Vtipy

... pobavenie na každý deň

Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!

Kolik programátorů z Microsoftu je třeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standard.
Viete, ako volá programátor o pomoc, keď sa topí?
F1,F1,F1 .....
Kedy si ide študent FRI vypozičiať skriptá?
Keď potrebuje niečo podložiť pod monitor!
Aké vitamíny chýbajú programátorovi po dlhej absencii sedenia za počítačom?
C a C++
Programátorova žena vraví svojmu mužovi:
- Drahý, chcela by som dieťa.
- Tak dobre, nainštalujeme...
Rozprávajú sa hackeri v krčme. Jeden hovorí:
- Chlapi, stále dookola hardware a software. Čo keby sme sa porozprávali napríklad o pekných riťkách.
Chlapi súhlasia a o chvíľu jeden z nich vykríkne:
- Chlapi, ten môj počítač je úplne na riť.
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Dokumenty\zivotopisy.
Manželka Billa Gatese o svatební noci: "Aha, už vím, jak jsi přišel na název Microsoft!"
Jaký je rozdíl mezi chattr a chmod? Odpověď počítačového šílence: man chattr > 1; man chmod > 2; diff -d 1 2
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis" Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"
Víte, jak softwerově zničit klávesnici? Napíšete crash a odentrujete kladivem.
Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby? URLog.
Co nam vznikne z LCD v susicke? Trvaly screenshot.
Koľko zamestnancov Microsoftu treba na výmenu pokazenej žiarovky ?
Štyroch. Prvý vymení žiarovku, druhý prerobí objímku tak, aby tam nepasovala žiarovka od Netscape-u, tretí tam namontuje skratovaciu automatiku, ktorá sa aktivuje, keď tam niekto chce dať žiarovku od Sun Microsystems a štvrtý presviedča americký protimonopolný úrad, že je to férový konkurenčný boj!
Kedy bude možné prehlásiť, že Windows pracuje spoľahlivo? Keď sa za štandard prehlásia chyby počítačového softvéru.
Programátor hovorí kamarátovi:
"Bol som na prehliadke u lekára,
cítil som sa stále veľmi slabý, prišiel
na to že mám oslabený organizmus,
tak mi predpísal BETA KAROTÉN.
Ale asi si počkám na ostrú verziu..."
Manželka a jej muž programátor sa rozprávajú:

Manželka: Nakúpil si?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila som ťa už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Pozri, daj mi svoju kreditku a ja nakúpim.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Hovoríš vážne, žartuješ alebo ma len naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápem, prečo som si vzala práve teba.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mať kedy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Znamenám pre teba ešte vôbec niečo?
Manžel: Unknown Virus...
Bezpečná metoda pro získání sochy slona: 1. Vezmeme obrovský kus mramoru. 2. Odstraníme všechno, co nevypadá jako slon.
Přijde manžel z práce a ptá se manželky: "Miláčku, je něco k večeři?" "Ne." "Tak já si něco udělám." A vyskočil z okna.
"Kontrola jízdenek!" pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji. Kontroloval cestovní doklady, až přišel k panu Drastíkovi a řekl: "Pane, vaše jízdenka je neplatná!" "Vy jste ňákej divnej," začal se zlobit pan Drastík, "deset let na ni jezdím a najednou je neplatná."
Nájemník si stěžuje majiteli domu: "Ti lidé nade mnou po půlnoci aspoň hodinu dupali a křičeli." - "A vzbudili vás?" - "Naštěstí ne. Já jsem hrál na saxofon."
Muž se topí a křičí: "Pomoc! Pomoc! Neumím plavat!" - Já taky ne - odpovídá kolemjdoucí - a nedělám z toho drama.
Sopka, slušně vychovaná se obrací k sousední hoře: "Doufám, že vám nevadí, že kouřím."
V tramvaji přišel ke mně nějaký chlápek a chtěl po mně můj lístek. Jako by si nemohl koupit svůj!
- Dedko, čo tak kričíte?
- Zrazil ma bicykel.
- A to musíte robiť taký hluk? Na vedľajšej ulici jedného zrazil parný valec a ani nemukol!
Dedko leží na smrteľnej posteli a zacíti vôňu svojich obľúbených koláčikov. Z posledných síl natiahne za nimi ruku, ale babka mu po nej capne a povie: Necháš to?! To je na kar!
Janko sa pýta na prechádzke dedka: "Dedko, splnilo sa ti niekedy želanie z detstva?" A dedko mu odpovie: "Aj áno. Keď mi ocko povedal, že ma vyťahá za vlasy, chcel som byť plešatý."
Dievča je v noci na cintoríne a veľmi sa bojí. Zrazu uvidí starenu a chytí ju pod pazuchu "Veľmi sa bojím!" a babka na to: "Veru aj sa som sa bála kým som ešte žila!"
Vraví dedko babke: Babka uhni!
...a babka uhnila...
Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
- Do Viedne.
Pilot mu odpovedá:
- Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
- Do Viedne, lebo budem strielať.
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov.
Deduško sa prechádza po ihrisku a vyzerá, že niekoho hľadá.
V tom ku nemu pribehne chlapček a pýta sa: Hľadáte niekoho?
Nevieš synak, kde býva pán Dzúrik?
Ale viem odvrkne chlapček a vedie deda do paneláku.
Ale musíme ísť pešo, výťah nefunguje! vraví chlapček.
Keď pridu na siedme poschodie a deduško je na pokraji síl, chlapec ho postaví pred dvere a vraví mu:
Tak tu býva pán Dzúrik a keď s nám chcete hovoriť, sedí dole na lavičke!
Babke vášnivej čitateľke detektívok podstrčia namiesto románu telefónny zoznam.
Babka číta, číta a keď dočíta povie:
- Veď ja som od začiatku tušila, že to urobila Žofia Žubrienková.
Dedko ide do obchodu na nakup Babka mu vravi: kup mlieko a maslo, nezabudni.
Vrati sa dedko z nakupu a prinesie zemiaky a cibulu.
Babka sa zlostne na neho pozrie a vycita mu:
Ved som ti vravela, ze mas kupit syr a kapustu, ty hlupak!
Príde babka do lekárne vraví: Prosím si acidoacetylosalycilikum.
Lekárnička jej hovorí: babka, veď to je vlastne acylpyrín.
Veď áno, ale za svet som si nevedela spomenúť!
-"Slečna, keď sa usmejete, vidím, aké nádherné zuby máte."
-"To mám po babičke."
-"No... ale sedia vám perfektne..."
Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie
hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
-"Babka čo sa tu stalo?"
-"Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla."
Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž
a hovorí:
"Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov."
"No a čo, a chudoba sa má posrať!?"
Ide babka po ceste a nesie dve tasky a z jednej jej stale vypadavaju tisicky. Ide za nou policajt, zbera tisicky, vrati jej ich a pyta sa: Babka, skade mate tolko tisicok. A babka na to: ta viete byvam pri krčme a chodia mi stat k muriku a ja pridem s noznicami a poviem. Tisicka alebo ti ho odstrihnem. Policajt na to: A co mate v tej druhej taške. A babka: ta viete, niektori nechceli dat tisícku.
Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"
Dedko hovorí lekárovi:
Ako rýchlo by som mohol dostať AIDS ?
Preboha, prečo? Koľko máte rokov?
Mám 90 rokov a počul som, že s AIDS-om sa dá žiť ešte 15-20 rokov.
- Viete, aký je rozdiel medzi Mečiarom a kalkulačkou?
- No, Mečiar má viac funkcií, ale horšiu pamäť.
Učiteľ sa pýta žiaka: - Keď máš v jednom vrecku 4 koruny a stratíš 3 koruny, čo máš vo vrecku?
- Dieru, pán učiteľ.
Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
Obžalovaný vstaňte...
Rómka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým...Prvé, druhé, tretie, štvrté,...
Po piatom cigánka vezme decko do rúk a podáva ho doktorovi:"To je za robotu".
Príde chlap domov a pýta sa ženy: "Bola tu svokra?"
"Áno, ako vieš?"
"Lebo je opľutá svadobná fotografia."
Sú tri práčky. Zrazu k nim vtrhne terorista.
Strelí prvú práčku, zomrie.
Strelí druhú práčku, zomrie.
Strelí tretiu práčku nezomrie.
"Ako to, že si nezomrela..." - pýta sa.
Tretia práčka skríkne "Dlhý život pre vašu práčku, váš Calgon"
Policajt kupuje v obuvi:
- Prosím si šnúrky do topánok.
- Aké si želáte?
- Čo aké? Predsa jednu ľavú a jednu pravú!
Rozprávajú sa dvaja chlapi:
- Vieš, ako udržať hlupáka 24 hodín v neistote?
- Neviem.
- Tak zajtra ti to poviem.
Stretnú sa 3 žraloky a rozprávajú si svoje zážitky.
Prvý hovorí:
"Nedávno som zožral jedného Američana a ten bol tak napchatý hamburgermi, že mi bolo týždeň nanič."
Druhý na to:
"To ja som nedávno zožral jedného Rusáka, ten bol tak napitý, že som nedokázal plávať rovno."
A tretí hovorí:
"To nič nie je, to ja som nedávno zožral českého policajta a ten bol taký dutý, že som sa nemohol týždeň potopiť!"
Veverička nájde tri oriešky. Otvorí prvý a nájde poľovnícku výstroj. Otvorí druhý a nájde strieborné šaty. Otvorí tretí a nájde svadobné šaty.
Veverička hovorí: "Kvôli tej blbej popoluške sa už ani nenažeriem!"

Toplist