Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!
Dvaja záhoráci prvý raz v živote vidia vodné lyžovanie a jeden z nich sa začudovane pýta:
- Prečo ten čln tak uháňa?
- Čo nevidíš, že ho ten na lyžiach prenasleduje? - Haló, to je linka dôvery? Počujte, mám veľké trápenie. V manželstve som sa zmýlil, v zamestnaní som sa zmýlil, v priateľoch som sa zmýlil...
- Telefón ste si tiež zmýlili, tu je kravín. - Keď sa na mňa usmievate, mám sto chutí vás pozvať ku mne.
- Óóó, vy lichotník.
- Žiadny lichotník, zubár. Hovorí doktor pacientovi:
- Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť najskôr.
- Najskôr tu dobrú.
- Tá choroba sa bude volať po vás. Blondína je na vyšetrení mozgu. Jej hlavu pripojili anténkami na počítač. Po chvíľke sa na obrazovke objavila správa:
- Nyní múžete počitač bez obav vypnout. Pacient volá doktorovi:
- Pán doktor, ako mi dopadli testy?
- No, mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete najprv počuť?
- Najprv tu dobrú.
- Zostávajú vám tri dni života.
- A potom aká je tá zlá?
- No, už sa vám dva dni neviem dovolať. Do švajčiarskej banky príde nový zákazník a chce rozprávať len s riaditeľom.
- Koľko chcete uložiť? - pýta sa ho riaditeľ.
Muž si dá ruku na ústa a potichúčky hovorí:
- Sedem miliónov!
Bankár ho potľapká po pleci a povie:
- Nemusíte šepkať. U nás nie je chudoba nijakou hanbou! Blondína sa divo rúti po meste v novom aute. Zastaví ju policajt.
- Neviete čítať, alebo nepoznáte čísla? Na značke bolo 40 km/h
- Čítať? Pri takej rýchlosti? Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma Vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať! Medveď, líška a jazvec hrajú karty. Zrazu medveď vyskočí, hodí karty na stôl a zreve:
- Nebudem nikoho menovať, aby som niekoho neurazil, ale ak ten niekto bude aj naďalej švindlovať, tak mu tú hrdzavú hubu rozbijem! - Môj syn je skutočný zázrak, - chváli sa istý otec. - Má iba tri roky, ale už vie čítať, hrať na klavíri a kresliť.
- Môj je ešte lepší, - vraví druhý otec. - Má iba tri týždne, ale už vie, že život je drahý, že platy sú malé, že dane sú vysoké, že bývať nie je kde, že si ničíme životné prostredie...
- Odkiaľ viete, že vie všetko toto?
- Nuž, jednostaj plače. Blondínku na aute zastaví policajt a chce vidieť vodičský preukaz.
Blondínka hovorí:
- Čo to je?
- To je taký tvrdý hranatý štvorček.
Blondínka vyitiahne zrkadielko a podá ho policajtovi. Ten pozerá na blondínku potom do zrkadla zase na blondínku zase do zrkadla a nakoniec hovorí.
- Prepáčte, nevedel som, že ste tiež príslušník. Na dvore sedia dva kohúty a strašne sa nudia. Jeden hovorí tomu druhému:
- Poďme si zakikiríkať!
Druhý na to:
- Mne sa nechce, poďme sa radšej pozrieť do mäsiarne na holé sliepky. - Chlape, vylezte už konečne z tej telefónnej búdky! Trčíte tam pol hodiny a ešte ste nepovedali ani slovo.
- Prepáčte! Telefonujem s manželkou. Rozprávajú sa dvaja sedemroční:
- My sa každý deň pred jedlom modlíme. A čo vy?
- My nemusíme, naša mama vie variť. Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom a napomína ho:
- Prepáčte, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus! Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvíľke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, o chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.
- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.
- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.
- Ale mňa nebolí hlava.
- Ha! A mám ťa! Stroskotajú tri blondínky na ostrove. Po dlhšom čase chytia zlatú rybku. Rybka im sľúbi, že ak ju pustia, tak im splni 3 želania. Prvá hovorí:
- Chcem byť 10krát múdrejšia.
Lusk. Stalo sa! Blondínka si postavila loď a odišla. Druhá hovorí:
- Chcem byť 100krát múdrejšia.
Lusk. Stalo sa! Spravila si plachetnicu a odišla. Tretia hovorí:
- Chcem byť múdra ako muž.
Lusk. Stalo sa! A odišla z ostrova po moste. Sťažuje sa jedna blondínka druhej:
- Ty počuj, včera ma vyhodil inštruktor z autoškoly.
Druhá na to:
- A prečo? Čo si nevedela?
- Tak ja som ti išla na kruháč a pred ním bola 40-tka, tak som ho 40 krát prešla.
Druhá na to:
- Ty krava, a dobre si počítala? Muž sa prechádza po pláži a zrazu počuje krásny žensky hlas:
- Pomóóóc! Pomóóóc!
Začne kričať na topiacu sa ženu:
- Čo sa stalo?
- Topím sa!
- A milovať sa vieš?
- Áno, viem!
- No vidíš, plávať si sa mala učiť! Učiteľka hovorí triede plnej blondíniek:
- Vy ste úplne sprosté, 80% z vás nechám prepadnúť.
Blondínky sa začnú smiať:
- Ha, ha, toľko nás tu ani nie je. - Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?
- Elektrický prúd! Premiér na mítingu vraví občanom:
- My chceme len vaše dobro!
Občania:
- Ale my si ho nedáme! Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
- Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.
Druhá nakupila veci pre neho:
- To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim.
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
- Aby si videl, aká som šikovná.
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami. Ktoré štyri zvery má žena v živote najradšej?
Líšku okolo krku, Jaguára v garáži, Vola na montáži a Býka v posteli. Aký je rozdiel medzi zajacom, čo uteká a zajacom, čo leti?
No ten, čo letí, má na chrbáte jastraba. Viete, aký je rozdiel medzi záchodom a knižnicou?
V knižnici sú diela naších predkov a v záchode diela našich zadkov. Je to oranžové, guľaté a začína to na P. Čo je to?
Pomaranč.
Je to oranžové, guľaté a začína to na N. Čo je to?
Neuveriteľné, zasa pomaranč! Zajac vyvesil v lese plagáty a pozval všetky zvieratká na oslavu svojich narodenín. Prišli všetci, len stonožka chýba. Zábava pomaly končí, keď sa otvoria dvere a vstúpi nahnevaná stonožka: -Všetko som zmeškala! Ktorý mudrlant napísal na dvere. Dobre si utrite nohy?! Príde dievča do obchodu s macíkmi a predavačka sa pýta: Chceš toho macíka s modrými labkami alebo s bielymi ?
A dievčatko na to: No ja neviem, môjmu pitbullovi to bude asi jedno... Dve blondýnky idú do lesa po vianočný stromček. Po dvoch hodinách hľadania sa jedna pýta druhej: Tak čo?
Druhá na to: Ále, nikde nič.
Tak vieš čo, vezmeme nejaký bez ozdôb. - Aký je rozdiel medzi E.T. a študentom na internáte?
- E.T. volá domov! "Baby, baby, baby ooh!"
Mama (vojde do izby): Ty pocuvas Justina Biebera?
Dcera: Nie, pozeram porno.
Mama: Oh, vdaka Bohu. Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná baba.
On se na ní usmívá, ona se zeptá, co se děje.
"No," povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte kalhotky."
"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se podívá na hodinky a povídá: "Že by mi šly napřed?" Žena sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď v kostole niečo vzala
a teraz to ľutuje? Kňaz jej odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom,
keď to čo si v kostole zobrala vráti a svoj čin úprimne oľutuje...
Na to "hriešnica" odpovedala, že si pred rokmi v kostole zobrala
manžela a teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam ho má vrátiť, aby jej bolo odpustené?! Som bul v Pariži, prišol na mňa hlad.Vešol som do reštavracii a hutorim
čašnikovi:"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !"Čašnik mi
zaraz šicko poprinošil.U*ebavam še a hutorim sebe:"Jake
jednoduche!Vychodňar še nikda nestraci!"Čašnik še na mne
............obraci...a...hutori:"Zjedol by ši ty La chu*a, keby som nebul z ...Prešova...!! Čo je to upgrade?
Nahradenie starých chýb novými. Pošta musela stiahnuť z obehu poštové známky s tvárami politikov.
Pýtate sa z akého dôvodu? Pretože ľudia nevedeli, ktorú stranu majú opľuť! Príde slepec do obchodu a za sebou ťahá slepeckého psa.Roztočí ho nad hlavou a predavačka sa ho pýta:Ujo čo robíte? Rozhliadam sa po okolí. Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo.
Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí:
- Aký štát, taký terorista! Dve kravy stoja na lúke a jedna z nich sa divne natriasa.
A druha sa jej pýta: Prečo sa tak divne natriasaš?
A ona odpovedá: Dnes mám narodeniny, robím šľahačku ... Ide chlap s kamiónom po diaľnici, zle však odhadne výšku nákladu a zasekne sa pod mostom. Za chvíľu dorazí policajné auto, jeden policajt príde ku kabíne, v ktorej sedí naštvaný šofér a pýta sa:
- "Tak čo, pán šofér, zasekol ste sa že?"
- "No nie ty debil, veziem most a došiel mi benzín..." Rušňovodič prešiel vlakom
Starú, tučnú babu s vakom.
Trocha krvi na kolese,
Hádam to ten vláčik znesie. Idú dvaja Maďari cez husté krovie, zrazu jeden kričí:
- "Kér mi ďere tvár!"
Na to druhý:
- "Miň ten kér!" Pýta sa mladý cigán starého:
- "More, čo je to demokracia?"
- "To je, keď bieli robia a my dostávame z ich daní prídavky."
- "Aha. A im to nevadí?"
- "Vadí, ale to je už rasizmus." Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12-te poschodie, keď v tom za nimi kričí domovník:
- "Dámy, dámy, ten výťah je len pre tri osoby."
- "Ale veď my sme ľahké."
- "Ku*vy neku*vy, jedna musí von." Majitelia troch pivovarov Zlatý bažant, Corgoň a Šariš si sadnú spolu v krčme. Majiteľ Zlatého bažantu si objedná Zlatý bažant, majiteľ Corgoňa si objedná Corgoň, no majiteľ Šariša si dá sódu. To majiteľom Zlatého bažantu a Corgoňa nedá a tak sa ho pýtajú:
- "Počuj a ty si si prečo dal sodu?"
Majiteľ Šariša:
- "A...co budzem sám pic pivo?" Mladá žena sa kúpe vo vani, keď v tom zrazu zazvoní zvonček. Nemôže nájsť žiadne šaty, tak si rýchlo medzi nohy strčí ponožku. Otvorí dvere, tam stojí zízajúci chlap. Ona sa na neho pozrie a rozčúlene sa ho pýta:
- "Vy ste ešte nikdy nevideli nahú ženu?"
On jej odpovedá:
- "Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy." Kohút sa tak prechádza po trhovisku, keď tu zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá. Nasratý podíde bližšie a hovorí:
- "No jasné! Sauny, solárka, kolotoče...a na dvore neni čo poje*ať!" Stretne jeleň ježka a jeleň hovorí:
- "Jež, jež, hovno zješ!"
Jeleň, aj ja ti poviem básničku:
- "Jeleň, jeleň, si ty ale ko*ot!"
Jeleň: "Ale to sa nerýmuje!"
Jež: "Ale je to pravda!"
- Prečo ten čln tak uháňa?
- Čo nevidíš, že ho ten na lyžiach prenasleduje? - Haló, to je linka dôvery? Počujte, mám veľké trápenie. V manželstve som sa zmýlil, v zamestnaní som sa zmýlil, v priateľoch som sa zmýlil...
- Telefón ste si tiež zmýlili, tu je kravín. - Keď sa na mňa usmievate, mám sto chutí vás pozvať ku mne.
- Óóó, vy lichotník.
- Žiadny lichotník, zubár. Hovorí doktor pacientovi:
- Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť najskôr.
- Najskôr tu dobrú.
- Tá choroba sa bude volať po vás. Blondína je na vyšetrení mozgu. Jej hlavu pripojili anténkami na počítač. Po chvíľke sa na obrazovke objavila správa:
- Nyní múžete počitač bez obav vypnout. Pacient volá doktorovi:
- Pán doktor, ako mi dopadli testy?
- No, mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete najprv počuť?
- Najprv tu dobrú.
- Zostávajú vám tri dni života.
- A potom aká je tá zlá?
- No, už sa vám dva dni neviem dovolať. Do švajčiarskej banky príde nový zákazník a chce rozprávať len s riaditeľom.
- Koľko chcete uložiť? - pýta sa ho riaditeľ.
Muž si dá ruku na ústa a potichúčky hovorí:
- Sedem miliónov!
Bankár ho potľapká po pleci a povie:
- Nemusíte šepkať. U nás nie je chudoba nijakou hanbou! Blondína sa divo rúti po meste v novom aute. Zastaví ju policajt.
- Neviete čítať, alebo nepoznáte čísla? Na značke bolo 40 km/h
- Čítať? Pri takej rýchlosti? Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma Vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať! Medveď, líška a jazvec hrajú karty. Zrazu medveď vyskočí, hodí karty na stôl a zreve:
- Nebudem nikoho menovať, aby som niekoho neurazil, ale ak ten niekto bude aj naďalej švindlovať, tak mu tú hrdzavú hubu rozbijem! - Môj syn je skutočný zázrak, - chváli sa istý otec. - Má iba tri roky, ale už vie čítať, hrať na klavíri a kresliť.
- Môj je ešte lepší, - vraví druhý otec. - Má iba tri týždne, ale už vie, že život je drahý, že platy sú malé, že dane sú vysoké, že bývať nie je kde, že si ničíme životné prostredie...
- Odkiaľ viete, že vie všetko toto?
- Nuž, jednostaj plače. Blondínku na aute zastaví policajt a chce vidieť vodičský preukaz.
Blondínka hovorí:
- Čo to je?
- To je taký tvrdý hranatý štvorček.
Blondínka vyitiahne zrkadielko a podá ho policajtovi. Ten pozerá na blondínku potom do zrkadla zase na blondínku zase do zrkadla a nakoniec hovorí.
- Prepáčte, nevedel som, že ste tiež príslušník. Na dvore sedia dva kohúty a strašne sa nudia. Jeden hovorí tomu druhému:
- Poďme si zakikiríkať!
Druhý na to:
- Mne sa nechce, poďme sa radšej pozrieť do mäsiarne na holé sliepky. - Chlape, vylezte už konečne z tej telefónnej búdky! Trčíte tam pol hodiny a ešte ste nepovedali ani slovo.
- Prepáčte! Telefonujem s manželkou. Rozprávajú sa dvaja sedemroční:
- My sa každý deň pred jedlom modlíme. A čo vy?
- My nemusíme, naša mama vie variť. Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom a napomína ho:
- Prepáčte, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus! Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvíľke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, o chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.
- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.
- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.
- Ale mňa nebolí hlava.
- Ha! A mám ťa! Stroskotajú tri blondínky na ostrove. Po dlhšom čase chytia zlatú rybku. Rybka im sľúbi, že ak ju pustia, tak im splni 3 želania. Prvá hovorí:
- Chcem byť 10krát múdrejšia.
Lusk. Stalo sa! Blondínka si postavila loď a odišla. Druhá hovorí:
- Chcem byť 100krát múdrejšia.
Lusk. Stalo sa! Spravila si plachetnicu a odišla. Tretia hovorí:
- Chcem byť múdra ako muž.
Lusk. Stalo sa! A odišla z ostrova po moste. Sťažuje sa jedna blondínka druhej:
- Ty počuj, včera ma vyhodil inštruktor z autoškoly.
Druhá na to:
- A prečo? Čo si nevedela?
- Tak ja som ti išla na kruháč a pred ním bola 40-tka, tak som ho 40 krát prešla.
Druhá na to:
- Ty krava, a dobre si počítala? Muž sa prechádza po pláži a zrazu počuje krásny žensky hlas:
- Pomóóóc! Pomóóóc!
Začne kričať na topiacu sa ženu:
- Čo sa stalo?
- Topím sa!
- A milovať sa vieš?
- Áno, viem!
- No vidíš, plávať si sa mala učiť! Učiteľka hovorí triede plnej blondíniek:
- Vy ste úplne sprosté, 80% z vás nechám prepadnúť.
Blondínky sa začnú smiať:
- Ha, ha, toľko nás tu ani nie je. - Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?
- Elektrický prúd! Premiér na mítingu vraví občanom:
- My chceme len vaše dobro!
Občania:
- Ale my si ho nedáme! Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
- Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.
Druhá nakupila veci pre neho:
- To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim.
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
- Aby si videl, aká som šikovná.
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami. Ktoré štyri zvery má žena v živote najradšej?
Líšku okolo krku, Jaguára v garáži, Vola na montáži a Býka v posteli. Aký je rozdiel medzi zajacom, čo uteká a zajacom, čo leti?
No ten, čo letí, má na chrbáte jastraba. Viete, aký je rozdiel medzi záchodom a knižnicou?
V knižnici sú diela naších predkov a v záchode diela našich zadkov. Je to oranžové, guľaté a začína to na P. Čo je to?
Pomaranč.
Je to oranžové, guľaté a začína to na N. Čo je to?
Neuveriteľné, zasa pomaranč! Zajac vyvesil v lese plagáty a pozval všetky zvieratká na oslavu svojich narodenín. Prišli všetci, len stonožka chýba. Zábava pomaly končí, keď sa otvoria dvere a vstúpi nahnevaná stonožka: -Všetko som zmeškala! Ktorý mudrlant napísal na dvere. Dobre si utrite nohy?! Príde dievča do obchodu s macíkmi a predavačka sa pýta: Chceš toho macíka s modrými labkami alebo s bielymi ?
A dievčatko na to: No ja neviem, môjmu pitbullovi to bude asi jedno... Dve blondýnky idú do lesa po vianočný stromček. Po dvoch hodinách hľadania sa jedna pýta druhej: Tak čo?
Druhá na to: Ále, nikde nič.
Tak vieš čo, vezmeme nejaký bez ozdôb. - Aký je rozdiel medzi E.T. a študentom na internáte?
- E.T. volá domov! "Baby, baby, baby ooh!"
Mama (vojde do izby): Ty pocuvas Justina Biebera?
Dcera: Nie, pozeram porno.
Mama: Oh, vdaka Bohu. Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná baba.
On se na ní usmívá, ona se zeptá, co se děje.
"No," povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte kalhotky."
"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se podívá na hodinky a povídá: "Že by mi šly napřed?" Žena sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď v kostole niečo vzala
a teraz to ľutuje? Kňaz jej odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom,
keď to čo si v kostole zobrala vráti a svoj čin úprimne oľutuje...
Na to "hriešnica" odpovedala, že si pred rokmi v kostole zobrala
manžela a teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam ho má vrátiť, aby jej bolo odpustené?! Som bul v Pariži, prišol na mňa hlad.Vešol som do reštavracii a hutorim
čašnikovi:"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !"Čašnik mi
zaraz šicko poprinošil.U*ebavam še a hutorim sebe:"Jake
jednoduche!Vychodňar še nikda nestraci!"Čašnik še na mne
............obraci...a...hutori:"Zjedol by ši ty La chu*a, keby som nebul z ...Prešova...!! Čo je to upgrade?
Nahradenie starých chýb novými. Pošta musela stiahnuť z obehu poštové známky s tvárami politikov.
Pýtate sa z akého dôvodu? Pretože ľudia nevedeli, ktorú stranu majú opľuť! Príde slepec do obchodu a za sebou ťahá slepeckého psa.Roztočí ho nad hlavou a predavačka sa ho pýta:Ujo čo robíte? Rozhliadam sa po okolí. Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo.
Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí:
- Aký štát, taký terorista! Dve kravy stoja na lúke a jedna z nich sa divne natriasa.
A druha sa jej pýta: Prečo sa tak divne natriasaš?
A ona odpovedá: Dnes mám narodeniny, robím šľahačku ... Ide chlap s kamiónom po diaľnici, zle však odhadne výšku nákladu a zasekne sa pod mostom. Za chvíľu dorazí policajné auto, jeden policajt príde ku kabíne, v ktorej sedí naštvaný šofér a pýta sa:
- "Tak čo, pán šofér, zasekol ste sa že?"
- "No nie ty debil, veziem most a došiel mi benzín..." Rušňovodič prešiel vlakom
Starú, tučnú babu s vakom.
Trocha krvi na kolese,
Hádam to ten vláčik znesie. Idú dvaja Maďari cez husté krovie, zrazu jeden kričí:
- "Kér mi ďere tvár!"
Na to druhý:
- "Miň ten kér!" Pýta sa mladý cigán starého:
- "More, čo je to demokracia?"
- "To je, keď bieli robia a my dostávame z ich daní prídavky."
- "Aha. A im to nevadí?"
- "Vadí, ale to je už rasizmus." Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12-te poschodie, keď v tom za nimi kričí domovník:
- "Dámy, dámy, ten výťah je len pre tri osoby."
- "Ale veď my sme ľahké."
- "Ku*vy neku*vy, jedna musí von." Majitelia troch pivovarov Zlatý bažant, Corgoň a Šariš si sadnú spolu v krčme. Majiteľ Zlatého bažantu si objedná Zlatý bažant, majiteľ Corgoňa si objedná Corgoň, no majiteľ Šariša si dá sódu. To majiteľom Zlatého bažantu a Corgoňa nedá a tak sa ho pýtajú:
- "Počuj a ty si si prečo dal sodu?"
Majiteľ Šariša:
- "A...co budzem sám pic pivo?" Mladá žena sa kúpe vo vani, keď v tom zrazu zazvoní zvonček. Nemôže nájsť žiadne šaty, tak si rýchlo medzi nohy strčí ponožku. Otvorí dvere, tam stojí zízajúci chlap. Ona sa na neho pozrie a rozčúlene sa ho pýta:
- "Vy ste ešte nikdy nevideli nahú ženu?"
On jej odpovedá:
- "Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy." Kohút sa tak prechádza po trhovisku, keď tu zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá. Nasratý podíde bližšie a hovorí:
- "No jasné! Sauny, solárka, kolotoče...a na dvore neni čo poje*ať!" Stretne jeleň ježka a jeleň hovorí:
- "Jež, jež, hovno zješ!"
Jeleň, aj ja ti poviem básničku:
- "Jeleň, jeleň, si ty ale ko*ot!"
Jeleň: "Ale to sa nerýmuje!"
Jež: "Ale je to pravda!"