Jokes

... fun for every day

These jokes are mostly in Czech or Slovak, sorry for that... But some English ones can be found as well. The jokes are ordered by date of addition descending.

"Pepíčku, kde leží Trója?"
"Mezi dvójou a čtýrou" odpoví Pepíček.
Hadanka
Ma to 4 nohy 1 ruku a niekam to bezi
...
Doberman z detskeho pieskoviska
V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vam postel."
Recepcni: "My jich mame dost, ale presto moc dekujeme."
Host: "Plosim, lado se stalo."
Tri dni a tri noci šúchal Aladin zázračnú lampu, až kým na ošúchanom mieste neuvidel nápis: Made in China.
Aky bol rozdiel medzi Kennedym a Breznevom?
V podstate ziadny. Kennedy mal Spojene staty a Breznev spojene obocie.
Pôrodník hovorí chlapíkovi: "Viete, máme tu menší problém.
Váš syn je ako kliešť."
"Prečo, cicia krv?"
"Nie, hlava zostala vnútri."
Pride do krcmy Nemec, Cech, Slovak, Rus, knaz, rabin, moslim, blondzka, bruneta a rysana. Krcmar sa na nich pozrie: "To ma byt nejaky vtip?"
Use The Best...
Linux for Servers
Mac for Graphics
Palm for Mobility
Windows for Solitaire
Do kedy je mladá cigánka pannou?1. Do vtedy, pokiaľ je silnejšia ako mladší brat.2. Do vtedy, pokiaľ je rýchlejšia ako starší brat.3. Do vtedy, pokiaľ sa otec vráti z basy.
HITLER sa pyta kto si kychol, nikto nic tak zabije 1. rad a pyta sa 2heho, nikto nic, odstreli ho a namieri na posledneho, ten sa prizna a HITLER povie : NAZDRAVIE
Viete kolko zubov ma mat svokra?
2. Jeden na to, aby nim otvarala pivo a druhy aby ju malo co boliet.
Chlapik si kupi noveho Hummera H2. Dojde na pumpu a zacne tankovat.
Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stale tankuje.
Pumparovi to uz zacina byt blbe, tak vyjde von a krici:
"Sefe, a co takto vypnut motor."
Pred vianocami zazvoni ciganka na dvere jedneho domu, otvoria jej a ona vravi, ze ci by si nezobrali jej dieta, ze sa o neho nevie postarat.
A ked uz su tie vianoce...tak si ho zobrali.
A o rok znova.
Tak velmi prosila, ze si zobrali aj to druhe decko.
Treti rok po sebe zvoni ta ista ciganka...
A znova prosi, ze ci si nevezmu jej dieta, ze sa nevie postarat.
Ale chlap jej hovori: Je mi to luto, ale tento rok mame kapra.
Anička a Janko sa hrajú v piesočku. Janko jej dá ruku pod sukničku a pýta sa: "Anička, ty si chlapček?" "Nie, kakám."
Viete čo je to maximalna osamelost?
Ked vam už nechodia ani spamy.
Vies co je maximalne stastie?
Ked vypadnes z 12-teho poschodia a na tretom trci klinec, o ktory sa zachytis pravym vieckom...
A vies co je maximalna smola?
Ked uz je klinec obsadeny.
Viete kedy je najväčšia tma???
Keď musíte zapáliť druhú zápalku aby ste videli či tá prvá horí.
Vies čo je to maximalna drzosť?
Keď drgneš babku zo schodov a dole sa spytaš kam sa tak ponahľa.
Viete co je maximalna rasova spravodlivost?
Biele sanitky bielym, cierne ciernym.
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého
muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže
už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale
podívám se, co je víš.
Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají
při domácích pracích. " Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají
při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je
tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz
toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
- Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína sa to na P.
- Peniaze?
- Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína sa to na E.
- To naozaj neviem!
- Ešte jednu!
Príde žena k lekárovi a hovorí: - Pán doktor, mne strašne smrdí z úst, čo mám robiť? - Tak sa posaďte a dýchnite na mňa. Žena dýchne a lekár upadne do kómy. Keď sa preberie a zdvihne zo zeme, začne písať recept, podáva ho žene a hovorí: - Pre začiatok kloktať hovnom!
Potká se v nemocnici neurolog a gynekolog a povídají si, jak to u nich jde.
Neurolog povídá: "U nás je to úplně na nervy. A co u vás?"
Na stadionu: "Pozor pozor, našla se kunda z Boženky! Hmm... totiž bunda z koženky!"
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého
zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený trpaslíku?"
"Vaše doklady...!!!"
Přijde terorista do nebe a Sv. Petr u Nebeské brány mu říká:
"Vy sem přece nesmíte, vždyť jste napáchal víc hříchů než sám ďábel!!!!!!"
A terorista na to v klidu řekne:
"Já tam taky nechci ale vy máte 2 minuty na to abyste odsud vypadli!!!!!!"
Volá (P)án domu (S)ynovi:
P: Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku ?
S: Nemůžu, ona je v ložnici...
P: No tak se běž podívat co tam dělá
S: (po chvíli)... Je tam s nějakým pánem a hrozně vzdychaj...
P: Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je !
S: No, tak jsem je zastřelil táto, co teď ?
P: Uřízni jim hlavy a dej je do pytle.
S: Jasný.
S: Už to mám táto a co teď ?
P: Teď je hoď z balkónu.
S: Ale my přece žádnej balkon nemáme ?!?
P: Pardon, to je omyl...
Atletické závody a probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reprtér se ptá závodníka, kde že se to naučil takhle házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu? Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...
Jdou dva policajti lesem, jeden nahle upadne a nehybe se, druhy vola do nemocnice:
"Můj kolega asi umrel, co mam delat?" "Napred se presvedcte ze je opravdu mrtev".
Chvíli je ticho a pak se ozve vystrel. "Hotovo co dal?"
Prijde rano manzel domu a povida sve zene, to ti dekuju, kvuli
tobe sem byl do rana zavreny na policii. "Snad kvuli sobe, ne, cos zase proved."
Manzel: "Ne, kvuli tobe. Tebe prece napadlo dat na vkladni knizku
tak pitomy heslo:"Penize,nebo zivot."
- jak se chytaj mysi ?
Zazenou se pod skrin a ty skrini se uriznou nohy.

- jak se chytaj lisky ?
Jdes na misto, kde davaj lisky dobrou noc, no a kdyz ti poda ruku, aby ti
dala tu dobrou noc, tak ji chytis.

- jak se chyta slon ?
Postavis stolicku na ni polozis pripinacek a nad to vsechno povesis
mucholapku. Slon prijde, sedne si na stolicku, pichne se o pripinacek ! .....
... VYSKOCI ! ....... - a chytne se na mucholapku.
Potka takhle skyn cigana, co de se psem.
Skyn: Kam to des s tim prasetem?
Cigan: Nerikej mu prase, vole!
Skyn: Tebe se nikdo neptal!
>> Vies kolkati policajti srobuju ziarovku?

11- Jeden stoji a drzi ziarovku, 4 drzia stol a tocia, dalsi 4 chodia dookola,
aby sa im netocila hlava, jeden pozera von oknom ci nejde prud a jeden to vsetko
diriguje ;-)
Pepicek prijde do samosky a chce 999 rohliku ...
Prodavacka : "A nechces jich 1000 Pepicku ?"
Pepicek : "Ne to bych se prejed"
- Cigán! Kde si bol včera večer?
- Ja som ho nezabil!
- Koho?
- Vy ste ho nenašli?
Funkce poradaj demonstraci a jdou po Vaclavaku. Zeshora od muzea se na
ne vyritej derivace. Vsechny funkce se rozutecou,
jenom jedna tam zustane a pohvizduje si. Pribehne k ni derivace a pta se:
"Jak to, ze se nebojis?!"
"Ja jsem e na ixtou" odpovi funkce.
"Hmm," na to derivace. "Jenze ja derivuju podle ypsilon."
Je to cervene a lezi to v prikope - co je to?
[postrelena tramvaj]
Je to cervene a lezi to medzi nohami - co je to?
[dokopany dedo mraz pod stolom]
Prijde zajicek do cukrarny a pta se: "Dobry den, mate mrkvovou zmrzlinu ?"
Prodavacka: "Nemame zajicku, mame jahodovou, cokolodavou a citronovou."
Zajicek smutny odejde. Jde okolo druhy den a pta se znova: "Dobry den, mate
mrkvovou ?"
Prodavacka: " Nemame zajicku, mame vanilkovou, malinovou a oriskovou."
Zajicek se smutnou odtahne. Prodavacce ho prijde lito a premluvi pana vedouciho,
aby pripravili na dalsi den mrkvovou. Zajicek prijde dalsi den a pta se: "Dobry
den, mate mrkvovou ?".
A prodavacka s usmevem: "Ano zajicku, mame."
Zajicek: "Ta je ale hnusna, co ?"
- Tatinku, opravdu prijede maminka timhle vlakem?
- Nekecej a odnasej ty prazce!
- Proc jsi v cernem? Nekdo ti umrel?
- Ale.. Manzelka..
- A co se ji stalo? Autonehoda?
- Ne, rizla se do prstu, tak jsem ji zastrelil, aby se netrapila.
Dou dva muzi pousti a najednou uvidi lva jak se na ne zene s otevrenou tlamou a
chce je sezrat. Tak se daji na utek a utikaji sec jim sili staci. Najednou uvidi
dum a jeden do nej vbehne, vykoukne z okna a udivene kouka na druheho ktery
porad beha kolem. Tak na nej krikne: "Pozor dohoni te."
A druhy mu odpovi: "Zadnej strach, mam dve kola naskok."
Plava to v mori a robi to mitmirit. Co je to?
Mitmirit morsky!
Chodi to po lese a robi to mitmirit. Co to je?
Mitmirit morsky na prechadzke v lese.
Plava to v mori a nerobi to mitmirit?
Mrrrrrtvy Mitmirit morsky.
"Kde bydlite?"
"Nikde," odpovi tulak.
"A vy?" obrati se policista na druheho.
"Taky nikde, my jsme sousedi."
Sedia dvaja na koľajniciach a jeden hovorí druhému:
- Ja som ti vravel, že to nehúkala sova!
Mama, preco oco beha po luke?
Nepapuluj a nabijaj!
Mami, ja nemam rad brata!
Nepapuluj a jedz co pride na stol!
Na americkém středozápadě se muž vrací ze služební cesty. Okamžitě jde do ložnice, tam vidí v posteli 4 nohy a pohyb pod přikrývkami. Vytáhne revolver, vypálí do postele pár ran a jde se napít whisky do kuchyně. Tam ho čeká manželka a říká mu:
"To musíš dělat takovej rámus, zrovna když přijeli vaši?"
Tři horolezci zdolávají vysokou horu někde v Himálájích. Když se dostanou nahoru, sthrne se šílená bouře, která trvá několik dní. Tak jsou zavření ve stanu a čekají, ale pomalu jim docházejí zásoby. Když už je jasné, že jsou jejich dny sečteny, začnou se vroucně modlit k Bohu, aby je zachránil. Bůh se jim zjeví na nebesích a říká:
"Dobrá, jste dobří křesťané, zachráním vás. Rozběhněte se k okraji a skočte a při tom vyslovte své přání, kam chcete dopadnout a já to zařídím."
První horolezec překoná strach a nejistotu, rozběhne se, odrazí, zavře oči a říká:
"Do hromady peřin!"
Pár stovek metrů pod ním se objeví obrovský kopec načechraných peřin a chlápek pohodlně přistane. Druhý vidí, že to asi funguje, tak se taky rozběhne, zavře oči a řekne:
"Do obrovské kupky sena!"
Stane se. Třetí je na řadě. Rozběhne se, na kraji zakopne a řekne:
"Do prdele, auvajs!"
"............. mlask!"
Dvere sa zatvárajú a autobus sa chystá k odchodu zo zastávky. K autobusu však dobieha muž a zúfale volá:
"Prosim vás, počkajte ešte na mňa, inak nestihnem prácu!" Cestujúci sa prihovárajú u vodiča a ten čaká na oneskorenca.
Pán nastúpi, zavrú sa dvere, autobus odchádza a pán vraví: "Dobrý deň, kontrola cestovných lístkov."
Přijde strážník za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu.
Tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."

Toplist