Vtipy

Viete aký je cukrovkár, ktorý dostane AIDS?
Diapozitívny. Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta:
- A čo sa pán tak zakráda? V noci príde otec zobudí syna a povie:
Miško vstávaj horí nám dom ale po tichu aby sme nezobudili svokru. Koľko treba černochov na výmenu žiarovky?
Troch. Jeden mení žiarovku a dvaja mu rapujú do rytmu Ako pochrómujeme nôž?
Pichneme ho chromému do chrbta Chlapík ide po ulici a stretne Jamesa Bonda. Opýta sa ho:
-Prosím Vás, koľko je hodín?
-Sedem...... Štvrť na sedem. Učiteľka sa v škole pýta Janka:
"Janko, máš dve jabĺčka a jedno zješ. Čo ti ostene?"
"Ohryzok", odpovedá Janko. Pride muz na spoved a vravi fararovi:
"Pan farar, zmlatil som svokru."
"Dobre dobre synku, najprv spomen hriechy, dobre skutky az potom." U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som
odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..." Programatorska rodinka:
- Mami, mozem ist von?
- Az ked si upraces desktop! Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná... Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec... Dežko sa doma iba fláka a robí problémy. Tak mu mamička navrhne:
- Dežko, choď sa pozrieť tamto cez ulicu, ako oproti stavajú ten dom. Možno sa tam naučíš niečo zaujímavého.
Dežko zmizne a keď sa po niekoľkých hodinách vráti mamička sa pýta:
- Tak, čo zaujímavého si sa tam naučil?
- Viem ako sa vešajú dvere. - vraví Dežko - To najprv vezmeš tú posratú dosku, drbneš ten sráč tu, ale on je, kur*a, moc veľký. Tak to o pičichlp tu a o dva tam skrátiš a celú tú chu**** scvakneš dohromady...
Mamička dostane z tých rečí ťažký šok a tak ho zaženie do izby aby počkal na otca. Ten sa opytuje:
- Mama vravela, že si robil nejaké problémy. O čo išlo?
- Len som jej vravel ako sa vešajú dvere.
- Tak to povedz aj mne.
- To najprv vezmeš tú posratú dosku, drbneš ten sráč tu, ale on je, kur*a, moc veľký. Tak to o pičichlp tu a o dva tam skrátiš a celú tú chu**** scvakneš dohromady...
- No vidíš, to celkom zvládaš. - chváli ho otec - A teraz mi prines predlžovačku z pivnice.
- Vyser si oko! To je robota pre elektrikára. - odvetí poučený Dežko. Ide pohrebné auto veľkou rýchlosťou okolo kasárni. V zákrute z neho vypadne rakva. Mŕtvola sa vymrští na plot. Vyletí strážnik a vystrieľa do nej celý zásobník. Sanitka odvezie „streleného" do nemocnice. O dve hodiny vyjde z operačnej sály doktor, utrie si orosené čelo a vraví: „Sakra, bola to fuška..., ale bude žiť." Ako vyzerá inteligentný človek v Amerike?
Ako turista. Muž vraví žene:
-"Idem do krčmy. Obleč si kabát!"
Žena na to:
-"Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?"
-"Nie, vypínam kúrenie!" Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný
chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!" Sedí Fero na brehu Dunaja a chytá ryby. Zrazu pocíti, že mu čosi klopká o stehno. Obráti sa a vidí ježka. Ježko na neho prehovorí ľudským hlasom:
- Prepáčte, prosím, nemáte izolepu?
- Nie! Nemám izolepu!! - hnevá sa Fero, že ho vyrušujú.
- Tak prepáčte... - ospravedlnil sa ježko a odišiel.
...(chvíľu sa nič nedeje)...
Potom Fero opäť pocíti, že mu čosi klopká o stehno. Obráti sa a opäť vidí ježka. Ježko na neho opäť prehovorí ľudským hlasom:
- Prepáčte, prosím, nemáte izolepu?
- Jež! Choď do riti!! Už som ti povedal, že nemám izolepu!!
- Tak ja som vám jednu priniesol... - potešil ho ježko. Babka v kostole zakopne o prah a skričí:
"Do p..e! Ale som sa vy.ebala!
Zo spovednice vyjde farár a hreší ju:
"Babka! Takto sa v kostole nehovorí!"
A ona naňho:
-Fuj, ty k...t starý, ako som sa zľakla!" Vis proc nehrali cikani ve STAR TREKU?
Protoze se s nima do budoucnosti nepocita! Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu ?
Sundá lešení a jde na právnickou. Pražáci:
"Hele, vole, to je vúl jak kráva, ty vole!"
"No jo, vole, ty vole!" Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.

"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl
jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z
tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž
čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!" Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů zvolá: „Pozor, jde průvodčí!”
A všichni inženýři se natlačí na jeden záchod. Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: „Jízdenku, prosím!”
Zpod dveří se vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku. Tu jeden z manažerů zvolá: „Pozor, jde průvodčí!”
Všichni manažeři se utíkají schovat na záchod a inženýři trochu pomaleji odcházejí na další. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: „Jízdenku, prosím!”
Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli. Viete, čo sú posledné slová krátkozrakého v lese?
"Prepáčte, vy vždy oberáte maliny v takom veľkom kožuchu?" Nastúpi Fero do úplne natrieskaného autobusu. Na druhom konci vidí Miša a tak na neho kričí:
- Mišo, dozvedel som sa nový dobrý vtip.
- Tak hovor! Počúvam...
- Nemôžem! Je to sprostý vtip.
- Tak aspoň pointu.
- P.ča!!! - Čo je to 90-60-90?
- Jazda mestom okolo dopravného policajta. Traja Číňania Chu, Bu a Fu prisli do Ameriky... Na imigračnom úrade sa rozhodli, že im poameričtia mená. Z Chu sa stal Chuck, z Bu sa stal Buck a Fu sa vrátil do Číny. - pan meciar odkial mate tolke peniaze??
- najdem ich rano na stole
- a kto ich tam dava??
- moja manzelka
- a odkial ich ma ona??
- ja jej ich davam
- a odkial ich mate vy??
- najdem ich rano na stole Príde farár k Dežovi a hovorí mu:
- Ty Deži, máme taký problém. Na rekonštrukcii nášho kostolíka sme nejako nestihli vnútri nejaké sväté maľby. V nedeľu nám ho príde pán biskup vysvätiť. Nepodujal by si sa na to nejako ho vymaľovať?
- Neni problém, pán farár. Dokonca týždňa je to hotové.
Tak Dežo začne pracovať a farárovi to nedá a príde ho hneď na druhý deň pozrieť, ale Dežo nespravil ani čiarku. Tak prišiel zase na druhý deň, ale Dežo stále nič. Prišiel opäť a Dežo len sedí na lešení a rozmýšľa. Nervózny farár odišiel a prišiel až skoro ráno v nedeľu a nevie sa vynadívať - kostol nádherne vymaľovaný. Uteká za Dežom:
- Dežko ako si to dokázal?
- Ále, ako som tak rozmýšľal, šmyklo sa mi, skoro som sa zdrbal dole, ale lano ma zachytilo za gule. Od tej bolesti som videl všetkých svätých, tak som ich len obtiahol a bolo. A man bought at the market 10 meters of tiger fur. When he went home, he made himself from one meter a pair of swimming trunks.
Then, he went to the swimming pool and jumped into the water. But he lost his trunks.
When he got out of the water, he went past a woman, who looked at his [you-know-what-I-mean].
The man, then said to her: "Yeh, there you are amazed. And at home, I still have 9 meters of it!" An old man goes to see the doctor and gets some tests. When the results come in, the doctor calls the old man in and says, “You'd better sit down. It's pretty bad.”
The old man, naturally, gets all nervous and asks, “What is it, Doc? Don't hold back -- just give it to me straight.”
“Well,” says the doctor, “you have cancer and you have Alzheimers.”
The man replies, “Wow. Well, at least I don't have cancer.” Pláva hovno dolu Dunajom. Na brehu stojí minister vnútra a pozoruje rieku. Tu hovno na neho zakričí:
- Ahoj! Kolega!
- ...aký som ti ja kolega!? - hnevá sa minister.
- Aký? Veď obaja sme z vnútra! Otázka
Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"
Výsledek byl katastrofální:
V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor".
V Jižní Americe nevěděli, co je to "Prosím Vás".
V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa". Na operačnej sále hovorí hlavný chirurg mladému asistentovi, ktorý drží elektrickú chirurgickú pílku:
- Pacientovi amputujeme pravú ruku...
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Ruku!!!
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Pravú!!!
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Pacientovi!!!! - Sedí Fero za počítačom. Do miestnosti vletí cez okno tehla zabalená do papiera. Tehla trafí monitor Ferovho počítača. Monitor vybuchne. Fero zdvihne tehlu, vyrovná papier a číta:
- Predám nový monitor. Víte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky?
Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou. Debil v cukrárni:
- Prosím si zmrzlinu.
- A akú? Čokoládovú, jahodovú, alebo akú?
- To je jedno, aj tak mi spadne na zem. Prijímacie pohovory na Policajnú akadémiu prebiehajú takto:
Je daný otvor trojuholníkového a otvor kruhového tvaru. Adepti dostanú dve telesá, jedno s kruhovým podstavcom a druhé s trojuholníkovým podstavcom. Majú za úlohu vsunúť teleso do správneho otvoru. Na základe výsledkov testu ich potom rozdeľujú na múdrych a silných. Deti idú s pani učiteľkou na exkurziu do kameňolomu. Sprevádza ich starý kameňolomák. Deti sa ho pýtajú:
- Ujo, ako sa robí štrk?
- To máte detičky moje tak... - vysvetľuje kameňolomák - Tu sa najprv do kameňa vyjebú diery. Potom sa tam najebe dynamit. Dynamit odpálime a on to celé rozjebe. Potom sa to najebe na Tatrovku a tá to od*ebe k drvičke. Tam sa to najebe do násypky a drvička to rozjebe na malé kúsky...
- Deti! Ideme preč! - zavelí na to rozhorčená pani učiteľka a dodá - To bude nejaký ko**t! Hovorí Dora dcérke škôlkárke Dorke:
- Poď dcérenka, ukážeme ako si sa naučila názvy všetkých mesiacov... No... Jan...
- ...uár...
- Feb...
- ...ruár...
- No... hovor už sama...
- Rec, Ril, Áj, Ún. Úl, Gust, Tember, Ober, Vember, Cember. Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.
"Pane,tohle je expres, ten v Libni nestaví."
"Vy si děláte legraci, ne? Ja nutně musím vystoupit v Libni!"
"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." "Musí přece být
nějaká možnost."
"No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a ja
vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."
"To zní šíleně. Bude to fungovat?" "No, stojí to za pokus." Vlak
tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká.
Průvodčí jej pomalu pouští níž, až se chlapovy nohy dotknou
nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští,
chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh.
Když chlap míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní,
popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:
"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady
totiž vůbec nestaví!" Jeden student si chtěl v univerzitní jídelně sednout na volné místo vedle
profesora, ale ten mu na to odvrknul: "Labuť nemůže být přítelkyně svině."
"No dobře, tak já teda odletím" odpověděl student. Profesora odpověď urazila
natolik, že se rozhodnul studenta potopit na zkoušce a tak mu dal ty
nejtěžší otázky. Ale student na každou jednu otázku v testu odpověděl
výborně, a tak profesor, s touhou studenta potopit, mu položil poslední
rozhodující otázku: "Jdeš po cestě a najdeš dva měšce, jeden plný zlata, v
druhém rozum. Který si vybereš?" "Přece měšec se zlatem", odpoví udiveně
student. "Ha, no já bych bral druhý měšec", potěšeně reaguje profesor. "No
vidíte pane profesore, každý si vybere to, co mu chybí" chytře odpoví
student. Profesor v zuřivosti chytí studentův test a napíše do něj "osel".
Student bez toho, aby se podíval do testu, co mu tam profesor napsal,
poděkoval a odešel. Za chvíli se však vrátil s testem v ruce a říká
profesorovi: "Nehněvejte se pane profesore, podepsal jste se mi, ale známku
jste mi nenapsal". Ženský magazín uverejnil kvíz "Ako poznáme ženy." Zvíťazil Paľko Nový,
vek 10 rokov. Rozčúlený čitateľ napísal do redakcie. "Je to smiešne,
mám 65 rokov, celý život poznávam ženy aj keď som s tým začal až v
20-tich rokoch a vy ste dali hlavnú cenu nejakému chlapčisku!!!"

Redakcia odpovedala: "Prvú otázku nášho kvízu - Kde majú ženy
najkučeravejšie vlasy? Paľko odpovedal správne - v centrálnej Afrike.
Čo ste odpovedali vy? A ešte aj nakreslili?!!!

Na druhú otázku nášho kvízu - Názov najdôležitejšieho orgánu žien?
Paľko odpovedal tiež správne - Celosvetová federácia žien. Čo ste
odpovedali vy? A ešte aj nakreslili?!!!

Poslednú, tretiu otázku - Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac?
Paľko zodpovedal opäť správne - nové číslo nášho časopisu. Čo ste
odpovedali vy? A vďaka bohu, že ste nič nenakreslili!" Pilot sa chysta na pristavanie. Pozera: kruci, ta draha je dnes nejaka kratka. Preto zacne pristavat uz od zaciatku drahy, aby vyuzil kazducky jej centimeter...len co sa kolesa dotkli zeme, uz brzdi maximalne ako sa da...brzdy sa roztavili...zapina spatny chod...a na poslednom decimetri pred koncom drahy lietadlo zastane. Pilot vystupi uplne spoteny, rozhliadne sa a hovori:
- Hm, ale aka je ta draha siroka! Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního
pruhu,
uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW,
která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční
linky!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním
pruhu
a pořád si malovala ten ksicht!!! Já teda něco vydržím,
ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek,
který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant
a zároveň zachytit vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou,
který jsem měl mezi koleny.
Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil
a přerušil důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!! ... Doma zvoní niekto pri dverách, muž ide otvoriť a vidí ako tam stojí chlap a vedľa seba má položený vysávač:
- Dobrý deň! Prišiel som vám ukázať náš nový úžasný vysávač. Je to novinka a vysaje úplne všetko.
Chlap vytiahne z vrecka sáčok z hovnami, vysype ich na koberec a vraví:
- Ak ten koberec nebude po vysatí ako nový, tak tie hovná tu pred vami zožeriem.
A domáci mu na to z úsmevom odpovedá:
- Tak to vám idem pre príbor, lebo my nemáme elektrinu. "Pepíčku, kde leží Trója?"
"Mezi dvójou a čtýrou" odpoví Pepíček. Hadanka
Ma to 4 nohy 1 ruku a niekam to bezi
...
Doberman z detskeho pieskoviska V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vam postel."
Recepcni: "My jich mame dost, ale presto moc dekujeme."
Host: "Plosim, lado se stalo."