Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!
Pri pohľade na našu politickú scénu zriadil Jazykový ústav Ľudovíta Štúra v slovenskej gramatike nové pády:
8. pád - kto z koho - korytatív
9. pád - koho ako - buzeratív
10. pád - kto koho - likvidatív
11. pád - ako na koho - intrigatív
12. pád - komu čo - podmazatív
13. pád - komu koľko - korupcionál
14. pád - ako komu - protekcionál
15. pád - koho s kým - sexuál
16. pád - čo na čo - prezervatív Študentka medicíny dostala na skúške otázku:
- Koľko spermií vylúči muž na jeden raz?
- Plné ústa!
- Ja sa pýtam, aké množstvo?
- Asi tak tri glgy... Francúzsky turista zablúdil v slávnej londýnskej hmle. Zrazu do neho ktosi vrazí a turista sa pýta:
- Prepáčte, neviete, kde je Temža?
- Viem, rovno za mnou!
- Ste si istý?
- Áno, práve teraz som z nej vyšiel! Prezident USA sa pýta Cigána, koľko stojí atómová bomba. Cigán si tipne asi tak tisíc eur. Prezident mu povie:
- Milión dolárov!
Cigán povie:
- Kurník! Keby mi tak jedna spadla do dvora! - Kúpila som si výborný šampón.
- A aký je?
- Mám krásne lupiny bez vlasov. Pán Kapusta na letisku:
- Páni moji, to lietanie je krása! Raňajkujete v Prahe, obedujete v Paríži... a kufre vám ostali v Bratislave. Pokladníčka v kine hovorí mladému návštevníkovi:
- Na tento neprístupný film ťa nepustím, si ešte neplnoletý. Musíš si počkať, až ho budú dávať v televízii. Neskoro v noci prepadne maskovaný násilník dobre oblečeného muža, štuchne mu pištoľou do rebier a vyzve ho:
- Daj mi svoje prachy!
- Čo si to dovoľujete? Ja som poslanec NRSR!
- V tom prípade mi navaľ moje prachy! Neskoro v noci prepadne maskovaný násilník dobre oblečeného muža, štuchne mu pištoľou do rebier a vyzve ho:
- Daj mi svoje prachy!
- Čo si to dovoľujete? Ja som poslanec NRSR!
- V tom prípade mi navaľ moje prachy! Dvaja policajti našli bombu.
- Dávaj bacha, aby nám nevybuchla!
- No a čo... nájdeme si druhú. Učiteľka sa pýta na hodine sexuálnej výchovy žiakov:
- Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné, naľavo.
Prihlási sa Móricko:
- Pani učiteľka, a tí, čo už súložili, si môžu ísť na chodbu zapáliť? - Dedko, zatrep nohami!
- Prečo, vnúčik môj?
- Lebo mama povedala, že keď zatrepeš nohami, budeme mať veľa peňazí. - Cigán, čo to nesieš v tom kufri?
- Ešte neviem... Úradník sa pýta:
- Čo chcete?
- Nič!
- Tak si vypíšte túto žiadosť... - V životnej úrovni sme na druhom mieste.
- A kto je prvý?
- Všetci ostatní. Hosť v hoteli sa sťažuje:
- Na oknách v mojej izbe chýbajú záclony!
- Kým ich tam dáme, topánky si zatiaľ môžete utierať do prikrývky z pohovky. Hosť hovorí čašníkovi:
- Nevadí vám, že máte v mojej polievke prst?
- Nie, už je studená. Blondínka je u lekára. Lekár hovorí:
- Vyhrňte si rukáv.
- Do pol pása, pán doktor? Malá Janka dobehne domov:
- Mama! Budem mať jednotku z písomky! Sedela som vedľa jedného jednotkára a všetko som od neho odpísala!
- A akú písomku ste písali?
- Životopis. Na vysokej skale vo výške 800 metrov je postavený mníšsky kláštor. Návštevníkov doň dopravujú v starom prútenom koši na rozstrapkanom lane. Jeden turista sa zo strachu pýta mnícha:
- Prosím vás, ako často vymieňate to lano?
- Vždy, keď sa staré roztrhne. Janko s Ferkom pozorujú lastovičky, ako sedia na elektrických drôtoch.
- A nemohlo by to niektorú zabiť? - spýta sa Janko.
- Mohlo, - odvetí Ferko, - ale musela by dať jednu nohu na zem. Po absolvovaní autoškoly manželka prvýkrát sadá za volant rodinného auta. Má trému:
- Ja neviem, čo robiť...
- Len pokoj, drahá, - ozve sa manžel, - predstav si, že šoférujem ja a hneď budeš vedieť, čo robiť! Pacient leží na operačnom stole a pýta sa sestry:
- A budete ma uspávať éterom?
- Nebojte sa, to nie. Keby sme používali éter, nemohli by sme pri operovaní fajčiť. - Tak ako sa darí tvojej žene za volantom?
- Už lepšie. Cesty postupne začínajú viesť, kam chce ísť ona. Školský inšpektor vchádza do triedy a vidí, že sa všetci žiaci hlásia.
- Blahoželám, - hovorí učiteľke, - vidím, že vaši žiaci majú v učebnej látke jasno. Na čo ste sa ich to vlastne pýtali?
- Kto z nich už fajčí... Učiteľka dávala v škole deťom hádanky.
Okrem iného sa pýta:
- Je to čierne a v strede je dierka. Čo je to?
Vtom sa ozval zvonec, tak učiteľka povedala žiakom, aby o tom doma porozmýšľali.
Malý žiačik, ktorý si po ceste do školy nevedel dať rady s touto hádankou, pristavil na ceste do kostola starú babku a spýtal sa jej na odpoveď. Tá si znechutene odpľula a bežala rovno za farárom. Ten tiež pobúrený prehovoril k veriacim:
- Predstavte si, aká to je dnes morálka, keď aj učiteľka dá v škole deťom hádanku, že čo je to, keď je to čierne a v strede to má dierku. Taká nemravnosť!
Blízko stojaci miništrant pomyká farára za rukáv a hovorí, že to bude isto gramofónová platňa.
Farár nahnevane odvrkne:
- Ty drž hubu, ty si ešte p**u nevidel! - Zháňam maštaľný hnoj.
- A na čo ti je?
- Na jahody.
- Zaujímavé. Ja si na jahody dávam šľahačku. Klopanie na dvere.
- Kto je tam?
- Ja.
- Mňa nedostanete, ja som tu! Malá Zuzka prišla zo školy s plačom. Bola po škole, nevedela totiž, kde sú Alpy.
- Tak ti treba, - hovorí otec, - aspoň si zapamätáš, kam čo dávaš. Dievča vraví svojmu chlapcovi:
- Počuj, je to v prdeli! Ja som to nedostala!
- Veď som ti ani nič neposielal. Chlapec s dievčaťom sedia v parku a on ju hladká po chrbáte. Ona na to:
- Prečo ma hladkáš po chrbáte? Veď prsia mám vpredu!
- Fakt? Ja som ich tam už hľadal... Duševné vlastníctvo má veľkú výhodu - nedá sa zdaniť. - Karol, prečo si taký smutný?
- Ale, v robote som dievča pre všetko a na MDŽ na mňa úplne zabudli. Slovensko má tisíce jasnovidcov, neveríte? Sledujte v nedeľu reláciu "Na telo". Hosť nestačí ani len otvoriť ústa a už presvedčil či nepresvedčil niekoľko ľudí. Psychológ sa pýta manželského páru:
- Prečo máte iba dve deti?
- Viac by sme neuživili! - začudovane reagujú manželia.
Podobnú otázku položí aj manželskému páru tmavšieho etnika:
- Prečo máte až desať detí?
- Dve by nás neuživili! - reagujú manželia. Učiteľ na hodine fyziky:
- Povedz mi nejakú vlastnosť vody!
- Keď sa ňou umyjem, sčernie. - Otecko, do hrnca s mliekom spadla myš.
- A vytiahol si ju?
- Nie, ale hodil som za ňou mačku. - V televízii je v poslednom čase strašne veľa hlúpostí. Včera napríklad pri futbalovom zápase povedal komentátor, že lopta je v aute, a pritom tam žiadne auto nebolo! Učiteľ sa pýta:
- Deti, čo je najrýchlejšie?
Deti odpovedajú:
- Auto, lietadlo, stíhačka, svetlo, myšlienka...
Malý Janko sa ozve:
- Studené kyslé mlieko. Môj tato sa ho včera napil a povedal:
- Pustil som do nohavíc skôr, ako som na to pomyslel. Hovorca je človek, ktorý si dáva pozor, aby nič nepovedal. Pýtajú sa rybára:
- Prečo odhadzujete veľké ryby?
- Viete, ja som z daňového úradu. Chytám len malé ryby, veľké púšťam. Pani obeduje v reštaurácii. Zavolá si hlavného a pýta sa:
- Mohla by som vedieť, čím kŕmili toto kurča?
- Prečo sa pýtate?
- I ja by som chcela tak nádherne schudnúť. Chirurg vychádza z operačnej sály:
- Len si predstavte, ešte niekoľko dní a pacient by sa bol uzdravil bezo mňa! - Baška mi povedala, že si jej rozprávala o tom, čo som ti prezradila, s podmienkou, že to nikomu nepovieš.
- Ach, to je klebetnica! Prosila som ju, aby ti o tom nehovorila.
- Máš pravdu. Ale nevrav jej o tom, že som ti prezradila, že mi to povedala. Mladá sympatická dievčina sa zaujíma o zamestnanie v podniku.
- Čo viete?
- Nič.
- Tak ľutujem, ale všetky miesta s touto náplňou práce už máme obsadené. Istý snob hovorí svojmu priateľovi:
- Práve som sa vrátil z Vatikánu. Prijal ma pápež a hovoril so mnou takmer hodinu.
- Viem, - odvetí priateľ, - telefonoval mi. Ministra školstva viezol do práce taxikár. Prezradil mu, že bol učiteľom a takto si finančne vypomáha. Potom stretol smetiara, ktorý mu vysvetlil, že takto zarobí oveľa viac, ako učiteľovaním. Napokon zbadal žobráka s klobúkom v ruke.
- Vari aj vy ste bývalý učiteľ?
- Nie, ja som si len odskočil cez voľnú hodinu. Do izby napratanej nábytkom dávajú sťahováci koberec. Keď ho uložia a poukladajú naň hromadu nábytku, jeden z nich si všimne, že v strede pod kobercom je nejaká hrča.
- Vieš čo? - hovorí jeden sťahovák, - to budú asi moje cigarety. Poď, rozdupeme ich.
O chvíľu ich domáca zavolá do kuchyne a vraví:
- Poďte na kávičku, dám vám aj tie cigarety, čo ste si tu zuabudli. A nevideli ste tu niekde nášho škrečka? - Keď si na to posvietiš, neuvidíš to. Čo je to?
- ???
- Tma. - Cigán, kde robíš?
- V elektrárni.
- A čo?
- Kladiem odpor.
8. pád - kto z koho - korytatív
9. pád - koho ako - buzeratív
10. pád - kto koho - likvidatív
11. pád - ako na koho - intrigatív
12. pád - komu čo - podmazatív
13. pád - komu koľko - korupcionál
14. pád - ako komu - protekcionál
15. pád - koho s kým - sexuál
16. pád - čo na čo - prezervatív Študentka medicíny dostala na skúške otázku:
- Koľko spermií vylúči muž na jeden raz?
- Plné ústa!
- Ja sa pýtam, aké množstvo?
- Asi tak tri glgy... Francúzsky turista zablúdil v slávnej londýnskej hmle. Zrazu do neho ktosi vrazí a turista sa pýta:
- Prepáčte, neviete, kde je Temža?
- Viem, rovno za mnou!
- Ste si istý?
- Áno, práve teraz som z nej vyšiel! Prezident USA sa pýta Cigána, koľko stojí atómová bomba. Cigán si tipne asi tak tisíc eur. Prezident mu povie:
- Milión dolárov!
Cigán povie:
- Kurník! Keby mi tak jedna spadla do dvora! - Kúpila som si výborný šampón.
- A aký je?
- Mám krásne lupiny bez vlasov. Pán Kapusta na letisku:
- Páni moji, to lietanie je krása! Raňajkujete v Prahe, obedujete v Paríži... a kufre vám ostali v Bratislave. Pokladníčka v kine hovorí mladému návštevníkovi:
- Na tento neprístupný film ťa nepustím, si ešte neplnoletý. Musíš si počkať, až ho budú dávať v televízii. Neskoro v noci prepadne maskovaný násilník dobre oblečeného muža, štuchne mu pištoľou do rebier a vyzve ho:
- Daj mi svoje prachy!
- Čo si to dovoľujete? Ja som poslanec NRSR!
- V tom prípade mi navaľ moje prachy! Neskoro v noci prepadne maskovaný násilník dobre oblečeného muža, štuchne mu pištoľou do rebier a vyzve ho:
- Daj mi svoje prachy!
- Čo si to dovoľujete? Ja som poslanec NRSR!
- V tom prípade mi navaľ moje prachy! Dvaja policajti našli bombu.
- Dávaj bacha, aby nám nevybuchla!
- No a čo... nájdeme si druhú. Učiteľka sa pýta na hodine sexuálnej výchovy žiakov:
- Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné, naľavo.
Prihlási sa Móricko:
- Pani učiteľka, a tí, čo už súložili, si môžu ísť na chodbu zapáliť? - Dedko, zatrep nohami!
- Prečo, vnúčik môj?
- Lebo mama povedala, že keď zatrepeš nohami, budeme mať veľa peňazí. - Cigán, čo to nesieš v tom kufri?
- Ešte neviem... Úradník sa pýta:
- Čo chcete?
- Nič!
- Tak si vypíšte túto žiadosť... - V životnej úrovni sme na druhom mieste.
- A kto je prvý?
- Všetci ostatní. Hosť v hoteli sa sťažuje:
- Na oknách v mojej izbe chýbajú záclony!
- Kým ich tam dáme, topánky si zatiaľ môžete utierať do prikrývky z pohovky. Hosť hovorí čašníkovi:
- Nevadí vám, že máte v mojej polievke prst?
- Nie, už je studená. Blondínka je u lekára. Lekár hovorí:
- Vyhrňte si rukáv.
- Do pol pása, pán doktor? Malá Janka dobehne domov:
- Mama! Budem mať jednotku z písomky! Sedela som vedľa jedného jednotkára a všetko som od neho odpísala!
- A akú písomku ste písali?
- Životopis. Na vysokej skale vo výške 800 metrov je postavený mníšsky kláštor. Návštevníkov doň dopravujú v starom prútenom koši na rozstrapkanom lane. Jeden turista sa zo strachu pýta mnícha:
- Prosím vás, ako často vymieňate to lano?
- Vždy, keď sa staré roztrhne. Janko s Ferkom pozorujú lastovičky, ako sedia na elektrických drôtoch.
- A nemohlo by to niektorú zabiť? - spýta sa Janko.
- Mohlo, - odvetí Ferko, - ale musela by dať jednu nohu na zem. Po absolvovaní autoškoly manželka prvýkrát sadá za volant rodinného auta. Má trému:
- Ja neviem, čo robiť...
- Len pokoj, drahá, - ozve sa manžel, - predstav si, že šoférujem ja a hneď budeš vedieť, čo robiť! Pacient leží na operačnom stole a pýta sa sestry:
- A budete ma uspávať éterom?
- Nebojte sa, to nie. Keby sme používali éter, nemohli by sme pri operovaní fajčiť. - Tak ako sa darí tvojej žene za volantom?
- Už lepšie. Cesty postupne začínajú viesť, kam chce ísť ona. Školský inšpektor vchádza do triedy a vidí, že sa všetci žiaci hlásia.
- Blahoželám, - hovorí učiteľke, - vidím, že vaši žiaci majú v učebnej látke jasno. Na čo ste sa ich to vlastne pýtali?
- Kto z nich už fajčí... Učiteľka dávala v škole deťom hádanky.
Okrem iného sa pýta:
- Je to čierne a v strede je dierka. Čo je to?
Vtom sa ozval zvonec, tak učiteľka povedala žiakom, aby o tom doma porozmýšľali.
Malý žiačik, ktorý si po ceste do školy nevedel dať rady s touto hádankou, pristavil na ceste do kostola starú babku a spýtal sa jej na odpoveď. Tá si znechutene odpľula a bežala rovno za farárom. Ten tiež pobúrený prehovoril k veriacim:
- Predstavte si, aká to je dnes morálka, keď aj učiteľka dá v škole deťom hádanku, že čo je to, keď je to čierne a v strede to má dierku. Taká nemravnosť!
Blízko stojaci miništrant pomyká farára za rukáv a hovorí, že to bude isto gramofónová platňa.
Farár nahnevane odvrkne:
- Ty drž hubu, ty si ešte p**u nevidel! - Zháňam maštaľný hnoj.
- A na čo ti je?
- Na jahody.
- Zaujímavé. Ja si na jahody dávam šľahačku. Klopanie na dvere.
- Kto je tam?
- Ja.
- Mňa nedostanete, ja som tu! Malá Zuzka prišla zo školy s plačom. Bola po škole, nevedela totiž, kde sú Alpy.
- Tak ti treba, - hovorí otec, - aspoň si zapamätáš, kam čo dávaš. Dievča vraví svojmu chlapcovi:
- Počuj, je to v prdeli! Ja som to nedostala!
- Veď som ti ani nič neposielal. Chlapec s dievčaťom sedia v parku a on ju hladká po chrbáte. Ona na to:
- Prečo ma hladkáš po chrbáte? Veď prsia mám vpredu!
- Fakt? Ja som ich tam už hľadal... Duševné vlastníctvo má veľkú výhodu - nedá sa zdaniť. - Karol, prečo si taký smutný?
- Ale, v robote som dievča pre všetko a na MDŽ na mňa úplne zabudli. Slovensko má tisíce jasnovidcov, neveríte? Sledujte v nedeľu reláciu "Na telo". Hosť nestačí ani len otvoriť ústa a už presvedčil či nepresvedčil niekoľko ľudí. Psychológ sa pýta manželského páru:
- Prečo máte iba dve deti?
- Viac by sme neuživili! - začudovane reagujú manželia.
Podobnú otázku položí aj manželskému páru tmavšieho etnika:
- Prečo máte až desať detí?
- Dve by nás neuživili! - reagujú manželia. Učiteľ na hodine fyziky:
- Povedz mi nejakú vlastnosť vody!
- Keď sa ňou umyjem, sčernie. - Otecko, do hrnca s mliekom spadla myš.
- A vytiahol si ju?
- Nie, ale hodil som za ňou mačku. - V televízii je v poslednom čase strašne veľa hlúpostí. Včera napríklad pri futbalovom zápase povedal komentátor, že lopta je v aute, a pritom tam žiadne auto nebolo! Učiteľ sa pýta:
- Deti, čo je najrýchlejšie?
Deti odpovedajú:
- Auto, lietadlo, stíhačka, svetlo, myšlienka...
Malý Janko sa ozve:
- Studené kyslé mlieko. Môj tato sa ho včera napil a povedal:
- Pustil som do nohavíc skôr, ako som na to pomyslel. Hovorca je človek, ktorý si dáva pozor, aby nič nepovedal. Pýtajú sa rybára:
- Prečo odhadzujete veľké ryby?
- Viete, ja som z daňového úradu. Chytám len malé ryby, veľké púšťam. Pani obeduje v reštaurácii. Zavolá si hlavného a pýta sa:
- Mohla by som vedieť, čím kŕmili toto kurča?
- Prečo sa pýtate?
- I ja by som chcela tak nádherne schudnúť. Chirurg vychádza z operačnej sály:
- Len si predstavte, ešte niekoľko dní a pacient by sa bol uzdravil bezo mňa! - Baška mi povedala, že si jej rozprávala o tom, čo som ti prezradila, s podmienkou, že to nikomu nepovieš.
- Ach, to je klebetnica! Prosila som ju, aby ti o tom nehovorila.
- Máš pravdu. Ale nevrav jej o tom, že som ti prezradila, že mi to povedala. Mladá sympatická dievčina sa zaujíma o zamestnanie v podniku.
- Čo viete?
- Nič.
- Tak ľutujem, ale všetky miesta s touto náplňou práce už máme obsadené. Istý snob hovorí svojmu priateľovi:
- Práve som sa vrátil z Vatikánu. Prijal ma pápež a hovoril so mnou takmer hodinu.
- Viem, - odvetí priateľ, - telefonoval mi. Ministra školstva viezol do práce taxikár. Prezradil mu, že bol učiteľom a takto si finančne vypomáha. Potom stretol smetiara, ktorý mu vysvetlil, že takto zarobí oveľa viac, ako učiteľovaním. Napokon zbadal žobráka s klobúkom v ruke.
- Vari aj vy ste bývalý učiteľ?
- Nie, ja som si len odskočil cez voľnú hodinu. Do izby napratanej nábytkom dávajú sťahováci koberec. Keď ho uložia a poukladajú naň hromadu nábytku, jeden z nich si všimne, že v strede pod kobercom je nejaká hrča.
- Vieš čo? - hovorí jeden sťahovák, - to budú asi moje cigarety. Poď, rozdupeme ich.
O chvíľu ich domáca zavolá do kuchyne a vraví:
- Poďte na kávičku, dám vám aj tie cigarety, čo ste si tu zuabudli. A nevideli ste tu niekde nášho škrečka? - Keď si na to posvietiš, neuvidíš to. Čo je to?
- ???
- Tma. - Cigán, kde robíš?
- V elektrárni.
- A čo?
- Kladiem odpor.