Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!
Celník se ptá řidiče:
"Cigarety, alkohol, drogy?"
Řidič:
"Ne, díky, mám svoje." "Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela.
"Hm". odvětí manžel.
Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova.
"Hm" odtuší manžel.
Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena.
"Hm?" projeví zájem manžel.
"Tak se jdi podívat do garáže!" Ptá se žena muže v lokálce:
"Proč jedeme za babičkou vlakem, když máme nového Forda?"
"Jo. Klíče od garáže jsou v bytě, klíč od bytu je ve voze a vůz je v garáži. Proto jedeme vlakem." "Miláčku, mohla bych jet do Londýna s tebou?" ptá se žena může před služební cestou.
"Ale má drahá, já tam budu mít spousty práce a co bys tam dělala?" říká muž.
"To by mi nevadilo. Já bych se prošla po obchodech a sem tam si koupila nějaký svetřík a různé doplňky...." odvětí žena.
"To si přece můžeš koupit i tady," namítá muž.
"To jsem právě chtěla slyšet." Ve vlakovém kupé jede mladík a starší dáma. Mladík se vyklání z okna a dáma ho upozorňuje.
"Nevyklánějte se tak, něco vám urazí hlavu!"
"To se mi dámo nemůže stát, já to tady dobře znám, například teď přijdou tři bebebebetonový sloupky." Hrbáč jede v tramvaji. Tramvaj sebou v zatáčkách hází, a tak se stane, že mu vypadnou z kapsy cigarety značky Camel. Malá holčička stojící vedle něho, mu krabičku podá a řekne: "Pane, vypadla vám průkazka." Jane se poprvé potká s Tarzanem, a protože je Tarzan pěknej urostlej chlap, zalíbí se jí. Tak si začnou povídat. Povídají si o všem možném, jakej je život v džungli, .... až se ho zničeho nic Jane zeptá:
"Tarzane, a co sex?"
Tarzan tohle slovo slyší poprvý v životě, nechápe. Jane mu tedy nějak vysvětlí, o co jde. Tarzan pochopí a odpovídá:
"Jo, na to používám díru ve stromě."
Jane odvětí: "Ale Tarzane na to jdeš úplně blbě, počkej, já ti něco ukážu." Svlékne své šaty i spodní prádlo a povídá: "Zkus tohle určitě to bude lepší než nějaká díra ve stromě."
Tarzan tedy odhodí leopardí kůži, kterou má omotanou kolem pasu, přijde k Jane která již leží na zemi a vší silou jí nakopne do rozkroku.
Jane se zkroutí v bolestech s výkřikem: "Co to děláš, ty pitomče!?!? "
Tarzan s klidem ve tváři odpoví: "Kontroluju jestli nemáš včely". Fidel Castro reční v Kube na námestí: "A pozdravujem aj stomiliónové Slovensko!"
Poradca sa k nemu nakloní a šepká: "Pane, ale ich je iba 5 miliónov."
"Mňa neoklameš! Viem, koľko rumu im dovážame!" Po zabíjačke niesli výslužku richtárovi. Marienka niesla polievočku a Janko klobásky. Cestou Janko musel odskočiť na záchod. Marienka prišla k richtárovi a vraví:
- Priniesla som vám zo zabíjačky polievočku a Janko, keď sa vyserie, vám donesie klobásky. Príde muž k doktorovi a hovorí:
- Moja žena nemá rada francúzske milovanie, čo mám robiť?
Doktor:
- Keď prídete domov natrite si ho nutelou a zajtra mi prídete povedať či to zabralo.
Na druhý deň muž celý naradostený hovorí doktorovi:
- Bolo to fantastické,nič lepšie som do teraz nezažil.
Doktor:
- A čo žena? Jej sa to páčilo?
Muž:
- Neviem, deti ju predbehli. Stretne chlapík peknú slečnu a hovorí jej:
- Slečna, nechcela by ste sa so mnou pomilovať?
- No dovoľte, čo som ja nejaká prostitútka?
- Ale no to nie, veď kto tu hovorí o platení? Pride mamicka z liecenia domov a spoveda maleho Palka, aky bol otecko kym bola prec.- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a- Pockaj! - zvrieskne mamicka,...- zavolam vsetkych susedov nech vidia akeho mam chlipneho muza! Susedia na scene a Palko poslusne opakuje:- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel a tak ju vyje*** ako teba minule ten postar. Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví zničehonic manžel.
"To mluvíš Ty a nebo to mluví z Tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!" "A jak to máte vy s dovolenou?"
"Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít." Jede žena taxíkem, ale taxikář jede zkrátka jako prase. V tom hustém provozu jde skutečně o život. Žena už to nemůže vůbec vydržet a tak povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma sedm dětí!"
A taxikář na to:
"Vy máte doma sedm dětí a budete mi říkat, abych si dával pozor?!" Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. "Jo, už ti věřím, je to auto," povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"
"Ále..." povídá Čech, "zabouchl jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit." Bloudí dva po poušti, až narazí na beduína:
"Prosím vás, jak se dostaneme do nejbližšího města?"
On na to:
"Jděte pořád rovně a v úterý zahněte doprava!" Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni ty pičo!" Víte, které auto je na dálnici nejrychlejší?
.
.
Avie, protože jede v čele kolony. Cestovatel k náčelníku domorodců: "A co misionáři?"
"Copak ti! Ti jsou u nás pečení, vaření!" Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka:
"Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!"
"Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!" - "Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?"
- "Debilom."
- ?????!
- "Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovorí: - "Pozri, aké Porsche má ten debil!", - "Aha, akú vilu si ten debil postavil!", - "Kukaj, jake ku*visko sa vlečie s tamtým debilom!" Jedného dňa bola moja mama preč a o mňa sa staral môj otec.
Mala som asi 2,5 roka. Niekto mi dal ako darček malú "čajovú súpravu", ktorá bola mojou obľúbenou hračkou.
Ocko bol v obývačke upútaný večernými správami, keď som mu priniesla malú šálku "čaju", čo bola vlastne len voda. Po niekoľkých šálkach čaju a samej chvály, aký je ten čaj chutnučký, prišla domov mama.
Ocko ju donútil počkať v obývačke, aby videla, ako mu prinesiem šálku čaju, lebo to bola "tá najroztomilejšia vec"! Mama počkala a naozaj, ja som prišla dole do haly so šálkou čaju pre ocka; a ona sledovala, ako ho vypil.
Potom povedala (keďže len mama vie): "Napadlo ti vôbec, že jediné miesto, kde dosiahne na vodu, je záchod?" Horí dom.
Hasič ide skočiť von s babkou a hovorí jej:
"Babka, zatnite zuby, ideme skákať."
Babka na to:
"Nemôžem, nechala som ich na nočnom stolíku." Vojaci skáču s padákom z lietadla.
- Pomóóóc! - kričí jeden z nich, - môj padák sa neotvoril!
- No a čo má byť? - pýta sa okolo letiaci kolega. - Veď o nič nejde, je to len cvičenie. Východniar v lietadle:
- Znace co, ja mám také neščesce, kde som, tam še takoj coška staňe...
Z reproduktora sa ozve:
- Vážení cestujúci, lietadlo čoskoro havaruje. Keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píšťalku na odháňanie žralokov.
Východniar začne lamentovať:
- Uvidzice, abo vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka... Príde pani s dieťaťom k doktorovi. Ten si dieťa prezrie a potom povie matke: "Vyzlečte sa!"
Matka sa zdesene diví: "Prečo? Choré je dieťa, nie ja!"
"Toto je odpísané, urobím vám nové!" Otázka z medzinárodných vzťahov:
Český prezident Václav Klaus má pozítivny vzťah k:
a) Chile
b) Peru
c) peru Na Titaniku pribehne zdesený pasažier ku kapitánovi a silno ním lomcuje. Pri tom sa ho pýta:
- Ako ďaleko je najbližšia pevnina?
Kapitán mu odpovedá:
- 2 míle.
- Áno? To je predsa užasné! A ktorým smerom?
- Smerom nadol! Otec doviedol syna prvy den do skoly. Ucitelke povedal, aby nanho davala pozor, pretoze maly rad stavkuje a mohol by tak ostatne deti pripravit o desiatu alebo vreckove.
Ucitelka uistila otca, ze vec vyriesi a na maleho dohliadne.
Po obede pride otec pre syna a ucitelky sa pyta, ako to prebiehalo.
"Vsetko je v poriadku! Myslim, ze som vasho syna nadlho vyliecila zo stavkovania! Trval na tom, ze sa so mnou stavi, ze mam v zadku krtka! No uznajte! Dokonca sa stavil o 5 eur! A tak som mu ukazala zadok, ze tam ziadneho krtka nemam a on prehral!"
"Ani nie." povzdychne si otec - "Dnes rano sa so mnou stavil o 100 eur, ze neprejde ani prvy den v skole a on uvidi svojej ucitelke zadok..." Otec ma dve dcéry. Jedna sa vola Kristina a druha Bohumíra. A ako ich bude otec volať domov? Boha Krista poďte domov! Prijde chlap do cinsky restaurace a v jidelnicku cte... mysi stehynka, kohouti krky, krysi korpus.. tak nad tim krouti hlavou a zavre to a rika JEZKOVY OCI!! a cisnik cinan mu povida DOBRA VOLBA TAKY CHUTNA! Povídá jedna blondýnka druhé:
"Můj pes lže."
"To nemůže být pravda, psi přeci neumí lhát," namítá druhá.
"Tak se dívej! Alíku, jak dělá kočka?"
Pes udělá: "Haf, haf!"
A blondýnka povídá: "No vídíš." Jede blondýna v autě a nabourá do kamiónu. Řidič vystoupí a říká:
"Slečno, vystupte si!"
Na zem nakreslí bílou křídou kruh a řekne:
"Slečno, tady se postavte a nesmíte od tud vyjít a ani nohu vytáhnout! Řidič zatím blondýně rozmlátí auto a směje se, jak je blbá... A blondýna řekne:
"Hahaha, zatímco vy jste se otočil, já vytáhla nohu z kruhu!" Proč byla vynalezena záporná čísla?
.
.
Aby se dalo měřit IQ i u blondýnek. Brunetka: "Mám plnou hlavu písku!"
Blondýnka na pláži: "Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů!" Ako blondína oklame vlak?
Kúpi si lístok a ide pešo. Slyšeli jste o té blondýnce, co se zbláznila?
Pracovala v bordelu a po šesti letech zjistila, že ostatním dívkám za to platěj. Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!" Víte, proč blondýna rok nepřebalí svoje dítě?
.
.
Protože je na obalu od plenek napsáno do 6kg. Proč si blondýnka sedá do kouta, když je zima?
.
.
Protože tam je 90 stupňů. Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nzepanikaří, neboť si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním."
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním třičtvrtě hodiny až pluhar vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou k Tescu." Víte, proč je víc brunetek než blondýnek?
.
.
Kvůli vtipům o blondýnkách! Jde takhle bruneta po ulici a vidí blondýnu, jak rozkládá metr. Bruneta se jí ptá: "Co to děláš?"
A ona nato: "Já jsem slyšela, že někteří lidé jezdí do práce metrem, ale jak to dělají, tak to jsem ještě nezjistila!" Přijde blondýnka do prodejny kuchyňského nábytku. Zmateně se rozhlíží a tak k ní přistoupí po chvíli prodavačka a ptá se:
"Mohu vám pomoci?"
A blondýnka na to: "Ano, sháním tu DSL linku." Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor." Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem a všechny jsou suché. Jak je to možné?
.
.
Neprší. Jede blondýna autem a najednou jí přestane auto jet. Zajede tedy ke krajnici a zkoumá, co se s autem stalo. Po chvilce jí napadne otevřít kufr a podívat se, jestli není rozbitý motor. Otevře přední kapotu motoru a diví se:
"Vždyť já nemám motor, tak jak sem mohla dojet až sem...? V tom okamžiku přijede další blondýna, zastaví auto a ptá se, co se stalo? Ále, jedu a najednou zjistím, že nemám motor. To není možné, oboří se druhá blondýna, dojde ke svemu autu, otevře zadní kapotu a říká: "Hele, já tady mám jeden náhradní!!!" Potkají se dvě blondýnky: "Kam jdeš, Káťo?"
"Jdu navštívit manžela do nemocnice, Šárko. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou."
"A dneska je mu už líp?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama."
"S patama? Jak jsi na to přišla?"
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii." Proč nosí blondýnka dvě kabelky?
.
.
V jedné má potvrzení, že není slepice..., a v té druhé má zrní.
"Cigarety, alkohol, drogy?"
Řidič:
"Ne, díky, mám svoje." "Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela.
"Hm". odvětí manžel.
Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova.
"Hm" odtuší manžel.
Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena.
"Hm?" projeví zájem manžel.
"Tak se jdi podívat do garáže!" Ptá se žena muže v lokálce:
"Proč jedeme za babičkou vlakem, když máme nového Forda?"
"Jo. Klíče od garáže jsou v bytě, klíč od bytu je ve voze a vůz je v garáži. Proto jedeme vlakem." "Miláčku, mohla bych jet do Londýna s tebou?" ptá se žena může před služební cestou.
"Ale má drahá, já tam budu mít spousty práce a co bys tam dělala?" říká muž.
"To by mi nevadilo. Já bych se prošla po obchodech a sem tam si koupila nějaký svetřík a různé doplňky...." odvětí žena.
"To si přece můžeš koupit i tady," namítá muž.
"To jsem právě chtěla slyšet." Ve vlakovém kupé jede mladík a starší dáma. Mladík se vyklání z okna a dáma ho upozorňuje.
"Nevyklánějte se tak, něco vám urazí hlavu!"
"To se mi dámo nemůže stát, já to tady dobře znám, například teď přijdou tři bebebebetonový sloupky." Hrbáč jede v tramvaji. Tramvaj sebou v zatáčkách hází, a tak se stane, že mu vypadnou z kapsy cigarety značky Camel. Malá holčička stojící vedle něho, mu krabičku podá a řekne: "Pane, vypadla vám průkazka." Jane se poprvé potká s Tarzanem, a protože je Tarzan pěknej urostlej chlap, zalíbí se jí. Tak si začnou povídat. Povídají si o všem možném, jakej je život v džungli, .... až se ho zničeho nic Jane zeptá:
"Tarzane, a co sex?"
Tarzan tohle slovo slyší poprvý v životě, nechápe. Jane mu tedy nějak vysvětlí, o co jde. Tarzan pochopí a odpovídá:
"Jo, na to používám díru ve stromě."
Jane odvětí: "Ale Tarzane na to jdeš úplně blbě, počkej, já ti něco ukážu." Svlékne své šaty i spodní prádlo a povídá: "Zkus tohle určitě to bude lepší než nějaká díra ve stromě."
Tarzan tedy odhodí leopardí kůži, kterou má omotanou kolem pasu, přijde k Jane která již leží na zemi a vší silou jí nakopne do rozkroku.
Jane se zkroutí v bolestech s výkřikem: "Co to děláš, ty pitomče!?!? "
Tarzan s klidem ve tváři odpoví: "Kontroluju jestli nemáš včely". Fidel Castro reční v Kube na námestí: "A pozdravujem aj stomiliónové Slovensko!"
Poradca sa k nemu nakloní a šepká: "Pane, ale ich je iba 5 miliónov."
"Mňa neoklameš! Viem, koľko rumu im dovážame!" Po zabíjačke niesli výslužku richtárovi. Marienka niesla polievočku a Janko klobásky. Cestou Janko musel odskočiť na záchod. Marienka prišla k richtárovi a vraví:
- Priniesla som vám zo zabíjačky polievočku a Janko, keď sa vyserie, vám donesie klobásky. Príde muž k doktorovi a hovorí:
- Moja žena nemá rada francúzske milovanie, čo mám robiť?
Doktor:
- Keď prídete domov natrite si ho nutelou a zajtra mi prídete povedať či to zabralo.
Na druhý deň muž celý naradostený hovorí doktorovi:
- Bolo to fantastické,nič lepšie som do teraz nezažil.
Doktor:
- A čo žena? Jej sa to páčilo?
Muž:
- Neviem, deti ju predbehli. Stretne chlapík peknú slečnu a hovorí jej:
- Slečna, nechcela by ste sa so mnou pomilovať?
- No dovoľte, čo som ja nejaká prostitútka?
- Ale no to nie, veď kto tu hovorí o platení? Pride mamicka z liecenia domov a spoveda maleho Palka, aky bol otecko kym bola prec.- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a- Pockaj! - zvrieskne mamicka,...- zavolam vsetkych susedov nech vidia akeho mam chlipneho muza! Susedia na scene a Palko poslusne opakuje:- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel a tak ju vyje*** ako teba minule ten postar. Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví zničehonic manžel.
"To mluvíš Ty a nebo to mluví z Tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!" "A jak to máte vy s dovolenou?"
"Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít." Jede žena taxíkem, ale taxikář jede zkrátka jako prase. V tom hustém provozu jde skutečně o život. Žena už to nemůže vůbec vydržet a tak povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma sedm dětí!"
A taxikář na to:
"Vy máte doma sedm dětí a budete mi říkat, abych si dával pozor?!" Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. "Jo, už ti věřím, je to auto," povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"
"Ále..." povídá Čech, "zabouchl jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit." Bloudí dva po poušti, až narazí na beduína:
"Prosím vás, jak se dostaneme do nejbližšího města?"
On na to:
"Jděte pořád rovně a v úterý zahněte doprava!" Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni ty pičo!" Víte, které auto je na dálnici nejrychlejší?
.
.
Avie, protože jede v čele kolony. Cestovatel k náčelníku domorodců: "A co misionáři?"
"Copak ti! Ti jsou u nás pečení, vaření!" Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka:
"Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!"
"Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!" - "Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?"
- "Debilom."
- ?????!
- "Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovorí: - "Pozri, aké Porsche má ten debil!", - "Aha, akú vilu si ten debil postavil!", - "Kukaj, jake ku*visko sa vlečie s tamtým debilom!" Jedného dňa bola moja mama preč a o mňa sa staral môj otec.
Mala som asi 2,5 roka. Niekto mi dal ako darček malú "čajovú súpravu", ktorá bola mojou obľúbenou hračkou.
Ocko bol v obývačke upútaný večernými správami, keď som mu priniesla malú šálku "čaju", čo bola vlastne len voda. Po niekoľkých šálkach čaju a samej chvály, aký je ten čaj chutnučký, prišla domov mama.
Ocko ju donútil počkať v obývačke, aby videla, ako mu prinesiem šálku čaju, lebo to bola "tá najroztomilejšia vec"! Mama počkala a naozaj, ja som prišla dole do haly so šálkou čaju pre ocka; a ona sledovala, ako ho vypil.
Potom povedala (keďže len mama vie): "Napadlo ti vôbec, že jediné miesto, kde dosiahne na vodu, je záchod?" Horí dom.
Hasič ide skočiť von s babkou a hovorí jej:
"Babka, zatnite zuby, ideme skákať."
Babka na to:
"Nemôžem, nechala som ich na nočnom stolíku." Vojaci skáču s padákom z lietadla.
- Pomóóóc! - kričí jeden z nich, - môj padák sa neotvoril!
- No a čo má byť? - pýta sa okolo letiaci kolega. - Veď o nič nejde, je to len cvičenie. Východniar v lietadle:
- Znace co, ja mám také neščesce, kde som, tam še takoj coška staňe...
Z reproduktora sa ozve:
- Vážení cestujúci, lietadlo čoskoro havaruje. Keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píšťalku na odháňanie žralokov.
Východniar začne lamentovať:
- Uvidzice, abo vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka... Príde pani s dieťaťom k doktorovi. Ten si dieťa prezrie a potom povie matke: "Vyzlečte sa!"
Matka sa zdesene diví: "Prečo? Choré je dieťa, nie ja!"
"Toto je odpísané, urobím vám nové!" Otázka z medzinárodných vzťahov:
Český prezident Václav Klaus má pozítivny vzťah k:
a) Chile
b) Peru
c) peru Na Titaniku pribehne zdesený pasažier ku kapitánovi a silno ním lomcuje. Pri tom sa ho pýta:
- Ako ďaleko je najbližšia pevnina?
Kapitán mu odpovedá:
- 2 míle.
- Áno? To je predsa užasné! A ktorým smerom?
- Smerom nadol! Otec doviedol syna prvy den do skoly. Ucitelke povedal, aby nanho davala pozor, pretoze maly rad stavkuje a mohol by tak ostatne deti pripravit o desiatu alebo vreckove.
Ucitelka uistila otca, ze vec vyriesi a na maleho dohliadne.
Po obede pride otec pre syna a ucitelky sa pyta, ako to prebiehalo.
"Vsetko je v poriadku! Myslim, ze som vasho syna nadlho vyliecila zo stavkovania! Trval na tom, ze sa so mnou stavi, ze mam v zadku krtka! No uznajte! Dokonca sa stavil o 5 eur! A tak som mu ukazala zadok, ze tam ziadneho krtka nemam a on prehral!"
"Ani nie." povzdychne si otec - "Dnes rano sa so mnou stavil o 100 eur, ze neprejde ani prvy den v skole a on uvidi svojej ucitelke zadok..." Otec ma dve dcéry. Jedna sa vola Kristina a druha Bohumíra. A ako ich bude otec volať domov? Boha Krista poďte domov! Prijde chlap do cinsky restaurace a v jidelnicku cte... mysi stehynka, kohouti krky, krysi korpus.. tak nad tim krouti hlavou a zavre to a rika JEZKOVY OCI!! a cisnik cinan mu povida DOBRA VOLBA TAKY CHUTNA! Povídá jedna blondýnka druhé:
"Můj pes lže."
"To nemůže být pravda, psi přeci neumí lhát," namítá druhá.
"Tak se dívej! Alíku, jak dělá kočka?"
Pes udělá: "Haf, haf!"
A blondýnka povídá: "No vídíš." Jede blondýna v autě a nabourá do kamiónu. Řidič vystoupí a říká:
"Slečno, vystupte si!"
Na zem nakreslí bílou křídou kruh a řekne:
"Slečno, tady se postavte a nesmíte od tud vyjít a ani nohu vytáhnout! Řidič zatím blondýně rozmlátí auto a směje se, jak je blbá... A blondýna řekne:
"Hahaha, zatímco vy jste se otočil, já vytáhla nohu z kruhu!" Proč byla vynalezena záporná čísla?
.
.
Aby se dalo měřit IQ i u blondýnek. Brunetka: "Mám plnou hlavu písku!"
Blondýnka na pláži: "Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů!" Ako blondína oklame vlak?
Kúpi si lístok a ide pešo. Slyšeli jste o té blondýnce, co se zbláznila?
Pracovala v bordelu a po šesti letech zjistila, že ostatním dívkám za to platěj. Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!" Víte, proč blondýna rok nepřebalí svoje dítě?
.
.
Protože je na obalu od plenek napsáno do 6kg. Proč si blondýnka sedá do kouta, když je zima?
.
.
Protože tam je 90 stupňů. Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nzepanikaří, neboť si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním."
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním třičtvrtě hodiny až pluhar vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou k Tescu." Víte, proč je víc brunetek než blondýnek?
.
.
Kvůli vtipům o blondýnkách! Jde takhle bruneta po ulici a vidí blondýnu, jak rozkládá metr. Bruneta se jí ptá: "Co to děláš?"
A ona nato: "Já jsem slyšela, že někteří lidé jezdí do práce metrem, ale jak to dělají, tak to jsem ještě nezjistila!" Přijde blondýnka do prodejny kuchyňského nábytku. Zmateně se rozhlíží a tak k ní přistoupí po chvíli prodavačka a ptá se:
"Mohu vám pomoci?"
A blondýnka na to: "Ano, sháním tu DSL linku." Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor." Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem a všechny jsou suché. Jak je to možné?
.
.
Neprší. Jede blondýna autem a najednou jí přestane auto jet. Zajede tedy ke krajnici a zkoumá, co se s autem stalo. Po chvilce jí napadne otevřít kufr a podívat se, jestli není rozbitý motor. Otevře přední kapotu motoru a diví se:
"Vždyť já nemám motor, tak jak sem mohla dojet až sem...? V tom okamžiku přijede další blondýna, zastaví auto a ptá se, co se stalo? Ále, jedu a najednou zjistím, že nemám motor. To není možné, oboří se druhá blondýna, dojde ke svemu autu, otevře zadní kapotu a říká: "Hele, já tady mám jeden náhradní!!!" Potkají se dvě blondýnky: "Kam jdeš, Káťo?"
"Jdu navštívit manžela do nemocnice, Šárko. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou."
"A dneska je mu už líp?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama."
"S patama? Jak jsi na to přišla?"
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii." Proč nosí blondýnka dvě kabelky?
.
.
V jedné má potvrzení, že není slepice..., a v té druhé má zrní.