Vtipy

... pobavenie na každý deň

Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!

V bufetu.
Sedi chlap u stolu, cte noviny,pred nim na taliri perfektni rostena.
Jde kolem bufetak, diva se na rostenou, na ctouciho chlapa, zacne jist.
Uz mu zbyva jen posledni sousto, kdyz si ho napichne na
vidlicku, zustane na taliri lezet obrovsky svab, bufetak
kdyz ho uvidi tak se poblije.
Nacez pan s novinama se na neho podiva a rika:"Taky jste ho nasel ?!"
Pribehne synacek za maminkou do kuchyne a rika:
" Mami, tatinek se obesil v loznici!!!"
MAminka:
" Jezis marja, co budeme delat ???"
Synacek:
" April! Ne v loznici, ale v obyvaku!"
Slecna, mate prsia?
Ano...
Tak preco ich nenosite?
Vite co je to, kdyz je lidska kostra za skrini???
To je lonsky vitez hry na schovavanou.
Maminko, kde mas ruce !?
To je diky tvemu novemu jaru. :-)
Povidaji si 2 doktori o pacientech:
"Hele, my tu ted mame jednoho, ten ma AIDS, lepru a ja
nevimco vsechno. Tak je na samotce.
Posilame mu palacinky, langose a bramboraky."
"To pomaha ?"
"Ne, ale daj se podstrcit pod dverma."
- Smiem prosit?
- Z deckem netancujem!
- Ach, sorry, nevedzel sem ze ste tehotna...
"Jak se mate?", zertuje pan Klaus.
"Dobre, dobre", zertuji obcane.
Lezi chlap na kolejich, ma ufikle nohy a cely stastny rika:
"Konecne si budu moct vokousat nechty na nohou!"
Dva policajti najdou v rajonu mrtvolu. Jeden rika:
"Hele, vodtahneme ji tamhle k sousedum, at ji nemame ve
svym rajonu.Vis, co je s tim prace?"
"No! Dobre!"
V sousednim rajonu jdou dva jini policajti a vidi mrtvolu. Jeden rika:
"Podivej, vona se vratila!"
Pride major Kontrolenko na kontrolu utvaru. Dozorny mu hlasi:
Vojak> Pan (alebo sudruh, ako sa teraz oslovuje??) major, pocas mojej sluzby
> sa nic mimoriadne nestalo!
Major} V poriadku. A co tam robia tie zakrvavene lopaty?
Vojak> Aaaale, to sme zahrabavali tych mrtvych!
Major} ??? Akych mrtvych ???
Vojak> Aaaale, vybuchol nam tu municny sklad!
Major} ??? Municny sklad ??? A kto to urobil ???
Vojak> Aaaale, nacelnik stabu si tam zapalil cigaretu!
Major} Nananacelnik stabu ??? Ale ten predsa nefajci !!!
Vojak> A vy by ste si nezapalil, keby vam ukradli bojovu zastavu?
Babka si lehne na koleje a vlak ji prejede nohy. Naces
babka zacne kricet "Moje nohy, moje nohy"
kolemjdouci:" Co rves babi, stejne zadny nemas."
Blazon nahana doktora so sekerou v ruke. Upachteny doktor
zabehne do slepej ulicky a nezostava mu nic ine, ako sa
pozerat na pribiehajuceho blazna a cakat na smrt. Blazon
pribehne, pozera sa doktorovi do oci a zrazu povie:
- Tu mas sekeru a teraz ma nahanaj ty !
SSak: Zide, co to mas na krku?
Zid : Ostnaty drat.
SSak: Zide, zide, ty jsi sama bizuterie..
Rve jeden ozraly chlap v hospode: "Ja chci jeste kafeeeeee!".
Cisnik: "Opilejm nenalevame!".
Potkaji se dva kamaradi z vojny a ten jeden povida:
Co delas?
Aaale hraju v kvartetu.
Ty, a hrajes v kvartetu?
No sesli jsme se tri pratele.
Tri a v kvartetu?
No ja s brachou.
Ty mas brachu?
Ne proc.
Potkaji se dva kamaradi a ten jeden povida:
To jsem tuhle vypravel Tvoji manzelce vtip a ta se tak
smala az malem spadla z postele.
- Vies co je to absolutna tucnota ?
- Ze nie ?
- To je vtedy, ked sa musis davat
do vane obuvakom...
Sef prijijma sekretarku a hovori:
Na skuskach ste obstala dobre, hodnotenie a odporucania
vynikajuce, ale rad by som vedel, ci viete dobre ratat.
Samozrejme perfektne.
Tak chodte do vedlajsej miestnosti, zoblecte sa a ratajte,
ze za chvilu som u vas ....
Ide Vlk po lese a zbada Zajaca na horskom bicykli. Pyta sa ho:
# "Zajac - ty si si kupil novy horsky bicykel? A odkial si na to vzal?"
a zajac na to:
* "Kto si neprepije, ten ma!"
Vlk uznanlivo pokyve hlavou a rozidu sa.
---po case---
Ide Vlk po lese a zbada Zajaca na novej HONDE. Pyta sa ho:
# "Zajac - ty si si kupil novu motorku? A odkial si na to vzal?"
* "Kto si neprepije ten ma!"
---po case---
Ide ZAJAC po lese a stretne VLKA v novom MERCEDESE. ...
* "Vlk - ty si si kupil nove auto? A odkial si na to vzal?"
# "Bol som vratit prazdne flase!"
-Jano, co stoji ten pes?
-Naa, sak ja neviem, co si nesadne.
-AAle, ja myslim, kolko stoji.
-Ja taak, noooo, asi pol hodiny!
Pan Novak si marne dohovaral rande s peknou susedou, az sa mu podarilo s nou
dohodnut, ze ked prinesie 2000 Kcs na druhy den doobeda, moze sa stat ...
Stalo sa ...
Vecer sa vrati sused domou a pyta sa zeny, ci bol doobeda u nich Novak.
Zena sa zlakne a prizna:
ZENA) Ano, bol.
SUSED> A priniesol 2000 Kcs?
ZENA) Ano priniesol.
SUSED> To sa mi ulavilo. Vcera si odo mna pozical 2000 Kcs s tym, ze mi
SUSED> ich dnes doobeda cez TEBA vrati
"Vite co je nejvetsi katastrofou pro Rusa?
No preci, kdyz se mu vylije vodka na vlozky Always nebo plenky Pampers!!!"
Deda leti poprve letadlem a zacina se mu delat spatne. Postezuje si
letusce a ta mu da pytlik, ktery ma pouzit, kdyz bude nejhur. Kdyz se
letuska po chvili vrati, vidi - vsichni cestujici pozvraceni od hlavy az
k pate, jenom dedula spokojene kouka z okna. Pta se ho, co se stalo.
"No, uz jsem to nevydrzel a vyzvracel jsem se do toho pytliku. Jenomze
on byl uplne plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo cely
letadlo."
- Viete aky je rozdiel medzi pieskom a detmi ?
- Piesok sa neda nabrat na vidly.
Policati maju vyplatu, nadporucik ich vola podla mena:
sef : Novak
Novak : Tu!
sef : 4800, Kcs (a Novak ide pre prachy)
sef : Mrkvicka
Mrkvicka : Zde!
sef : 5200 Kcs (a Mrkvicka ide pre prachy)
sef : Suhrn (....nikto sa neozyva...)
sef hlasnejsie: Suhrn!! ( .. zase ticho...)
sef zamrmle : To je blbec, ma tu 183400 Kcs, a nechce si to zobrat...
po starte hlasi kapitan do mikrofonu:
> vazeni cestujuci bla bla bla ...
zabudne vypnut mikrofon a doda:
> no a teraz si dam kavu a pretiahnem letusku
v kabine cestujucich to pocula letuska a cela cervena sa rozbehla k pilotom
pritom sa vsak potkla naco jeden z cestujucich poznamena:
> nemusite sa ponahlat slecna, ved povedal ze najprv si da kavu....
Je v lese medved, vlk, liska, zajic, krysa a zelva. Desne se nudej,
tak vymyslej, ze jeden vzdycky rekne humor a z ostatnich kdyz se tomu
aspon jeden nezasmeje, tak toho, co to rikal, zabijou.
Medved se nabidne a rekne takovej strasnej drtivak destrojak az se
vsichni svijej smichem po zemi, jenom zelva mlci. Zabijou medveda a
rika vlk, taky takovej lepsi humor. Vsichni se docela smejou, jenom
zelva mlci, takze zabijou i vlka. Potom musi rikat liska, silenej
mokrac, takze ostatni mlcej, akorat zelva rika
"aaaaaaaaaa-cha-cha ten medveduv byl ale dobrej!"
Vazeni cestujici,
vitame vas na palube naseho letadla. Podivate-li se
vpravo, uvidite velke mesto. Podivate-li se vlevo, uvidite
male mesto. Podivate-li se pod sebe, ne pratele, to nejsou
oblacky, to jsou padaky nasi posadky, ktera se s vami timto
louci a preje vam prijemny zbytek letu.
Holcicka si vlozila do ust rucni granat, ten explodoval
a roztrhl ji pusu od ucha k uchu. Dalsi deti ji
povidaji: "Ty kravo, ty se tomu smejes ale nas to mohlo
zabit".
Chlapek postava na dvore, v jedne ruce drzi stopky a v
druhe drzi slepici za krk. Prijde k nemu manzelka a pta se,
coze to vyvadi. Aale, chci ti pomoct s varenim. Tady v
kucharce pisou "slepici nejprve pul hodiny mirne
podusime..."
Pri horiacom dome hovori jeden druhemu: 'Citim tu karamel..'
a druhy mu na to: 'Viem, moj dedo mal cukrovku.....'
* Jozko! Co mas v tom batohu?
- Umele srdce a pluca.
* A od koho to mas?
- Od otecka.
* A co ti povedal, ked ti to daval?
- Chrrrrrrr <DEAD>
- Mami! Ale ja mam tak rada otecka.
* No dobre... V ladnicke mas este jeden kusok.
To prisel cikan na policejni stanici, ze by se rad stal
policajtem. I tak si ho zavola k sobe nacelnik, ze mu
polozi nejake otazky. I zeptal se, kdo napsal Reportaz
psanou na opratce. Cikan premysli a v tom zazvoni telefon a
nacelnik musi odejit. Preda tedy cikana svym podrizenym, ze
ma rict, kdo napsal Reportaz psanou na opratce. Po hodine
se nacelnik vrati a vidi cikana lezet v rohu, zbiteho do
krve. Nacelnik se pta, coze se to tu delo.
Uz se priznal, napsal to s brachou...
Prochazeji se deti po minovem poli.
Nektere z nich rozhazuji rukama az do sire 50 metru...
Zprava agentury TASR:
Na sovetsko-cinskych hranicich napadla skupina cinskych
tanku sovetsky, klidne orajici traktor. Tento palbu
opetoval, a po zniceni vsech tanku odletl zpet na zakladnu.
Po vitaznej revolucii socializmu v roku 1948 pride babicka
na na OV Ksc a pozdravi tajomnika Heil Hitler.
Tajomnik sa zarazi a hovori babke: Babka nepomylili ste si nahodou dobu?
Babka mu nato odpoveda: Dobu som si mozno pomylila, ale
teba som si nepomylila urcite.
Vite kdy mel Meciar na sobe naposledy monterky?
Kdyz serizoval Dubcekovi brzdy.
Zprava z tisku:
Na Ruzynskem letisti doslo k tragedii na lince OK 858,
kdyz kratce pred pristanim letadlu dosel benzin a zritilo
se nedaleko Ruzynskeho letiste. Vsichni cestujici i posadka
zahynuli krom jedne letusky. Vite proc ??
Protoze mela vlozky Allways s kridelky!!!
"Clovek, ktery nedokaze mluvit tak, aby mu ostatni
rozumeli, je idiot. Chapes me milacku?"
"Ne draha!"
Novomanzel prijde z prace domu a manzelka ho vita s placem na zaprazi:
Ja jsem Ti upekla dort a Alik ho sned'
Nebrec, ja Ti koupim noveho pejska.
Adam je v raji sam a je mu moc smutno. Rika :
>Boze, je mi smutno, neda se s tim neco udelat ?
<Adame. dam Ti zenu, inteligentni, hodnou, krasnou, dobrou
kucharku a hospodyni...
>Boze, to se mi nezda, co by me to stalo ?
<Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu.
>Hmm, to ne.
>Boze, co bys mi poridil za jedno zebro ???!.......
Viete na co umrel Hitler?
Trafil ho slak,ked mu prisiel ucet za plyn.
Damska nadra delime na tyto velikosti:
A - Angrest
B - Bluma
C - Citron
D - Dyne
E - Extra dyne
F - Fuj to sem se lek.
Obcan nechtel ukazat obcanku...
Obcanka byla naha ve skrini.
Sadisticka rodinka ide v aute po meste a bavi sa zrazanim chodcov...
Otecko naberie prveho, naco dceruska a syncek prepuknu v
obrovsky rehot. Mamicka sa vykloni z okna, aby si situaciu
lepsie obzrela a najblizsi stlp jej odtrhne hlavu. Vsetci
sa tesia, len dceruska usedavo place.
- Co ti je? - pyta sa otecko.
- Ale ja som to poriadne nevidela - odpoveda dceruska...
Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté
lyžicky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač.
Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losojú, ktorá si ktorého uvarí.
Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí: "Ó, zato my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".
Skupina Prodigy príde koncertovať na Slovensko.
Keď členovia vystúpia, vidia svojich fanúšikov, ale zbadajú, že sa k nim blíži tradične (vo folklórnom oblečení) oblečený pár, ktorý nesie (ako sa na Slovesnku patrí) chlieb a soľ. Zastavia až pred skupinou.
Spevák na to: "Takto nás ešte nikto v živote neprivítal". Vezme papier, zroluje ho, priloží k nosu a vdýchne soľ...

Toplist