Vtipy

Policista zastaví auto:
"Pane řidiči, vy jste pil rum!"
"To není možné. Kolega tvrdil, že to je koňak!" Víte, jak se na Moravě dělí vína?
.
.
1. Dá se
2. Dá se svařit
3. Nedá se
4. Dá se Pražákovi Potkají se dva známí o půlnoci ve městě:
"Pojďme ještě na pivo," povídá jeden.
"Nemůžu, jdu na přednášku."
"Nevymlouvej se. O půlnoci už přeci přednášky nejsou."
"To teda neznáš moji ženu." Vrchní volá na hosta:
"Pane, zapomněl jste zaplatit!"
"Vždyť jsem taky pil proto, abych zapomněl!" Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!"
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "Chceš k němu i nabíječku?" Naštvaná žena:
"Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"
"Já za to nemůžu, došly mi peníze." Baví se dva opilci. Jeden říká:
"Asi začínám vidět dvojmo."
Druhý vytáhne stokorunu a řekne: "Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!" "Tak jsem slyšel, že ses oženil."
"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"No a co teď?"
"Teď už mě to zase baví..." V taxíku jede ožralý chlap a taxikář mu povídá:
"Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma."
"Cože? No to mi říkáte brzy, já už si dal boty za dveře !!!" Po flámu přijde Pepa domů. Dlouho stojí, dívá se a potom povídá:
"To je zase hloupej program v televizi, co stará?"
"Copak nevidíš, ty ožralo, že stojíš před zrcadlem?" odpoví mu manželka. "Ty dnes nejdeš do hospody na mariáš, Pepo?" ptá se manželka.
"No, ty by jsi snad hrála s někým, kdo při hře podvádí?"
"Já ne."
"No tak vidíš a oni také ne." V restauraci budí číšník hosta:
"Pane, zavíráme!"
"Tak jo, ale nebouchejte dveřma." "Haló! Mohl bych mluvit s panem manželem?"
"Ne prosím, manžel odešel do hostince, ale každou chvíli ho už musejí přinést." "Ožralo, ty jseš schopnej vyměnit mě za basu piva a lahev vodky!!!"
"To zní dobře, nabídl snad během mé nepřítomnosti někdo něco takového?" "Josefe!" podívá se zpytavě choť pana Nováka, který přichází domů krátce před půlnocí, "jak mi to vysvětlíš? Ráno sis jenom odskočil k holiči...?"
"Ano, máš pravdu," škytne provinile a vysvětluje: "Ale, pořezal mi při holení krk, a tak jsem se zastavil v hospodě a pozoroval, zda mi ještě dobře těsní..." Ve veliké kuráži vypadnou na Silvesta po půnoci z hospůdky návštěvníci, měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat.
"Je stříbrný!" prohlásil první.
"Ne, je zlatej!" odporuje druhý.
"Stříbrnej - jen se pořádně koukni."
"Koukni se ty - zlatý!"
Jede kolem cyklista na kole, a tak ho zastaví.
"Pane," škytne ten první, "řekněte nám, je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?"
"Který?" kouká cyklista na oblohu. "Ten vpravo nebo ten vlevo?" Běží chlápek po náměstí a křičí: "Menstruace, menstruace!!"zastaví ho žena a povídá:"Snad demonstrace ne!!"a chlápek odpoví:"To je jedno, hlavně, že poteče krev! "Jen mi, pane doktore, řekněte pěkně česky a bez všech cavyků, co mi chybí," žádal pacient.
Lekář se usmál a povídá: "Když to tedy chcete vědět, tak vám to řeknu stručně a pěkně česky - Vy nic neděláte a moc chlastáte."
Pacient posmutněl: "Tak to mi řekněte raději latinsky, oni se mě totiž doma budou ptát..." "Pane, vy jste ožralý jako prase!"
"Ano, ale mě to do rána přejde. Vy jste škaredá jako ropucha a vás to nepřejde!" Opilec se vrací ze zábavy a ptá se na cestu: "Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?"
"To musíte jít stále rovně..."
"A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!" Ptá se policista řidiče:
"Jak jste si mohl tak opilý sednout za volant?"
"No prosím těžce, ale kamarádi mi pomohli." Jeden ctižádostivý režisér se rozhodl, že natočí film o lidech kteří žijí v horách.
Sestavil tým a vydali se na cestu. Přišli tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, jestli by jim nemohl popsat, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér přeruší: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do toho filmu nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co? Radši místo toho říkejte, že čtete."
"Tož dobře," na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána." Doktor povídá pacientovi:
"Je mi líto, ale tu nohu musíme amputovat!"
"Uff, to se mi ulevilo, už sem se lekl, že mi zakážete pít!" Ptá se číšník hosta v restauraci:
"Pane, proč jste tak zamyšlený?"
"Ale, přemýšlím, jestli mi stará říkala, abych si dal jedno pivo a byl doma v jedenáct, a nebo abych si dal jedenáct piv a přišel v jednu." Přijde chlap do krčmy a povídá: "Zemřela mi manželka."
A druhý se ho ptá: "Jaká byla její poslední slova?"
"Do hospody půjdeš jen přes mojí mrtvolu!" Odsouzenec hledí, jak si kat chystá meče a poznamená: "Jestli si můžu vybrat, tak nejraději bych byl sťatý slivovicí." Dva rybáři sedí na břehu řeky: "Ti komáři mi připomínají řidiče."
"Co blázníš, proč?"
"Vědí, že jim jde o život, ale nasávat musí." Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu: "Jsi na špatné cestě, Nováku! Nestydíš se?"
"A proč já? Za špatnou cestu, ať se stydí obec!" Baví se chytrej s blbcem a ten chytrej navrhne tomu blbcovi:
"Koukej, pojď, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo." "Hmmm... dobře," na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu, co to je?" zeptá se ten chytrej. "Hmm, nevím, tady máš pětku." Na to ten blbej: "Má to čtyři nohy a když to vstane, tak to má nohy tři - co to je?" Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví: "No to ti teda opravdu nevím, člověče, tady máš kilo - ale jen tak ze zvědavosti - co to je?"
"Hmm, nevím, tady máš pětku..." Američan je na dovolené ve Francii a cokoli, co mu jeho místní průvodce ukáže, okomentuje slovy: "To u nás by to bylo stokrát větší!"
Takhle hodnotí úplně všechno: města, mosty, sochy...
Pak dojdou k mrňavému domečku a Američan zase povídá: "To u nás by to bylo stokrát větší!"
A průvodce mu na to povídá: Jo, to se ani nedivím, tohle je totiž blázinec." Přijde chlápek k psychiatrovi:
"Tak co vás trápí, pane Novák?"
"Víte, ja mám takový problém, ja si pořád myslím, že jsem kůň."
"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to ovšem velmi nákladná léčba."
"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy." Přijde blázen do obchodu a říká:
"Máte barevné televize?"
"Ano, máme. Hodně druhů."
"Tak mi dejte jednu fialovou." Blázni mají volno, a tak se rozhodnou, že si půjdou zaplavat. První skočí do bazénu a ozve se dutá rána a strašný řev. Po chvíli vyleze, celý zlámaný a od krve a říká těm dalším:
"Hej, neskákejte tam. Vono to zamrzlo ...!" Na psycholéčebně:
"Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s děštníkem!"
"A pršelo?"
"Ano. Lilo jako z konve!"
"No, tak čemu se divíte?!" Psychiatr vyšetřuje pacienta. Na papír nakreslí čáru, ukáže mu to a ptá se ho: "Na co myslíte?" "Na nahou ženu." Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh a ptá se znova: "Na co teď myslíte?" "Na nahou ženu." Nakreslí na papír trojúhelník a ukáže mu to se slovy: "Na co myslíte teď?" "Na nahou ženu."
"Vy jste posedlý sexem!" říká doktor.
"Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti." Na blázinci jsou dva blázni a doktor se ptá prvního, kdo je.
"Já jsem Napoleon." na to blázen.
Psychiatr se ho dále ptá: "A kdo vám to řekl?"
"Sám pán Bůh." odpoví blázen.
Druhý blázen na to řekne: "Blbost, já jsem mu nic takového neříkal." Sedí blázen v parku a škrtá sirkama. Jedna mu chytne, odloží ji na stranu a povídá: "Ta funguje, tu si nechám." Psychiatr se ptá pacienta, jestli se mu po lécích již lepší paměť. "Jistě pane průvodčí, a proč se ptáte?" Baví se dva blázni:
"Do kolika umíš počítat?"
"Do nuly. A ty?"
"Taky do nuly."
"Tak to jsme stejně chytří." "Pane doktore, moje žena si myslí už tři roky, že je slepice!"
"A proč s tím jdete až teď?"
"Vy se divíte? Při těch dnešních cenách vajec..." Na zahradě pacient sleduje pracanta:
"Pane, co to děláte?"
"Ale, dávám hnůj na jahody."
"Tak to jsem blázen. Já si dávám na jahody šlehačku." Sedí dva blázni potmě, jeden posvítí baterkou a říká druhému:
"Že nevylezeš po tom světle!?"
"To víš, ty zhasneš a já spadnu." Sedi dva blázni u psychiatra, když tu se za dveřmi ozve rána, zhasne světlo a psychiatr konstatuje:
"To budou pojistky."
Blázen se otočí k druhému a říká: "Na co čekáš, běž jim otevřít!" V blázinci postavili bazén. Ředitel nažene blázny na dvůr a povídá:
"Protože jste byli poslušní, můžete se vybláznit v bazéně."
Blázni šťastně blbnou, skáčkou, radují se a ředitel na to:
"No a když budete ještě lepší, tak vám napustím i vodu." Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na konci diskotéky vyhlási nejlepšího tanečníka - parketového lva.
Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají:
"Jak se ti to podařilo?"
Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá:
"Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj." Hitler navštívil blázinec.
Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: "Heil Hitler!"
Jenom jeden stál a nezdravil. "Copak ty, ty nezdravíš"
"Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!" V radiu hlásí:
"Na dálnici D1 jede řidič v protisměru, jde zřejmě o blázna, prosíme řidiče aby ho zbytečně neprovokovali a neznervózňovali."
Rádio poslouchá velice naštvaný řidič a nadává:
"Jeden? Tady jedou v protisměru všichni!" "Jsem dvojitý král," povídá blázen doktorovi.
"Proč dvojitý?"
"Mám totiž na hlavě dvoukorunu - a králové nosí jen jednu korunu." Blázen si hraje s klubkem, druhý se ho ptá:
"Co děláš?"
"Hledám konec klubka!"
"Ten nenajdeš, já jsem ti ho před chvílí ustřihl!!!" Stěžuje si muž psychiatrovi: "Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."
"To je nesmysl," odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."
"Opravdu?" zaraduje se muž. "Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce."