Jokes

... fun for every day

These jokes are mostly in Czech or Slovak, sorry for that... But some English ones can be found as well. The jokes are ordered by date of addition descending.

Slovák vojde v Amerike do baru a pýta si whisky. "Ešte nikto nevypil fľašu whisky za 10 minút," provokuje ho barman, "stavím sa o 100 dolárov, že ani vy to nedokážete." Slovák pokýva hlavou a odíde. O štvrťhodinu sa vráti, vypýta si fľašu w...hisky a hovorí: "Prijímam vašu stávku." Chytil fľašu a bez problémov ju vypil za osem minút. "To som teda neveril, že sa to dá stihnúť!" s úžasom hovorí zaskočený barman.
"Ani ja," priznáva Slovák, "a preto som si to radšej vyskúšal v bare oproti."
Ty, Dežo, počul si, ževraj jedna žena z piatich je doma týraná?
- Hlúposť. Mal som tri a tĺkol som všetky bez výnimky.
- Aké víno piješ?
- Biele suché.
- Tak nasyp aj mne.
Do salónu vbehne kovboj a volá na farmára:
- Vašu ženu nabral na rohy býk!
Farmár nič.
- Počujete? Vašu ženu nabral na rohy býk!
- Áno, počujem, ale bolí ma zub, nemôžem sa smiať!
Hovorí policajt kolegovi:
- Včera som kúpil záchodovú kefu.
- No a? Aká je?
- Toaletný papier bol lepší.
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem.
Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne
muži:
O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"
Pride chlap do krčmy, vypýta si 8 poldecákov.
Uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4...
tie zo zadného radu vypije a vypýta si dalšie štyri.
Opať si ich poukladá do zadného radu, opať vypije iba tie zo zadného radu a keď sa to takto opakuje 6 krát barman sa ho spýta:
Pane, prečo pijete len tie zo zadného radu?
Chlap: no bol som včera u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade mám prestať piť...
Vymysleli atómovú pálenku.
Testovali ju Američan, Rus a Slovák.
Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať.
Vypil Rus, striaslo ho a povedal charašó.
Vypil Slovák a povedal: to je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.
Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšsiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
- Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to:
- ...nech len zide, dostane na p1cu!
Ide dedko taxíkom. O chvíľu dedko vystúpi a vodič mu hovorí: - Tak, bude to dvesto korún.
Dedko:
- Synak, mňa neoblafneš, viezol si sa aj ty.
Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
- Váš syn nič nevie. Otec dopísal:
- Práve preto ho posielam do školy.
Děda vzpomíná... Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu.
Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, dvě piva, balíček bonbonů, čokoládu, deset
vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer...
Volá fotbalista otci:
"Ahoj tati, dneska jsem dal 2 góly!"
"No, to jo super a kolik to skončilo?"
"1:1"
Malý chlapec sa pristaví pri policajnom aute a pýta sa: "Ujo policajt, môžem byť aj ja policajtom, hoci mám len sedem tried?"
Policajt otvorí dvere a hovorí: "Nastúpte, šéfe."
Červená čiapočka sa pýta babky: Babi, prečo máš také veľké oči?
- Ale vnučka, aspoň na záchode ma nechaj na pokoji!
Hovorí staršia matka svojim dospelým deťom:
- "Tá skleróza nie je až taká zlá vec. Vždy nové tváre a každý deň kopa noviniek."
Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši.
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám...
Niekto sa topi vo vode a z brehu to sleduje vodnik, mudra zena a chlap. Kto zachrani topiaceho sa? No predsa chlap, pretoze mudra zena a vodnik su len rozpravkove bytosti!
Druha svetova vojna, vojaci su zoradeny na nastupe kde im velitel dava osobne zbrane. Akurat sa ale poslednemu nezvysila. Tak mu dal metlu zo slovami aby improvizoval.
Vojak vybehne na front stretne nemca namieri metlu a improvizuje: "RATATATATATATA!" A nemec padne mrtvy na zem. Vojak stastny ze to funguje bezi dalej, ked tu dalsi nemec. "RATATATATATATA!" Nemec mrtvy. Stretne dalsieho: "RATATATATATATA!" A nemec nic. "RATATATATATATATATATA!" Nemec stoji. "RATATATATATATATATATATATATATATATATA!" Nemec stale nic. "Sak umri som ta zastrelil!" hovori vojak. A nemec na to: "mna len tak nezastrelis ja som tank!"
Pacientka ústavu pre bláznov sa prišla sťažovať lekárovi.
- "Pán doktor, prosím vás, preložte ma na inú izbu."
- "A prečo?"
- "Moja susedka strká každú noc svoje prsty do elektrickej zásuvky a kričí 'Som lampa, som lampa!'. A pán doktor, vy viete, že keď svieti lampa, ja nemôžem spať."
Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov.
Pýtajú sa jedného, koľko je 4 + 4.
- "12."
- "Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali."
Pepíček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem. Přijde k němu policajt a povídá:
"Co to tu děláš?"
"Matlám, patlám."
"A co matláš?"
"Hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Policajt!"
Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden se situace opakuje:
"Pepíčku, co to děláš?"
"Matlám hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Voják!"
"A vida, už máš strach!"
"Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!"
Máj lásky čas. Pohledný mladík se prochází s pohlednou dívkou.
Po čase se chce chlapcovi strašně na záchod, na malou, ale neví,
jak to té krásné dívce sdělit. Sesmolí myšlenku, nasadí romantický pohled a pronese větu:
- Počkej malou chvilinku, natrhám Ti květinku.
A dívka mu odvětí:
- To je dobře, já se zatím půjdu vychcat!
Vlak vyšiel z tmavého tunela a chlapík v kupé sa prihovorí slečne:
- Slečna, ten bol ale dlhý.
Slečna blažene odvetí:
- To bol váš?
Blondínka píše inzerát: "Som pekná, príjemná a milá. Ak máš záujem volaj na mobil NOKIA 2730 CLASSIC."
Policajt vyzve slečnu do tanca a pri tom jej vraví:
- Slečna, aj vy si myslite, že policajti sú hlúpi?
- Nie, ale musím sa priznať, že na hymnu som ešte nikdy netancovala...
V krčme sa stretli traja najlepší kamaráti. Prvý z nich vraví:
"Hej chlapi, moja žena ma podvádza."
"A s kým?
"S futbalistom. A viete ako som to zistil?"
"No ako?"
"Pod posteľou bola futbalová lopta."
Na druhý deň hovorí druhý kamarát:
"Chlapi, aj moja žena ma podvádza a predstavte si, že s hokejistom."
"A ako si to zistil?"
"Pod posteľou bola hokejka."
Na tretí deň hovorí tretí chlap:
"Chlapi, aj mňa moja žena podvádza, ale mi neuveríte s kým."
"No veď povedz s kým."
"S koňom."
"A ako si to zistil?"
"Pod posteľou ležal jazdec."
Dva opilci čtou noviny: "Koukej, Karle, tady píšou, že alkohol zkracuje život na polovinu. Kolik Ti je?" - "Třicet." - "Vidíš - kdybys nepil, bylo by Ti šedesát!"
Príde cigan do drogerie a hovori:
- Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?
Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa
- Vy sa snad volate Christian Dior?
- Nie, ja som Dezo Dorant.
Za dverami stojí smrtka. Dedko pozerá cez kukátko na dverách a hovorí babke: Nikoho nevidím, iba kosu.... asi niekto z Mountfieldu.
Cigán si pride kupit električenku
Predavač sa ho pýta: na mesiac?
Né, po Blave, ty dilino!
Príde mladík na Valentína do cukrárne a pýta sa predavačky:
- Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ?
- Áno, máme.
- Tak si vezmem päť kusov.
Two Italians enter the bus in New York and start very noisy conversation:
" 'em come first, then I come, two asses together, I come again, two asses together, then I pee, pee again and I come in the end.."
An old lady nearby can't stand it any longer and says: "You pigs, what a shame to discuss your disgusting sexual life on public!"
Italian: "Hey, wassup lady??? I just tella friend, how to spella Mississippi.."
Víte, jak blondýnka oklame vlak?
.
.
Koupí si lístek a jde pešky.
Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím." Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej ho!" Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!" Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho. Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..."
Otázka: "Proč nemůže dávat blondýnka najednou dvě dávky receptu?"
"Protože se trouba nedá rozpálit na 400 °C!"
Stojí blondýnky na mostě a jedna říká: "Co myslíš že je pod náma za řeku?"
Druhá říká: "Nevím. Labe? Ohře? Nebo Vltava?"
První: "Já tam skočim a to by bylo, abych to nepoznala!"
Tak tam skočila. Druhá čeká 5 minut, čtvrt hodiny, hodinu, a po dvou hodinách konečně první vyleze. Je od krve odřená a potlouklá.
"Tak co?" ptá se čekající.
"Co je to za řeku?"
"Co by. D1."
Zdrcená blondýna sedí doma u stolu a chce spáchat sebevraždu, protože nemá peníze, ale najednou si vzpomene - únos. Jde před školu a tam si vyhlédne prvního chlapce, kterého uvidí. Přijde k němu, vezme ho za ruku a jde s ním domů. Začne psát dopis o výkupné:
"Dnes jsem unesla vašeho syna a jestli ho chcete ještě vidět, dejte na náměstí do kašny 1000000 Kč, blondýna."
Olízne dopis a dá ho klukovi, aby ho donesl domů. Druhý den jde na náměstí podívá se do kašny, vezme si kufřík a u něho je dopis:
"Tady je ten 1 milion, ale já si myslim, že my blondýny by jsme si takové sviňárny dělat neměly."
V rádiu:
"ČR se podle nejnovějších informací umístilo na druhém místě v pití alkoholu."
Žena sa podívá na muže a muž praví:
"Co čumíš? Dělám co můžu."
Dvaja slovenskí turisti idú v Tatrách pod snehovým previsom a jeden vraví druhému:
- "Bacha, teraz stačí jedno slovo po česky a letí to!"
Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka." "No jo, a nese ho pes."
V armádě:
"Vojáku, vy nevíte, že pití vína ve velkém množství zabíjí?"
"Voják se nesmí smrti bát, pane kapitáne!"
Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, povídá mu tedy:
"Pardon, nezlobte se."
Za chvíli zase bum a opět: "Pardon, já opravdu nechtěl."
Když se to stane asi tak po desáté, rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."
Muž u barového pultu říká:
"Piju vždy jen tolik, abych svou ženu viděl jen rozmazaně!"
"Ty takovej sportovec, lyžař a piješ slivovici?"
"Co se divíš, zítra neskáču, ale jedu slalom."
Sejdou se takhle milovníci vína a popíjejí. V tom se jeden začne chlubit, že dokáže podle chuti poznat, odkud víno pochází. Tak mu tedy nalejí sklenku, on ochutná a povídá: "Hmm, cítím v tom to ostré slunce... zajímavý chuťový ocas... to bude z Jižní Francie!"
"Ano! Opravdu. To je neuvěřitelné!" Tak mu dají další sklenku, ať ochutná.
"Hmm, to poznám hnedka, to je z vinice Franty Vocálka!"
"Opravdu! Jak je jen tohle možné?!"
Tak se rozhodnou do té sklenice nachcat, podají mu to, on ochutná a udiveně povídá: "Hmm, to je zvláštní... divný.. to je moč! Ale, hmm... cítím tam cukr.... hmm.... Tondo, ty máš cukrovku!"
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká manžel.
"Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá:
"To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?!
"Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!"
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá:
"Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"
Host si objednává pivo.
"A přejete si světlé nebo černé?"
"No, dovolte, co je vám po tom?"
"Franto, dnes je tak krásně, že si v hospodě sedneme u okna."
Barman se mě zeptal, co si dám.
Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení."
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

Toplist