Jokes

... fun for every day

These jokes are mostly in Czech or Slovak, sorry for that... But some English ones can be found as well. The jokes are ordered by date of addition descending.

Co je maximalny hrmot?
Ked sa miluju dve kostry na plechovej streche.
Co je maximalne ticho?
Ked prestanu.
Co je maximalna tucnota?
Ked ta davaju do vane obuvakom.
Co je maximalna stihlost?
Ak sa postavis pod sprchu a netrafi ta ani jedna kvapka.
Je to zelene a dosahuje to dvetisic obratok za minutu. Co je to?
Zaba v mixeri.
Je to naj-naj-naj a konci sa to na fil. Co je to?
Sovietsky zvaz, aby ho slak trafil.
Je to cierne a v strede to ma dierku, zacina sa to na P a konci na A. Co je to?
Platna.
Co by bolo z papeza, keby ho presiel parny valec?
Svaty obrazok.
Aky ma vyznam laska na prvy pohlad?
Usetri sa tym vela casu.
Aky je rozdiel medzi vodou a dvojcatami?
Voda je hadveo a dvojcata "Oha dve!"
Aky je rozdiel medzi Prahou a Rimom?
Ked pride Prazan do Rima, povie "Kurva sama madona!" a ked pride Riman
do Prahy, povie: "Madona mia, sama kurva!"
Aký je rozdiel medzi americkou a sovietskou rádioaktivitou?
Sovietska rádioaktivita je neškodná.
Ako sa dá matematicky vyjadriť nevera?
Hop na druhú.
Ako pomocou vody ziskame svetlo?
Tak, ze umyjeme okno.
Je možné ručníkem zabít tchýni?
Ano, pokud je v něm žehlička.
ANKETA: Radsej strikujete noviny v neoprene, alebo prejdete tie elektricke kable ladoborcom???

moznosti:
- Nie, som maliar
- Ano
- Len keby som nemal tak malo muky
- Nedisponujem valcekovym loziskom
- Čím by si chcel byť, Dežo?
- Hadom. Ľahneš si a ideš! A ty Arpád?
- Hadicou.
- ???
- Ľahneš si a ťahajú ťa...
Vytahuje se takhle chlápek před kamarádem: "Jsem známý a úspěšný sběratel starožitností."
"Jo, já vím, viděl jsem tvoji ženu."
Kamil přijde k sousedovi a povídá: "Pepo, půjč mi 10 kýblů vody."
"Nač ti bude, vždyť máš studnu!"
"No, právě do studny spadla moje tchýně a ještě jí kouká hlava."
Sranda musi byt, povedala babka a hodila odisteny granat medzi hrajuce sa deti.
Alkohol je metla ludstva. Preto zametajme.
Stara ciganka vlecie male dieta za nohu dole schodami a uvidi ju vajda a spyta sa: "Co to robis, nebojis sa, ze tomu decku spadne z hlavy ciapocka?" Ciganka odpovie:"Nebojim, ma ju priklincovanu!"
Za aky cas naucite psa piskat? - V tlakovom hrnci za 15 minut.
Aky je rozdiel medzi jednovajecnymi dvojickami z Cernobylu? - V protonovom cisle.
Viete čo preletelo Diane posledné hlavou? Karburátor!
Ide turista po púšti a už sa mu nechce kráčať, tak si kúpi ťavu. Ale to je ťava, ktorá pri slove Amen zastaví a pri slove Fíha sa rozbehne. Tak už turista ide na tej ťave a vidí pred sebou priepasť. No ale samozrejme že zabudne pokyny a neostáva mu nič iné len sa modliť. Domodlí sa a povie Amen. V tom ťava zabrzdí tesne pred priepasťou a turista hovorí: "Fíha!"
Mami, ešte chcem ten želatínový cukrík. Už nemám, vieš, že tatko ma len dve oči.
Viete ako sa delia svokry? Cirkulárkou.
Ako sa vodia deti bez ručičiek a nožičiek do školy? Driblingom.
Manžel prichádza domov a má také čudné tušenie. Vletí do spálne a vidí 4 nohy v posteli, vytiahne zo skrine samopal a bezhlavo to tam postrieľa. Potom vyčerpaný ide do kuchyne, otvára si pivo, zrazu pribehne manželka a vraví: "Pśt, prišli vaši".
Hasí si to Nemec na novučičkom BMW po diaľnici. Ide 130, keď ho zrazu predbehne cyklista. Nemca to naštve, dupne na plyn, ide 150 a cyklistu predbehne. Cely spokojný ide ďalej, ked ho znova predbehne ten istý cyklista. Naštve ho to ešte viac, pridá, ide 200 predbehne cyklistu. Ten však zas o chvíľu ide dopredu. Nemca to tak naštve, že celý rozzúrený zastaví a vybehne z auta. Cylista už tiež stojí, oči vystreštené, na vlasoch srieň. Nemec mu začne nadávať: "Ako si to predstavujete takto rýchlo na bicykli po diaľnici, veď ste ma trikrát predbehli!" Cyklista sa celý upachtený naňho pozrie: "No, viete, všetko bolo OK, kým ste mi pri nastupovaní do auta neprivrzli do dverí traky."
Hitler si zavolá troch židov a pýta sa prvého koľko vyskočí do výšky. Odpovie že jeden meter. Hittler na to dajte mu jeden rožok. Druhý povie, že dva metre a dostane dva rožky. Tretí je na rade a hovorí si že ked povie že vyskočí tri metre tak dostane tri rožky. Tak povie teda že tri metre. Hitler na to zastreliť preskočil by múr.
"Pán riaditeľ vo WC je obesený profesor slovenčiny." "A odrezal si ho?" "Nie." "A prečo?" "Lebo ešte kopal."
Deň pred návštevou inšpekcie sa riaditeľ zastavil v bufete: "Jožo, dúfam že na zajtra niečo vymyslíš!" "Nebojte sa pán riaditeľ." Ráno po prehliadke závodu riaditeľ priviedol inšpekciu do bufetu. Ponukou dňa bol kaviár-jednohubky. Návšteva si pochúťku nevedela vynachváliť, aj riaditeľ jej zjedol neúrekom. Po odchode inšpekcie chválil bufetára dojedajúc zvyšky čo zostali: "Vieš čo Jano, celú noc som nespal ako to dopadne, ale bol to výborný nápad s tým kaviárom." "Pán riaditeľ ani ja som nespal, celú noc som vylupoval švábom oči."
Klient : Dobry den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline : Eee ... je mi lito, pani, ale my nedelame podporu kuchynskych spotrebicu...
Klient : Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline : Prosim? Nechtela jste nahodou rict Netscape?
Klient : Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vzdyt je to totez...
Klient : Porad mi to ukazuje, ze je spatne jmeno nebo heslo.
Hotline : Zavrete prosim okno, pane.
Klient : No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
Klient : Nemuzu najit, kam jsem nainstaloval vas produkt.
Hotline : Kliknete dvakrat na Pracovni misto, prosim.
Klient : A kde to ma jako byt?
Hotline : Mate na monitoru ikonu "Pracovni misto"?
Klient : Tomu nerozumim, proc mi vykladate o pracovnim miste?
Hotline : Vy nemate zadne pracovni misto?
Klient : Ne, mily pane, ja uz jsem v duchode!
Hotline : Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient : A jo, tohle znam (v pozadi je slyset: klik klik klik klik....)
Hotline : Co se deje na monitoru?
Klient : No nic...
Hotline : Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient : (klik klik klik klik klik...)
Hotline : A ted?
Klient : Porad nic...
Hotline : Jak presne zadavate tenhle prikaz?
Klient : No, stisknu klavesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L. Asi ma byt CONTROL s K, ze?
Sekretarka : Mam takovy problem s Windows....
Hotline : Co mate na monitoru?
Sekretarka : Eee...kvetinac.
Hotline : Ne, chtel jsem rict - co je tam napsano?
Sekretarka : A jo tak...no...Sony !
Klient : Dobry den, nedari se mi k vam pripojit.
Hotline : Dobre, hned to zaridime, ze vaeho nejdriv bych potreboval vedet, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient : Ne, pane, jsem v Brne, 602 00.
Sekretarka : Rikate tedy, ze nemam v pristupovem hesle pouzivat velka pismena, je to tak?
Hotline : Presne.
Sekretarka : A cislice mam psat taky male?
Hovori otec svojmu synovi: "Vies, synku, ja som dva roky bojoval
v Afganistane." A syncek sklonil hlavku. "A potom som dva roky
byval v Cernobyle". A syncek sklonil druhu hlavku...
The US Army launches a spaceship to the Moon. In the control room a general asks the computer:
"1. Will the spaceship reach the Moon? 2. Will the spaceship return to the Earth?"
After a short pause the computer answers: "Yes."
"Yes what?" asks the general angrily.
Long pause. "Yes sir."
Janko! Plavaj otvorit. To bude urcite ten udrzbar.
Idu dve malomocné deti do školy a jedno hovorí: "To som zvedavý, čo nám dnes odpadne!"
Jan Zizka pride do kina k pokladni, pohladi si prelepene oko, a
hovori: "Dobry vecer, prosim si jeden polovicny.... "
Pride pan k doktorovi, a hovori: Pan doktor, na tvari sa mi spravili
take cierne bodky, co mam robit ?
- Ukazte... A uz ste to niekedy mali ?
- Ano, pred dvoma rokmi.
- Hmmm, tak to mate zase.
Jedna pani, ktora netusila, ze v dome ma mysi, sa raz v noci zobudila na vselijake piskoty a suchoty. Piskoty jej ani tak velmi nevadili, napiekla z nich piskotovu tortu, ale na suchoty umrela.
Je to farebne a nevidiet to. Co je to ?
.
Zakopane pastelky.
Ovlivnil automobilovy prumysl nejak moralku lidi?
Jiste. Vyrazne poklesl pocet kradezi koni.
Clovece, preco rezete do stromu nozom ?
Ja ho nerezem, ja ho rubem.
Nozom ?
Ano, som plateny na hodinu.
Timurovci!!! Pomozte nevladnemu starcekovi!!!
a Timurovci mu odniesli barle....

Toplist