These jokes are mostly in Czech or Slovak, sorry for that... But some English ones can be found as well. The jokes are ordered by date of addition descending.
Funny answers to question “Why haven’t you disabled the SA account in your SQL Servers?”:
“I went a step further and also created an account called ‘as’. Now my boss keeps bragging to his golf buddies that we run our database fully SaaS.”
“Because it matches the password of sa.”
“Oh you can create another account in SQL Server? Mind blown.”
“Why would I disable the only login we have?”
“Because that’s the only account I don’t get permissions errors with!”
“Because it’s a saved login with password in SSMS.”
“Psh. All my linked servers use it.”
“Doesn’t SA stand for Software Application? So shouldn’t my application connect with that account?”
“Because sa stands for sexy admin. To disable it would be to deny who we are!” Do New Yorku sa dostal sváko zo Slovenska na starej škodovke. Odstavil auto na okraj cesty, skontroloval všetky dvere, či sú dobre zamknuté a spokojne odišiel. Videli to dvaja domáci a šli sa pozrieť na to čudo, lebo také auto ešte v živote nevideli. Jeden si sadne na kapotu a konštatuje:
- Človeče, ten chlapík zamkol aj pérovanie! Prišiel kpt. Danko na návštevu do Košíc. Prechádza sa po meste, kde je poľadovica. Zrazu zbadá, ako pred ním spadla babka. Ochotne k nej pribehne, zodvihne ju a opráši.
Babka vraví:
- Ó, pán Danko, aký ste vy ochotný!
Danko hovorí:
- Babka moja, spomeňte si na mňa, keď budú voľby!
Babka vraví:
- Prepáčte, pán Danko, ale ja som spadla na zadok, nie na hlavu! U lekára:
- Dnes vyzeráte oveľa horšie ako pred týždňom. Dodržujete môj príkaz tri cigarety denne?
- Áno, ale predtým som nefajčil vôbec! V reštaurácii sa hosť-detektív pýta hlavného:
- Pán hlavný, máte nového kuchára, však?
- Áno, ale ako to viete?
- No, vidím na tanieri nové odtlačky prstov. - A vie tvoja mama, že tu pracuješ ako prostitútka? - pýta sa muž mladého dievčaťa.
- Čo vás napadá? - rozhorčene odpovedá dievča. - Tá sa to nesmie dozvedieť! Toto je iba môj rajón! Žena sa zahľadí na muža, ktorý prišiel neskoro domov. Prísne sa ho pýta:
- Čo to máš na čele? Dúfam, že nie rúž!
- Prosím ťa, nevidíš, že je to krv? Zrazilo ma auto.
- No ešteže tak. Dvaja blázni cestujú rýchlikom. O chvíľu príde sprievodca. Kontroluje im lístky, všetko je v poriadku, tak im lístky vráti. Vtom jeden blázon hovorí:
- Aha! Nevšimol si to!
Sprievodca sa strhne, pozerá na lístky znova, ale nič čudné nevidí. Blázni sa zase smejú. Sprievodca na to:
- Čo som si nevšimol? Ha?
- Že sme si tie lístky vymenili! - Viete, aký je rozdiel medzi hustou horou a dôchodkom?
- Z hustej hory sa dá vyjsť, ale z dôchodku nie. Čo treba povedať blondínke, ktorá neprešla cez cestu ani na červenú, ani na oranžovú, ani na zelenú?
Že iné farby už nebudú. Dohovoriť sa s lekárom je niekedy nadľudský výkon!
- Hovoria: Mohla by to byť jedna z mnohých vecí!
- Myslia si: Nemám ani poňatia, čo vám je!
- Hovoria: Nemali ste to už niekedy predtým?
- Myslia si: Tak to máte zase.
- Hovoria: Rád by som ten test zopakoval.
- Myslia si: V laboratóriu stratili vašu vzorku.
- Hovoria: Väčšinu hradí poisťovňa.
- Myslia si: Budete musieť predať dom, aby ste zaplatili všetky vaše lieky.
- Hovoria: Preberieme si príznaky vašej choroby ešte raz.
- Myslia si: Vôbec si nepamätám, kto vlastne ste. Pacient sa sťažuje lekárovi:
- Pán doktor, vy ste mi dali nové tabletky!
- Ako ste na to prišli?
- Keď som hodil do záchoda tie staré, tak sa potopili, a tieto plávajú! Hosť ironicky upozorňuje čašníka:
- Dávajte pozor, aby ste si nepopálili prsty, keď mi ten rezeň kladiete rukami na tanier!
Čašník zúrivo odvrkne:
- Takže! Ja sa nepopálim, pretože ten rezeň je totálne studený! Robím to preto, aby mi zase nespadol na zem! - Chlapček, čí si? Oteckov, alebo mamičkin?
- Ešte neviem, rozvod bude až o týždeň. - Vrchný! Vy ste mi to pivo nedočapovali!
- Dočapoval! Vy ste z neho odpili!
- Neodpil! Vy ste ho nedočapovali!
- Ale, ale! Kde je potom tá mucha, čo plávala na vrchu, há? Policajt hovorí svojej žene:
- Asi mám teplotu.
- Zober si teplomer!
- Už som si jeden dal, ale nepomohlo to! - Stará, daj mi peniaze na pivo!
- Nedám ti nič. Nemám drobné, iba 10-eurovku.
- Tak mi daj tú desiatku, rozmením ti ju!
- Hovorím, že nič nedostaneš! Zase by si mi ju rozmenil na dve 50-centovky. Keď muž hovorí žene o sexe, je to sexuálne obťažovanie. Keď žena hovorí o sexe mužovi, je to 5 eur za minútu. Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu. Tá však pýtala peniaze vopred a keď ich jej dal, utiekla preč. Pán otvoril dvere a zakričal:
- Pretiahnite ju niekto, je to zaplatené! Milenci cestujú vlakom. Prešli dlhý tunel. Mládenec šepká dievčine do ucha:
- Drahá, keby som bol vedel, že ten tunel bude tak dlhý, riadne by som ťa bol pomiloval!
- Wau! To si nebol ty? - Anička, zahrajme sa na kúzelníka!
- A to je ako, drahý?
- Ja ťa pretiahnem a ty potom zmizneš! 90-te roky, v telke beží americký film. Text znie:
- How do you do?
- All right!
V pozadí znie amatérsky slovenský preklad:
- Ako si to robíš?
- Vždy pravačkou! Veľkým škandálom sa skončila medzinárodná maliarska súťaž v Paríži. Pri hľadaní autora víťazného obrazu sa zistilo, že to nebol obraz, ale evakuačný plán výstaviska pre prípad požiaru. - Kto je najpracovitejší človek na svete?
- Kominár. Celý deň vymetá diery, na konci šichty si hodí guľky cez rameno a ešte si berie domov štetku. - Aký je rozdiel medzi 25-ročnou a 55-ročnou predavačkou?
- Tá 55-ročná má krámy už iba na pulte. Hosť hovorí vrchnému:
- Pán hlavný, doneste mi malé pivo vo veľkom pohári.
- Také niečo nepodávame.
- Ale veď čašník celý večer roznáša iba to! Hosť v reštaurácii si zavolá hlavného a vraví:
- Prosím si najprv niečo tvrdé.
- Nech sa páči... a má to byť rezeň alebo pečené hovädzie? Dcéra sa vráti z dovolenky v Afrike a ukazuje rodine, aké sú tam veľké banány. V kúte sedí nahluchlá babka, ktorá pri ukazovaní dĺžky banánu povie:
- To je síce pekné, Martuška, ale aby ťa uživil! - Prečo sa dobrých ľudí všade veľa zmestí?
- Lebo ich je málo. Móric v škole nevedel vetu na slovko "pravdepodobne". Učiteľka mu rozkázala, aby si doma všetko všímal a na druhý deň jej takú vetu povedal. Ráno Móric vraví:
- Bol u nás profesor hudby. Zavrel sa so sestrou do izby.
Učiteľka sa rozčúli, čo to má znamenať, ale Móric pokračuje:
- Dlho nevychádzali von. Nazrel som potajomky cez kľúčovú dierku. Neviem, čo robili, ale keďže boli vyzlečení, pravdepodobne išli obsrať klavír. Jeden pán letel z Madridu na Slovensko. Z ponúkaného občerstvenia si vzal jablko a odložil ho do vrecúška určeného pre prípad nevoľnosti. Keď vystupoval, držal v ruke vrecko s jablkom. Pri dverách sa mu letuška súcitne prihovorila:
- Je mi ľúto. Dovolíte? - a siahla po vrecku.
Pán sa na ňu nechápavo pozrel a povedal:
- Ďakujem. Nechám si to na desiatu. - Môžeme sa s 15-ročným dievčaťom rozprávať o sexe?
- Samozrejme, ak si chceme doplniť vedomosti. Muž má v kúpeľni 5 vecí - zubnú kefku, penu na holenie, holiaci strojček, mydlo a uterák. Priemerný počet vecí, ktoré má v kúpeľni žena, je 337. Väčšinu z nich muž nie je schopný identifikovať. Učiteľ vyzval žiakov, aby napísali sloh, v ktorom by sa prekrývalo náboženstvo, modrá krv, sex a tajomno. Malý Peťko vzápätí zdvihol ruku, že má sloh hotový. Učiteľ sa začudoval:
- Tak nám svoju prácu prečítaj.
Peťko sa naklonil nad zošit a prečítal:
- Ó, Bože! - vykríkla kňažná, - som tehotná a neviem s kým! - Čo robia basketbalisti, keď zrovna nehrajú zápas?
- Sedia pred vami v kine. Čech a Slovák sa zachránia z potopenej lode na pustom ostrove. Po nejakom čase na nich z pralesa vybehne kopa domorodcov. Slovák nelení a vylezie na strom. Čech zostane dole a domorodci ho zbijú.
Po nejakom čase sa na nich opäť vyrútia domorodci. Slovák opäť vylezie hore a Čech zostane medzi nimi a dopadne rovnako ako predtým. Keď sa kmeň vytratí, Čech vraví Slovákovi:
- Počúvaj, ja som už dostal, keď prídu zase, pomôž mi vyšplhať sa na strom.
Onedlho sa domorodci objavia zasa, Slovák pomôže Čechovi na strom, on ostane dole. Pribehnú domorodí obyvatelia, zastavia sa pri Slovákovi a náčelník povie:
- Ideme hore, chlapi, tento už dvakrát dostal. - Na ktorý prací prostriedok je najviac reklám?
- Predsa na "bežný prací prostriedok". - Prepáčte, slečna, ale vás som už niekde videl.
- To je možné, chodím tam často. Cudzinec sa pýta riaditeľa v obchodnom dome:
- Kto vám tu robil klimatizáciu?
- Vzduchotechnika z Nového Mesta nad Váhom.
- Je to celkom dobre urobené. Máte tu hovno a vôbec to tu nesmrdí. Dvaja už starší priatelia sa vybrali na dovolenku k moru.
Pri kúpaní jednému z nich vypadla do mora zubná protéza. Keď to jeho kamarát zbadal, dostal nápad. Vybral si svoju, ponoril ju do vody a zavolal na kamaráta:
- Jano, našiel som tvoje zuby!
Jano si ich vyskúšal a znechutene vraví:
- To nie sú moje, - a zahodil ich ďaleko do mora. Náčelník volá vysielačkou policajta:
- Tu orol, tu orol, aký máte príjem?
- Čo sú to za hlúpe vtipy? Prečo by nejakého vtáka zaujímal môj plat? Náčelník polície prijíma nováčika:
- Tak vy sa hlásite k polícii?
- Áno.
- A viete čítať a písať?
- Áno.
- A naučíte ma to? V autobuse:
- Chlapče, pusť ma sadnúť si, som už stará, bolia ma nohy...
- A keď ste boli mladá, púšťali ste starých ľudí sadnúť?
- Samozrejme.
- No vidíte, a teraz vás bolia nohy. - Susedka, dáte sa po smrti pochovať, alebo spáliť?
- Neviem, asi poslúchnem môjho starého.
- A ten vám čo radí?
- Aby som sa dala vypchať. Starý vrchný zaúča mladého čašníka:
- Pamätaj si, že pivo stojí 2 eurá, a Bier 5 eur! Policajt zastaví auto, zbežne si ho prehliadne, potom sa spýta vodiča:
- Ako to, pán vodič, že máte odmontovaný tachometer? Auto ho nepotrebuje?
- Nepotrebuje ho, pán policajt. Keď idem dvadsiatkou, vŕzga mi sedadlo, pri štyridsiatke mi klepoce výfuk, pri šesťdesiatke mi poskakuje batéria a pri sedemdesiatke zuby. V kupé vlaku cestuje rodina, ktorá robí strašný hurhaj. Sprievodca zreve:
- Ticho! Toto je blázinec! Môže byť niečo horšie?
Žena naštvane zreve:
- Manžela veziem od milenky, dcéru z potratu, malý syn sa práve pokadil, cestujeme bez lístkov a navyše opačným smerom. Čo môže byť horšie?! Príde ráno policajt do práce a sťažuje sa veliteľovi:
- Šéfko, mám obrovský problém! Kúpil som si baterku. Aha! Zasvietim svetlo, svetlo vidieť. Zhasnem, svetlo sa schovalo.
- A čo?
- No, mne nie je jasné, kam sa to svetlo schovalo!
- Ukáž sem! Zoberiem si baterku domov a zajtra ti poviem, na čo som prišiel.
Na druhý deň príde veliteľ do práce. Policajt k nemu uteká:
- Tak čo, šéfko, prišli ste na to?
- Nebudeš mi veriť, ale prišiel! Hneď ako som prišiel domov, zatienil som celý byt. Zasvietim baterku, svetlo bolo vidieť, zhasnem, svetlo sa schovalo. Prehľadal som celý byt... a vieš kde som ho našiel? V chladničke! Vrchný sa pýta hosťa:
- Vy ste mi pripomenuli, že ste si už 100-krát objednali kávu?
- Áno.
- Tak nech sa páči... stokrát kávička. Idúc z kina, hovorí on jej:
- Teda, to bol ale film! Samý sex! Ešte päť minút a dal by som ti ho do ruky.
- To nebol tvoj?
“I went a step further and also created an account called ‘as’. Now my boss keeps bragging to his golf buddies that we run our database fully SaaS.”
“Because it matches the password of sa.”
“Oh you can create another account in SQL Server? Mind blown.”
“Why would I disable the only login we have?”
“Because that’s the only account I don’t get permissions errors with!”
“Because it’s a saved login with password in SSMS.”
“Psh. All my linked servers use it.”
“Doesn’t SA stand for Software Application? So shouldn’t my application connect with that account?”
“Because sa stands for sexy admin. To disable it would be to deny who we are!” Do New Yorku sa dostal sváko zo Slovenska na starej škodovke. Odstavil auto na okraj cesty, skontroloval všetky dvere, či sú dobre zamknuté a spokojne odišiel. Videli to dvaja domáci a šli sa pozrieť na to čudo, lebo také auto ešte v živote nevideli. Jeden si sadne na kapotu a konštatuje:
- Človeče, ten chlapík zamkol aj pérovanie! Prišiel kpt. Danko na návštevu do Košíc. Prechádza sa po meste, kde je poľadovica. Zrazu zbadá, ako pred ním spadla babka. Ochotne k nej pribehne, zodvihne ju a opráši.
Babka vraví:
- Ó, pán Danko, aký ste vy ochotný!
Danko hovorí:
- Babka moja, spomeňte si na mňa, keď budú voľby!
Babka vraví:
- Prepáčte, pán Danko, ale ja som spadla na zadok, nie na hlavu! U lekára:
- Dnes vyzeráte oveľa horšie ako pred týždňom. Dodržujete môj príkaz tri cigarety denne?
- Áno, ale predtým som nefajčil vôbec! V reštaurácii sa hosť-detektív pýta hlavného:
- Pán hlavný, máte nového kuchára, však?
- Áno, ale ako to viete?
- No, vidím na tanieri nové odtlačky prstov. - A vie tvoja mama, že tu pracuješ ako prostitútka? - pýta sa muž mladého dievčaťa.
- Čo vás napadá? - rozhorčene odpovedá dievča. - Tá sa to nesmie dozvedieť! Toto je iba môj rajón! Žena sa zahľadí na muža, ktorý prišiel neskoro domov. Prísne sa ho pýta:
- Čo to máš na čele? Dúfam, že nie rúž!
- Prosím ťa, nevidíš, že je to krv? Zrazilo ma auto.
- No ešteže tak. Dvaja blázni cestujú rýchlikom. O chvíľu príde sprievodca. Kontroluje im lístky, všetko je v poriadku, tak im lístky vráti. Vtom jeden blázon hovorí:
- Aha! Nevšimol si to!
Sprievodca sa strhne, pozerá na lístky znova, ale nič čudné nevidí. Blázni sa zase smejú. Sprievodca na to:
- Čo som si nevšimol? Ha?
- Že sme si tie lístky vymenili! - Viete, aký je rozdiel medzi hustou horou a dôchodkom?
- Z hustej hory sa dá vyjsť, ale z dôchodku nie. Čo treba povedať blondínke, ktorá neprešla cez cestu ani na červenú, ani na oranžovú, ani na zelenú?
Že iné farby už nebudú. Dohovoriť sa s lekárom je niekedy nadľudský výkon!
- Hovoria: Mohla by to byť jedna z mnohých vecí!
- Myslia si: Nemám ani poňatia, čo vám je!
- Hovoria: Nemali ste to už niekedy predtým?
- Myslia si: Tak to máte zase.
- Hovoria: Rád by som ten test zopakoval.
- Myslia si: V laboratóriu stratili vašu vzorku.
- Hovoria: Väčšinu hradí poisťovňa.
- Myslia si: Budete musieť predať dom, aby ste zaplatili všetky vaše lieky.
- Hovoria: Preberieme si príznaky vašej choroby ešte raz.
- Myslia si: Vôbec si nepamätám, kto vlastne ste. Pacient sa sťažuje lekárovi:
- Pán doktor, vy ste mi dali nové tabletky!
- Ako ste na to prišli?
- Keď som hodil do záchoda tie staré, tak sa potopili, a tieto plávajú! Hosť ironicky upozorňuje čašníka:
- Dávajte pozor, aby ste si nepopálili prsty, keď mi ten rezeň kladiete rukami na tanier!
Čašník zúrivo odvrkne:
- Takže! Ja sa nepopálim, pretože ten rezeň je totálne studený! Robím to preto, aby mi zase nespadol na zem! - Chlapček, čí si? Oteckov, alebo mamičkin?
- Ešte neviem, rozvod bude až o týždeň. - Vrchný! Vy ste mi to pivo nedočapovali!
- Dočapoval! Vy ste z neho odpili!
- Neodpil! Vy ste ho nedočapovali!
- Ale, ale! Kde je potom tá mucha, čo plávala na vrchu, há? Policajt hovorí svojej žene:
- Asi mám teplotu.
- Zober si teplomer!
- Už som si jeden dal, ale nepomohlo to! - Stará, daj mi peniaze na pivo!
- Nedám ti nič. Nemám drobné, iba 10-eurovku.
- Tak mi daj tú desiatku, rozmením ti ju!
- Hovorím, že nič nedostaneš! Zase by si mi ju rozmenil na dve 50-centovky. Keď muž hovorí žene o sexe, je to sexuálne obťažovanie. Keď žena hovorí o sexe mužovi, je to 5 eur za minútu. Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu. Tá však pýtala peniaze vopred a keď ich jej dal, utiekla preč. Pán otvoril dvere a zakričal:
- Pretiahnite ju niekto, je to zaplatené! Milenci cestujú vlakom. Prešli dlhý tunel. Mládenec šepká dievčine do ucha:
- Drahá, keby som bol vedel, že ten tunel bude tak dlhý, riadne by som ťa bol pomiloval!
- Wau! To si nebol ty? - Anička, zahrajme sa na kúzelníka!
- A to je ako, drahý?
- Ja ťa pretiahnem a ty potom zmizneš! 90-te roky, v telke beží americký film. Text znie:
- How do you do?
- All right!
V pozadí znie amatérsky slovenský preklad:
- Ako si to robíš?
- Vždy pravačkou! Veľkým škandálom sa skončila medzinárodná maliarska súťaž v Paríži. Pri hľadaní autora víťazného obrazu sa zistilo, že to nebol obraz, ale evakuačný plán výstaviska pre prípad požiaru. - Kto je najpracovitejší človek na svete?
- Kominár. Celý deň vymetá diery, na konci šichty si hodí guľky cez rameno a ešte si berie domov štetku. - Aký je rozdiel medzi 25-ročnou a 55-ročnou predavačkou?
- Tá 55-ročná má krámy už iba na pulte. Hosť hovorí vrchnému:
- Pán hlavný, doneste mi malé pivo vo veľkom pohári.
- Také niečo nepodávame.
- Ale veď čašník celý večer roznáša iba to! Hosť v reštaurácii si zavolá hlavného a vraví:
- Prosím si najprv niečo tvrdé.
- Nech sa páči... a má to byť rezeň alebo pečené hovädzie? Dcéra sa vráti z dovolenky v Afrike a ukazuje rodine, aké sú tam veľké banány. V kúte sedí nahluchlá babka, ktorá pri ukazovaní dĺžky banánu povie:
- To je síce pekné, Martuška, ale aby ťa uživil! - Prečo sa dobrých ľudí všade veľa zmestí?
- Lebo ich je málo. Móric v škole nevedel vetu na slovko "pravdepodobne". Učiteľka mu rozkázala, aby si doma všetko všímal a na druhý deň jej takú vetu povedal. Ráno Móric vraví:
- Bol u nás profesor hudby. Zavrel sa so sestrou do izby.
Učiteľka sa rozčúli, čo to má znamenať, ale Móric pokračuje:
- Dlho nevychádzali von. Nazrel som potajomky cez kľúčovú dierku. Neviem, čo robili, ale keďže boli vyzlečení, pravdepodobne išli obsrať klavír. Jeden pán letel z Madridu na Slovensko. Z ponúkaného občerstvenia si vzal jablko a odložil ho do vrecúška určeného pre prípad nevoľnosti. Keď vystupoval, držal v ruke vrecko s jablkom. Pri dverách sa mu letuška súcitne prihovorila:
- Je mi ľúto. Dovolíte? - a siahla po vrecku.
Pán sa na ňu nechápavo pozrel a povedal:
- Ďakujem. Nechám si to na desiatu. - Môžeme sa s 15-ročným dievčaťom rozprávať o sexe?
- Samozrejme, ak si chceme doplniť vedomosti. Muž má v kúpeľni 5 vecí - zubnú kefku, penu na holenie, holiaci strojček, mydlo a uterák. Priemerný počet vecí, ktoré má v kúpeľni žena, je 337. Väčšinu z nich muž nie je schopný identifikovať. Učiteľ vyzval žiakov, aby napísali sloh, v ktorom by sa prekrývalo náboženstvo, modrá krv, sex a tajomno. Malý Peťko vzápätí zdvihol ruku, že má sloh hotový. Učiteľ sa začudoval:
- Tak nám svoju prácu prečítaj.
Peťko sa naklonil nad zošit a prečítal:
- Ó, Bože! - vykríkla kňažná, - som tehotná a neviem s kým! - Čo robia basketbalisti, keď zrovna nehrajú zápas?
- Sedia pred vami v kine. Čech a Slovák sa zachránia z potopenej lode na pustom ostrove. Po nejakom čase na nich z pralesa vybehne kopa domorodcov. Slovák nelení a vylezie na strom. Čech zostane dole a domorodci ho zbijú.
Po nejakom čase sa na nich opäť vyrútia domorodci. Slovák opäť vylezie hore a Čech zostane medzi nimi a dopadne rovnako ako predtým. Keď sa kmeň vytratí, Čech vraví Slovákovi:
- Počúvaj, ja som už dostal, keď prídu zase, pomôž mi vyšplhať sa na strom.
Onedlho sa domorodci objavia zasa, Slovák pomôže Čechovi na strom, on ostane dole. Pribehnú domorodí obyvatelia, zastavia sa pri Slovákovi a náčelník povie:
- Ideme hore, chlapi, tento už dvakrát dostal. - Na ktorý prací prostriedok je najviac reklám?
- Predsa na "bežný prací prostriedok". - Prepáčte, slečna, ale vás som už niekde videl.
- To je možné, chodím tam často. Cudzinec sa pýta riaditeľa v obchodnom dome:
- Kto vám tu robil klimatizáciu?
- Vzduchotechnika z Nového Mesta nad Váhom.
- Je to celkom dobre urobené. Máte tu hovno a vôbec to tu nesmrdí. Dvaja už starší priatelia sa vybrali na dovolenku k moru.
Pri kúpaní jednému z nich vypadla do mora zubná protéza. Keď to jeho kamarát zbadal, dostal nápad. Vybral si svoju, ponoril ju do vody a zavolal na kamaráta:
- Jano, našiel som tvoje zuby!
Jano si ich vyskúšal a znechutene vraví:
- To nie sú moje, - a zahodil ich ďaleko do mora. Náčelník volá vysielačkou policajta:
- Tu orol, tu orol, aký máte príjem?
- Čo sú to za hlúpe vtipy? Prečo by nejakého vtáka zaujímal môj plat? Náčelník polície prijíma nováčika:
- Tak vy sa hlásite k polícii?
- Áno.
- A viete čítať a písať?
- Áno.
- A naučíte ma to? V autobuse:
- Chlapče, pusť ma sadnúť si, som už stará, bolia ma nohy...
- A keď ste boli mladá, púšťali ste starých ľudí sadnúť?
- Samozrejme.
- No vidíte, a teraz vás bolia nohy. - Susedka, dáte sa po smrti pochovať, alebo spáliť?
- Neviem, asi poslúchnem môjho starého.
- A ten vám čo radí?
- Aby som sa dala vypchať. Starý vrchný zaúča mladého čašníka:
- Pamätaj si, že pivo stojí 2 eurá, a Bier 5 eur! Policajt zastaví auto, zbežne si ho prehliadne, potom sa spýta vodiča:
- Ako to, pán vodič, že máte odmontovaný tachometer? Auto ho nepotrebuje?
- Nepotrebuje ho, pán policajt. Keď idem dvadsiatkou, vŕzga mi sedadlo, pri štyridsiatke mi klepoce výfuk, pri šesťdesiatke mi poskakuje batéria a pri sedemdesiatke zuby. V kupé vlaku cestuje rodina, ktorá robí strašný hurhaj. Sprievodca zreve:
- Ticho! Toto je blázinec! Môže byť niečo horšie?
Žena naštvane zreve:
- Manžela veziem od milenky, dcéru z potratu, malý syn sa práve pokadil, cestujeme bez lístkov a navyše opačným smerom. Čo môže byť horšie?! Príde ráno policajt do práce a sťažuje sa veliteľovi:
- Šéfko, mám obrovský problém! Kúpil som si baterku. Aha! Zasvietim svetlo, svetlo vidieť. Zhasnem, svetlo sa schovalo.
- A čo?
- No, mne nie je jasné, kam sa to svetlo schovalo!
- Ukáž sem! Zoberiem si baterku domov a zajtra ti poviem, na čo som prišiel.
Na druhý deň príde veliteľ do práce. Policajt k nemu uteká:
- Tak čo, šéfko, prišli ste na to?
- Nebudeš mi veriť, ale prišiel! Hneď ako som prišiel domov, zatienil som celý byt. Zasvietim baterku, svetlo bolo vidieť, zhasnem, svetlo sa schovalo. Prehľadal som celý byt... a vieš kde som ho našiel? V chladničke! Vrchný sa pýta hosťa:
- Vy ste mi pripomenuli, že ste si už 100-krát objednali kávu?
- Áno.
- Tak nech sa páči... stokrát kávička. Idúc z kina, hovorí on jej:
- Teda, to bol ale film! Samý sex! Ešte päť minút a dal by som ti ho do ruky.
- To nebol tvoj?