
- Ja nikde, ale ty sa strat co najskor!
Jednou jsem tak operoval
se spalnou směsí,
tělesné mé ostatky teď
kolemjdoucí děsí.
Kuchařky se usmívají
nad svou plnou mísou,
tu omáčku jako vždy
posílily chcíplou krysou.
Znám benzínovou studánku,
kde nejhlubší je les,
tam stačí škrtnout zápalku
a všechno letí do nebes.
Do pastičky na myši
dala hlavu kočka,
nevidí a neslyší,
vytekla jí očka.
Všetci máme visty dosť,
nemá žiadnu budúcnosť.
XP nech sa pekne schová,
my sme mládež linuxová.
Čo rieka to dunaj,
čo EMO to chumaj
kdo to tuka
ze by datel?
to mafian jamu kope,
zase umrel podnikatel
Išiel jano rano z hodov,
bilou cestou kračal domov.
hodina už siedma bola,
ludia išli do kostola.
Jano pokojne si krača,
zahryzuje do kolača.
Sem-tam glgne za hlt vina,
čo mu dala jedna stryna.
Jano streta stale ľudi,
a sračka sa mu v riti budí.
Tri-krát prdne a to stačí,
že sa naňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plna cesta,
hovno v riti nema miesta.
Ani krička ani stromov.
trebalo by zajsť domov.
Prdol ešte zotri razy,
to su predposledne fazy.
Jano v behu vpred sa derie,
len len že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká,
hovno mu do gatí kuká.
Už je zle ej veru ano,
čo som sa nevysral už ráno.
Teraz utekať ho suri,
sračka v riti mu už zúri.
V behu odpina remeň,
odpadol mu gombík jeden.
Už je celkom blizko hajzla,
v tom mu do gati hnačka švajzla.
Jano ako skala stojí,
pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nadeje,
hnačka sa po lýtkach leje.
Blizko hajzla stoji smutne
v tom zareve neukrutne
mocným hlasom do vetra,
chybalo len pol metra.
My sme hladní, my sme lační, my sme tábor koncentračný.
Na ranajky kyselina a na obed vazelina.
Na veceru zemny plyn my sme tabor osviencim.
na prechodu pro chodce
drti tatra duchodce
drti tatra drti
duchodce se vrti
Babka s dedkom pekne žili,
chalúpku si postavili.
Dedko prdol ako strela,
chalúpka sa rozletela.
Babka prdla ešte viac
vyleteli na mesiac.
Traktorista na kombajnu
před prací si lajnu sjel,
myslel si že řídí traktor
halucinace ale měl,
do zastávky plné lidí
jako v té hře vjel.
Jeden pejsek maličký
tenisky mi počůral,
použil jsem zapalovač,
k tomu benzín naturál.
Běží děda po lese,
všechno na něm třese se,
přehání to s projímadlem,
třese mu to s jeho sádlem.
Máš to marné staříku,
nedoběhneš k hajzlíku!
Potkala dívka vraha v šatně,
v okamžiku byla nahá,
to je jasné, nedivte se,
přes šaty se řeže špatně.

Toplist