Vtipy

... pobavenie na každý deň

Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!

Obrazovka televízna,
tá vo výchove sa vyzná.
Otec spinká, mama spinká,
ona vychováva synka.
Komunizmus u nás zašiel
tak ďaleko vpred,
že sa národ celé roky
bude vracať späť.
Bučia kravky jednostajne,
že studené je dno stajne.
Tu im mucha šepla tajne:
"Nemáte dosť tepla v lajne?"
O Picassovi kolovala v Paríži táto anekdota:
Jednej tmavej noci zistil, že má v byte zlodeja. Vyskočil z postele a utekal za ním. Chytiť ho nemohol, tak si ho aspoň spamäti nakreslil. Prežíval práve svoje kubistické obdobie. Kresbu odovzdal polícii.
Na druhý deň polícia zatkla podľa kresby jedného francúzskeho ministra, jedného španielskeho býka, a jeden šijací stroj.
Pani Nováková rada chodí do kina a keďže je veľmi tučná, aby pohodlne sedela, kúpi si vždy dva lístky na dve sedadlá. Raz však ukázala vstupenky uvádzačovi a on sa jej spýtal:
- A kto bude sedieť na druhej stoličke?
- Ja na oboch, - odpovedá pani Nováková zahanbene.
- V poriadku, - hovorí uvádzač, - len vás upozorňujem, že to druhé sedadlo je na opačnom konci radu.
- Včera som bol v cirkuse. Keď ušiel lev z klietky, všetci sme sa skoro zbláznili, iba krotiteľ bol duchaprítomný.
- A čo urobil?
- Skočil do prázdnej klietky a zabuchol za sebou dvere.
Novinár sa pýta maliara:
- Nezdá sa vám, že výtvarníci sú veľmi namyslení?
- Áno, sú... niektorí si dokonca myslia, že maľujú tak dobre, ako ja.
Roztržitý profesor sa pýta študentky:
- Boli ste včera v divadle?
- Nie. Bolo už neskoro. Z vašej prednášky som šla rovno domov do postele.
- Aha. A bolo tam veľa divákov?
Rozprávajú sa dvaja dramatici o treťom:
- Je to pravda, že Rudo píše hru, ktorú tiež režíruje, aj v nej hrá?
- Bol som na jednej skúške a domnievam sa, že si bude robiť aj diváka.
Ako dopadlo vaše predstavenie? - pýta sa riaditeľ divadla istého ochotníka.
- Skvele! Veľký úspech! Obecenstvo sa zadúšalo od smiechu!
- A čo ste hrali?
- Tragédiu.
Herečka v divadle protestuje:
- Ja nemôžem hrať, keď nie je všetko pravé! Tak napríklad v druhom dejstve si želám pravé šampanské!
- Dobre, ale aj vo štvrtom dejstve bude pravý jed! - odpovie režisér.
Vnuk pustil dedkovi death metal a nadšene sa ho spytuje:
- Počul si už niekedy niečo také?
- Samozrejme, - hovorí starý otec. - Ešte keď som bol mladý a v našej dedine sa zrazilo nákladné auto plné fliaš s nákladným autom, ktoré viezlo ošípané a raz, keď som prisekol dverami mačke chvost.
Syn husľového virtuóza sa chváli otcovi:
- Predstav si, otecko, urobil som si sám nové husle.
- Výborne, syn môj. A odkiaľ si vzal struny?
- Predsa z tvojich huslí.
Chlapec sa pýta návštevy:
- Teta, ty si herečka?
- Nie. A prečo sa pýtaš?
- Ocko povedal, že keď prídeš, začne divadlo.
- Prečo vlastne baletky v divadle chodia po špičkách?
- Aby nezobudili obecenstvo.
Syn hovorí otcovi:
- V piatok ideme do Bratislavy na Figarovu svadbu.
- Na nijakú cudziu svadbu nepôjdeš! Za pár mesiacov sa bude vydávať naša Zuza. Stačí, keď Figarovi pošleš e-mail.
- Tak, ako bolo v divadle? - pýtajú sa starého otca po príchode domov.
- Ohromne! Ale najlepšie to bolo na konci, keď rozdávali kabáty. Ja som si zobral tri.
Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty. Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty. Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.
"Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř."
"A jaké prášky užíváte, dědo?"
"No ty nejlepší z reklamy: Persil a Ariel."
Po námestí kráča muž s dvomi kuframi. Zastaví ho mladá dáma a pýta sa ho, koľko je hodín. Muž položí kufre na zem, pozrie sa na hodinky a odpovedá: 14 hodín 3 minúty a 25 sekúnd, nadmorská výška 311 m.n.m., teplota vzduchu 21 stupňov, rýchlosť vetra 10 m/s.
- Ďakujem, ďakujem, a aké to máte hodinky, že sú také presné?
- Sovietske, pani. Sú presné, len tie batérie v kufroch sú dosť ťažké.
Rozprávajú sa mäsiar, vinár a gynekológ, ako prišli k autám.
Mäsiar: Sem svinka, tam svinka, a je tu limuzínka.
Vinár: Sem bečka, tam bečka, a je tu embéčka.
Gynekológ: Ja mám moskviča.
U nás sa reforma školstva podobá na holiaci strojček, ktorý nedávno vynašli výskumníci z USA. Vložíte do stroja tvár a on vás oholí. Na námietku, že každý má tvár predsa len trochu inú, bola odpoveď: To platí do prvého použitia tohto prístroja.
Dvaja parašutisti vo voľnom páde, držia sa za ruky. Jeden si dáva jablko, núka aj druhému. Keď dojedli, vytiahne ďalšie a zase ponúka. Stále vo voľnom páde. Pri treťom jablku ten druhý už nevydrží:
"A kde berieš toľko jabĺk?"
"Od teba. Máš ich na chrbte plný vak."
Stretnú sa dvaja známi:
- Nazdar, čo máš nového?
- Žena mala autonehodu. Dochrámala sa, bude musieť ísť aj na plastickú operáciu.
- To je strašné!
- Ale lekár povedal, že po tej operácii bude vyzerať ako pred nehodou!
- To je strašné!
Podľa čoho zistíš, že manželka je mŕtva?
Sex je ten istý, ale riady v kuchyni sa kopia.
- Ako ste zabili svoju ženu? - pýta sa sudca.
- Kladivom.
- Ty hajzel! - skríkne ktosi z publika.
- Tu rozhodujem ja! - povie sudca, - a nie vy!
- Ja nerozhodujem, - vraví muž z publika, - ale minulý týždeň som si bol od neho dvakrát požičať kladivo a on mi tvrdil, že žiadne nemá.
- Mišo, vraj sa ti žena skoro otrávila plynom. To musel byť strašný pocit!
- Máš pravdu, keď mi prišiel účet za plyn, skoro som skolaboval.
- Čestný človek vraj ešte u nás žije.
- Preboha, a z čoho?
Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?
Má po vtákoch.
Matka poslala malého syna po otca do krčmy. Kým chlapec čakal, že dohrajú partičku mariáša, otec mu ponúkol pálenku. Syn sa napil a hovorí:
- Fuj, to je ale odporné!
- No, vidíš, - otec nato, - a tvoja mama si myslí, že ja tu med lížem.
Blondínka stojí pri skartovacom stroji a láme si hlavu, čo s tým. Zrazu príde kolega a ponúka jej pomoc. Blondínka to prijme a kolega vkladá papiere do stroja. Potom čo sa všetko zošrotuje, blondínka sa ho spýta:
- A odkiaľ vyjdú kópie?
Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji.
Vtom dedko vylepí babke obrovskú facku.
- Prečo si to urobil? - pýta sa babka.
- Keby nie tá tvoja sprostá zdravá výživa, už sme tu mohli byť dávno!
Chlapec sa sťažuje otcovi: Povedal si mi, aby som si dal zemiak do plaviek! Povedal si, že to zapôsobí na dievčatá pri bazéne! Ale zabudol si spomenúť jednu vec!
Otec: "Naozaj, čo?"
Chlapec: "Zemiak mal ísť dopredu!"
Viete, kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach, v ktorom cestujú bohatí štátni zamestnanci a statoční podnikatelia na súdne konanie z korupcie obvinených ministrov, poslancov, mestských a pár tajných funkcionárov.
Prídu rodičia po dieťa do škôlky. Slniečko svieti, deti sedia v piesku s mobilnými telefónmi a učiteľka si drieme na lavičke.
- Haló, pani učiteľka, nebojíte sa, že sa vám nejaké dieťa stratí?
- Nie, kam by chodili? Veď wi-fi signál je len na pieskovisku.
Stará dáma predložila v banke šek.
- Podpíšte sa, prosím, na zadnej strane, - vyzýva ju úradník
- Ako to mám urobiť, prosím vás?
- Napíšte to tak, ako keď podpisujete list.
Stará dáma napísala:
- Vaša milujúca teta Mária.
Ide Arab po púšti a desať metrov pred ním kráča jeho žena. Príde za ním druhy Arab a hovorí mu:
- Čo to robíš, veď v Koráne je jasne napísané, že žena má ísť za mužom!
- To je pravda, ale keď písali Korán, tak ešte nepoznali nášľapné míny.
Pán Novák príde do kvetinárstva:
- Prosím si štyri begónie.
- Begónie nemáme. Nemohli by to byť petúnie?
- Nemohli, - odpovedá pán Novák, - viete, zajtra sa vráti manželka z liečenia a ja som mal polievať begónie!
- Človeče, na pozemkovom úrade hovoria zadku moment.
- Ako to?
- Tá pani mi povedala, nech si sadnem na moment.
- Prečo neťaháte? - pýta sa šachista súpera.
- Pretože na ťahu ste vy.
- A to ste mi nemohli povedať už pred hodinou?
Do salónu vbehne kovboj vysoký sotva poldruha metra a zareve:
- Kto mi natrel koňa na červeno?
Od barového pultu sa otočí urastený obor s rukami ako Pepek námorník.
- Nepáči sa vám to?
- Ale páči... ja, ja len, že... už je suchý a môžete ho nalakovať.
Policajti dostanú vysielačky a idú po meste, vtom v jednej zachrapčí a ozve sa hlas. Policajt sa pýta druhého: - Čo mám urobiť?
- No predsa stlač gombík a povedz príjem, ako vo filme.
Policajt stlačí gombík a vraví:
- Tisíc v hrubom.
Kapitán Danko zatelefonoval plukovníkovi Ficovi. Ten zdvihol telefón a ozval sa: - Tu najlepší slovenský politik.
Kapitán rýchlo zareagoval: - Prepáčte, prosím, asi som omylom zavolal sám sebe.
Policajt si kope po ulici dvojeurovku a stretne ho dôchodca, ktorý mu hovorí:
- Pán policajt, s tou mincou môžete urobiť aj niečo užitočnejšie. Napríklad si zatelefonovať.
Policajt zdvihne mincu, pozrie na ňu a potichu hovorí: - Haló?
Pýta sa desaťročná dvanásťročnej:
- Čo ti to rastú za guľôčky, Alenka?
- To sú prsia, Zuzka.
- Hmmm... a nezavadzia ti to pri súloži?
Synček ide s oteckom po meste a pýta sa:
- Ocko, aký je to dom?
- To je dom radosti, synček.
- Poďme tam, ocko!
- Nevymýšľaj, na to si ešte malý.
Synček využil prvú príležitosť, keď nebol ocko doma a ušiel do domu radosti. Keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka:
- A ty tu čo robíš?
- Ocko mi povedal, že toto je dom radosti, tak mi nejakú urobte.
Kuchárka mu spravila tri palacinky s čokoládou a keď prišiel domov, otec sa ho pýta:
- No a kde si bol?
- V dome radosti.
- A čo si tam robil?
- Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol len taký fukot. Druhá mi už robila problémy a tretiu som len roztiahol a vylízal...
Dvaja blázni sa rozhodli, že si nájdu prácu. Prvý deň zarobili tri doláre. Celé hodiny sa hádali, na čo použijú zarobené peniaze, až sa jeden z nich rozhodol, vzal peniaze a vybral sa nakupovať. Keď sa vrátil domov, priateľ sa ho opýtal:
- Tak, čo si doniesol?
Blázon nadšene vytiahne veľký balík tampónov.
- Zbláznil si sa? - osopil sa na neho priateľ. - Čo s tým budeme robiť?
- Akože čo? Len sa pozri, čo je na krabičke napísané! S nimi môžeme jazdiť na koni, lyžovať, plávať, skákať do vody...
- Čašník, vôbec nie som spokojný s koncami tejto klobásy!
- A to už prečo?
- Lebo sú veľmi blízko seba.
- Pán hlavný, chcem sa dobre najesť. Čo mi odporúčate?
- Inú reštauráciu.
Pán Novák si objedná v reštaurácii viedenský rezeň, ale je taký veľký, že ho nevládze zjesť. Chce si ho dať zabaliť. Je mu to však trápne, preto povie čašníkovi v rozpakoch:
- Buďte taký láskavý a zabaľte mi tento kúsok mäsa. Pre mačičku...
Čašník sa o chvíľu vráti s balíčkom:
- Myslím, že mačička bude spokojná. Pribalil som jej aj jednu skapatú myš.

Toplist