Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!
Zelenáč sa pýta námorného kapitána:
- Je to pravda, že žena na lodi prináša nešťastie?
- Pravdaže... rovnako ako na pevnine! Jánošík zvolá svoju družinu a hovorí:
- Zdá sa, chlapci, že naše zbojníčenie už akosi nevynáša. Asi si budeme musieť v Tatrách postaviť parkovisko! Dvaja kamaráti sa vracajú z krčmy. Jeden druhého pozýva k sebe ešte na pohárik. Ten privolí. Prídu k domu a majiteľ sa márne snaží odomknúť bránu - cigaretou! Kamarát sa mu prihovára:
- S tým ťažko odomkneš, veď je to cigareta!
- Doparoma, že by som bol vyfajčil kľúč? Važťan sedí vo vlaku. Po chvíli sa pýta spolucestujúceho:
- Ako je to ďaleko do Žiliny?
- Ešte dve hodiny.
- Ojój, to si ja ešte zatiaľ trochu zdriemnem!
Prehodil kabát cez oči a tvrdo zaspal. Po čase sa zobudí a znovu sa pýta spolucestujúceho:
- Ako je to ďaleko do Žiliny?
- Dve hodiny.
- Ale veď tak mi povedali už dávno!
- Áno, ibaže teraz je to opačným smerom. Vo vlaku z Vrútok do Banskej Bystrice sedí matka s dcérou a Ďuro s Janom, ktorí sa idú súdiť do Bystrice.
Len čo vojde vlak do prvého tunela, v kupé pleslo zaucho.
- Ach, ale mám poctivú dcéru, - myslí si matka.
- Ach, ale mám poctivú matku, - mylí si dcéra.
- Doparoma, - myslí si Ďuro, - Jano si dovoľuje a ja som vyfasoval.
- Len čo vojdeme do ďalšieho tunela, - myslí si Jano, - strelím mu ešte jednu. Na stanici vypravujú večerný rýchlik. Výpravca dvíha plácačku, sprievodcovia zatvárajú dvere na vagónoch. V jedných z nich stojí starší pán.
- Pozor, pane! - zakričí sprievodca a tresne dverami. Tie sa však vzápätí otvoria. Buchne ešte raz, ale dvere nie a nie sa zatvoriť. To už sprievodcu dopálilo, tresne dverami z celej sily a nič! Dvere sú zase otvorené. To už pánovi nedá a hovorí:
- Darmo sa unúvate, človeče, keď mám vo verajach prsty! Otec so synom, obaja rodáci od Prešova, sa neočakávane stretli na porade na japonskom veľvyslanectve.
Syn natešený vykríkne:
- Tata, ta to ty tu?
- Ta, ta ja to tu! - vykríkne rovnako potešený otec a objímajú sa.
Zástupcovia japonskej strany si šepkajú:
- Nebyť drobných odchýlok, skoro by nebolo treba prekladateľa. Zákazníčka znechutene obracia látku v rukách:
- Viete, mne sa táto vzorka vôbec nepáči.
- Nič si z toho nerobte, po prvom vypraní sa úplne stratí. Staršia pani nakupuje v obchodnom dome. Preháňa predavača, nechá si vykladať množstvo tovaru od výmyslu sveta, a nakoniec si vyberie metlu.
Predavač zachová úslužnosť až do konca, a preto sa opýta:
- Prajete si ju zabaliť, alebo na nej odletíte? - Včera som stratil peňaženku.
- To bolo iste nemilé prekvapenie.
- Áno, ale najmä pre toho, kto ju našiel. - Dnes je to 25 rokov, čo u vás pracujem!
- Vidíte, aké máte šťastie, nie každá firma tak dlho vydrží! Pani kričí na slúžku:
- Prosím vás, ako ste mohli rozbiť taký krásny hrnček?! Mohli by ste mi to vysvetliť?
- Mohla, - hovorí slúžka a siahla po druhom hrnčeku, - takto! Dvaja domorodí vojenskí kuchári boli práve zamestnaní prípravou obeda, keď prišla inšpekcia zo štábu.
- Dajte mi naberačku! - velí generál a zaloví ňou v kotli.
Naberie doplna a výdatne si chlípne. Tvár sa mu znetvorí a zreve:
- Toto že je polievka?
- Nie, pane, to je voda, v ktorej umývame špinavý riad. V nočnej tme:
- Nevideli ste tu niekde policajta?
- Nie, niet tu ani živej duše.
- Tak ruky hore a peňaženku sem! Jano sa vráti z krčmy celý poblednutý a hovorí svojej manželke:
- Prekliaty domovník, - škrípe zubami, - predstav si, vyhlásil, že sa vyspal so všetkými ženami v našom dome, okrem jednej!
- Hm, to bude istotne tá nafúkaná hus z prízemia! - Prosím ťa, ako môžeš jazdiť v meste, kde je toľko obmedzení rýchlosti, a tebe nefunguje tachometer?
- To je predsa jednoduché, stačí poznať svoje auto. Keď idem tridsiatkou, hrkoce mi chladič, pri štyridsiatke batéria, pri päťdesiatke blatníky a pri sedemdesiatke mi drkocú zuby. - Ako si tak náhle zbohatol, prosím ťa?
- Ale, žena varila po prvý raz puding - a vieš, že tým teraz lepia na celom svete topánky? - Vidíš, včera bola polievka výborná, a dnes nestojí za nič!
- Ťažko ti vyhovieť, veď tá polievka je zo včera! Manžel priniesol z návštevy rodiny na vidieku živé kurča. Doma ho zarezal a odovzdal mladomanželke, ktorá ho upiekla.
- Čím si ho naplnila? - pýta sa pred podávaním na stôl.
- Ako čim, veď už bolo naplnené! - Ste ženatý?
- Áno, ale tú hrču na hlave mám už dávnejšie. - Vraj je vaša milá pani svokra chorá?
- Ani jedno, ani druhé.
- ???
- Nie je ani chorá, ani milá. Od svadobnej cesty neuplynie ani pár týždňov, keď mladá pani hovorí manželovi:
- Budeme traja, miláčik!
- Naozaj?! - jasá manžel, - a si si tým istá?
- Úplne, mamička sa prisťahuje tento týždeň. Povzdychne si sklamaný novomanžel:
- Hovorí sa, že svadobná noc je najkrajšia v živote. Celú noc som pozeral z okna, a nič pozoruhodné som tam nevidel. - Anička, nehanbíš sa? Ešte si len šiestačka, a už nosíš v aktovke pudrenku!
- Prosím, to nie je pudrenka, to je puzdro na cigarety! Žaluje sa matka otcovi:
- Pred panelákom je toľko blata, že som umyla šesť cudzích hlapcov, kým som našla nášho Ferka. - No počkajte, chlapčiská, zajtra pôjdem do školy za vašou učiteľkou a poviem jej, že som vás nachytala fajčiť, - hnevá sa stará pani.
- To môžete, - postaví sa malý sopľoš, - my do školy ešte nechodíme. Staršieho pána v autobuse kontroluje revízor...
- Ale veď ten lístok určite mám, počkajte moment, určite ho nájdem, ešte prehľadám druhé vrecko, dokelu, ako je to možné, veď som si ho označil...
Revízor: - V pohode, ja mám času dosť, skúste ešte pozrieť v peňaženke.
Počernejší občan neďaleko: - Tam ho nemá, už som sa pozrel... Čo má na svojej práci najradšej patológ?
Že mu nikto nekecá do roboty! - Klop, klop, tu exekútor!
- Nie sme doma!
- To teda nie ste! Na autosalóne v Tokiu predvádzajú Japonci nový automobil. Jeden návštevník sa pýta:
- A načo je tento gombík?
- To je pre prípad, keby pršalo.
- Aha, tak to sa asi zatiahne strecha?
- Nie, prestane pršať. - Čo sú to za príšerné zvuky za dverami?
- Vyhodil som kocúra von.
- Tak nabudúce ho vyhoď celého aj s chvostom. Říká mladý lékař staršímu kolegovi:
"Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“
Zkušenější lékař se usměje a říká:
"Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření.
Ožralovi, že z chlastu.
Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu.
U chcípáka na podvýživu.
Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování.
Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu.
Mladému, že jde o růstové problémy.
Starému, že je to ve stáří normální.
A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom.
Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera.
Když přitom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál.
Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera a poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého."
Mladý:"No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?"
Zkušený:"No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi."
Mladý:"Ale co když se ho ani potom nezbavím?"
Zkušený: "V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu."
Mladý: "Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař." Majiteľ reštaurácie príde prvý deň na kontrolu a pýta sa čašníka:
- Bol tu niekto?
- Áno, ja.
- Sakra, pýtam sa, či niekto prišiel?
- Áno, vy. Policajti búchajú podozrivému na dvere bytu, aby im otvoril.
- Nie som doma! - ozve sa zvnútra.
- Ste, máte pred dverami topánky!
- Ale to nie sú moje topánky. V nedeľu ide rodinka do ZOO a na plote pri zebrách je tabuľka "Pozor, čerstvo natreté!".
Malý Janko si smutne vzdychne a zašomre:
- Škoda, myslel som si, že tie pruhy sú pravé. Rozprávajú sa dve manželky dopravných policajtov:
- Môj muž má stanovište pri kvetinárstve a doteraz mi nepriniesol ešte ani jeden kvet, - rozhorčuje sa prvá.
- Nuž, môj nie je o nič lepší. Riadi dopravu pri konzervatóriu a čo myslíš, koľko konzerv mi priniesol? Strašne neznášam hotelové uteráky... tie veľké, nadýchané.
Vždy sa mi zle zatvára kufor, keď odchádzam. Funny answers to question “Why haven’t you disabled the SA account in your SQL Servers?”:
“I went a step further and also created an account called ‘as’. Now my boss keeps bragging to his golf buddies that we run our database fully SaaS.”
“Because it matches the password of sa.”
“Oh you can create another account in SQL Server? Mind blown.”
“Why would I disable the only login we have?”
“Because that’s the only account I don’t get permissions errors with!”
“Because it’s a saved login with password in SSMS.”
“Psh. All my linked servers use it.”
“Doesn’t SA stand for Software Application? So shouldn’t my application connect with that account?”
“Because sa stands for sexy admin. To disable it would be to deny who we are!” Do New Yorku sa dostal sváko zo Slovenska na starej škodovke. Odstavil auto na okraj cesty, skontroloval všetky dvere, či sú dobre zamknuté a spokojne odišiel. Videli to dvaja domáci a šli sa pozrieť na to čudo, lebo také auto ešte v živote nevideli. Jeden si sadne na kapotu a konštatuje:
- Človeče, ten chlapík zamkol aj pérovanie! Prišiel kpt. Danko na návštevu do Košíc. Prechádza sa po meste, kde je poľadovica. Zrazu zbadá, ako pred ním spadla babka. Ochotne k nej pribehne, zodvihne ju a opráši.
Babka vraví:
- Ó, pán Danko, aký ste vy ochotný!
Danko hovorí:
- Babka moja, spomeňte si na mňa, keď budú voľby!
Babka vraví:
- Prepáčte, pán Danko, ale ja som spadla na zadok, nie na hlavu! U lekára:
- Dnes vyzeráte oveľa horšie ako pred týždňom. Dodržujete môj príkaz tri cigarety denne?
- Áno, ale predtým som nefajčil vôbec! V reštaurácii sa hosť-detektív pýta hlavného:
- Pán hlavný, máte nového kuchára, však?
- Áno, ale ako to viete?
- No, vidím na tanieri nové odtlačky prstov. - A vie tvoja mama, že tu pracuješ ako prostitútka? - pýta sa muž mladého dievčaťa.
- Čo vás napadá? - rozhorčene odpovedá dievča. - Tá sa to nesmie dozvedieť! Toto je iba môj rajón! Žena sa zahľadí na muža, ktorý prišiel neskoro domov. Prísne sa ho pýta:
- Čo to máš na čele? Dúfam, že nie rúž!
- Prosím ťa, nevidíš, že je to krv? Zrazilo ma auto.
- No ešteže tak. Dvaja blázni cestujú rýchlikom. O chvíľu príde sprievodca. Kontroluje im lístky, všetko je v poriadku, tak im lístky vráti. Vtom jeden blázon hovorí:
- Aha! Nevšimol si to!
Sprievodca sa strhne, pozerá na lístky znova, ale nič čudné nevidí. Blázni sa zase smejú. Sprievodca na to:
- Čo som si nevšimol? Ha?
- Že sme si tie lístky vymenili! - Viete, aký je rozdiel medzi hustou horou a dôchodkom?
- Z hustej hory sa dá vyjsť, ale z dôchodku nie. Čo treba povedať blondínke, ktorá neprešla cez cestu ani na červenú, ani na oranžovú, ani na zelenú?
Že iné farby už nebudú. Dohovoriť sa s lekárom je niekedy nadľudský výkon!
- Hovoria: Mohla by to byť jedna z mnohých vecí!
- Myslia si: Nemám ani poňatia, čo vám je!
- Hovoria: Nemali ste to už niekedy predtým?
- Myslia si: Tak to máte zase.
- Hovoria: Rád by som ten test zopakoval.
- Myslia si: V laboratóriu stratili vašu vzorku.
- Hovoria: Väčšinu hradí poisťovňa.
- Myslia si: Budete musieť predať dom, aby ste zaplatili všetky vaše lieky.
- Hovoria: Preberieme si príznaky vašej choroby ešte raz.
- Myslia si: Vôbec si nepamätám, kto vlastne ste. Pacient sa sťažuje lekárovi:
- Pán doktor, vy ste mi dali nové tabletky!
- Ako ste na to prišli?
- Keď som hodil do záchoda tie staré, tak sa potopili, a tieto plávajú! Hosť ironicky upozorňuje čašníka:
- Dávajte pozor, aby ste si nepopálili prsty, keď mi ten rezeň kladiete rukami na tanier!
Čašník zúrivo odvrkne:
- Takže! Ja sa nepopálim, pretože ten rezeň je totálne studený! Robím to preto, aby mi zase nespadol na zem!
- Je to pravda, že žena na lodi prináša nešťastie?
- Pravdaže... rovnako ako na pevnine! Jánošík zvolá svoju družinu a hovorí:
- Zdá sa, chlapci, že naše zbojníčenie už akosi nevynáša. Asi si budeme musieť v Tatrách postaviť parkovisko! Dvaja kamaráti sa vracajú z krčmy. Jeden druhého pozýva k sebe ešte na pohárik. Ten privolí. Prídu k domu a majiteľ sa márne snaží odomknúť bránu - cigaretou! Kamarát sa mu prihovára:
- S tým ťažko odomkneš, veď je to cigareta!
- Doparoma, že by som bol vyfajčil kľúč? Važťan sedí vo vlaku. Po chvíli sa pýta spolucestujúceho:
- Ako je to ďaleko do Žiliny?
- Ešte dve hodiny.
- Ojój, to si ja ešte zatiaľ trochu zdriemnem!
Prehodil kabát cez oči a tvrdo zaspal. Po čase sa zobudí a znovu sa pýta spolucestujúceho:
- Ako je to ďaleko do Žiliny?
- Dve hodiny.
- Ale veď tak mi povedali už dávno!
- Áno, ibaže teraz je to opačným smerom. Vo vlaku z Vrútok do Banskej Bystrice sedí matka s dcérou a Ďuro s Janom, ktorí sa idú súdiť do Bystrice.
Len čo vojde vlak do prvého tunela, v kupé pleslo zaucho.
- Ach, ale mám poctivú dcéru, - myslí si matka.
- Ach, ale mám poctivú matku, - mylí si dcéra.
- Doparoma, - myslí si Ďuro, - Jano si dovoľuje a ja som vyfasoval.
- Len čo vojdeme do ďalšieho tunela, - myslí si Jano, - strelím mu ešte jednu. Na stanici vypravujú večerný rýchlik. Výpravca dvíha plácačku, sprievodcovia zatvárajú dvere na vagónoch. V jedných z nich stojí starší pán.
- Pozor, pane! - zakričí sprievodca a tresne dverami. Tie sa však vzápätí otvoria. Buchne ešte raz, ale dvere nie a nie sa zatvoriť. To už sprievodcu dopálilo, tresne dverami z celej sily a nič! Dvere sú zase otvorené. To už pánovi nedá a hovorí:
- Darmo sa unúvate, človeče, keď mám vo verajach prsty! Otec so synom, obaja rodáci od Prešova, sa neočakávane stretli na porade na japonskom veľvyslanectve.
Syn natešený vykríkne:
- Tata, ta to ty tu?
- Ta, ta ja to tu! - vykríkne rovnako potešený otec a objímajú sa.
Zástupcovia japonskej strany si šepkajú:
- Nebyť drobných odchýlok, skoro by nebolo treba prekladateľa. Zákazníčka znechutene obracia látku v rukách:
- Viete, mne sa táto vzorka vôbec nepáči.
- Nič si z toho nerobte, po prvom vypraní sa úplne stratí. Staršia pani nakupuje v obchodnom dome. Preháňa predavača, nechá si vykladať množstvo tovaru od výmyslu sveta, a nakoniec si vyberie metlu.
Predavač zachová úslužnosť až do konca, a preto sa opýta:
- Prajete si ju zabaliť, alebo na nej odletíte? - Včera som stratil peňaženku.
- To bolo iste nemilé prekvapenie.
- Áno, ale najmä pre toho, kto ju našiel. - Dnes je to 25 rokov, čo u vás pracujem!
- Vidíte, aké máte šťastie, nie každá firma tak dlho vydrží! Pani kričí na slúžku:
- Prosím vás, ako ste mohli rozbiť taký krásny hrnček?! Mohli by ste mi to vysvetliť?
- Mohla, - hovorí slúžka a siahla po druhom hrnčeku, - takto! Dvaja domorodí vojenskí kuchári boli práve zamestnaní prípravou obeda, keď prišla inšpekcia zo štábu.
- Dajte mi naberačku! - velí generál a zaloví ňou v kotli.
Naberie doplna a výdatne si chlípne. Tvár sa mu znetvorí a zreve:
- Toto že je polievka?
- Nie, pane, to je voda, v ktorej umývame špinavý riad. V nočnej tme:
- Nevideli ste tu niekde policajta?
- Nie, niet tu ani živej duše.
- Tak ruky hore a peňaženku sem! Jano sa vráti z krčmy celý poblednutý a hovorí svojej manželke:
- Prekliaty domovník, - škrípe zubami, - predstav si, vyhlásil, že sa vyspal so všetkými ženami v našom dome, okrem jednej!
- Hm, to bude istotne tá nafúkaná hus z prízemia! - Prosím ťa, ako môžeš jazdiť v meste, kde je toľko obmedzení rýchlosti, a tebe nefunguje tachometer?
- To je predsa jednoduché, stačí poznať svoje auto. Keď idem tridsiatkou, hrkoce mi chladič, pri štyridsiatke batéria, pri päťdesiatke blatníky a pri sedemdesiatke mi drkocú zuby. - Ako si tak náhle zbohatol, prosím ťa?
- Ale, žena varila po prvý raz puding - a vieš, že tým teraz lepia na celom svete topánky? - Vidíš, včera bola polievka výborná, a dnes nestojí za nič!
- Ťažko ti vyhovieť, veď tá polievka je zo včera! Manžel priniesol z návštevy rodiny na vidieku živé kurča. Doma ho zarezal a odovzdal mladomanželke, ktorá ho upiekla.
- Čím si ho naplnila? - pýta sa pred podávaním na stôl.
- Ako čim, veď už bolo naplnené! - Ste ženatý?
- Áno, ale tú hrču na hlave mám už dávnejšie. - Vraj je vaša milá pani svokra chorá?
- Ani jedno, ani druhé.
- ???
- Nie je ani chorá, ani milá. Od svadobnej cesty neuplynie ani pár týždňov, keď mladá pani hovorí manželovi:
- Budeme traja, miláčik!
- Naozaj?! - jasá manžel, - a si si tým istá?
- Úplne, mamička sa prisťahuje tento týždeň. Povzdychne si sklamaný novomanžel:
- Hovorí sa, že svadobná noc je najkrajšia v živote. Celú noc som pozeral z okna, a nič pozoruhodné som tam nevidel. - Anička, nehanbíš sa? Ešte si len šiestačka, a už nosíš v aktovke pudrenku!
- Prosím, to nie je pudrenka, to je puzdro na cigarety! Žaluje sa matka otcovi:
- Pred panelákom je toľko blata, že som umyla šesť cudzích hlapcov, kým som našla nášho Ferka. - No počkajte, chlapčiská, zajtra pôjdem do školy za vašou učiteľkou a poviem jej, že som vás nachytala fajčiť, - hnevá sa stará pani.
- To môžete, - postaví sa malý sopľoš, - my do školy ešte nechodíme. Staršieho pána v autobuse kontroluje revízor...
- Ale veď ten lístok určite mám, počkajte moment, určite ho nájdem, ešte prehľadám druhé vrecko, dokelu, ako je to možné, veď som si ho označil...
Revízor: - V pohode, ja mám času dosť, skúste ešte pozrieť v peňaženke.
Počernejší občan neďaleko: - Tam ho nemá, už som sa pozrel... Čo má na svojej práci najradšej patológ?
Že mu nikto nekecá do roboty! - Klop, klop, tu exekútor!
- Nie sme doma!
- To teda nie ste! Na autosalóne v Tokiu predvádzajú Japonci nový automobil. Jeden návštevník sa pýta:
- A načo je tento gombík?
- To je pre prípad, keby pršalo.
- Aha, tak to sa asi zatiahne strecha?
- Nie, prestane pršať. - Čo sú to za príšerné zvuky za dverami?
- Vyhodil som kocúra von.
- Tak nabudúce ho vyhoď celého aj s chvostom. Říká mladý lékař staršímu kolegovi:
"Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“
Zkušenější lékař se usměje a říká:
"Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření.
Ožralovi, že z chlastu.
Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu.
U chcípáka na podvýživu.
Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování.
Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu.
Mladému, že jde o růstové problémy.
Starému, že je to ve stáří normální.
A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom.
Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera.
Když přitom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál.
Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera a poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého."
Mladý:"No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?"
Zkušený:"No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi."
Mladý:"Ale co když se ho ani potom nezbavím?"
Zkušený: "V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu."
Mladý: "Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař." Majiteľ reštaurácie príde prvý deň na kontrolu a pýta sa čašníka:
- Bol tu niekto?
- Áno, ja.
- Sakra, pýtam sa, či niekto prišiel?
- Áno, vy. Policajti búchajú podozrivému na dvere bytu, aby im otvoril.
- Nie som doma! - ozve sa zvnútra.
- Ste, máte pred dverami topánky!
- Ale to nie sú moje topánky. V nedeľu ide rodinka do ZOO a na plote pri zebrách je tabuľka "Pozor, čerstvo natreté!".
Malý Janko si smutne vzdychne a zašomre:
- Škoda, myslel som si, že tie pruhy sú pravé. Rozprávajú sa dve manželky dopravných policajtov:
- Môj muž má stanovište pri kvetinárstve a doteraz mi nepriniesol ešte ani jeden kvet, - rozhorčuje sa prvá.
- Nuž, môj nie je o nič lepší. Riadi dopravu pri konzervatóriu a čo myslíš, koľko konzerv mi priniesol? Strašne neznášam hotelové uteráky... tie veľké, nadýchané.
Vždy sa mi zle zatvára kufor, keď odchádzam. Funny answers to question “Why haven’t you disabled the SA account in your SQL Servers?”:
“I went a step further and also created an account called ‘as’. Now my boss keeps bragging to his golf buddies that we run our database fully SaaS.”
“Because it matches the password of sa.”
“Oh you can create another account in SQL Server? Mind blown.”
“Why would I disable the only login we have?”
“Because that’s the only account I don’t get permissions errors with!”
“Because it’s a saved login with password in SSMS.”
“Psh. All my linked servers use it.”
“Doesn’t SA stand for Software Application? So shouldn’t my application connect with that account?”
“Because sa stands for sexy admin. To disable it would be to deny who we are!” Do New Yorku sa dostal sváko zo Slovenska na starej škodovke. Odstavil auto na okraj cesty, skontroloval všetky dvere, či sú dobre zamknuté a spokojne odišiel. Videli to dvaja domáci a šli sa pozrieť na to čudo, lebo také auto ešte v živote nevideli. Jeden si sadne na kapotu a konštatuje:
- Človeče, ten chlapík zamkol aj pérovanie! Prišiel kpt. Danko na návštevu do Košíc. Prechádza sa po meste, kde je poľadovica. Zrazu zbadá, ako pred ním spadla babka. Ochotne k nej pribehne, zodvihne ju a opráši.
Babka vraví:
- Ó, pán Danko, aký ste vy ochotný!
Danko hovorí:
- Babka moja, spomeňte si na mňa, keď budú voľby!
Babka vraví:
- Prepáčte, pán Danko, ale ja som spadla na zadok, nie na hlavu! U lekára:
- Dnes vyzeráte oveľa horšie ako pred týždňom. Dodržujete môj príkaz tri cigarety denne?
- Áno, ale predtým som nefajčil vôbec! V reštaurácii sa hosť-detektív pýta hlavného:
- Pán hlavný, máte nového kuchára, však?
- Áno, ale ako to viete?
- No, vidím na tanieri nové odtlačky prstov. - A vie tvoja mama, že tu pracuješ ako prostitútka? - pýta sa muž mladého dievčaťa.
- Čo vás napadá? - rozhorčene odpovedá dievča. - Tá sa to nesmie dozvedieť! Toto je iba môj rajón! Žena sa zahľadí na muža, ktorý prišiel neskoro domov. Prísne sa ho pýta:
- Čo to máš na čele? Dúfam, že nie rúž!
- Prosím ťa, nevidíš, že je to krv? Zrazilo ma auto.
- No ešteže tak. Dvaja blázni cestujú rýchlikom. O chvíľu príde sprievodca. Kontroluje im lístky, všetko je v poriadku, tak im lístky vráti. Vtom jeden blázon hovorí:
- Aha! Nevšimol si to!
Sprievodca sa strhne, pozerá na lístky znova, ale nič čudné nevidí. Blázni sa zase smejú. Sprievodca na to:
- Čo som si nevšimol? Ha?
- Že sme si tie lístky vymenili! - Viete, aký je rozdiel medzi hustou horou a dôchodkom?
- Z hustej hory sa dá vyjsť, ale z dôchodku nie. Čo treba povedať blondínke, ktorá neprešla cez cestu ani na červenú, ani na oranžovú, ani na zelenú?
Že iné farby už nebudú. Dohovoriť sa s lekárom je niekedy nadľudský výkon!
- Hovoria: Mohla by to byť jedna z mnohých vecí!
- Myslia si: Nemám ani poňatia, čo vám je!
- Hovoria: Nemali ste to už niekedy predtým?
- Myslia si: Tak to máte zase.
- Hovoria: Rád by som ten test zopakoval.
- Myslia si: V laboratóriu stratili vašu vzorku.
- Hovoria: Väčšinu hradí poisťovňa.
- Myslia si: Budete musieť predať dom, aby ste zaplatili všetky vaše lieky.
- Hovoria: Preberieme si príznaky vašej choroby ešte raz.
- Myslia si: Vôbec si nepamätám, kto vlastne ste. Pacient sa sťažuje lekárovi:
- Pán doktor, vy ste mi dali nové tabletky!
- Ako ste na to prišli?
- Keď som hodil do záchoda tie staré, tak sa potopili, a tieto plávajú! Hosť ironicky upozorňuje čašníka:
- Dávajte pozor, aby ste si nepopálili prsty, keď mi ten rezeň kladiete rukami na tanier!
Čašník zúrivo odvrkne:
- Takže! Ja sa nepopálim, pretože ten rezeň je totálne studený! Robím to preto, aby mi zase nespadol na zem!