Vtipy

... pobavenie na každý deň

Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:
"Jedno suchý Martini."
Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká:
"Barmane, je to deset deka?"
"Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?"
"Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."
Přijde pán do obchodu a ptá se: "Máte denaturák?"
Prodavač odpoví: "Bohužel nemáme."
"A nějaké jiné vínečko by nebylo?"
Přijde chlápek ke kase v pivnici a říká: "Dej mi pivo, pičo."
Prodavačka se dožaduje trošky slušného chování a povídá: "A co takhle kouzelný slovíčko?"
Chlápek na to: "Abrakadabra, pivo pičo.."
Chlápek vejde do baru a poručí si dvanáctiletou whisky. Barman před něj postaví sklenici a chlápek ochutná a naštvaně říká:
"Helejte, chtěl jsem 12tiletou, jasný? Za tyhle patoky platit nebudu, tohle je nejlevnější, tříletá whisky."
Tak mu barman naleje z jiné flašky, ale chlap zas není spokojený, že to je jen šestiletá. Barmanovi nezbyde nic jiného, než mu nalít opravdovou 12tiletou. Chlápek je konečně spokojený. Jeden z místních namazaných štamgastů, kteří tohle z povzdálí sledovali, k němu přistoupí, postaví před něj sklenici a povídá:
"A co si myslíte o tomhle?"
Expert to ochutná, vyplivne a znechuceně říká:
"Safra, dyť to chutná jak chcanky!"
"Taky že jsou, a teď zkuste uhodnout, kolik mi je let."
"Co tu děláš? Když jsem se tě ptal, jestli půjdeš na pivo, tak jsi říkal, že ne!"
"To byl taky nápad, ptát se mne před manželkou!"
Kamarádi vyvlékli z baru svého zcela opilého kolegu. Postavili ho a on spadl. Znovu ho postavili a znovu spadl. Jde okolo pán radí jim:
"Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu."
Chlápek přijde pozdě v noci domů, svalí se na postel a povídá své manželce:
"Promiň, miláčku, ale vsadili jsme se s kamarády v hospodě, kdo vypije víc panáků."
"Ano? A kdo skončil na druhém místě?"
"Karle, tak opilý si přece nemůžeš sednout za volant, vždyť silnice je samá zatáčka!"
"To nic. Zatáčky mi nevadí, ale ty rovné úseky."
"Poslyš, v poslední době nějak moc piješ."
"Ale, kamaráde, to já jen proto abych zapomněl."
"A na co?"
"Na co? Sakra, teď si zrovna nemůžu vzpomenout."
Povídá jeden chlápek v baru spolusedícímu:
"Jak ten týden letí. Člověk nestihne ani vystřízlivět a už je tu zase pátek..."
Paní Nováková se ptá Pepy:
"Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"
Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje:
"Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout."
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt:
"Proč ne?"
"Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."
Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá:
"Proč ne?"
"Protože jsem na to moc opilej."
Kam nejlépe investovat své úspory?
.
.
Do alkoholu. Kde jinde byste totiž dostali 40%?
Přijde opilej programátor do krčmy a povídá:
"Chci dva CD-Rumy a Interfernet."
Žena říká muži:
"Alkohol podražil."
Muž se zamyslí a říká:
"Tak holt musíme méně jíst."
Přijde patnáctiletý mladík do hospody a volá na výčepního: "Jedno velký pivo!"
Výčepní se ptá: "A bylo ti už 18 ??"
A mladík odpoví: "Tak si dám malý..."
Host v baru na vrchního:
"Už musím jít domů. Dejte mi něco, abych vystřízlivěl."
"Prosím. Tady je účet."
"Pár skleniček vína vás činí neobyčejně svůdnou a krásnou, slečno."
"Já jsem ale nic nepila!"
"Ovšem, vy ne, ale já."
Heslo dne:
"Kouřit sice budu, ale pít nepřestanu!"
Do hospody přijde gorila a objedná si pivo.
"Jedno pivo, to bude za 100 korun," povídá barman.
Gorila zaplatí a napije se piva.
"Teda, moc goril k nám zrovna nechodí", poznamená barman šokován tím, že gorila mluví a chodí sama do hospody.
"A vy se divíte," namítne gorila, "když chcete stovku za pivo?"
Přijde do baru hokejista s fotbalistou.
Hokejista: "Whisky s ledem."
Fotbalista: "Whisky, ale s trávou."
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází.
O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se:
"Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?"
"Hovězí hamburger ve tvrdý housce!"
Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí říká:
"Tak tam pojď jednou se mnou !"
Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá:
"Tak, co si dáš k pití ?"
"No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
"Tfuj, jak to vůbec můžeš pít ?!?"
"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"
Přijde ožralý chlapík do prodejny lahůdek.
"Prosím vás... hik... máte okenu?"
"Ne."
"A to si říkáte lahůdky?"
V nóbl divadle tak poloseděl, pololežel chlápek, který tím efektivně zabral tři sedadla. Když si ho všiml uvaděč, okamžitě k němu nenápadně přiběhl a povídá: "Pane, promiňte, ale smíte obsadit jen jedno místo." Chlápek jen něco zabručel a ani se nehnul. Uvaděč mu pohrozil, že zavolá ředitele divadla, ale ani to s ním nehlo. Uvaděč hrozbu splnil a ve dvou minutách byl zpátky i s ředitelem. Spolu se snažili chlapa přemluvit a když to nešlo po dobrém, zkoušeli ho zvednout, ale nešlo to. Nakonec zavolali policii. Policista dorazil, šťouchl do chlapa pendrekem a povídá: "Tak dobře, zeptám se tě jen jednou, jak se jmenuješ?" Chlápek pootevřel oko a zasténal: "Karel." "A odkud jsi, Karle?" "Z druhého balkónu."
"Karle, přines mi k tomu pivu brčko," žádá štamgast hospodského.
"Prosímtě, co blbneš?"
"Ále, slíbil sem manželce, že se moje rty alkoholu nedotknou."
Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá:
"Heeej! Lidi! Je tu někdo?"
Hrobové ticho, nikdo se neozývá.
"Nikdo? Tak se tu můžu vychcat."
"Pane Novák, přistihli vás, jak pijete při práci alkohol!"
"To není pravda!"
"Ale nelžete, vždyť tu máte prázdnou láhev od fernetu!"
"To sice jo, ale není pravda, že bych při tom pracoval."
Chlapec přišel večer z hospody...
Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vyzvracím se, zhasnu a jdu spát."
Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pozvrací mě, rozsvítí a odejde."
"Honzo, včera si byl zase ožralý jako kráva."
"Tak nyní už vím, proč sem dnes smrděl jako vůl."
"Pustím tě do hospody, ale jen když mi slíbíš, že budeš do devíti doma."
"Dobře do devíti budu doma a pak teprve půjdu."
"Ožralo, jindy chodíš aspoň do půlnoci z hospody domů a dnes až ráno, nestydíš se?"
"Víš, miláčku, oni mají zítra mimořádně zavřeno, tak jsem si to musel nadpracovat."
Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách.
Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma... nebo mají.
"Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu."
Policista zastaví auto:
"Pane řidiči, vy jste pil rum!"
"To není možné. Kolega tvrdil, že to je koňak!"
Víte, jak se na Moravě dělí vína?
.
.
1. Dá se
2. Dá se svařit
3. Nedá se
4. Dá se Pražákovi
Potkají se dva známí o půlnoci ve městě:
"Pojďme ještě na pivo," povídá jeden.
"Nemůžu, jdu na přednášku."
"Nevymlouvej se. O půlnoci už přeci přednášky nejsou."
"To teda neznáš moji ženu."
Vrchní volá na hosta:
"Pane, zapomněl jste zaplatit!"
"Vždyť jsem taky pil proto, abych zapomněl!"
Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!"
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "Chceš k němu i nabíječku?"
Naštvaná žena:
"Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"
"Já za to nemůžu, došly mi peníze."
Baví se dva opilci. Jeden říká:
"Asi začínám vidět dvojmo."
Druhý vytáhne stokorunu a řekne: "Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"
"Tak jsem slyšel, že ses oženil."
"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"No a co teď?"
"Teď už mě to zase baví..."
V taxíku jede ožralý chlap a taxikář mu povídá:
"Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma."
"Cože? No to mi říkáte brzy, já už si dal boty za dveře !!!"
Po flámu přijde Pepa domů. Dlouho stojí, dívá se a potom povídá:
"To je zase hloupej program v televizi, co stará?"
"Copak nevidíš, ty ožralo, že stojíš před zrcadlem?" odpoví mu manželka.
"Ty dnes nejdeš do hospody na mariáš, Pepo?" ptá se manželka.
"No, ty by jsi snad hrála s někým, kdo při hře podvádí?"
"Já ne."
"No tak vidíš a oni také ne."
V restauraci budí číšník hosta:
"Pane, zavíráme!"
"Tak jo, ale nebouchejte dveřma."
"Haló! Mohl bych mluvit s panem manželem?"
"Ne prosím, manžel odešel do hostince, ale každou chvíli ho už musejí přinést."
"Ožralo, ty jseš schopnej vyměnit mě za basu piva a lahev vodky!!!"
"To zní dobře, nabídl snad během mé nepřítomnosti někdo něco takového?"
"Josefe!" podívá se zpytavě choť pana Nováka, který přichází domů krátce před půlnocí, "jak mi to vysvětlíš? Ráno sis jenom odskočil k holiči...?"
"Ano, máš pravdu," škytne provinile a vysvětluje: "Ale, pořezal mi při holení krk, a tak jsem se zastavil v hospodě a pozoroval, zda mi ještě dobře těsní..."
Ve veliké kuráži vypadnou na Silvesta po půnoci z hospůdky návštěvníci, měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat.
"Je stříbrný!" prohlásil první.
"Ne, je zlatej!" odporuje druhý.
"Stříbrnej - jen se pořádně koukni."
"Koukni se ty - zlatý!"
Jede kolem cyklista na kole, a tak ho zastaví.
"Pane," škytne ten první, "řekněte nám, je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?"
"Který?" kouká cyklista na oblohu. "Ten vpravo nebo ten vlevo?"

Toplist