Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!
- Slečna, vy máte ale krásne prsia. Sú práve?
- Nie, jedno z nich je ľavé. Vnúčik sa pýta babky:
- Babka, kde idete?
- Na cintorín, synku.
- A bicykel kto prinesie späť? Dvoch zlodejov súdia, lebo vykradli obchod s liehovinami.
- Čo ste urobili s takým množstvom alkoholu? - pýta sa sudca jedného.
- Predali sme ho.
- A čo ste urobili s peniazmi?
- Prepili sme ich. Po prehratom zápase utešuje tréner boxera:
- A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?
- Naozaj???
- Hej. Myslel si, že ťa zabil. Vtip na dnesny den: Dekanske volno na FRI :D Chlapík v novom volve XC90 T6 vo full-výbave nadupaný elektronikou zastane na červenú na križovatke. Stojí, čaká na zelenú, už ide oranžová, keď tu zrazu DZIIIIIIIIIIIIIGGGGGG!!!! Zozadu sa do neho nabúra trabant.
S volvom to len mierne kývne, chvíľku sa nič nedeje
a potom sa chlapíkovi na palubnom počítači objaví hláška:
"Bol zistený nový hardware! Chcete nainštalovať ovládač?" - Kedy sa žena nepozrie do zrkadla?
- Keď cúva s autom! - A dávate na ojazdené autá aj záruku?
- Áno, dávame záruku, že sú ojazdené. Ilona vari a krici na muza:
Dezo, skoc mi do samosky pre maslo..ale ne, aby ta zase chytili!! Pride robotnik za majstrom a hovori:
- Pan majster, zlomila sa mi lopata
A majster hovori:
- Tak sa opri o miesacku. Tri blondíny vedú debatu.
1.:
- Ja by som to chcela skúsiť naraz s desiatimi.
2.:
- A ja s dvadsiatimi.
Tretia zasnene:
- A ja by som chcela syna.
Tie prvé dve:
- O čom točíš, my sa bavíme o sexe.
A 3. na to:
- Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho
futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna
začne kričať "JE*EM TI MATER". A tu vstávam ja, celá v bielom. Gynekolog: Kde vas picha, slecna?
Blondinka: No zatial v aute, ale slubil, ze zozenie byt... Mladomanzelom sa narodi dieta ale v porodnici sa im bohuzial pokazila vaha a nikto ju este neprisiel opravit. Tak ho zoberu do vedlajsieho masiarstva, ktore sa nachadza kusok od nemocnice a povedia, nech im ho zvazia. Masiar odide dozadu, nieco tam robi, zrazu ticho, masiar vyjde z dveri a hovori: 2,15 kila bez kosti. Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách je
nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach má veľkými písmenami
napísané:
"Toto sú najkrajšie prsia na svete."
Ide nižšie a na bruchu má menšími písmenami napísané:
"Toto je najkrajšie brucho na svete."
Dostane sa k rozkroku a tam má úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť:
"Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať." Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno." Príde domov Záhorák bez jedného oka a bez ruky.
"Ty môj malý neboráčik, čože sa ti porobilo?" lamentuje žena.
"Ále, stavíl som sa v hospode o ruku, že mi nevypichnú oko..." Jdou dva policajti v noci parkem. Jeden potřebuje na velkou, tak si vleze do křoví. Za chvíli se z křoví ozve: "Pepo nemáš baterku?" Druhý policajt povídá: "To si musíš na to hovno svítit?" První odpoví: "Hovno jsem měl v ruce už třikrát, ale pendrek nemůžu najít." Pani Nelibova budi v noci zoufale sveho manzela: "Proboha, Jarousi, vstavej! Zapomnel sis vecer vzit prasky na spani!" Chlapík sa hrá so svojím starým psom, keď niekto zaklope na dvere bytu. Vstal a išiel otvoriť. Pozerá kto to klopal, keď tu si všimne, že mu pri kolenách stojí malá kostrička s kosáčikom, a vraví:?"Dobrý deň! Ja som si prišla pre vášho psíka."
Chlap najprv vyvaľuje oči, a potom sa rozosmeje.
"Ja ti môjho Dunča nedám, mám ho rád," povedal, odkopol malú kostričku na opačnú stranu chodby a zavrel za sebou dvere.
Hrá sa ďaľej so starým psom, keď po chvíli niekto zazvoní. Vstane a ide znova pozrieť kto to je. Otvorí dvere a opäť zbadá malú kostričku, ale tentokrát v doprovode kostry s obrovským kosákom, vysokej ako on sám. Malá kostrička ukázala na chlapa a vraví:
"Mami, to bol on!" ZENA: Milovanie bolo super.On sa zamyslene pozerá nahor. Mám obavy. Nad čím premýšľa? Určite o našom vzťahu. Ó nie, zamračil sa! Určite sa v niečom rozhodol. Ale nič nepovie. Len zatína zuby. Premýšľa, kalkuluje. Určitemu behá po rozume, že už dva roky sme spolu. Možno si všimol, že som trochu pribrala. Nič nehovorí. Len prísne hľadí n...ahor...
MUZ: Mucha na plafóne. Lezie. Jak to robi, ze nespadne? Chalan po trojmesačnej známosti je konečne pozvaný na chatu svojej priateľky, aby tam strávili víkend spolu s jej rodičmi.
Plný nádeje, že by snaď mohlo dôjsť k sexu zájde do lekárne kupiť nejaké kondómy. Keďže je neskúsený, nechá si poradiť od lekárnika a asi po hodinovej prednáške si z vďaky kúpi rodinné balenie. Keď sú konečne na chate a rodina sa zíde pri večeri, mladik skloní hlavu a začne sa modliť. Keď sa už mladík modlí viac než 20 minút, jeho priateľka to nevydrží a spýta sa ho:
"Počuj, ty si mi ale nepovedal, že si tak pobožný."
"Ty si mi zase nepovedala, že tvoj otec je lekárnik!" Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere až
to sere a na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a prý,
když nedostanou 5000 korun,
tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku,
aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá:
"A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu,
23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat." Ucitel sa pyta v skole Janka ... Janko mas 2 jablcka ... ak ta o jedno poprosim, kolko ti ostane? Janko: 2 :P J(ohnny): I want a pistol.
S(alesman): Choose from this wall (points at wall full of pistols).
J: (points at biggest pistol) I want this.
S: An .44 Magnum? And for what purpose?
J: For shooting cans.
S: (points on smaller handgun) For shooting cans is the best this one.
J: (points again on .44) No, I want this one.
S: And what cans will you shoot at?
J: Um...Mexi-cans, Portori-cans, Afri-cans... Chuck Norris can ping 256.256.256.256 and get a reply. Programátorský:
Jak poznáš, že sis vypěstoval závislost? když umíš napsat Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic v minimálně deseti jazycích, počítačové nevyjímaje, např. v jazyce SQL: SELECT Christopher, Bastard FROM Afterspoons WHERE Satellites IS NULL; Po sexe: Ona: "Mám AIDS. "On: "Ja tiež." Ona: "Žartujem. "On: "Už nebudeš." Modlitba dievčaťa pred sexom: Panna Mária, ktorá si počala bez toho, aby si
zhrešila, daj, aby som zhrešila bez toho, aby som počala ... amen Príde nápadník za otcom priateľky a hovorí mu: "Chcel by som vás požiadať o pošvu vašej dcéry." "Snáď o ruku, nie?" A ženích na to: "Rukou si to môžem urobiť aj sám!" Dešťová voda
má dnes ale sílu!
Jenom škoda,
že je z Černobylu. Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak. Sedia dvaja blázni pri stole, a v tom jeden zaklope na stôl.
Prvý sa postaví a hovorí: "Niekto klopal, idem otvoriť."
v tom druhý hovorí: "Nie, seď, ja som klopal, ja idem otvoriť." Varila mysicka kasicku, tomu dala, tomu dala az sa z mysicky k***a stala. :-B Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se."Co to, prosím tě, děláš?""Ále... To je nová technika,okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering. Psychiater hovorí kolegovi:
- Vieš, mám výborného pacienta. Trpí na rozdvojenie osobnosti. A platia obidvaja. Viete, čo je absolútna pohroma pre narkomanov? Plastové lyžičky. Dezi, co ti povedal otec, ked ta zavreli do vazenia?
Vitaj synku! Otazka: Preco sa vsetci boja maleho cigana z 1.C?
Odpoved: Pretoze jeho bratia chodia do 2.C, 3.C, 4.C, 5.C, 6.C, 7.C a jeho otec do 8.C Rolnik sadi zemiaky a cigan sa pyta: Tak co susedko, sadite, sadite?
Ano.
Tak viac nasadte, aby aj vam ostalo. Blondínka padne do kanála, kde chýba poklop
Horko ťažko sa z neho dostane von, celá doráňaná vyleze, a hovorí:
Ako dobre že tu nie je ten poklop, ako by som sa inak dostala von? Blondínku zastavia policajti
Slečna, viete, že ste zrazili dvoch policajtov?
Áno, a koľko je povolené? V pomocnej škole sa učiteľka pýta:
- Koľko je 8x2?
Prihlási sa jeden:
- Milión.
Druhý odpovedá:
- Utorok
Tretí vraví:
- 16.
Učiteľka sa pýta:
- Ako si na to prišiel?
- Milión som vydelil utorkom. Do kasární príde telegram, že vojakovi Furtákovi zomrela matka. Veliteľ
sa rozhodne oznámiť mu to čo najšetrnejšie. Pri nástupe vraví vojakom:
- Kto má matku, nech urobí jeden krok dopredu.
...Všetci urobia jeden krok. Veliteľ zreve.
- Vojak Furták, kam sa tlačíte? Z policajnej zápisnice:
Poškodený bol zasiahnutý štyrmi výstrelmi. Dva boli smrteľné, ostatné našťastie nie. Fero a Mara. Intímna atmosféra... Víno... Sviečky... Rozostlaná posteľ... Fero sa pýta:
- Marka, páči sa ti moja erekcia?
- Áno, Ferinko! - teší sa Mara - Je nádherná...
- To vieš... - objasní hrdo Fero - ...ručná práca Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku "rozdelenie sacharidov".
Sadne si a napíše "kryštálový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke.
Tá mu na to povie:
- Ak sa Vám podarí napísať ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "vanilkový a škoricový". Krása slovenčiny:
Prvú fľašu sme vypili do jednej, a do tretej pol druhej.
Pozn.: tomuto iná národnosť nemôže rozumieť
- ibaže by bol pil s nami :-B Dva kamarádi se baví u piva..
- já sem si za 1000 dolarů koupil chlapíka, který si děla starosti za mě.
- hej? a kde na to vezmeš peníze?
- to je jeho problem! Pan Marný je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, jestli si může zapálit. "Ale ano, chovejte se jako doma." Tomáš tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí. Pride mladik ku trafike a vravi predavacke:
"Prosim vas, mate tyzdennik tyzden?" "Nie, nemam, vezmite si zivot."
"Vy si vezmite zivot, vy krava sprosta!"
- Nie, jedno z nich je ľavé. Vnúčik sa pýta babky:
- Babka, kde idete?
- Na cintorín, synku.
- A bicykel kto prinesie späť? Dvoch zlodejov súdia, lebo vykradli obchod s liehovinami.
- Čo ste urobili s takým množstvom alkoholu? - pýta sa sudca jedného.
- Predali sme ho.
- A čo ste urobili s peniazmi?
- Prepili sme ich. Po prehratom zápase utešuje tréner boxera:
- A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?
- Naozaj???
- Hej. Myslel si, že ťa zabil. Vtip na dnesny den: Dekanske volno na FRI :D Chlapík v novom volve XC90 T6 vo full-výbave nadupaný elektronikou zastane na červenú na križovatke. Stojí, čaká na zelenú, už ide oranžová, keď tu zrazu DZIIIIIIIIIIIIIGGGGGG!!!! Zozadu sa do neho nabúra trabant.
S volvom to len mierne kývne, chvíľku sa nič nedeje
a potom sa chlapíkovi na palubnom počítači objaví hláška:
"Bol zistený nový hardware! Chcete nainštalovať ovládač?" - Kedy sa žena nepozrie do zrkadla?
- Keď cúva s autom! - A dávate na ojazdené autá aj záruku?
- Áno, dávame záruku, že sú ojazdené. Ilona vari a krici na muza:
Dezo, skoc mi do samosky pre maslo..ale ne, aby ta zase chytili!! Pride robotnik za majstrom a hovori:
- Pan majster, zlomila sa mi lopata
A majster hovori:
- Tak sa opri o miesacku. Tri blondíny vedú debatu.
1.:
- Ja by som to chcela skúsiť naraz s desiatimi.
2.:
- A ja s dvadsiatimi.
Tretia zasnene:
- A ja by som chcela syna.
Tie prvé dve:
- O čom točíš, my sa bavíme o sexe.
A 3. na to:
- Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho
futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna
začne kričať "JE*EM TI MATER". A tu vstávam ja, celá v bielom. Gynekolog: Kde vas picha, slecna?
Blondinka: No zatial v aute, ale slubil, ze zozenie byt... Mladomanzelom sa narodi dieta ale v porodnici sa im bohuzial pokazila vaha a nikto ju este neprisiel opravit. Tak ho zoberu do vedlajsieho masiarstva, ktore sa nachadza kusok od nemocnice a povedia, nech im ho zvazia. Masiar odide dozadu, nieco tam robi, zrazu ticho, masiar vyjde z dveri a hovori: 2,15 kila bez kosti. Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách je
nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach má veľkými písmenami
napísané:
"Toto sú najkrajšie prsia na svete."
Ide nižšie a na bruchu má menšími písmenami napísané:
"Toto je najkrajšie brucho na svete."
Dostane sa k rozkroku a tam má úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť:
"Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať." Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno." Príde domov Záhorák bez jedného oka a bez ruky.
"Ty môj malý neboráčik, čože sa ti porobilo?" lamentuje žena.
"Ále, stavíl som sa v hospode o ruku, že mi nevypichnú oko..." Jdou dva policajti v noci parkem. Jeden potřebuje na velkou, tak si vleze do křoví. Za chvíli se z křoví ozve: "Pepo nemáš baterku?" Druhý policajt povídá: "To si musíš na to hovno svítit?" První odpoví: "Hovno jsem měl v ruce už třikrát, ale pendrek nemůžu najít." Pani Nelibova budi v noci zoufale sveho manzela: "Proboha, Jarousi, vstavej! Zapomnel sis vecer vzit prasky na spani!" Chlapík sa hrá so svojím starým psom, keď niekto zaklope na dvere bytu. Vstal a išiel otvoriť. Pozerá kto to klopal, keď tu si všimne, že mu pri kolenách stojí malá kostrička s kosáčikom, a vraví:?"Dobrý deň! Ja som si prišla pre vášho psíka."
Chlap najprv vyvaľuje oči, a potom sa rozosmeje.
"Ja ti môjho Dunča nedám, mám ho rád," povedal, odkopol malú kostričku na opačnú stranu chodby a zavrel za sebou dvere.
Hrá sa ďaľej so starým psom, keď po chvíli niekto zazvoní. Vstane a ide znova pozrieť kto to je. Otvorí dvere a opäť zbadá malú kostričku, ale tentokrát v doprovode kostry s obrovským kosákom, vysokej ako on sám. Malá kostrička ukázala na chlapa a vraví:
"Mami, to bol on!" ZENA: Milovanie bolo super.On sa zamyslene pozerá nahor. Mám obavy. Nad čím premýšľa? Určite o našom vzťahu. Ó nie, zamračil sa! Určite sa v niečom rozhodol. Ale nič nepovie. Len zatína zuby. Premýšľa, kalkuluje. Určitemu behá po rozume, že už dva roky sme spolu. Možno si všimol, že som trochu pribrala. Nič nehovorí. Len prísne hľadí n...ahor...
MUZ: Mucha na plafóne. Lezie. Jak to robi, ze nespadne? Chalan po trojmesačnej známosti je konečne pozvaný na chatu svojej priateľky, aby tam strávili víkend spolu s jej rodičmi.
Plný nádeje, že by snaď mohlo dôjsť k sexu zájde do lekárne kupiť nejaké kondómy. Keďže je neskúsený, nechá si poradiť od lekárnika a asi po hodinovej prednáške si z vďaky kúpi rodinné balenie. Keď sú konečne na chate a rodina sa zíde pri večeri, mladik skloní hlavu a začne sa modliť. Keď sa už mladík modlí viac než 20 minút, jeho priateľka to nevydrží a spýta sa ho:
"Počuj, ty si mi ale nepovedal, že si tak pobožný."
"Ty si mi zase nepovedala, že tvoj otec je lekárnik!" Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere až
to sere a na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a prý,
když nedostanou 5000 korun,
tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku,
aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá:
"A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu,
23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat." Ucitel sa pyta v skole Janka ... Janko mas 2 jablcka ... ak ta o jedno poprosim, kolko ti ostane? Janko: 2 :P J(ohnny): I want a pistol.
S(alesman): Choose from this wall (points at wall full of pistols).
J: (points at biggest pistol) I want this.
S: An .44 Magnum? And for what purpose?
J: For shooting cans.
S: (points on smaller handgun) For shooting cans is the best this one.
J: (points again on .44) No, I want this one.
S: And what cans will you shoot at?
J: Um...Mexi-cans, Portori-cans, Afri-cans... Chuck Norris can ping 256.256.256.256 and get a reply. Programátorský:
Jak poznáš, že sis vypěstoval závislost? když umíš napsat Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic v minimálně deseti jazycích, počítačové nevyjímaje, např. v jazyce SQL: SELECT Christopher, Bastard FROM Afterspoons WHERE Satellites IS NULL; Po sexe: Ona: "Mám AIDS. "On: "Ja tiež." Ona: "Žartujem. "On: "Už nebudeš." Modlitba dievčaťa pred sexom: Panna Mária, ktorá si počala bez toho, aby si
zhrešila, daj, aby som zhrešila bez toho, aby som počala ... amen Príde nápadník za otcom priateľky a hovorí mu: "Chcel by som vás požiadať o pošvu vašej dcéry." "Snáď o ruku, nie?" A ženích na to: "Rukou si to môžem urobiť aj sám!" Dešťová voda
má dnes ale sílu!
Jenom škoda,
že je z Černobylu. Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak. Sedia dvaja blázni pri stole, a v tom jeden zaklope na stôl.
Prvý sa postaví a hovorí: "Niekto klopal, idem otvoriť."
v tom druhý hovorí: "Nie, seď, ja som klopal, ja idem otvoriť." Varila mysicka kasicku, tomu dala, tomu dala az sa z mysicky k***a stala. :-B Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se."Co to, prosím tě, děláš?""Ále... To je nová technika,okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering. Psychiater hovorí kolegovi:
- Vieš, mám výborného pacienta. Trpí na rozdvojenie osobnosti. A platia obidvaja. Viete, čo je absolútna pohroma pre narkomanov? Plastové lyžičky. Dezi, co ti povedal otec, ked ta zavreli do vazenia?
Vitaj synku! Otazka: Preco sa vsetci boja maleho cigana z 1.C?
Odpoved: Pretoze jeho bratia chodia do 2.C, 3.C, 4.C, 5.C, 6.C, 7.C a jeho otec do 8.C Rolnik sadi zemiaky a cigan sa pyta: Tak co susedko, sadite, sadite?
Ano.
Tak viac nasadte, aby aj vam ostalo. Blondínka padne do kanála, kde chýba poklop
Horko ťažko sa z neho dostane von, celá doráňaná vyleze, a hovorí:
Ako dobre že tu nie je ten poklop, ako by som sa inak dostala von? Blondínku zastavia policajti
Slečna, viete, že ste zrazili dvoch policajtov?
Áno, a koľko je povolené? V pomocnej škole sa učiteľka pýta:
- Koľko je 8x2?
Prihlási sa jeden:
- Milión.
Druhý odpovedá:
- Utorok
Tretí vraví:
- 16.
Učiteľka sa pýta:
- Ako si na to prišiel?
- Milión som vydelil utorkom. Do kasární príde telegram, že vojakovi Furtákovi zomrela matka. Veliteľ
sa rozhodne oznámiť mu to čo najšetrnejšie. Pri nástupe vraví vojakom:
- Kto má matku, nech urobí jeden krok dopredu.
...Všetci urobia jeden krok. Veliteľ zreve.
- Vojak Furták, kam sa tlačíte? Z policajnej zápisnice:
Poškodený bol zasiahnutý štyrmi výstrelmi. Dva boli smrteľné, ostatné našťastie nie. Fero a Mara. Intímna atmosféra... Víno... Sviečky... Rozostlaná posteľ... Fero sa pýta:
- Marka, páči sa ti moja erekcia?
- Áno, Ferinko! - teší sa Mara - Je nádherná...
- To vieš... - objasní hrdo Fero - ...ručná práca Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku "rozdelenie sacharidov".
Sadne si a napíše "kryštálový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke.
Tá mu na to povie:
- Ak sa Vám podarí napísať ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "vanilkový a škoricový". Krása slovenčiny:
Prvú fľašu sme vypili do jednej, a do tretej pol druhej.
Pozn.: tomuto iná národnosť nemôže rozumieť
- ibaže by bol pil s nami :-B Dva kamarádi se baví u piva..
- já sem si za 1000 dolarů koupil chlapíka, který si děla starosti za mě.
- hej? a kde na to vezmeš peníze?
- to je jeho problem! Pan Marný je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, jestli si může zapálit. "Ale ano, chovejte se jako doma." Tomáš tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí. Pride mladik ku trafike a vravi predavacke:
"Prosim vas, mate tyzdennik tyzden?" "Nie, nemam, vezmite si zivot."
"Vy si vezmite zivot, vy krava sprosta!"