Vtipy

Když se muž svlékl do půl těla na lékařské prohlídce u
závodního lékaře, ten zpozoroval na jeho těle řadu podlitin,
modřin a škrábanců a ptá se ho:
"Vy jste fotbalista nebo boxer?"
"Ne, pane doktore, my jen s manželkou bydlíme u tchýně." "Nazdar, jak se máš?"
"Akorát jdu z pohřbu své tchýně."
"A proč jsi tak poškrábaný?"
"Bránila se." Víte, jak se dělí tchýně?
No přece sekerou! Zazvoní telefón, chlapík ho zdvihne a počuje:
- Haló, je tam číslo 444 444?
- Áno...
- Prosím Vás, mohli by ste mi zavolat lekára, zasekol sa mi prst v číselníku!!! Pride domov k programatorovi jeho kamos - tiez programator, a vidi ho,
ako drzi ruky na klavesnici a nohou sa snazi vytiahnut sietovu
vidlicu zo zasuvky. Pyta sa ho, ze preco to robi a on odpoveda:
- Vies, spustil som taky program, ktory mi napisal, ze ak stlacim
10 lubovolnych klaves naraz, uvidim hole baby. Tak som to urobil
a potom vypisal, ze ak co len jednu pustim, tak mi sformatuje disk... - Raz som nastartoval Norton Commander - a co nevidim... Vlavo aj
vpravo je disk C. Tak si hovorim, naco mi budu dva disky C
a tak som jeden sformatoval... Dva turisti chodí po horách a najednou uvidí takou jámu, že nedohlédnou
na dno. Poblíž leží kolejnice, tak ji společně chytnou a hodí do jámy, aby
zjistili, jak je hluboká. Čekají, čekají, pořád nic a najednou kolem nich
proběhne koza a skočí do té strašlivé jámy. Kroutí nad tím hlavama, když
přijde bača a ptá se: „Neviděli jste tu kozu?"
„No nějaká tu před chvílí běžela a skočila do té jámy."
„Tak to nebyla moje, já ji měl přivázanou ke kolejnici..." Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona
zeptá: „Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"
„AIDS? Ne, to opravdu nemám."
„No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý..." Visi to na stromě a je to žluté. Co je to? Volně pohozená kopa písku. Chcete co nejrychleji skončit s kouřením? Zapalte si u benzínové pumpy... Víte, jaký je rozdíl mezi dítětem a dřevem?
Dřevo nenadělá takový bordel na cirkulárce. V posteli: - Drahá, cítíš jaké je to dlouhé? - Mm, cítím...
- Drahá, cítíš jaké je to tvrdé? - Fantasticky...
- Miláčku, cítíš, jaké je to hrubé? - Je to nááádherné...
- Zlatíčko, cítíš jaké je to teplé? - Oh, ano..
- To všecko jsem nasral pouze pro tebe... (blbý, co?) Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku.
Jedna z jeptišek se ptá druhé:
"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá odpoví:
"No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se:
"Nemá tu někdo gumu? klasifikacia vodky v style IT :

0.1L - demo
0.25L - trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
flaska doma vypalenej - home edition
poharik na rozlucku - Service pack
ranny poharik - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan horses PŘED SVATBOU a po SVATBĚ
ON: Konečně, už jsem se nemohl dočkat!
ONA: Mám odejít?
ON: Ne, ani náhodou!
ONA: Miluješ mě?
ON: Jistě že!
ONA: Byl jsi mi nevěrný?
ON: Ne, jak tě to napadlo?
ONA: Budeš mě líbat?
ON: Budu!
ONA: Nebudeš mě bít?
ON: V žádném případě!
ONA: Mohu ti věřit?

Před svatbou čti takto směrem dolů.

Po svatbě čti směrem nahoru. Bill Gates zomrel a dostal sa do pekla. Čert mu hovorí.
- Môžeš si vybrať tri miesta, kde budeš tráviť svoj čas. Prvé miesto je horiace jazero, v ktorom plávajú ľudia v strašných mukách. Druhé miesto je obrovská aréna, kde vyhladované levy naháňajú ľudí. Tretia miesto je mala miestnosť so stolom, na ktorom je fľaša vína a počítač.
Bill Gates si bez rozmýšlania vyberie túto miestnosť. Čert ho zamkne a otočí sa, pričom narazí do Lucifera. Lucifer sa neho oborí:
- Tento Gates strpčoval život miliónom a ty ho dáš na také miesto!
- To si len myslíš, na tej fľaši nie je diera.
- A počítač?
- Je tam inštalovaný Windows 95 a na klávesnici chýbajú tri klávesy.
- Ktoré?
- Ctrl, Alt a Del. Sedí maniak pred počítačom a zrazu ho trhne:
- Sakra, veď ja som už na tom internete zavislý!
Chvíľu rozmýšľa, otvorí si nové okno s browserom a hovorí:
- Hmm... niekde tu na to musí niečo byť. Ako zistite že na PC je inštalovaný Windows?
Je špinavý RESETový gombík. Povídají si dva programátoři:
Koukej, minule sem poznal tak škaredou ženskou, že když mi poslala fotku přes e-mail, odchytil ji antivirus. Desatoro prikazani:

1. Linux je OS tvoj, nebudes mat ineho OS okrem neho, ktory by si pouzival !
2. Nenabootujes OS nadarmo
3. Spomni aby si kazdy den visel
4. Cti admina svojho =]
5. Nezhodis
6. Nepomenis
7. Nepomazes
8. Nespoofnes IP blizneho svojho
9. Nenaburas masinu blizneho svojho
10. Ani nepoziadas paketov blizneho svojho ani nicoho co jeho jest. Admin nas ktory sedis v teplom kancli grepni sa meno tvoje,
sniffni sa password tvoj, bud UID tvoj,
ako cez rootshell tak i cez bindshell prielom nas kazdodenny
dopraj nam dnes a odpust nam nase modifikacie,
ako i my odpustame loozerom a neuved nas do pasce, ale zbav nas chybovych hlasok.
EOT V mene linuxu, syrupu i zdravého rozumu, enter -
Server nas ktory si v pivnici,
lookupni sa meno tvoje, prid spojenie tvoje
bud spojenie tvoje, ako tcp tak aj udp,
connect nas kazdonocny daj nam dnes,
a odpust nam nase prieniky, ako i my odpustame lamerom
a neuved nas do lagu, ale zbav nas chybovych hlaseni
EOT Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč.
Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně." Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel, první, co hledáte, je tlačítko 'Back'! Microsoft dnes oznámil, že změní svoje jméno na 'Moft', čím dosáhne výrazné úspory místa na discích uživatelů. Podle odhadů obsahuje typická instalace Windows 95 asi 2,842,597 výskytů slova 'Microsoft' v oznámeních práv, licencích konečného uživatele, obrazovkách 'O aplikaci' a také několikamegabajtových souborech, neobsahujících nic jiného (takzvaná ego.dll série). Takže po upgradu bude mít uživatel asi o 14 MB místa více. Po tomto oznámení nepatrně klesly akcie výrobců harddisků.
"No, takže programy zaberou na discích uživatelů méně místa," řekl nám Bill Gates, šéf firmy Moft,"ale o to nám nikdy nešlo. Díky této změně ale budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketách místo 14, čím ušetříme asi 50 miliónů dolarů ročně jen za média. Také zkrátíme jména některých našich produktů, např. 'Microsoft Exchange' přejmenujeme pravděpodobně na 'Moft Pit'.
Gates popřel, že toto opatření má řešit problémy s podporou dlouhých jmen ve Win95, které, jak víme, stále interně používají 8.3 souborový systém. Přiznal však, že 'MICROS~1' vypadá docela ošklivě.
Gates dodal, že mladý programátor, který vymyslel a zpracoval toto úspěné opatření, byl odměněn zdarma jednou kopií 'Moft Off for Moft Win 95'. Víte, jaký je rozdíl mezi jablkama a Windows?
No jablka padají jenom na podzim. Proč Intel nepoužil pro Pentium název 586?
Protože na prvním Pentiu sečetli 486 a 100 a vyšlo jim 585,999983605. Jaké je synonymum pro nálepku 'Intel Inside' na Pentiích?
Výstražné upozornění. Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:
"Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?"
Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál.
Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!" Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnějí lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.
Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."
Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."
Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2." Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti účastníky. Při poslední hodině praví lektor:
"Pánové, na závěr si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte, kdo jej pronesl."
Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky ..."
Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!"
Ostatní účastníci uznale mručí. Další otázka: "Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá ..."
A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní: "Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!"
Manaeři se začínají cítit trapně a dívají se do země. Lektor pokračuje: "Pevně přikováni k zemi ..."
"Schiller", vyrazí Japonec, "Píseň zvonu, 1799!"
To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá: "Zasraní Japonci".
A znovu se ozve známý hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT 1982!" Víte, jak se nazývá skok tisíce zaměstnanců firmy Microsoft do propasti?
No přece dobrý začátek! Víte, proč je Pentium znatelně rychlejší než 486ka??
No protože 486ka výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá. Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá:
"Kde je ten rock a to pivo???"
A čert mu odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO! " Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95?
Windows mají hloupost implementovanou digitálně. - Co najviac zaujima nekrofilneho zoofila?
- Kde je ten pes zakopany! - Viete, preco nie je vhodne zrazit bicyklujuceho sa cigana?
- Lebo je to mozno vas bicykel. - Co vznikne, ked skrizite cukrara s astronomom?
- Orion - vasa cokoladova hviezda! Kedy je clovek maximalne strateny?
- Ked ho ani Google nenajde. Muž sa ráno o šiestej vracia domov, potichu otvorí dvere, za nimi však
stojí manželka a tresne ho valčekom na cesto. Po hodine sa muž preberie a
manželka sa mu s plačom ospravedlňuje: "Prepáč zlatko, ja som zabudla, že
tento týždeň máš nočné..." - Co maju spolocne Bagdad s Hirosimou?
- Zatial nic. - Je to hnede a skace to na "lane", co je to?
- ???
- Jelen - Aky je najlacnejsi prostriedok na farbenie nechtov?
- Kladivo. Kto je viac ako stolar?
Dvestolar. Preco zabil Kain Abela?
Lebo ho silno udrel. Prečo v niektorých uliciach pražia rezne iba na jednej strane?
Lebo na druhej strane niet domov. Stoji pan palicka, prisla k nemu panicka, odtrhla mu vajicka.
Co je to?
Hrozno. Mnoho kol vytvara sukolie, mnoho hviezd suhvezdie.
Co vytvara mnoho zien?
Suzenie. Kto je najlenivejsi?
Tien, lebo cely zivot vylihuje v chladku. Kedy ma valach medzi nohami najhrubsie?
Ked prekracuje strom.