Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!
Pride mladik ku trafike a vravi predavacke:
"Prosim vas, mate tyzdennik tyzden?" "Nie, nemam, vezmite si zivot."
"Vy si vezmite zivot, vy krava sprosta!" Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: "chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "ponořte jí hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. "Hloubš", kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "už dost, už saje bahno"! Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi:"Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet
s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi.........
:-B Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá,aby jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kur*a jednu tu kalexku fofrem zabal, bo mi ujede vlak, pyčo!"povídá Francek u pultu.
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té pyče."
Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zůstaň doma, bo ku*va zrobiš ňaku ostudu!" Policajt zadrziava studenta, legitimuje, otvara doklady a cita:-No,..vidim ze nepracujeme-nepracujeme nepracujeme..potvrdzuje student- Povalujeme sa, povalujeme co?- ano..povalujeme..- O! vidim, ze studujeme!- nie, iba ja studujem, odpoveda student. Policajt v akcii:
- Pán vodič, vystúpte si. Nesvieti vám pravý heligón.
- Hádam halogén, nie?
- Pán vodič, vy ste nejaký suvenír.
- Hádam suverén, nie?
...- Pán vodič, dávajte si bacha, lebo používať cudzie termity je niekedy rizoto Piatok 18.30
Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi. :-B Alenka v risi divu:
<div> Alenka </div> Príde mladá žena so starším mužom do bufetu.
Objedná si párky, chlieb a horčicu.
Čašník sa pýta: "aj chren?"
Žena pozrie na muža vedľa seba a vraví: "Áno, aj chren si dá párky." Viete, čo si spieva Karel Gott keď nemôže najsť trenky?
Kde pak ty ptáčku hnízdo máš? "Name?": "Abu Muhamad Dalah al Sarafi.
""Sex?": "Four times a week."
"Not count - male or female?": "Male, female ... sometimes camel."
"Holy cow!": "Yes, cows and dogs too. "
"Man,........ isn't it hostile?" ..."Horse style, dog style, any style."
"Oh dear!""Deer? No deer, they run too fast!" Zajac kričí na medveďa, ktorý sa ukladá na zimný spánok: "Medvéééď, poď sem!!!" Medveď odpovedá: "Nejdem, ukladám sa na zimný spánok." Ale zajac sa nedá odrovnať: "Medvéééď, poď sem, je to životne dôležitéééé." Medveď sa nechá prehovoriť, stúpa na Monte Everest. Prejde ďeň, dva, na tretí ďeň tam konečne dôjde a zajac... ho upozorní: "Túto malinu nejedz, tú som ocikal." Dvaja matfyzaci na lavicke v parku:
"laska, pozri na ten krasny mesiac, aj ty myslis na to, na co ja?"
"ano, drahy"
"a kolko ti to vyslo?" Zubar povida pacientovi: "Mam pocit, jako by jste mel moje koule v ruce." "Ano, pane doktore, nechceme si prece navzajem pusobit bolest, ze?" :D Prečo emáci vždy meškajú?
Lebo kto neskoro chodí, sám sebe škodí :) Když se kohokoliv zeptáte, jestli má zkušenost s virtuálním sexem, odpoví: "S jakým sexem?" Když se zeptáte informatika, odpoví: "S virtuálním čím?" - Nie je dobré učiť sa od detstva len jeden plavecký štýl. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať len motýlika a umlátil sa o steny. Preco nemaju FRIckari dekanske volno, a prazdniny vseobecne?
Lebo za ten cas by mohli vystudovat PEDaS. Jeden profesor matematiky za hlbokeho socializmu si spocital, ze viac zarobi, ked pojde robit robotnika do nejakej tovarne. Tak odisiel z univerzity a zacal pracovat v tovarni. Jeden den uvidel na nastenke oznam o vecernom kurze matematiky, a ze kto sa tam prihlasi, dostane pridane k platu. Tak sa prihlasil a na prvej hodine, kde im lektor vysvetloval obsah kruhu, zaspal. Naraz ho lektor vyvolal k tabuli, nech ide vypocitat priklad. Rozospaty exprofesor si nevedel narychlo spomenut na vzorec obsahu kruhu, tak sa rozhodol, ze si to odvodi. Rozpisal si polarne suradnice, zacal integrovat a naraz vidi, ze mu vyslo -pi*r^2. Pozera, kde urobil chybu, ze mu vysiel zaporny vyraz, ked tu sa ozvalo zo zadnej lavice, "Psst, musis prehodit integracne medze!" Jedni vedci urobili pokus s hladanim cloveka, ktory sa za co najkratsi cas nauci po cinsky. Opytali sa bezneho cloveka na ulici, vravi ze potrebuje na to minimalne tri roky, student EUBA vravi, ze na to treba aspon rok, a ked sa opytali studenta FRI, ten len zdvihol zrak od monitora pytajuc sa "A su k tomu materialy?" "Hej." "Tak ma zapiste v piatok na skusku". Príde chlapík ku psychiatrovi:
- Pán doktor, mňa všetci ignorujú!
- Ďalší, prosím! Stretnú sa dvaja na ulici a jeden sa pýta druhého: - Koľko je hodín? - O päť minút štvrť. - A na koľkú? - Neviem, mám len veľkú ručičku. Majitelé firem se baví mezi sebou:
Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?Nedávam, a ty?
Taky nedávám. A chodí do práce i tak?
Ano, chodí.
Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné? Studentka medicíny slečna Nováková předvádí na maketě porod kleštěmi.Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!" Prosím únoscu mojej svokry, ktorí mi poslali jej ukazovák poštou, aby mi poslali ďalšie dôkazy! Optimista: "Sklenice je z poloviny plná."
Pesimista: "Sklenice je poloprázdná".
Programátor: "Sklenice je dvakrát větší, než je třeba". Programátor se zasekne ve sprše, protože instrukce na šampónu byly: Namydlit, omýt, opakovat. Jaký je rozdíl mezi programátorem a člověkem, který neumí programovat?
Člověk, který neumí programovat, si myslí, že kilobyte je 1000 bytů zatímco programátor je přesvědčen, že kilometr má 1024 metrů. Programátoři si dávají večer na noční stolek dvě sklenice vody. Plnou, kdyby dostali žízeň, a prázdnou, kdyby ji nedostali. Přijdou dva stringy do hospody a posadí se za barem. Barman se jich ptá: "Tak co to bude?"
První řekne: "Myslím, že si dám pivo quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy owmc63^Dz x.xvcu"
"Prosím omluvte mého přítele", řekne druhý string, "není null-terminated." "Ťuk ťuk."
"Kdo je tam?"
...po velmi dlouhé pauze...
"Java" Hádá se Ježíš a Satan, kdo je lepší programátor. Oba souhlasí, že uspořádají soutěž, kde Bůh bude porotcem. Oba zběsile buší do klávesnice řádky kódu po několik hodin. Několik vteřin před koncem soutěže udeří blesk a vyhodí elektřinu. Když se elektřina opět nahodí, Bůh vyhlásí konec soutěže a požádá Satana, aby mu ukázal svou práci. Satan se rozbrečí a řekne: "Já nic nemám, o všechno jsem přišel s výpadkem proudu."
"Dobře tedy, pojďme se podívat na Ježíše", řekne Bůh.
Ježíš stiskne klávesu, obrazovka ožije nádhernými barvami a z reproduktorů se line andělský chór.
Satan se podiví; "A-a-ale jakto? Já o všechno přišel a Ježíšův program funguje? Jak to udělal?"
A ježíš na to: "Jesus saves". Predavač: - Pán riaditeľ mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú správu. Riaditeľ: - No tak najprv mi povedzte tú dobrú. Predavač: - Všetky lístky, pane, na večerné predstavenie Cigánsky barón sú vypredané. Riaditeľ: - No, to je ale naozaj výborné, a tá zlá správa? Predavač: - Všetky lístky vykúpili skíni. Na divokom západe chlapík vkročí do lokálu a na zemi vidí dostrieľaného muža. Pýta sa ostatných: - Hráč, že? - Áno, áno. - Falošný hráč, že? - Áno, áno. - Karty? - Nie, husle. Viete, prečo sa svokry pochovávajú do pol pása?
Aby sa mal kto starať o hrob! - Ako robí krava? - Mú. - A ako robí pes? - Hav. - A ako robí cigáň? - Cigáň nerobí. Viete, kto je panna?
Najškaredšie dievča v osmičke. Chlapík sedí v nemocnici pred operačnou sálou. Zo sály vyjde doktor po ťažkej, päťhodinovej operácii a hovorí: - Viete, operácia dopadla v podstate dobre, ale vaša žena upadla do kómy. Viete, s tým súvisí veľa starostí. Budete ju musieť prevracať kvôli preležaninám, vymieňať plienky, dávať infúzie a lieky. Chlapík si tak pomyslí: "Sakra, som v najlepších rokoch a teraz sa o ňu starať." Doktor po chvíli: - Ale nie, srandujem, umrela! Viete, aký mail má maďarská sova?
hu@hu.hu Hosť zavolá vrchného a sťažuje sa mu:
- Tá fašírka je strašne tvrdá!
Vrchný mu odpovedá:
- Máme málo psov, melieme aj s búdami. Študent: "Podľa mňa je skúška rozhovor dvoch inteligentov."
Profesor: "A čo ak je jeden z tých dvoch blbec?"
Študent: "Tak v tom prípade si inteligent berie index a príde nabudúce!" Stojí dva duchové o půlnoci před rodinnou hrobkou zesnulého IT Security Managera. Z hrobky se ozývá podivný šramot. Zvuky jsou to opravdu divné. Nakonec to jeden z duchů nevydrží, zabuší nehmotnou rukou na vrata hrobky a ptá se: "Co to tam, kruci děláš ?" Šramot utichne a po chvilce se ozve nevzrušený hlas: "No co bych dělal - přece KRYPTUJU, ne." Víte, proč programátoři slaví Vánoce a Helloween ve stejný den ?
Protože DEC 25 == OCT 31. Co dělají Windows 95 na Měsíci? Padají šestkrát pomaleji. Zemře hráč počítačových her a dostane se do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: "Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do druhýho levelu?"
Bůh si ho tedy vezme do nebe. Hráč se rozhlédne, zajiskří mu oči a zařve: "Bonus Level!" Počítačový maniak vypráví kamarádům: "Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!" Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába:
"Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!"
Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.
Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!"
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy.
Žába začala plakat a prosit:
"Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!"
Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál.
Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?!
Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!"
Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!" Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel." Víte, jak se v Microsoftu upozorňují, že se blíží šéf? Bacha, de Bill! Zomrel programátor. Pri nebeskej bráne zbadal samotného Pána Boha a hneď mu začal vyčítať:
- Bože, prečo si ma nechal takého mladého zomrieť? Ženu som nepodvádzal, vírusy som nepísal, hudbu ani filmy nezdieľal... Tak prečo, Pane Bože, prečo?
Boh na neho zamával bibliou a dodal:
- RTFM, synku, RTFM.
"Prosim vas, mate tyzdennik tyzden?" "Nie, nemam, vezmite si zivot."
"Vy si vezmite zivot, vy krava sprosta!" Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: "chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "ponořte jí hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. "Hloubš", kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "už dost, už saje bahno"! Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi:"Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet
s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi.........
:-B Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá,aby jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kur*a jednu tu kalexku fofrem zabal, bo mi ujede vlak, pyčo!"povídá Francek u pultu.
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té pyče."
Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zůstaň doma, bo ku*va zrobiš ňaku ostudu!" Policajt zadrziava studenta, legitimuje, otvara doklady a cita:-No,..vidim ze nepracujeme-nepracujeme nepracujeme..potvrdzuje student- Povalujeme sa, povalujeme co?- ano..povalujeme..- O! vidim, ze studujeme!- nie, iba ja studujem, odpoveda student. Policajt v akcii:
- Pán vodič, vystúpte si. Nesvieti vám pravý heligón.
- Hádam halogén, nie?
- Pán vodič, vy ste nejaký suvenír.
- Hádam suverén, nie?
...- Pán vodič, dávajte si bacha, lebo používať cudzie termity je niekedy rizoto Piatok 18.30
Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi. :-B Alenka v risi divu:
<div> Alenka </div> Príde mladá žena so starším mužom do bufetu.
Objedná si párky, chlieb a horčicu.
Čašník sa pýta: "aj chren?"
Žena pozrie na muža vedľa seba a vraví: "Áno, aj chren si dá párky." Viete, čo si spieva Karel Gott keď nemôže najsť trenky?
Kde pak ty ptáčku hnízdo máš? "Name?": "Abu Muhamad Dalah al Sarafi.
""Sex?": "Four times a week."
"Not count - male or female?": "Male, female ... sometimes camel."
"Holy cow!": "Yes, cows and dogs too. "
"Man,........ isn't it hostile?" ..."Horse style, dog style, any style."
"Oh dear!""Deer? No deer, they run too fast!" Zajac kričí na medveďa, ktorý sa ukladá na zimný spánok: "Medvéééď, poď sem!!!" Medveď odpovedá: "Nejdem, ukladám sa na zimný spánok." Ale zajac sa nedá odrovnať: "Medvéééď, poď sem, je to životne dôležitéééé." Medveď sa nechá prehovoriť, stúpa na Monte Everest. Prejde ďeň, dva, na tretí ďeň tam konečne dôjde a zajac... ho upozorní: "Túto malinu nejedz, tú som ocikal." Dvaja matfyzaci na lavicke v parku:
"laska, pozri na ten krasny mesiac, aj ty myslis na to, na co ja?"
"ano, drahy"
"a kolko ti to vyslo?" Zubar povida pacientovi: "Mam pocit, jako by jste mel moje koule v ruce." "Ano, pane doktore, nechceme si prece navzajem pusobit bolest, ze?" :D Prečo emáci vždy meškajú?
Lebo kto neskoro chodí, sám sebe škodí :) Když se kohokoliv zeptáte, jestli má zkušenost s virtuálním sexem, odpoví: "S jakým sexem?" Když se zeptáte informatika, odpoví: "S virtuálním čím?" - Nie je dobré učiť sa od detstva len jeden plavecký štýl. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať len motýlika a umlátil sa o steny. Preco nemaju FRIckari dekanske volno, a prazdniny vseobecne?
Lebo za ten cas by mohli vystudovat PEDaS. Jeden profesor matematiky za hlbokeho socializmu si spocital, ze viac zarobi, ked pojde robit robotnika do nejakej tovarne. Tak odisiel z univerzity a zacal pracovat v tovarni. Jeden den uvidel na nastenke oznam o vecernom kurze matematiky, a ze kto sa tam prihlasi, dostane pridane k platu. Tak sa prihlasil a na prvej hodine, kde im lektor vysvetloval obsah kruhu, zaspal. Naraz ho lektor vyvolal k tabuli, nech ide vypocitat priklad. Rozospaty exprofesor si nevedel narychlo spomenut na vzorec obsahu kruhu, tak sa rozhodol, ze si to odvodi. Rozpisal si polarne suradnice, zacal integrovat a naraz vidi, ze mu vyslo -pi*r^2. Pozera, kde urobil chybu, ze mu vysiel zaporny vyraz, ked tu sa ozvalo zo zadnej lavice, "Psst, musis prehodit integracne medze!" Jedni vedci urobili pokus s hladanim cloveka, ktory sa za co najkratsi cas nauci po cinsky. Opytali sa bezneho cloveka na ulici, vravi ze potrebuje na to minimalne tri roky, student EUBA vravi, ze na to treba aspon rok, a ked sa opytali studenta FRI, ten len zdvihol zrak od monitora pytajuc sa "A su k tomu materialy?" "Hej." "Tak ma zapiste v piatok na skusku". Príde chlapík ku psychiatrovi:
- Pán doktor, mňa všetci ignorujú!
- Ďalší, prosím! Stretnú sa dvaja na ulici a jeden sa pýta druhého: - Koľko je hodín? - O päť minút štvrť. - A na koľkú? - Neviem, mám len veľkú ručičku. Majitelé firem se baví mezi sebou:
Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?Nedávam, a ty?
Taky nedávám. A chodí do práce i tak?
Ano, chodí.
Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné? Studentka medicíny slečna Nováková předvádí na maketě porod kleštěmi.Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!" Prosím únoscu mojej svokry, ktorí mi poslali jej ukazovák poštou, aby mi poslali ďalšie dôkazy! Optimista: "Sklenice je z poloviny plná."
Pesimista: "Sklenice je poloprázdná".
Programátor: "Sklenice je dvakrát větší, než je třeba". Programátor se zasekne ve sprše, protože instrukce na šampónu byly: Namydlit, omýt, opakovat. Jaký je rozdíl mezi programátorem a člověkem, který neumí programovat?
Člověk, který neumí programovat, si myslí, že kilobyte je 1000 bytů zatímco programátor je přesvědčen, že kilometr má 1024 metrů. Programátoři si dávají večer na noční stolek dvě sklenice vody. Plnou, kdyby dostali žízeň, a prázdnou, kdyby ji nedostali. Přijdou dva stringy do hospody a posadí se za barem. Barman se jich ptá: "Tak co to bude?"
První řekne: "Myslím, že si dám pivo quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy owmc63^Dz x.xvcu"
"Prosím omluvte mého přítele", řekne druhý string, "není null-terminated." "Ťuk ťuk."
"Kdo je tam?"
...po velmi dlouhé pauze...
"Java" Hádá se Ježíš a Satan, kdo je lepší programátor. Oba souhlasí, že uspořádají soutěž, kde Bůh bude porotcem. Oba zběsile buší do klávesnice řádky kódu po několik hodin. Několik vteřin před koncem soutěže udeří blesk a vyhodí elektřinu. Když se elektřina opět nahodí, Bůh vyhlásí konec soutěže a požádá Satana, aby mu ukázal svou práci. Satan se rozbrečí a řekne: "Já nic nemám, o všechno jsem přišel s výpadkem proudu."
"Dobře tedy, pojďme se podívat na Ježíše", řekne Bůh.
Ježíš stiskne klávesu, obrazovka ožije nádhernými barvami a z reproduktorů se line andělský chór.
Satan se podiví; "A-a-ale jakto? Já o všechno přišel a Ježíšův program funguje? Jak to udělal?"
A ježíš na to: "Jesus saves". Predavač: - Pán riaditeľ mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú správu. Riaditeľ: - No tak najprv mi povedzte tú dobrú. Predavač: - Všetky lístky, pane, na večerné predstavenie Cigánsky barón sú vypredané. Riaditeľ: - No, to je ale naozaj výborné, a tá zlá správa? Predavač: - Všetky lístky vykúpili skíni. Na divokom západe chlapík vkročí do lokálu a na zemi vidí dostrieľaného muža. Pýta sa ostatných: - Hráč, že? - Áno, áno. - Falošný hráč, že? - Áno, áno. - Karty? - Nie, husle. Viete, prečo sa svokry pochovávajú do pol pása?
Aby sa mal kto starať o hrob! - Ako robí krava? - Mú. - A ako robí pes? - Hav. - A ako robí cigáň? - Cigáň nerobí. Viete, kto je panna?
Najškaredšie dievča v osmičke. Chlapík sedí v nemocnici pred operačnou sálou. Zo sály vyjde doktor po ťažkej, päťhodinovej operácii a hovorí: - Viete, operácia dopadla v podstate dobre, ale vaša žena upadla do kómy. Viete, s tým súvisí veľa starostí. Budete ju musieť prevracať kvôli preležaninám, vymieňať plienky, dávať infúzie a lieky. Chlapík si tak pomyslí: "Sakra, som v najlepších rokoch a teraz sa o ňu starať." Doktor po chvíli: - Ale nie, srandujem, umrela! Viete, aký mail má maďarská sova?
hu@hu.hu Hosť zavolá vrchného a sťažuje sa mu:
- Tá fašírka je strašne tvrdá!
Vrchný mu odpovedá:
- Máme málo psov, melieme aj s búdami. Študent: "Podľa mňa je skúška rozhovor dvoch inteligentov."
Profesor: "A čo ak je jeden z tých dvoch blbec?"
Študent: "Tak v tom prípade si inteligent berie index a príde nabudúce!" Stojí dva duchové o půlnoci před rodinnou hrobkou zesnulého IT Security Managera. Z hrobky se ozývá podivný šramot. Zvuky jsou to opravdu divné. Nakonec to jeden z duchů nevydrží, zabuší nehmotnou rukou na vrata hrobky a ptá se: "Co to tam, kruci děláš ?" Šramot utichne a po chvilce se ozve nevzrušený hlas: "No co bych dělal - přece KRYPTUJU, ne." Víte, proč programátoři slaví Vánoce a Helloween ve stejný den ?
Protože DEC 25 == OCT 31. Co dělají Windows 95 na Měsíci? Padají šestkrát pomaleji. Zemře hráč počítačových her a dostane se do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: "Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do druhýho levelu?"
Bůh si ho tedy vezme do nebe. Hráč se rozhlédne, zajiskří mu oči a zařve: "Bonus Level!" Počítačový maniak vypráví kamarádům: "Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!" Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába:
"Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!"
Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.
Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!"
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy.
Žába začala plakat a prosit:
"Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!"
Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál.
Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?!
Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!"
Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!" Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel." Víte, jak se v Microsoftu upozorňují, že se blíží šéf? Bacha, de Bill! Zomrel programátor. Pri nebeskej bráne zbadal samotného Pána Boha a hneď mu začal vyčítať:
- Bože, prečo si ma nechal takého mladého zomrieť? Ženu som nepodvádzal, vírusy som nepísal, hudbu ani filmy nezdieľal... Tak prečo, Pane Bože, prečo?
Boh na neho zamával bibliou a dodal:
- RTFM, synku, RTFM.