Vtipy

... pobavenie na každý deň

Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!

Timurovci!!! Pomozte nevladnemu starcekovi!!!
a Timurovci mu odniesli barle....
Manželia prišli k lekárovi a lekár hovorí manželovi:
- Viete, tá vaša manželka sa mi vôbec nepáči.
Manžel na to:
- Ani mne, pán doktor.
Stretnu sa dvaja policajti a jeden cmula cokoladu.
Druhy sa pyta: - Kde si zohnal tu cokoladu ?
- Tam v tom obchode za rohom.
- Je tam vela ludi ?
- Ani nie, tak na pol zasobnika.
- Mama, preco to oko v polievke na mna stale zmurka?
- To vies, dedko bol sibal.
Stopuju dvaja cigani. Zastavil im autobus plny skinov...
Zda sa vam ze je vsade vela sexu? Chodte na operu tam je len predohra.
Ak niekto ide hlavou proti muru, nemusi to znamenat ze je tvrdohlavy.
Mozno iba nevie brzdit.
Komu sa neleni, asi je streleny.
Vite co je to: hromada ohryzanych kosti a na ni lezi jedno zenske prso?
.
Vlk se nazral a koza zustala cela.
V hotelu: Slysite-li v noci behat po pokoji mysi,
nemusite se niceho bat, to jen honi
jedovate pavouky, vas se ani nedotknou!
"Vzdy je lepsie ked ta prejde smiech, ako keby ta preslo auto."
Motoristicky manzelsky trojuholnik: on, ona a auto.
Zachoval si chladnu hlavu. Nasadil si studeny obklad.
Vytiahol na ceste stovku - a musel ju tahať aj z peňaženky.
Lepsi trabant vo vlastnej garazi ako mercedes v susedovej.
Jazdil chladnokrvne. Nefungovalo mu kurenie.
Zabezpecil cudzie auto proti odcudzeniu. Odcudzil mu kolesa.
Bola to výborná kuchárka. Zapiekla motor jedna radosť.
Konecne je to tady, 32-bitovy operacni system, ktery se nikdy nehrouti
Ano uhodli jste je to MS WINDOWS 95.
Ma to ale jednu vadu. Jeho tvurcem je Microsoft.
Prva laska
Ja denne miloval som ju, bolo mi 14. Bola taka tenka a ja som ju dal
k ustam a vasnivo nasaval jej horuci dych. Bolo to v mladosti a ona sa
mi v rukach chvela a oddala sa mi cela. Ja som sa chvel, aby nas nikto
nevidel. Nedal by som ju celemu svetu. Mojou prvou laskou bola cigareta.
Stezuje si pan v domove duchodcu na svou manzelku: "Nevadi mi,
ze kouri moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi duchod, ale
kdyz si sedne k obedu a smeje se na mne myma vlastnima zubama, tak to
uz je moc!"
Vite, o co prichazi svobodna zena?
.
O pivni kecy do televizniho dojaku a o funeni u dvou tasek.
Na cesko-slovenskem prechodu ve Starem Hrozenkove zastavi kamion
slovensky celnik.
"Co veziete?", zepta se ridice, ktery vykoukl z okenka.
"Dzem!", odpovedel ridic.
"Ukazte papiere!", naridi celnik. Podiva se do celniho prohlaseni a
pote pozada ridice kamionu, aby mu ukazal naklad. Po prohlidce
seskocil celnik na silnici a povida: "Tak vy vravite, ze veziete
dzem, v papieroch mate napisane jam a pritom mate auto plne lekvaru!"
Na ulici sa stretnu dvaja policajti. Jeden sa pyta druheho kam ide.
- Ale idem sa zapisat do Guinessovej knihy rekordov. Kupil som si
jednu hru na ktorej bolo napisane - od 4 do 6 rokov, a ja som ju
dohral za tri roky.
- Janko, prestan sa sparat dedkovi v nose, lebo zavriem truhlu!
- Otecko, to vajicko je nejake cudne.
- Nemudruj Anicka a jedz!
- No dobre a ten zobacik mam zjest tiez?
- Vraciam sa domov a co nevidim. Styria tam biju jedneho. Co mi ostavalo? Musel som sa zamiesat.
- A ako to dopadlo?
- No, zmlatili sme ho ako kona.
Slepy a beznohy hrali v krcme karty. Beznohy sa zrazu rozculi a reve:
- Nepozeraj mi do kariet, lebo ta tak dokopem, ze sa poskladas!
Q: Co rika leva noha blondyny jeji prave noze ???
A: Nic. Nikdy se nepotkaly.
Q: Viete kedy naposledy videl rusky pes kost ???
A: Ked mal otvorenu zlomeninu.
Q: Jaky je rozdil mezi Bohem a Klausem ???
A: Prece Buh si o sobe nemysli, ze je Klaus.
Q: Vies aky je rozdiel medzi slovakom a ludozrutom ???
A: Slovak sa pyta: "Co je na obed, mama?" A ludozrut: "Co je na obed? Mama?"
Q: Rozdiel medzi jezkom a jezicou ???
A: Jezko ma o pichliacik viac!
Q: Viete, ako rozoznate stastneho cyklistu od nestastneho ???
A: Stastny ma na zuboch nalepene musky.
Q: Viete kedy mal Meciar oblecene monterky ???
A: Ked opravoval Dubcekovi brzdy.
Q: Viete kedy sa pozerate na svokru s jednym okom prizmurenym ???
A: Tesne predtym ako stlacite spust.
Q: Proc nemuze mit delo deti ???
A: Protoze mu kule litaj po svete.
Q: Vite, jaka jsou posledni slova spolujezdce ???
A: "Zprava dobry"
Q1: Vite, co maji zenske v hlave ???
A1: Mozkozrouta zeleneho.
Q2: A vite, co tam dela ???
A2: Umira hlady.
Q: Vite, jak poznate, ze mate fakt, ale fakt tlustou manzelku ???
A: Ze kdyz lezite na morske plazi a ochranci prirody vam ji uz po pate za sebou odtahnou do more.
Q: Z coho bola postavena budova Americkeho konzulatu v Bratislave ???
A: Z mikrobetonu... 50% mikrofonov, 50 %betonu.
Q: Jednym uchom to vojde dnu, druhym von a predsa to zostane v hlave. Co je to ???
A: Krompac!
Q: Ma to patdesiat hlav a jeden zub. Co je to ???
A: Domov dochodcov.
Víte, kdo má největší koule?
No přece sněhulák!
"Když to vyhodíš do vzduchu, je to nic.
Když to dopadne, je to tisícovka. Co to je?"
"Nevim."
"Taky nevim, ale až to zjistíš dej mi vědět."
Víte, jak se pojmenovávají nově narození číňani?
Pustí se plechovka ze schodů...
"Je blbost dědičná?"
"Podle mě jo"
"Že se nestydíš, takhle mluvit o rodičích."
Víte, co je to studená mísa?
Zvednuté prkénko!
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!
Jaký je rozdíl mezi ženou a kondomem?
Žádný. Oba jsou většinu času ve vaší peněžence a jen málokdy na ptáku.

Toplist