Vtipy

Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování
autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul
systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul. Plukovník dostane novou kancelář.
V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na
stole telefon. Plukovník sedí za stolem.
Ozve se klepání. "Kdo je?" táže se plukovník.
"Vojín Čeperko." "Vstupte." Plukovník zvedne
telefon a dělá, že telefonuje s ministrem.
"Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano.
S panem generálem se uvidím zítra. Ano,
děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá
se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí
a pak řekne: "Já jsem vám přišel zapojit telefon." Chytí skini cigána: "Hej, Cigáne, zbili bychom tě,
ale když je ta demokracie, můžeš si hodit kostkou.
Když padne 1,2,3,4,5, zbijeme tě, když padne 6, můžeš
házet ještě jednou. Potkají se dva Cigáni. "Hej Štefane, kam jdeš ?"
"Do Prioru koupit rádio." "Jestli tě nechytnou,
kup mi taky jedno." Tak si představ Karle, pošlu ženu pro
brambory a ono jí přejede auto. Ježíši, co budeš
dělat ? Ještě nevím, ale asi rýži. Víte co se stane z Cigána,
když ho přejede parní válec ? …no přece CD-Rom. Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a
prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte ?"
"Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek. Najde policajt zrcátko a řekne si:
"Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem.
Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm,
moje fotka.... nechám si jí."Pak, dojde domů.
Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
"Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !"
Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva !" Jdou dva policajti po Václaváku a najednou jeden
z nich uvidí na chodníku h*vno.
Tak ho přikreje svojí čepicí a oba jdou dál.
Po chvíli jde okolo houmlesák a říká:
"Hele policajtská čepice." Tak jí zvedne a dodá: "I s mozkem !" Na koncertě se nakloní pán k sousedovi
a šeptá mu do ucha: "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas.
Nevíte, kdo to je ?" "Moje dcera"
"Tak to promiňte, to bude asi tou písní,
ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl,
kdo ji složil ?" "Já" Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné.
Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď." Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě. Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo. Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou. Víte, co to znamená, když nese blondýna pod paží otýpku sena?
Externí paměťová jednotka. Co uděláte když po vás hodí blondýnka granát?
Odjistíte ho a hodíte zpět. Jak poznáte, že fax posílala blondýnka?
Je na něm známka. Je blondýnka, černovláska a brunetka před zrcadlem a
hádaj se kdo je nejhezčí. To zrcadlo má takovou vlastnost,
že když před ním někdo lže, tak ho to vcucne.
Přijde k němu černovláska a povídá:
"Myslím si, že mám krásnou postavu!"
...vcuc.
Přistoupí brunetka:
"Já si myslím že mám hezké oči!"
...vcuc.
Poslední jde blondýnka:
"Já myslím..."
...vcuc Jdou dvě blondýnky na tramvaj, jedna říká tý druhý:
"Čím jedeš?"
"Trojkou." odpoví.
Potom se ptá ta druhá tý první:
"A čím ty?"
"Já dvojkou."
A najednou jede třicet dvojka. A jedna říká:
"Jede třicet dvojka, tak můžeme jet spolu!" Proč blondýna před počítačem sedí v kožichu?
Neumí zavřít Windows. Co má láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné. Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, létá ze strany na stranu, nahoru, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí:
"Tady věž, prosím hlavního pilota."
"Hlavní...škyt...pilot leží na... škyt...přístrojové desce... škyt...opilej."
"Tak prosím druhého pilota."
"Druhý pilot... škyt...je na mol... v uličce."
"Tak aspoň navigátora, ať víme, co se děje."
"Ten sedí... škyt... vzadu a je též... škyt ...totalně opilý."
"Proboha a s kým hovořím?"
"Tady... škyt... autopilot!" Honzík říká sousedovi: "Ten učitel je ale debil!"
A od tabule se ozve: "Nenapovídat, každý na to musí přijít sám!" Učitel k Jendovi: "Kde leží Afrika?" - "Na mapě." Při snídani matka zahlédne Jendovy špinavé ruce a říká:
"S těma špinavýma rukama nesmíš do školy!" "Dobře, mami.
Když na tom tolik trváš, tak nepůjdu." "Miláčku, pojď sem ke mně!"
"Už jdu, drahý."
"Na tebe nikdo nemluví, to jsem volal na psa!" "Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu."
"A tos ho byl nechat utratit?"
"Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby." Pana Nováka přivezou sanitkou do nemocnice.
"Jste ženat?" ptá se sestra.
"Ano, ale ta zranění mám z autonehody." "Vstávej, v kuchyni je zloděj a jí ten salát,
co jsem udělala na zítřek!"
"A mám volat policii nebo záchranku?" Víte proč mají policajti na čepici zlatý proužek?
Aby bylo vidět pokať mají piliny. Přijedou policajti k semaforu na kterém právě byla červená a povídají:
jé ta je hezká. Skočí tam oranžová a řeknou: je ta je ještě hezčí.
Skočí tam zelená a řeknou: je ta je nádherná. Znovu tam skočí oranžová a řeknou:
to uz jsme viděli tak jedem. V policejní akademii probíhá test mužů, zda-li jsou schopni zastřelit svou tchýni.
První vešel do speciální místnosti, kde již čekala jeho tchýně. Ostatní asistenti
čekali a poslouchali za dveřmi. Muž ale vyšel z místnosti s tím, že to nedokáže.
Druhý absolvuje to samé, ale dopadl stejně. Třetí si vzal zbraň a šel dovnitř.
Asistenti uslyšeli tři výstřely a tupé nárazy židle. Jak vyšel, tak se ho
udiveně ptali: "Co jsi tam proboha dělal?" - "Nějakej vůl mi dal do zbraně slepý
naboje - tak jsem ji musel umlátit židlí." Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o prah.
Rozčílí se, zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten prah přibil.
Po chvili slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje.
Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny. Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a
spatří hromadu ohnutých hřebíku a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a
klepe na špičku. Chvíli se na něho dívá a podrbe se. Pak se chytí za hlavu a
praví: "Pro Krista pána, vždyť vy jste koupil hřebíky do stropu!" Profesor při přednášce náhle přeruší výklad a praví:
"Pánové tam vzadu, kdybyste se o kopané bavili trochu tišeji,
a vy, slečny tam v prostřední řadě, kdybyste luštily
křížovku trochu klidněji, tak by se vašim kolegům v první
lavici určitě spalo lépe." Profesor říká:
"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív.
Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho
ve vedlejších učebnách. "Mami, dnes jsme dělali ve škole pokus s
plastickou trhavinou..."
"No, a co budete ve skole dělat zitra?"
"V jaké škole?" Stavěla se škola, ale po dostavbě se zřítila,
zvláštní komise začala vyšetřovat.
Tak šla nejdříve za cihlou. Cihla říká:
"Já cihla do rudá pálená, mně chcete obvinit?"
Tak šli za pískem:
"Já písek dělníckyma rukama prosypaný,
mně chcete obvinit?"
Tak šli za cementem a ten už z dálky volá:
"Mně nemůžete obvinit, já tam ani nebyl." Napomíná pepíčka učitelka:
"Kam se cpeš? Běž na konec fronty!"
"To nejde, tam už někdo stojí." Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?!"
"Vyhrabaly tchýni." Víte, co to je smíšený pocit?
Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém autě. Novomanžel přijde domů mírně podnapilý. Tchýně stojí ve
dveřích s metlou v ruce a on se jí ptá:
"Ty zametáš nebo jsi přiletěla?" "Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto,
copak se stalo s tím starým?"
"Ale, začalo mi hořet."
"Tak proč jste to neuhasil?"
"To víte, že bych to uhasil,
ale tchýně zůstala sedět uvnitř." "Co dělá tvoje tchýně?"
"Už nežije."
"A odkdy?"
"Od té doby, co jsme měli zabíjačku." "Pane, váš pes pokousal moji tchýni!"
"Panebože, snad mě nechcete žalovat?"
"To ne, já bych ho chtěl koupit." Jeden člověk v této době neměl peníze a přemýšlel, jak je získat.
V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl,
že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty.
Usoudil, že falšovat 200 koruny by se mu nevyplatilo a
500 koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250 korunu.
Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní
vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala
sirky a dostal nazpátek tři
sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devitikorunu a osmdesátník. Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal:
"Proč jste tak nervózní?"
"To způsobuje rybaření," odpověděl rybář.
"Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy."
"To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!" "Představ si, vloupali se k nám zloději!"
"Nepovídej, a co nám vzali?"
"Nic, akorát snědli ty chlebíčky, co jsem včera udělala k večeři,
jak si je nechtěl jíst. Co myslíš, zavoláme policii,
aby je vypátrali a potrestali?"
"No, jestli snědli ty tvoje chlebíčky, jsou už potrestaní dost!" Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku.
Abych odradil případné zloděje,
vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis:
"Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný."
Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a
k mému nápisu někdo připsal:
"Jen pro jistotu." Rybář chytí zlatou rybku a ta ho prosí ať ji pustí
zpět do vody, že mu splní tři přání. A tak rybář se
slituje a pustí ji do vody a rybka mu praví:
"Já ti splním tři přání, ale já su taková moderní
rybka to co si budeš přát ty, tvoje
tchýně to dostane dvakrát." "To mě nevadí" praví rybář.
"Moje první přání, chcu velký barák"
"Má barák a tchyně dva."
"A druhé přání? Já bych chtěl mět pořádný bourák a
pořád plnou nádrž."Tak má krásný bourák a tchýně dva.
"A poslední přání?"
Rybář chvilku přemýšlí:
"Já bych chtěl mít tak týden čtyřicítky horečky!" Přiběhne vyděšená žena za svým mužem:
"Pospěš si, Vojtěchu, do chatrče mé matky vešel strašný medvěd!"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."