Vtipy

... pobavenie na každý deň

Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!

Dva opilci se baví v autě:
"Na další křižovatce zatoč doprava."
"Cože? Proč já? Já jsem si myslel, že řídíš ty!"
"Prosím vás, ta vodka, co sem včera u vás kupoval, byla čerstvá?"
"Ano, samozřejmě!"
"Ale mně z ní bylo trochu těžko od žaludku, když jsem vypil 2 flašky."
Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Objednají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: "Tondo, nepij to, oslepl sem!"
Do hospody přijdou dva chlápci a mezi sebou vlečou třetího, který je totálně namol.
Už ze dveří oba volají na barmana: "Dvě vodky!"
"Snad tři, ne?"
"Ale ne, on nesmí, on dneska řídí!"
"Poslyš, vole," praví opilec spolustolovníkovi, "ty nemáš problémy se svou manželkou, když se vracíš pozdě domů?"
"To ani né, já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas - a ona má pak radost, že vyhrála."
"To je hrozné, leješ do sebe pivo jako vodu!"
"Nepřeháněj, tolik vody bych nevypil."
Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: "Toto je synu tvá jediná útěcha?"
"Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"
Dva opilci hulákají v noci na ulici. Přijde k nim policista a oběma dá dvě stě korun pokuty.
Jeden z opilců se nedá a ptá se: "Vy snad můžete dávat poslancům pokuty?"
Policajt se omluví, roztrhne blok s pokutou, ještě se jich zeptá, zda nepotřebují s něčím pomoci, a pokorně zmizí.
"Hele, Franto, my jsme poslanci?" zeptá se pak druhý z opilců.
"Ne, jenom jsem se zeptal, to se přece může, ne?"
V pivnici se ptá host šéfa: "Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch pane, větráme."
Vrací se úplně opilý chlápek domů, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš." Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš... Na potřetí se už opitý chlápek neudrží: "No, hlavně, že ty bydlíš všude!"
"Proč seš tak smutnej, kamaráde?"
"Ale oplakávám svou ženu."
"Ona ti umřela?"
"Ne já ji vyměnil za dvě láhve whisky."
"A teď se ti po ní stýská, viď?"
"To ne, ale mám zase žízeň."
"No, ano, miláčku, pořídila jsem si pejska pro lepší kontakt s přírodou. To víš, ty máš každou chvíli opici, tak tuhle potřebu tak nepociťuješ."
Víte, co znamená RUM?
.
.
Rozumně Uložený Majetek.
Společensky unavený pán ulehl v parku na lavičku. Jde kolem policista a zatřese s ním:
"Člověče, běžte pryč! Tady nemůžete ležet!"
"Ležet já náhodou můžu," odpoví pán. "Jít nemůžu..."
Při přednášce o škodlivosti alkoholu se přihlásil muž do diskuze:
"To je pořád řečí kvůli alkoholu! A přitom většina epidemií je z vody!"
Chlapi slavili ve sklepě nějaké výročí. Když už byli jaksepatří ztřískaní, radí Pepa Karlovi:
"Až půjdeš, Karle, domů a uvidíš po obou stranách schodů zábradlí, tak se chytni toho vlevo. To vpravo totiž neexistuje!"
"Smím se vás zeptat, na co pijete?", dotazuje se uctivě číšník chlapíka, který stále objednává pro celou hospodu.
"Na dluh, příteli, na dluh!"
Alkohol je nepřítel lidstva, ale už Jan Žižka říkával: "Nepřátel se nelekejte a na množstvi nehleďte!!!"
Opilec chodí již hodnou chvíli kolem dřevěného sudu. Přijde k němu policista a ptá se: "Co to děláte občane?"
"Až dojdu na konec toho plotu, zahnu a budu doma."
Chlápek s velkým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a optala se:
"Čekáte dítě?"
Muž se usmál a zdvořile na to:
"Ne, to mám od piva."
"Zdarec, kam jdeš?"
"Ale kam bych šel, do hospody."
"Zase jsi mě ukecal, tak jdem."
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já příjdu zítra, až se z té opice vyspíte."
Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se.
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."
"Tak já tomu nerozumím. Já donesu domů 10000 Kč, moje žena 6000 Kč. Osm stovek dostaneme na vrácených flaškách a ne a ne vyžít."
Chlap potřebuje k životu 34 věcí. Víte, které?
.
.
Přece karty, pivo a otvírák.
Na přednášce o škodlivosti alkoholu:
"Je známo mnoho případů, kdy od muže odešla jeho žena."
Hlas ze sálu:
"Prosím vás a kolik je na to třeba vypít?"
"Prosím vás," ptá se připitý muž, "kde je tady Svaz abstinentů?"
"Jdete se zapsat?" zajímá se občan.
"Ne, vyškrtnout."
Jde chlap do hospody a manželka mu říká:
"Přijď v šest, budou betonovat schody."
Chlap se v osm plazí po zábradlí, přijde domu a žena na to: "No, Franto, máš štestí! Dneska nebetonovali schody, ale natírali zábradlí."
Psychiatr se ptá alkoholika:
"Co pijete?"
"Ale pane doktore, já nejsem vybíravý, nalejte klidně, co máte."
"Zase jsi se opil?" vítá manželka manžela po příchodu z hospody. "Víš, co jsi slíbil? Že už nebudeš pít..."
"Prosím tě, mlč! Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?"
Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě:
"Přines mi pivo než to začne."
Dopije a zase: "Přines mi pivo než to začne."
To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát:
"To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!"
Chlap si zabručí: "No jó, už to začalo."
Karkulka nesla babičce výslužku k svátku. Přijde k ní a vidí babičku, jak sedí u stolu, jedna láhev už byla prázdná, ve druhé bylo půl.
Karkulka říká: "Babičko, babičko, vlk tady ještě nebyl a vy už jste sežraná."
Vypráví v pražské pivnici pan Karas: "Včera jdu odtud domů, a aby mi žena nenadávala, přede dveřma se potichu celej svlíknu, abych se mohl vplížit rovnou do postele. Vtom slyším: Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají - a celej byt mi ujel do tunelu!"
Manžel sa vrátil zo Silvestra v hroznom stave. Manželka ho hneď víta:
- Ty ale vyzeráš, to je hrozné!
- Áno, vyzerám, veď nakoniec, som opitý..., ale akú výhovorku máš ty?
Jde večer opilec z hospody domů.
Na své cestě se ptá kolemjdoucího: "Prosím vás, můžete mi říct, kolik mám na čele boulí?"
"Čtyři," odpoví procházející pán.
"Tak to je dobrý," konstatuje ožrala. "Ještě dva sloupy a už jsem doma!"
..17% všech automobilových nehod je způsobeno opilými řidiči. To svědči o tom, že 83% všech automobilových nehod je zapříčiněno střízlivými řidiči.
.
.
Proč ta střízlivá hovada nezmizí ze silnic?
Přijde chlápek do hospody a ptá se:
"Dobrý den, byl jsem tu včera?"
"Ano byl."
"A propil jsem tu dva tisíce?"
"Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné."
"Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil."
Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu sedmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"
"Doufám, že jste si vzal k srdci moji radu - žádné ženy, víno a zpěv!"
"Častečně, pane doktore. Od té doby jsem si nezazpíval."
"Pane vrchní, víno!"
"Červené nebo bilé?"
"To je jedno, jsem barvoslepý."
"Tenhle host chce nalít zadarmo, vezměte ho s sebou," stěžuje si číšník.
"Ale proč, u nás taky zadarmo nenaléváme," ujišťuje ho policajt.
Stará paní poruší při oslavě svých narozenin zásadu a napije se alkoholu. "To je zajímavé," uvažuje poté, "chutná to stejně jako ten lék, co musel manžel dvacet let denně několikrát užívat."
"Proč pokaždé, když jdeš z hospody, vlezeš do hnoje? Copak netrefíš domů?"
"Samozřejmě, že trefím. Tím hnojem totiž pokaždé prolezu schválně. Pořád lepší, když na mě žena křičí, že smrdím hnojem než chlastem!"
V hospodě povídá jeden číšník druhému: "Běž a vyhoď toho chlapa, co spí na stole!"
"Néé, to by byla škoda. Už jsem ho třikrát budil a pokaždé mi zaplatil."
Opilec se vrací z vinárny a stopne si taxi. Usadí se vedle řidiče a hned jak vyjedou tak spustí:
"Co to má znamenat tady těch '94.3'? Ty zloději, okamžitě ten taxametr vynuluj!"
Taxikáře to nevyvedlo z míry a hned mu odpověděl:
"Milý pane, zaprvé se připoutejte a zadruhé se nic nulovat nebude, protože to, co vidíte je rádio."
"Martino," volá pan Novák při návratu domů, "představ si, dnes jsem potkal mimozemšťana!"
"A co říkal?"
"Říkal: Aqp!rt@$ee©lex1ba."
"No jo... jako každý chlap se ptal na cestu do hospody."
"Před třemi lety mi doktor říkal, že jestli nepřestanu pít, bude ze mě úplný debil."
.
.
"Vidíš, měl jsi ho poslechnout."
"Ty vidiny máte z pití. Dejte si raději místo každého piva jedno jablko."
"To asi nepůjde, pane doktore."
"Proč?"
"Už jste někdy snědl pětatřicet jablek denně?"
Povídá jeden hodně podnapilej chlápek v hospodě:
"Chtěl bych být úplně střízlivej."
Kamarádi se to ptají: "Proč?"
A on na to: "Abych se mohl zase takhle opít."
Přijde opilec do trafiky a praví:
"Prosil bych jedny bavlněné ponožky."
"Promiňte, ale my tu prodáváme jen potřeby pro kuřáky."
"No a? Vždyť já jsem kuřák."

Toplist