Vtipy

... pobavenie na každý deň

Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!

Jak poznáte, že fax posílala blondýnka?
Je na něm známka.
Je blondýnka, černovláska a brunetka před zrcadlem a
hádaj se kdo je nejhezčí. To zrcadlo má takovou vlastnost,
že když před ním někdo lže, tak ho to vcucne.
Přijde k němu černovláska a povídá:
"Myslím si, že mám krásnou postavu!"
...vcuc.
Přistoupí brunetka:
"Já si myslím že mám hezké oči!"
...vcuc.
Poslední jde blondýnka:
"Já myslím..."
...vcuc
Jdou dvě blondýnky na tramvaj, jedna říká tý druhý:
"Čím jedeš?"
"Trojkou." odpoví.
Potom se ptá ta druhá tý první:
"A čím ty?"
"Já dvojkou."
A najednou jede třicet dvojka. A jedna říká:
"Jede třicet dvojka, tak můžeme jet spolu!"
Proč blondýna před počítačem sedí v kožichu?
Neumí zavřít Windows.
Co má láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné.
Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, létá ze strany na stranu, nahoru, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí:
"Tady věž, prosím hlavního pilota."
"Hlavní...škyt...pilot leží na... škyt...přístrojové desce... škyt...opilej."
"Tak prosím druhého pilota."
"Druhý pilot... škyt...je na mol... v uličce."
"Tak aspoň navigátora, ať víme, co se děje."
"Ten sedí... škyt... vzadu a je též... škyt ...totalně opilý."
"Proboha a s kým hovořím?"
"Tady... škyt... autopilot!"
Honzík říká sousedovi: "Ten učitel je ale debil!"
A od tabule se ozve: "Nenapovídat, každý na to musí přijít sám!"
Učitel k Jendovi: "Kde leží Afrika?" - "Na mapě."
Při snídani matka zahlédne Jendovy špinavé ruce a říká:
"S těma špinavýma rukama nesmíš do školy!" "Dobře, mami.
Když na tom tolik trváš, tak nepůjdu."
"Miláčku, pojď sem ke mně!"
"Už jdu, drahý."
"Na tebe nikdo nemluví, to jsem volal na psa!"
"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu."
"A tos ho byl nechat utratit?"
"Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."
Pana Nováka přivezou sanitkou do nemocnice.
"Jste ženat?" ptá se sestra.
"Ano, ale ta zranění mám z autonehody."
"Vstávej, v kuchyni je zloděj a jí ten salát,
co jsem udělala na zítřek!"
"A mám volat policii nebo záchranku?"
Víte proč mají policajti na čepici zlatý proužek?
Aby bylo vidět pokať mají piliny.
Přijedou policajti k semaforu na kterém právě byla červená a povídají:
jé ta je hezká. Skočí tam oranžová a řeknou: je ta je ještě hezčí.
Skočí tam zelená a řeknou: je ta je nádherná. Znovu tam skočí oranžová a řeknou:
to uz jsme viděli tak jedem.
V policejní akademii probíhá test mužů, zda-li jsou schopni zastřelit svou tchýni.
První vešel do speciální místnosti, kde již čekala jeho tchýně. Ostatní asistenti
čekali a poslouchali za dveřmi. Muž ale vyšel z místnosti s tím, že to nedokáže.
Druhý absolvuje to samé, ale dopadl stejně. Třetí si vzal zbraň a šel dovnitř.
Asistenti uslyšeli tři výstřely a tupé nárazy židle. Jak vyšel, tak se ho
udiveně ptali: "Co jsi tam proboha dělal?" - "Nějakej vůl mi dal do zbraně slepý
naboje - tak jsem ji musel umlátit židlí."
Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o prah.
Rozčílí se, zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten prah přibil.
Po chvili slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje.
Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny. Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a
spatří hromadu ohnutých hřebíku a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a
klepe na špičku. Chvíli se na něho dívá a podrbe se. Pak se chytí za hlavu a
praví: "Pro Krista pána, vždyť vy jste koupil hřebíky do stropu!"
Profesor při přednášce náhle přeruší výklad a praví:
"Pánové tam vzadu, kdybyste se o kopané bavili trochu tišeji,
a vy, slečny tam v prostřední řadě, kdybyste luštily
křížovku trochu klidněji, tak by se vašim kolegům v první
lavici určitě spalo lépe."
Profesor říká:
"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív.
Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho
ve vedlejších učebnách.
"Mami, dnes jsme dělali ve škole pokus s
plastickou trhavinou..."
"No, a co budete ve skole dělat zitra?"
"V jaké škole?"
Stavěla se škola, ale po dostavbě se zřítila,
zvláštní komise začala vyšetřovat.
Tak šla nejdříve za cihlou. Cihla říká:
"Já cihla do rudá pálená, mně chcete obvinit?"
Tak šli za pískem:
"Já písek dělníckyma rukama prosypaný,
mně chcete obvinit?"
Tak šli za cementem a ten už z dálky volá:
"Mně nemůžete obvinit, já tam ani nebyl."
Napomíná pepíčka učitelka:
"Kam se cpeš? Běž na konec fronty!"
"To nejde, tam už někdo stojí."
Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?!"
"Vyhrabaly tchýni."
Víte, co to je smíšený pocit?
Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém autě.
Novomanžel přijde domů mírně podnapilý. Tchýně stojí ve
dveřích s metlou v ruce a on se jí ptá:
"Ty zametáš nebo jsi přiletěla?"
"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto,
copak se stalo s tím starým?"
"Ale, začalo mi hořet."
"Tak proč jste to neuhasil?"
"To víte, že bych to uhasil,
ale tchýně zůstala sedět uvnitř."
"Co dělá tvoje tchýně?"
"Už nežije."
"A odkdy?"
"Od té doby, co jsme měli zabíjačku."
"Pane, váš pes pokousal moji tchýni!"
"Panebože, snad mě nechcete žalovat?"
"To ne, já bych ho chtěl koupit."
Jeden člověk v této době neměl peníze a přemýšlel, jak je získat.
V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl,
že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty.
Usoudil, že falšovat 200 koruny by se mu nevyplatilo a
500 koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250 korunu.
Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní
vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala
sirky a dostal nazpátek tři
sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devitikorunu a osmdesátník.
Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal:
"Proč jste tak nervózní?"
"To způsobuje rybaření," odpověděl rybář.
"Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy."
"To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!"
"Představ si, vloupali se k nám zloději!"
"Nepovídej, a co nám vzali?"
"Nic, akorát snědli ty chlebíčky, co jsem včera udělala k večeři,
jak si je nechtěl jíst. Co myslíš, zavoláme policii,
aby je vypátrali a potrestali?"
"No, jestli snědli ty tvoje chlebíčky, jsou už potrestaní dost!"
Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku.
Abych odradil případné zloděje,
vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis:
"Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný."
Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a
k mému nápisu někdo připsal:
"Jen pro jistotu."
Rybář chytí zlatou rybku a ta ho prosí ať ji pustí
zpět do vody, že mu splní tři přání. A tak rybář se
slituje a pustí ji do vody a rybka mu praví:
"Já ti splním tři přání, ale já su taková moderní
rybka to co si budeš přát ty, tvoje
tchýně to dostane dvakrát." "To mě nevadí" praví rybář.
"Moje první přání, chcu velký barák"
"Má barák a tchyně dva."
"A druhé přání? Já bych chtěl mět pořádný bourák a
pořád plnou nádrž."Tak má krásný bourák a tchýně dva.
"A poslední přání?"
Rybář chvilku přemýšlí:
"Já bych chtěl mít tak týden čtyřicítky horečky!"
Přiběhne vyděšená žena za svým mužem:
"Pospěš si, Vojtěchu, do chatrče mé matky vešel strašný medvěd!"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."
Když se muž svlékl do půl těla na lékařské prohlídce u
závodního lékaře, ten zpozoroval na jeho těle řadu podlitin,
modřin a škrábanců a ptá se ho:
"Vy jste fotbalista nebo boxer?"
"Ne, pane doktore, my jen s manželkou bydlíme u tchýně."
"Nazdar, jak se máš?"
"Akorát jdu z pohřbu své tchýně."
"A proč jsi tak poškrábaný?"
"Bránila se."
Víte, jak se dělí tchýně?
No přece sekerou!
Zazvoní telefón, chlapík ho zdvihne a počuje:
- Haló, je tam číslo 444 444?
- Áno...
- Prosím Vás, mohli by ste mi zavolat lekára, zasekol sa mi prst v číselníku!!!
Pride domov k programatorovi jeho kamos - tiez programator, a vidi ho,
ako drzi ruky na klavesnici a nohou sa snazi vytiahnut sietovu
vidlicu zo zasuvky. Pyta sa ho, ze preco to robi a on odpoveda:
- Vies, spustil som taky program, ktory mi napisal, ze ak stlacim
10 lubovolnych klaves naraz, uvidim hole baby. Tak som to urobil
a potom vypisal, ze ak co len jednu pustim, tak mi sformatuje disk...
- Raz som nastartoval Norton Commander - a co nevidim... Vlavo aj
vpravo je disk C. Tak si hovorim, naco mi budu dva disky C
a tak som jeden sformatoval...
Dva turisti chodí po horách a najednou uvidí takou jámu, že nedohlédnou
na dno. Poblíž leží kolejnice, tak ji společně chytnou a hodí do jámy, aby
zjistili, jak je hluboká. Čekají, čekají, pořád nic a najednou kolem nich
proběhne koza a skočí do té strašlivé jámy. Kroutí nad tím hlavama, když
přijde bača a ptá se: „Neviděli jste tu kozu?"
„No nějaká tu před chvílí běžela a skočila do té jámy."
„Tak to nebyla moje, já ji měl přivázanou ke kolejnici..."
Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona
zeptá: „Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"
„AIDS? Ne, to opravdu nemám."
„No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý..."
Visi to na stromě a je to žluté. Co je to? Volně pohozená kopa písku.
Chcete co nejrychleji skončit s kouřením? Zapalte si u benzínové pumpy...
Víte, jaký je rozdíl mezi dítětem a dřevem?
Dřevo nenadělá takový bordel na cirkulárce.
V posteli: - Drahá, cítíš jaké je to dlouhé? - Mm, cítím...
- Drahá, cítíš jaké je to tvrdé? - Fantasticky...
- Miláčku, cítíš, jaké je to hrubé? - Je to nááádherné...
- Zlatíčko, cítíš jaké je to teplé? - Oh, ano..
- To všecko jsem nasral pouze pro tebe... (blbý, co?)
Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku.
Jedna z jeptišek se ptá druhé:
"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá odpoví:
"No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se:
"Nemá tu někdo gumu?
klasifikacia vodky v style IT :

0.1L - demo
0.25L - trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
flaska doma vypalenej - home edition
poharik na rozlucku - Service pack
ranny poharik - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan horses
PŘED SVATBOU a po SVATBĚ
ON: Konečně, už jsem se nemohl dočkat!
ONA: Mám odejít?
ON: Ne, ani náhodou!
ONA: Miluješ mě?
ON: Jistě že!
ONA: Byl jsi mi nevěrný?
ON: Ne, jak tě to napadlo?
ONA: Budeš mě líbat?
ON: Budu!
ONA: Nebudeš mě bít?
ON: V žádném případě!
ONA: Mohu ti věřit?

Před svatbou čti takto směrem dolů.

Po svatbě čti směrem nahoru.
Bill Gates zomrel a dostal sa do pekla. Čert mu hovorí.
- Môžeš si vybrať tri miesta, kde budeš tráviť svoj čas. Prvé miesto je horiace jazero, v ktorom plávajú ľudia v strašných mukách. Druhé miesto je obrovská aréna, kde vyhladované levy naháňajú ľudí. Tretia miesto je mala miestnosť so stolom, na ktorom je fľaša vína a počítač.
Bill Gates si bez rozmýšlania vyberie túto miestnosť. Čert ho zamkne a otočí sa, pričom narazí do Lucifera. Lucifer sa neho oborí:
- Tento Gates strpčoval život miliónom a ty ho dáš na také miesto!
- To si len myslíš, na tej fľaši nie je diera.
- A počítač?
- Je tam inštalovaný Windows 95 a na klávesnici chýbajú tri klávesy.
- Ktoré?
- Ctrl, Alt a Del.

Toplist