Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!
Prosí manželka muže o radu:
"Jindřichu, co letos dáme babičce na Vánoce?"
"No, to nejdražší, co máme."
"Co tím myslíš?"
"Děti na hlídání!" Vykládají si dva důchodci po Vánocích: "Tak jaká byla vánoční nadílka?"
"Bohatá, opravdu velmi bohatá! Dostal jsem tři kila reklamních letáků a prospektů!" V narvané tramvaji je tlačen mladík davem na sedící babičku s košíkem na klíně.
"Pozor na vejce, mladíku" povídá babička.
"Vy máte v tom košíku vejce?" ptá se mladík.
"Ne, hřebíky!" Proč mají potkani nohy?
.
.
Aby byli u popelnic dříve než cikáni. Přijde důchodce Pepa do lékárny a ptá se:
"Máte Bohužela?"
"Prosím vás o jakém léku mluvíte?" ptá se lékárnice.
"Když jsem tu byl před týdnem, tak jste mi řekla, že bohužel není!" Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95:
- procento kódu, který je v den releasnutí napsaný
- procento kódu, který v den releasnutí ještě není otestovaný
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat
- průměrné IQ uživatele produktu
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány týž den
- minimální počet MB RAM
- rok prodávání funkční verze (2095)
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- počet úspěšných instalací dohromady
- minimální doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- označení jediného počítače na kterém to bude fungovat tj. IBM PS/2 Model 95
- průměrné IQ autorů
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg "Ahoj tatinku, maminko, prijedu k vam na vikend, uz se na vas tesim. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Ahoj tato, mamo, prijedu na vikend, pripravte jidlo, Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Rodicove prijedu na vikend. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Ahoj snad tuto zpravu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, prijedu na vikend. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Do prdele, ja uz na to seru, stejnak se to neodesle kurva to je pojebanej internet!"
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
"Jee rodicove asi jste dostali ode me zpravu, co nebyla vam, jen jsem to preposilal, takhle sprosty nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synator"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Kurva ja se na to vyseru!"
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA Jak dlouho trvá programátorovi v Céčku zašroubovat žárovku?
.
.
24 hodin. Za minutu zašroubuje žárovku a zbytek dne bude překládat patřičné knihovny. Počítačová pranostika na měsíc září:
"V měsíci září nejvíce se paří!" Když dva dělají totéž, nemusí to být totéž. Co je u člověka schizofrenie, to je na počítači multitasking. Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá:
"Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde."
Právník se na to dívá z odborné stránky:
"No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce."
A programátor se usměje a říká:
"Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!" Zadejte vaše heslo:
Uživatel: "penis"
PC: Vaše heslo je príliš krátke! An IPv4 address space walks into a bar. It says to the bartender, "A strong CIDR please. I'm exhausted." :D
( http://www.wordiq.com/definition/CIDR ) A: Vies, preco si slon maluje nechty?
B: Nie...
A: Aby sa mohol skryt v lentilkach...
A: A videla si uz slona v lentilkach?
B: Nie...
A: No vidis, ako sa skryl! Na konci bohoslužby kněz ohlásil: "Přiští neděli bude kázeň o lži. Aby jste se dobře připravili, přečtěte si předtím 17. hlavu evangelia podle Marka." Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl 17. hlavu evangelia podle Marka?" Všechny ruce v kostele se ochotně hlásili... "Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. hlava." Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá:
"Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout."
"Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu."
"Fakt, jo? Jen do tří?"
"No, někdy teda i do půl čtvrtý..." Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů... :)) Jedou takhle čtyři cikáni favoritem, nabouraj a zabijou se. Je to dobře nebo špatně ? ... Je to špatně, protože favorit je pětimístnej. V pôrodnici sa pomiešajú novorodeniata slováka, maďara a černocha... príde slovák zobere černocha a hovorí: - "no čo, maďara neriskujem!" Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope. "Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas?", pýta sa sused. "Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?", pýta sa ho muž. "Ale kde! V našom byte horí a cez ten dym nič nevidím." Svokra varí v kuchyni guláš. Malý kocúr sa pritúlil k jej nohe a mňaukaním si vyprosuje kúsok mäsa. "Vypadni!", kričí naňho svokra a odkopne ho do kúta. Vzápätí prichádza zať z práce, posadí sa k stolu a svokra mu hovorí: "Uvarila som výborný guláš len pre teba", a naberie mu plný tanier. Skôr než začne jesť, pritúli sa k nemu kocúr a prosí o kúsok mäsa. Zať mu ho hodí so slovami: "Daj si, miláčik." Kocúr mäso zhltne a vzápätí leží rozpleštený na zemi a nedýcha. Zať sa rozľútostí a zakričí na svokru: "Tak otráviť ste ma chceli, vy beštia!", a vypáli jej facku. Kocúr pootvorí očko a pomyslí si: "To máš za to, ty sviňa lakomá!" Ženský byt sa od mužského principiálne líši tým, že v ženskom sa riady umývajú po jedle a v mužskom pred jedlom... Ide cigan autom a zrazu dostane defekt.
Tak ide dozadu a bere si rezervu.
V tom pride dalsi cigan a pyta sa "Co robis?"
A on ze "Berem rezervu"
Tak on zobere kamen, hodi ho do auta, rozbije okno a hovori
"Tak ja berem radio" Jedného dňa si zajačik veselo pobehuje po lese, keď pri jednom strome uvidí jeleňa ako fajčí.
- Čo robíš? Zbláznil si sa? V takýto pekný deň si na dobrom vzduchu otráviš pľúca? Poď radšej so mnou behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!
- Máš pravdu! - hovorí jeleň a začne behať so zajačikom.
Ako bežia, uvidia líšku, ako šňupe.
- Hej, ty! - hovorí jeleň - tu v lone prírody šňupeš? Poď radšej s nami behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!
- Máš pravdu! - povie líška a začne behať s ostatnými. Trochu ďalej stretnú vlka, ako práve .........drží injekčnú striekačku.
- Hej, tu v lone prírody sa chceš nadrogovať? Poď radšej a bež s nami! - hovorí líška.
- Choďte dopekla! Vždy, keď sa zajačik našľahá extázou, musíme behať po lese....? Sedí muž v bare a vedľa si prisadne muž s krabicou, v ktorej dve malé postavičky hrajú tenis. Muž sa ho pýta.
"Odkiaľ máte taký tenis?"
"Mám doma zázračného džina, ktorý mi splní každé želanie."
A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požičať?..."
"Ale áno, samozrejme."
Muž príde domov s džinom, ktorý už vyliezol z fľašky. Muž mu hovorí.
"Chcem milión amerických doláčikov!"
Zrazu je izba plná amerických koláčikov. Na druhý deň príde muž ...nazlostený do baru a hovorí tomu druhému.
"To si mi nemohol povedať, že ten džin je nahluchlý?"
"Ja som tiež nechcel 30-centimetrový tenis!" Aky je to absolutny motorista?
Ten kto sa narodil i zomrel pri gumovom defekte. Policajt chytí zlatú rybku, a tá k nemu prehovorí:
- Ak ma pustíš, splním ti tri želania.
Policajt chvíľu rozmýšľa a potom zo seba vyhŕkne:
- Občiansky, vodičský, technický! Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva.
Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol.
Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík.
...
Keď skončí, hovorí:
"Tak vidíte že to ide."
Rusi nechápavo:
"To sa aj štartuje?" Nainštalovala akosi raz zlá macocha Windows 98 a Windows XP do jedného adresára.
Potom zavolala Popolušku a riekla:
- Do rána nech sú oba systémy každý vo svojom vlastnom adresári! Rozhovor dvoch policajtov:
- Aha pán plukovník, tamto letí lietadlo. To je vládne alebo civilné?
Plukovník:
- No to je civilné! Keby bolo vládne, tak logicky pred ním idú motorky. Chcete počuť úprimné hodnotenie vašej osobnosti a presný čas?
Vytočte ľubovolné telefónne číslo okolo tretej hodiny ráno. Červená čiapočka ide po lese, keď ju vlk skrývajúci sa v kríkoch osloví.
- Červená čiapočka, čo to máš v košíku?
- Chlebík a salámku.
- A ešte?
- Vínko a jabĺčko.
- A ešte?
- Klobásku a cibuľku.
- A toaletný papier nemáš? Učiteľka sa pýta detí:
- Detičky, kam pôjdete tento rok na dovolenku?
Prihlási sa Janko a hovorí:
- No, my doma všetci vieme po nemecky, tak asi pôjdeme do Nemecka.
Prihlási sa Anička a vraví:
- My doma rozprávame po anglicky, tak asi pôjdeme do Anglicka.
- A ty, Móricko, kam pôjdete? - pýta sa učiteľka.
- No, my doma škaredo rozprávame, tak asi pôjdeme do prdele. Blondínka príde do podniku so záujmom o prácu sekretárky. Riaditeľ sa pýta:
- Ako vám to ide na písacom stroji?
Slečna sa začervená a povie:
- Tam som to ešte neskúšala. Nemecký turista na salaši. Bača naňho kričí:
- Pozor! Ten pes hryzie!
- Was? Was?
Bača na to:
- Čože mňa, ale vás. Diváci sledujú maratónsky beh:
- Stavte sa, - hovorí pán Fialka svojmu známemu, - že vyhrá ten chlap s červenou kravatou!
- S akou kravatou? To je jazyk! Stojí ožran v elektrické, drží sa za tyč a kníše sa. Naraz mu príde zle a vyzvracia sa žene sediacej pod ním na šaty. Tá skríkne:
- Vy prasa!
Na to ožran:
- Ja? Na seba sa pozri, ako vyzeráš! Doktor poučuje pacienta:
- Tak a od zajtra žiadny alkohol, žiadne ženy a žiadne nákupy.
- A to už prečo, pán doktor?
- Aby ste mali peniaze na účet, ktorý vám vystavím! Blondíne začne horieť dom a tak volá požiarnikov:
- Prosím vás, rýcho príďte, horí mi dom!
- Ukľudnite sa a povedzte ako sa k vám dostaneme.
- Nóóó... požiarnickym autom. Blondínka letí z Viedne do New Yorku. Predošlý večer zavolá na informácie na letisko:
- Mohli by ste mi prosím vás povedať, ako dlho trvá let z Viedne do New Yorku?
- Momentík...
- Ďakujem!
A položila slúchadlo. - Mami, ako som prišiel na svet?
- Bocian ťa priniesol, synček.
- A ocko?
- Taktiež ho priniesol bocian.
- A babka?
- Aj babku priniesol bocian.
Chlapček odíde do svojej izby a do zošita napíše: - V našej rodine sa už 70 rokov ľudia nemilujú. Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.
- Tak čo je nového v škole?
- Päťka a päťka.
- Čo?
- A štvorka.
- To nemyslíš vážne.
- Ale neboj sa, tie známky už neplatia.
- To mi odľahlo. A prečo?
- Lebo ma vyhodili zo školy. Príde invalid na vozíčku do baru a objedná si 3 krát borovičku a povie:
- Tak, dnes odtiaľto nepôjdem po svojich. - Pohrýzol ma besný pes!
- A čo si spravil?
- Napísal som si zoznam ľudí, ktorých pohryziem ja! Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí:
- Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame.
- Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku. Sťažuje sa blondínka priateľke:
- Môj manžel je taký sprostý. Predstav si, včera odchádzal na mesačné liečenie do kúpeľov a do batožiny si pribalil tridsať kondómov. On blbec si myslí, že ho budem každý deň navštevovať. Fyzik, biológ a matematik idú po ulici a vidia, že do jedného domu vošli traja muži a vzápätí vyšli štyria.
Fyzik to komentuje:
- Páni, to je jasná chyba merania.
Biológ mu oponuje:
- Nie, oni sa medzitým rozmnožili.
Matematik se usmeje a povie:
- Nemáte pravdu. Teraz tam vojde ešte jeden a nebude tam nikto. Stretnú sa Nemec, Američan a Pražák a hádajú sa, kto má ťažšiu reč.
Nemec: - My píšeme nein a čítame najn.
Angličan: - My zasa píšeme New York a čítame ako Ňu Jork.
Pražák: - Nemáte na nás, my píšeme Praha 3 a čítame Žižkov. V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovraždách?
- Piaty regál zľava, stredná polica.
- Ale veď tam nie je žiadna kniha!
- Vidíte, akí sú ľudia! Požičajú si a nevrátia! Dvaja záhoráci prvý raz v živote vidia vodné lyžovanie a jeden z nich sa začudovane pýta:
- Prečo ten čln tak uháňa?
- Čo nevidíš, že ho ten na lyžiach prenasleduje?
"Jindřichu, co letos dáme babičce na Vánoce?"
"No, to nejdražší, co máme."
"Co tím myslíš?"
"Děti na hlídání!" Vykládají si dva důchodci po Vánocích: "Tak jaká byla vánoční nadílka?"
"Bohatá, opravdu velmi bohatá! Dostal jsem tři kila reklamních letáků a prospektů!" V narvané tramvaji je tlačen mladík davem na sedící babičku s košíkem na klíně.
"Pozor na vejce, mladíku" povídá babička.
"Vy máte v tom košíku vejce?" ptá se mladík.
"Ne, hřebíky!" Proč mají potkani nohy?
.
.
Aby byli u popelnic dříve než cikáni. Přijde důchodce Pepa do lékárny a ptá se:
"Máte Bohužela?"
"Prosím vás o jakém léku mluvíte?" ptá se lékárnice.
"Když jsem tu byl před týdnem, tak jste mi řekla, že bohužel není!" Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95:
- procento kódu, který je v den releasnutí napsaný
- procento kódu, který v den releasnutí ještě není otestovaný
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat
- průměrné IQ uživatele produktu
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány týž den
- minimální počet MB RAM
- rok prodávání funkční verze (2095)
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- počet úspěšných instalací dohromady
- minimální doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- označení jediného počítače na kterém to bude fungovat tj. IBM PS/2 Model 95
- průměrné IQ autorů
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg "Ahoj tatinku, maminko, prijedu k vam na vikend, uz se na vas tesim. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Ahoj tato, mamo, prijedu na vikend, pripravte jidlo, Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Rodicove prijedu na vikend. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Ahoj snad tuto zpravu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, prijedu na vikend. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Do prdele, ja uz na to seru, stejnak se to neodesle kurva to je pojebanej internet!"
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
"Jee rodicove asi jste dostali ode me zpravu, co nebyla vam, jen jsem to preposilal, takhle sprosty nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synator"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Kurva ja se na to vyseru!"
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA Jak dlouho trvá programátorovi v Céčku zašroubovat žárovku?
.
.
24 hodin. Za minutu zašroubuje žárovku a zbytek dne bude překládat patřičné knihovny. Počítačová pranostika na měsíc září:
"V měsíci září nejvíce se paří!" Když dva dělají totéž, nemusí to být totéž. Co je u člověka schizofrenie, to je na počítači multitasking. Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá:
"Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde."
Právník se na to dívá z odborné stránky:
"No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce."
A programátor se usměje a říká:
"Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!" Zadejte vaše heslo:
Uživatel: "penis"
PC: Vaše heslo je príliš krátke! An IPv4 address space walks into a bar. It says to the bartender, "A strong CIDR please. I'm exhausted." :D
( http://www.wordiq.com/definition/CIDR ) A: Vies, preco si slon maluje nechty?
B: Nie...
A: Aby sa mohol skryt v lentilkach...
A: A videla si uz slona v lentilkach?
B: Nie...
A: No vidis, ako sa skryl! Na konci bohoslužby kněz ohlásil: "Přiští neděli bude kázeň o lži. Aby jste se dobře připravili, přečtěte si předtím 17. hlavu evangelia podle Marka." Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl 17. hlavu evangelia podle Marka?" Všechny ruce v kostele se ochotně hlásili... "Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. hlava." Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá:
"Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout."
"Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu."
"Fakt, jo? Jen do tří?"
"No, někdy teda i do půl čtvrtý..." Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů... :)) Jedou takhle čtyři cikáni favoritem, nabouraj a zabijou se. Je to dobře nebo špatně ? ... Je to špatně, protože favorit je pětimístnej. V pôrodnici sa pomiešajú novorodeniata slováka, maďara a černocha... príde slovák zobere černocha a hovorí: - "no čo, maďara neriskujem!" Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope. "Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas?", pýta sa sused. "Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?", pýta sa ho muž. "Ale kde! V našom byte horí a cez ten dym nič nevidím." Svokra varí v kuchyni guláš. Malý kocúr sa pritúlil k jej nohe a mňaukaním si vyprosuje kúsok mäsa. "Vypadni!", kričí naňho svokra a odkopne ho do kúta. Vzápätí prichádza zať z práce, posadí sa k stolu a svokra mu hovorí: "Uvarila som výborný guláš len pre teba", a naberie mu plný tanier. Skôr než začne jesť, pritúli sa k nemu kocúr a prosí o kúsok mäsa. Zať mu ho hodí so slovami: "Daj si, miláčik." Kocúr mäso zhltne a vzápätí leží rozpleštený na zemi a nedýcha. Zať sa rozľútostí a zakričí na svokru: "Tak otráviť ste ma chceli, vy beštia!", a vypáli jej facku. Kocúr pootvorí očko a pomyslí si: "To máš za to, ty sviňa lakomá!" Ženský byt sa od mužského principiálne líši tým, že v ženskom sa riady umývajú po jedle a v mužskom pred jedlom... Ide cigan autom a zrazu dostane defekt.
Tak ide dozadu a bere si rezervu.
V tom pride dalsi cigan a pyta sa "Co robis?"
A on ze "Berem rezervu"
Tak on zobere kamen, hodi ho do auta, rozbije okno a hovori
"Tak ja berem radio" Jedného dňa si zajačik veselo pobehuje po lese, keď pri jednom strome uvidí jeleňa ako fajčí.
- Čo robíš? Zbláznil si sa? V takýto pekný deň si na dobrom vzduchu otráviš pľúca? Poď radšej so mnou behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!
- Máš pravdu! - hovorí jeleň a začne behať so zajačikom.
Ako bežia, uvidia líšku, ako šňupe.
- Hej, ty! - hovorí jeleň - tu v lone prírody šňupeš? Poď radšej s nami behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!
- Máš pravdu! - povie líška a začne behať s ostatnými. Trochu ďalej stretnú vlka, ako práve .........drží injekčnú striekačku.
- Hej, tu v lone prírody sa chceš nadrogovať? Poď radšej a bež s nami! - hovorí líška.
- Choďte dopekla! Vždy, keď sa zajačik našľahá extázou, musíme behať po lese....? Sedí muž v bare a vedľa si prisadne muž s krabicou, v ktorej dve malé postavičky hrajú tenis. Muž sa ho pýta.
"Odkiaľ máte taký tenis?"
"Mám doma zázračného džina, ktorý mi splní každé želanie."
A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požičať?..."
"Ale áno, samozrejme."
Muž príde domov s džinom, ktorý už vyliezol z fľašky. Muž mu hovorí.
"Chcem milión amerických doláčikov!"
Zrazu je izba plná amerických koláčikov. Na druhý deň príde muž ...nazlostený do baru a hovorí tomu druhému.
"To si mi nemohol povedať, že ten džin je nahluchlý?"
"Ja som tiež nechcel 30-centimetrový tenis!" Aky je to absolutny motorista?
Ten kto sa narodil i zomrel pri gumovom defekte. Policajt chytí zlatú rybku, a tá k nemu prehovorí:
- Ak ma pustíš, splním ti tri želania.
Policajt chvíľu rozmýšľa a potom zo seba vyhŕkne:
- Občiansky, vodičský, technický! Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva.
Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol.
Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík.
...
Keď skončí, hovorí:
"Tak vidíte že to ide."
Rusi nechápavo:
"To sa aj štartuje?" Nainštalovala akosi raz zlá macocha Windows 98 a Windows XP do jedného adresára.
Potom zavolala Popolušku a riekla:
- Do rána nech sú oba systémy každý vo svojom vlastnom adresári! Rozhovor dvoch policajtov:
- Aha pán plukovník, tamto letí lietadlo. To je vládne alebo civilné?
Plukovník:
- No to je civilné! Keby bolo vládne, tak logicky pred ním idú motorky. Chcete počuť úprimné hodnotenie vašej osobnosti a presný čas?
Vytočte ľubovolné telefónne číslo okolo tretej hodiny ráno. Červená čiapočka ide po lese, keď ju vlk skrývajúci sa v kríkoch osloví.
- Červená čiapočka, čo to máš v košíku?
- Chlebík a salámku.
- A ešte?
- Vínko a jabĺčko.
- A ešte?
- Klobásku a cibuľku.
- A toaletný papier nemáš? Učiteľka sa pýta detí:
- Detičky, kam pôjdete tento rok na dovolenku?
Prihlási sa Janko a hovorí:
- No, my doma všetci vieme po nemecky, tak asi pôjdeme do Nemecka.
Prihlási sa Anička a vraví:
- My doma rozprávame po anglicky, tak asi pôjdeme do Anglicka.
- A ty, Móricko, kam pôjdete? - pýta sa učiteľka.
- No, my doma škaredo rozprávame, tak asi pôjdeme do prdele. Blondínka príde do podniku so záujmom o prácu sekretárky. Riaditeľ sa pýta:
- Ako vám to ide na písacom stroji?
Slečna sa začervená a povie:
- Tam som to ešte neskúšala. Nemecký turista na salaši. Bača naňho kričí:
- Pozor! Ten pes hryzie!
- Was? Was?
Bača na to:
- Čože mňa, ale vás. Diváci sledujú maratónsky beh:
- Stavte sa, - hovorí pán Fialka svojmu známemu, - že vyhrá ten chlap s červenou kravatou!
- S akou kravatou? To je jazyk! Stojí ožran v elektrické, drží sa za tyč a kníše sa. Naraz mu príde zle a vyzvracia sa žene sediacej pod ním na šaty. Tá skríkne:
- Vy prasa!
Na to ožran:
- Ja? Na seba sa pozri, ako vyzeráš! Doktor poučuje pacienta:
- Tak a od zajtra žiadny alkohol, žiadne ženy a žiadne nákupy.
- A to už prečo, pán doktor?
- Aby ste mali peniaze na účet, ktorý vám vystavím! Blondíne začne horieť dom a tak volá požiarnikov:
- Prosím vás, rýcho príďte, horí mi dom!
- Ukľudnite sa a povedzte ako sa k vám dostaneme.
- Nóóó... požiarnickym autom. Blondínka letí z Viedne do New Yorku. Predošlý večer zavolá na informácie na letisko:
- Mohli by ste mi prosím vás povedať, ako dlho trvá let z Viedne do New Yorku?
- Momentík...
- Ďakujem!
A položila slúchadlo. - Mami, ako som prišiel na svet?
- Bocian ťa priniesol, synček.
- A ocko?
- Taktiež ho priniesol bocian.
- A babka?
- Aj babku priniesol bocian.
Chlapček odíde do svojej izby a do zošita napíše: - V našej rodine sa už 70 rokov ľudia nemilujú. Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.
- Tak čo je nového v škole?
- Päťka a päťka.
- Čo?
- A štvorka.
- To nemyslíš vážne.
- Ale neboj sa, tie známky už neplatia.
- To mi odľahlo. A prečo?
- Lebo ma vyhodili zo školy. Príde invalid na vozíčku do baru a objedná si 3 krát borovičku a povie:
- Tak, dnes odtiaľto nepôjdem po svojich. - Pohrýzol ma besný pes!
- A čo si spravil?
- Napísal som si zoznam ľudí, ktorých pohryziem ja! Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí:
- Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame.
- Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku. Sťažuje sa blondínka priateľke:
- Môj manžel je taký sprostý. Predstav si, včera odchádzal na mesačné liečenie do kúpeľov a do batožiny si pribalil tridsať kondómov. On blbec si myslí, že ho budem každý deň navštevovať. Fyzik, biológ a matematik idú po ulici a vidia, že do jedného domu vošli traja muži a vzápätí vyšli štyria.
Fyzik to komentuje:
- Páni, to je jasná chyba merania.
Biológ mu oponuje:
- Nie, oni sa medzitým rozmnožili.
Matematik se usmeje a povie:
- Nemáte pravdu. Teraz tam vojde ešte jeden a nebude tam nikto. Stretnú sa Nemec, Američan a Pražák a hádajú sa, kto má ťažšiu reč.
Nemec: - My píšeme nein a čítame najn.
Angličan: - My zasa píšeme New York a čítame ako Ňu Jork.
Pražák: - Nemáte na nás, my píšeme Praha 3 a čítame Žižkov. V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovraždách?
- Piaty regál zľava, stredná polica.
- Ale veď tam nie je žiadna kniha!
- Vidíte, akí sú ľudia! Požičajú si a nevrátia! Dvaja záhoráci prvý raz v živote vidia vodné lyžovanie a jeden z nich sa začudovane pýta:
- Prečo ten čln tak uháňa?
- Čo nevidíš, že ho ten na lyžiach prenasleduje?