Vtipy

... pobavenie na každý deň

Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!

Do hlavne sa okom díval,
pohol iba brvou,
načerveno svoju izbu,
vymaľoval krvou.
Zase som si kávu vylial,
medzi biele klávesy,
na utretie budem musieť,
z okna zvesiť závesy.
Letel vtáčik svetom,
trafili ho guľometom.
Letel vtáčik dole,
na mínové pole.
Po dopade od radosti,
rozhadzuje vnútornosti.
- Marosko, vratil si nozik Petkovi?
- Ano, mamicka.
- A co povedal?
- Chrrrrrrrrrrr...
Sneda mlada zena vystoupi z vlaku a od nadrazi ji sleduje jakysi podezrely muz.
Za nejaky cas to nevydrzi a zavresti:
"Chcete me znasilnit, ze za mnou porad plouzite ?"
Pan ostychave zavrti hlavou.
"Ne, ja vas chci jen upozornit, ze mate odhaleny levy prs. "
Zena zbledne a zakvili: "Prso venku ? To je nic, ale ja ve vlaku zapomela
kojence ! "
Na brehu more sedi dva lidozrouti, otec a syn. Najednou k nim priplouva na voru
trosecnice. Je to krasna mlada blondynka.
"Jee, tato, sezereme ji."
"Kdepak synku, vezmeme ji domu a sezereme mamu!"
Sovetsky raketoplan havaroval.
V troskach tramu byli nalezeni vsichni clenove posadky:
palubni tesar, kapitan a nastenkar.....
Doopatrujem starych ludi.
Znacka: V rekordne kratkom case
Rozpravaju sa dvaja priatelia a jeden opisuje svoje cerstve zazitky
zo svadobnej noci:
-Vies co? Vcera v noci som mal obrovske stastie! Spadol mi na zadok luster.
-??? Tomu ty hovoris stastie?
-Ano! Keby sa odtrhol o jednu minutu skor, tak mi spadne na hlavu!
Stretli sa dvaja rybari a hovori jeden druhemu:
'Raz som chytil kapra a rozhodol som sa, ze ho naucim zit na suchu.
Najprv som ho vybral z vane na pol hodiny, potom na hodinu atd.
Po siestich moj kapor uz vedel zit na suchu. '
'A mohol by si mi toho slavneho kapra ukazat?' pyta sa druhy.
' Zial nie, prednedavnom mi spadol do vedra a utopil sa...'
Hlidka VB zastavi ridice.
- Pane ridici, prejel ste plnou caru.
- No a co? Praskla snad?
- Vas ridicsky prukaz.
- Co? Vzdyt jste mi vzali uz minulej tyden?
- Tak to tedy ne! Vy si z nas srandu delat nebudete. Budete nam muset fouknout.
- To ja docela rad. Jenom ted nevim, kteremu z vas driv.
Dite z matfyzacke rodiny (matka MFF-matematika, otec MFF-informatika)
jde do prvni tridy.
Pani ucitelka se pta kdo uz umi pocitat.
Samozrejme ze se prihlasi (jako jediny)
"A treba 5+3 ?" "8"
"A vedel bys 2-5 ? Zamysli se a rekne: "253"

P.S.: Ja nechci mit osmibitovyho syna !!!
Vecer. Prijemne pocasie. Vecerne sero pomaly prikryva riedky lesik.
Po lesiku sa prechadza nasa dvojica. Janko a Marienka.
Odrazu sa Marienka oprie o strom a neznym hlaskom sa prihovori Jankovi:
- Janko, zamakaj si.
A Janko vyrubal cely les.
Dezi, kelo hodin?
Desat desat.
Dakujem, dakujem.
Spoteny vodic trabanta dotlaci "auto" k benzinovemu cerpadlu a natankuje
dva litre benzinu. Ked zaplati, majitel cerpadla sa ho opyta:
- Na nastartovanie ?
- nie, na podpalenie !
Maminka: "Pepicku, jestlipak uz jsem ti ukazala svou sbirku
brouku?"
Pepicek: "Ty mas sbirku brouku, maminko?"
Maminka: "Nemam, Pepicku. Proto jsem ti ji taky nikdy neukazala."
Vite co zustane suche na utopenym nemluvneti?????
Plenky Pampers!!!
A:Sudruhovia, teraz Vam vymenujem vsetky zlozky tankoveho
paliva v percentach. No tak je tam 70 % uhlohydratov, 3 %
nitratov, 5 % uhlovodikov a 2 % ostatnych zloziek.
B:Sudruh kapitan, ale to nedava dohromady 100 % !
A:No vsak my tu nadrz ani neplnime po vrch.
Sedi prase na vetvi a plete noviny. Leti kolem krokodyl a pta se:
"Prase, co delas?"
"Pletu noviny."
"Tak uhni nebo ti dam zihadlo!"
Vbehne chlap do hospody cely udychany a pta se hned u prvniho stolu:
"Chlapi, kdo tady ma velkyho cernyho tlustyho psa s bilym obojkem?"
"No, nikdo."
"Tak jsem vam prejel farare."
"Frantisku, kouri tvy kone?"
"Ne?!?"
"Tak ti hori mastal..."
Stretnú sa dvaja opití na ulici.
Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:
"Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?"
Druhý:
"Áno môžete, ale po jednom!"
Pplk.: Socializmus v sucasnosti ovlada jednu patinu sveta.
Ale budu casy, ked bude ovladat jednu sestinu, jednu
sedminu, jednu osminu...
Babka a nevadi vam, ze byvate pri autostrade?
... nnniiieeeeeee ...
Na stanici hlasi stanicny rozhlas: Pozor! Pozor! osobny
vlak z Trnavy meska 95 minut.
Cigan na to: Do kelu, skoro hodinu! :-)
Reze pan psy na cirkularce, prijde k nemu druhej a pta se:
'Clovece, co to delate?'
'Ale, psi kusy!'
Ako studentka bola s kolegynami ucit a pocuvat ako ucia
ini. Jedna jej kamaratka prave ucila a ostatne sedeli v
zadnych laviciach. Ak ste chodili do skoly, urcite viete,
ze to zacinajuci ucitelia nemaju so skusenymi ziakmi lahke.
Ucitel si kamsi odbehol a jeden student sa romanticky zahladel na adeptku
ucitelstva a potichu (ale bolo to pocut po celej triede)
povedal: "Ja by som ju po......" Nastalo trapne ticho a
vsetci boli zvedavi, ako adeptka ucitelstva zareaguje.
Ta prisla k inkriminovanemu studentovi a spytala sa:
"A cim by si to urobil, moj zlaty, no ukaz, cim?"
Prileti rusky kosmonauti. A je velka slavnost, miliony novinaru.
Dotazy litaji jeden pres druhy a jeden - jaky prinos mel tento vyzkum ?
A kosmonauti (rusti) ze pry pristali na slunci. A vsichni jeeee a jak
jste to dokazali.
No to je jednoduchy pristali jsme tam v noci!
Pride socialni pracovnice do bytu vyhlasene rodiny. Otevre
ji maly debilek. Pracovnice se ho pta: "Kde mas maminku?"
"Ve vezeni!" "A tatinka?" "Nevim!" "A mas nejake
sourozence?" "Mam, brachu!" "A kdepak je braska?" "Von je
na univerzite!" "Na univerzite?" divi se pracovnice, "a co
tam dela?" "Von je tam v lihu, von mel dve hlavy!"
Za riaditelom ZOO dobehne osetrovatel: "Pan riaditel
slon nam prechladol, strasne kasle."
Riaditel: "Dajte mu pol vedra horuceho grogu."
Druhy den sa riaditel pyta: "Tak ako sa ma ten chory slon?"
"ten chory sa uz ma dobre, ale teraz strasne kaslu vsetky ostatne!"
Ja mam chripku pane doktore :-(
doktor: " Tak co sem lezete chlape, jeste ji od vas dostanu!"
V kupe sedi matka v nejlepsich letech s peknou mladou
dcerou a naproti nim sedi dustojnik a vojin. Vlak vjede do
tunelu a v tom padne facka. Nyni se podivejme, co si kdo
mysli.
Matka: Dobre jsem tu svoji dceru vychovala. Je videt, ze si
od nikoho neda nic libit.
Dcera: Matka je sice uz v letech, ale je videt, ze je to
porada jeste pekna zenska, ze za ni chlapi leti.
Dustojnik: On si tady leze za zenskyma a ja to za nej schytam.
Vojin: To jsem mu to dal.
Asi tak 90-tileta babka zurive promichava obsah zumpy tyci s upevnenym
kbelikem na konci... Smrad se kolem line...
Jde kolem mladik a pta se:" Babi co to delate!? "
Ta na to:" Ale spadla mi tam zastera..."
On na to:" Ale babi, stejne uz ji nevezmete na sebe!? "
A ona:" No o ni mi nejde, ale ja v ni mela kus chleba."
Place pani v autobuse. Vedle sedici pan se ji pta co se ji stalo.
Pani si s placem stezuje, ze ji nekdo rekl, ze ma osklivou dceru.
Pan ji utesuje: Nic si z toho nedelejte a uz neplacte, tady mate bombon a te opici dejte taky.
"Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?"
"Asi ne, Zan, kdo by se v mem veku vlacel po horach s urnou."
"Nazdar Lado, pry jsi sbalil novou kocku?"
"No, sbalil, ale nez jsem ji prinesl domu, tak se v tom batohu udusila."
Na brehu ostrova stoji zarasteny bradaty muz a mava rukami
na lod plavajucu okolo.
- "Kto je to" pyta sa jeden pasazier kapitana.
- "Neviem ale vzdy sa takto tesi ked ideme okolo".
Napis na hrobe:
Tu lezi moja manzelka a ja doma odpocivam v pokoji...
A zahoraci nosia kockovane kosele: ked ich ma zena
poskrabkat, staci ak zadaju suradnice.
Viete co je bumerang?
- Bumerang je to, co ked hodis a nevrati sa to, tak to nie je bumerang.
Alebo par velmi starych suchych vtipov:
Vies nakolko tahov dostanes cervenych slonov do ruzovej fiatky?
Na tri. Otvoris dvere nalozis slonov a zavres dvere. A
nakolko tam dostanes ruzovych slonov?
Na styri. Otvoris dvere vyberes cervenych slonov a das tam ruzovych slonov.
A vies ako zistis ze slony su v divadle?
Pred divadlom stoji ruzova fiatka.
Policajt zastaví vodiča v aute a hovorí mu:
Pán vodič, prečo sedíte za volantom dvaja?
Vodič: a to ste ma museli toľkí obkľúčiť?
Nastupi starsia pani do autobusu, naco sa jedna zo
sediacich slecien zdvihne a uvolni jej miesto.
"nech sa paci sadnite si"
"a to si mam sadnut na miesto ktore je este teple po vas,
este chytim nejaky ekzem"
"no tak si sadnite ladovemu medvedovi na vtaka"
Ludia v autobuse sa zacinaju uchechtavat.
Starsia pani:
"pan vodic poculi ste co mi povedala, co vy na to"
Nalada v autobuse stupa.
Vodic:
"no, mrzi ma to ale ja idem na hlavnu stanicu a nie na severny pol"
.... autobus sa od rehotu skoro prevratil :-)
Nastupi babicka do autobusu, vsetky sedadla su obsadene a
priamo pred nou sedia dvaja mladenci. Urazene sa na nich
pozera.
Na to sa jeden z mladencov ozve:
"Babka a mate listok?"
Babka sa prehrabe vo vrecku, vytiahne listok a poda ho mladencovi.
Mladenec pozrie na listok a vypoti:
"Babka ale to mate na zadnu plosinu na statie"......
Jdou zeny na prvniho maje v pruvodu, a kazda nese jedno z pismen,
ktera tvori napis:
VSE CO MAME, PRO MIR DAME!
Pricemz ta co nese M rika te co nese I:
"A ne aby ses nam zase ztratila jako minule!"
V bufetu.
Sedi chlap u stolu, cte noviny,pred nim na taliri perfektni rostena.
Jde kolem bufetak, diva se na rostenou, na ctouciho chlapa, zacne jist.
Uz mu zbyva jen posledni sousto, kdyz si ho napichne na
vidlicku, zustane na taliri lezet obrovsky svab, bufetak
kdyz ho uvidi tak se poblije.
Nacez pan s novinama se na neho podiva a rika:"Taky jste ho nasel ?!"
Pribehne synacek za maminkou do kuchyne a rika:
" Mami, tatinek se obesil v loznici!!!"
MAminka:
" Jezis marja, co budeme delat ???"
Synacek:
" April! Ne v loznici, ale v obyvaku!"
Slecna, mate prsia?
Ano...
Tak preco ich nenosite?
Vite co je to, kdyz je lidska kostra za skrini???
To je lonsky vitez hry na schovavanou.
Maminko, kde mas ruce !?
To je diky tvemu novemu jaru. :-)

Toplist