Vtipy

Slečna stojí v tramvaji, která najednou prudce zabrzdí a ona spadne do klína sedícímu mladíkovi.
Slečna se okamžitě omlouvá: "Promiňte, já si myslela, že už stojí."
Načež mladík odpoví: "Je mi líto, to jsou klíče." "Tak jsem se vrátil z dovolené."
"A jaké bylo počasí?"
"Celkem dobré, pršelo jen dvakrát, jednou sedm a podruhé pět dnů." Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště
se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne:
"Jsem docela rád, že vás vidím. Před třemi dny jsem zabloudil."
"Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny." Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim.
Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat.
Ten druhý mu říká: "Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on."
Ten první mu odpoví: "Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty." Přijde do knihkupectví žena v černém.
V ruce drží knížku Kapesní atlas hub.
Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží:
"Upřímnou soustrast paní. Autor už tu chybu opravil!" Princezně při křtinách sudička věštila, že když jí bude 16 let, píchne se do prstu a umře.
Prozřetelný tatínek král jí proto dal všechny prsty usekat už v 15 letech. Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá:
"Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
"Já mám jen jedno. Abys neměla kosti." Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal."
"Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval." Víte, proč prd smrdí?
Aby z toho hluchý taky něco měli. Paní s dítětem jde po hřbitově a děcko řve jako pominuté a není k utišení.
Tu se objeví zamračený hrobník: "Ukažte paninko, já vám to děcko pochovám!" Víte, co má hypochondr napsáno na náhrobním kameni?
Já jsem vám to říkal. VÝVOJ POČÍTAČŮ V KOSTCE
1974: "Kam ten počítač dáme?"
2014: "Kam jsem ten počítač dal?" "Hele kamaráde, nepůjčil bys mi dvě stovky?"
"Když já mám jen jednu."
"To nevadí, tu druhou mi zůstaneš dlužen." "Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?"
"Protože ten zloděj utrácí míň než manželka." Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít.
Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!" Otázka pro ochranáře autorských práv. Když pták letí a zpívá, je to interpret nebo hudební nosič? V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
"Aha, tak to jo", říká Brňák a pokračuje:
"Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte." Arabský šejk neví, co s penězi, a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světě. Koukne do katalogu a čte dodací doby:
Lincoln - dva měsíce, Rolls Royce - půl roku, Trabant - tři roky.
Šejk si říká:
"Tři roky než ho dodají. To musí být skvělé auto. To si objednám."
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě. Zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi.
Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu:
"Vaše výsosti, měl jste pravdu. Je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu." Sedí dva bezdomovci pod mostem a baví se:
"Slyšel jsem, že je finanční krize."
"A jak se to může dotknout mě?"
"Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?"
"Ne."
"No, teď budeš mít!" Na policii přiběhne muž a křičí:
"Před pěti minutami mi nějaký zloděj strhl z ruky zlaté hodinky!"
"A proč křičíte až teď?"
"Nechtěl jsem moc otevírat pusu, aby si nevšiml, že mám i zlaté zuby." "Mám šťastné číslo pět. Narodil jsem se 5.5.55. Jmenuji se Josef Pátý, žiji v 5. patře, mám 5 dětí. Na dostihy jsem jel autobusem č.5, vsadil jsem nakonec 555 555,- Kč."
"A vyhrál jste?"
"Ne kůň skončil pátý." Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho:
"Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin?"
Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež ostatní se ptají toho tichého:
"Proč jste mu, chlape, neodpověděl?!"
"Bál js js jsem s se, že mi rrr rozbi rozbije hu hu hubu." Ptá se rybář viditelně úspěšnějšího kolegy: "Na co chytáš?"
"Používám prášky na syfilis." prozrazuje rybář.
Chlap je běží honem koupit do lékárny.
"Vy jste něco chytnul?" zeptá se ho lékárnice.
"Ne," odvětí chlápek, "ale znám výborné místo!" Tetka v řeznictví lamentuje nad cenami masa: "Co si mám, proboha, vybrat? Co byste mi, pane řezník, poradil?" obrátí se na mistra za pultem.
Řezník je ovšem veselá kopa: "Nejlepší maso, milá paní, je z přirození. Je přední a je bez kosti."
"Jo, já vím," na to tetka, "a taky moc nestojí." Dva programátoři v nějaké televizní vědomostní soutěži:
Takže pane Jaroslave, pan Zbyněk dostal jméno osobnosti a vy máte hádat, kdo to je, a to jen pomocí otázek, na které pan Zbyněk může odpovídat jen "ano" nebo "ne".
Jaroslav: Jaké je jméno osobnosti, kterou představujete?
Zbyněk: ne ano ne ne ano ano ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ne... Při výkladu o objektovém programování se jeden žák hrozně nudí, tak začne osahávat prsa vedle sedící spolužačky. Ta ho hned okřikne: "Hej, ty jsou privátní!" "No a," s klidem odpoví žák, "však jsme ve stejné třídě." Jak informatik neudělal přijímačky na ekonomku:
Přijde informatik na přijímačky na ekonomku a tam se ho ptají:
- "Tak teda kolik je 5 + 3?"
- "8," pohotově odpoví.
- "Správně. Dáme těžší příklad. Kolik je 7 + 4?"
- "11."
- "Výborně. A teď nejtěžší úloha. Kolik je 2 - 3?"
- "255." Deň sv. Valentína, manželia sa zobudia ráno vedľa seba v posteli. Manželku prepadla romantická nálada...
- Ferko, keď už je dnes ten sviatok zaľúbencov... Splním ti niečo pekné. Čo by si si odo mňa prial?
Manžel sa zamyslí...
- Chcel by som, aby si ma dnes uspokojila svojimi ústami.
Manželka sa začervená...
- To akože myslíš na "TO" ?
- Áno. Budeš celý deň pekne držať hubu. Vite, co maji spolecneho Ceska a Ruska armada?
Do 24 hodin po obdrzeni rozkazu dovedou dve divize i s technikou nastoupit na Vaclavaku. Našiel som peňaženku a v nej stovku.
Povedal som si: "čo by asi v tejto situácii urobil Ježiš?"
.
.
a tak som ju premenil na víno :) V Prahe sa naburaju dve auta... jedno Bratislavske, jedno Prazske.
- Typek z Bratislavskeho krici: "Co budzeme robic???"
- Z Prazskeho sa ozve: "Ta ja neznam!" "V tehle restauraci maji vyborne sneky!"
"Opravdu?"
"Prave nas jeden obsluhuje." Manželský pár ide do mesta na vianočné nákupy.
Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí.
Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní..... konečne manžel: „Haló?“ „No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?“
„Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať..... Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?“
Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí: „ Áno..... samozrejme, že si ten obchod pamätám.“
„Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti..." Mladomanželia po sobáši prišli do drahej reštaurácie. Pri hlavnom chode mladá pani hovorí:
- Peter, toto mäso sa nedá požuť!
- Ale dá, drahá, dá... iba si si zabudla zdvihnúť závoj. Chlapík v mäsiarstve:
- Prosím si liter mäsa.
- Aj zabaliť? - Všímajte si viac ľudí, - karhá vedúca predavačku, - tamten pán, čo odišiel, pýtal tri mydlá a odniesol so sebou štyri.
- To je dobre. Veď zaplatil za päť! Tatranský maco vojde do hotela v Poprade a pri bare si objedná borovičku. Barman mu ju podá a čuduje sa:
- To sa mi ešte nestalo, aby si medveď objednal borovičku.
Maco zamručí:
- Niet sa čo čudovať pri týchto cenách. Na plot pred úradom vlády vyliezol chlap.
- Zlezte dolu! - volá naňho policajt.
- Nejdem! Som slobodný občan demokratického štátu!
- Prepáčte, nevedel som, že ráčite byť cudzinec. Ktoré tri roky boli najťažšie v živote Georga W. Busha?
Prvý ročník na základnej škole. - Pán hostinský, hrá tu hudba aj na želanie zákazníkov?
- Áno, hrá.
- Tak, kým sa navečeriam, nech hrajú mariáš. Fico sa pýta Obamu: "Koľko ľudí ťa nenávidí?"
Obama hovorí: "No, odhadom 5 až 6 miliónov."
Fico na to: "Hm, tak to je zhruba všade rovnako." Na štědrý den žena nadává manželovi:
"Nevieš vydržať??? Od rána furt niečo žerieš, večer uvidíš tak pi*u a nie zlaté prasa!"
Manžel se zasmeje a hovorí:
"Nie, nie, ja nemusím, ja už ju vidím!" Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem..."
Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena: "Čo to do pekla je???"
Muž: "Neviem..." Slepý zajac skáče po lese a stúpi na hada.

Zajac: "Prepáčte, nevidel som vás, som slepý."
Had: "Aj vy prepáčte, tiež som slepý a neuhol som. A čo ste za zviera?"
Zajac: "Neviem, nikdy som sa nevidel. Oblapkajte ma a povedzte, aký som."
Had sa otočí okolo zajaca a hovorí: "Máte jemný kožuch, veľké uši a malý ňufák. Vy ste zajac!"
Zajac sa zaraduje. Potom oblapká hada a hovorí: "Ste tvrdý, studený, slizký a nemáte gule ani chrbticu. Vy musíte byť FICO!" Silvester:
"Boli sme oblečení a pripravení odísť na silvestrovskú oslavu. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby ostala vnútri domu, lebo vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si šla sadnúť do taxíka, a ja som vbehol do domu, aby som vyhnal mačku z domu na dvor. Mačka mi ale vybehla na poschodie a ja som musel bežať za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Povedala preto taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len šiel dať dobrú noc jej mame (mojej svokre). Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. "Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho", povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá sprostá pi*a sa schovávala pod posteľou. Musel som ju pichať do riti s vešiakom, aby odtiaľ vyliezla! Snažila sa mi utiecť, tak som ju schmatol pod krkom. Potom som ju ešte musel zabaliť do deky, aby ma tá sviňa nepoškriabala. Ale - podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyje*** naspäť na dvor! Dúfam, že sa zasa nevyserie do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bolo ohlušujúce..." Řidič volá na policii: Srazil jsem dvě slepice, co mám dělat? Operační v klidu odpoví: Tak je hoďte někam stranou do pole, ať je další auta nerozmažou po silnici... A řidič na to: A co mám udělat s jejich motorkama? Před Vánocemi se v Číně prodalo více než 2 miliony nových iPhonů. Tím se znovu potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro Vás vaše dítě samo vyrobí. Riaditeľ jednej menšej strednej školy mal veľké problémy s dospievajúcimi slečnami, ktorým sa zapáčilo používanie rúžov. Keď si na toaletách maľovali pery, vždy potom zanechávali odtlačky na zrkadle. Keď sa už situácia nedala zvládnuť, riaditeľ sa rozhodol razantne zakročiť. Zavolal si všetky dotyčné slečny a odviedol ich na toalety. Tam už čakal školník. Riaditeľ dievčatám vysvetlil, že si asi neuvedomujú, koľko práce školníkovi dá každý večer zrkadlá umyť. Poprosil ho, aby slečnám svoju namáhavú prácu predviedol. Školník vytiahol zo skrine dlhú metlu, namočil ju v najbližšej záchodovej mise a začal čistiť zrkadlo. A bolo po odtlačkoch... Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - normálni a špekulanti:
Normálni:- chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 100 cm plazmách a .....počúvajú svoje hi-end stereo.
Špekulanti: - špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate... Príde starý dedko do poisťovne: "Rád by som uzavrel životné poistenie..."
Poisťovák: "Nebláznite dedko, koľko máte rokov?"
"95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený..."
"Čože? A koľko má otec?"
"O mesiac bude mať 119..."
"A čo budete robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu..."
"Čooo? A koľko rokov má dedko ?"
"Oslavoval nedávno 142..."
"A prečo sa ide, preboha, ženiť ???"
"On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili..."