Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!
- Denne chodíš domov opitý, vyčíta Anka svojmu mužovi. A čo ja a deti?!
- Maj rozum, žena, predsa nebudeme slopať všetci. Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Za chvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík a sestrička sa ho pýta:
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..." Primár vraví po operácii manželke pacienta:
"Milá pani, v žalúdku vášho manžela sme našli karburátor."
"To je čudné, veď on nikdy nič také nejedol."
"To bude tým, že váš manžel tiež ešte nikdy nemal takú vážnu dopravnú nehodu." Išiel poľovník po lese, keď sa potkol o konár a strelil si brokovnicou rovno medzi nohy. V nemocnici ho dali ako tak dokopy a po operácii lekár podáva pacientovi navštívenku.
"Toto je adresa môjho priateľa. Navštívte ho, iste vám pomôže."
"Aj on je lekár?"
"Nie, on je fujarový virtuóz. Naučí vás prstoklad, aby ste si nenačúrali medzi oči!" Šofér zrazil sliepku. Schytil zrazenú sliepku za nohy a nesie ju k najbližšiemu domu, kde pred bránou stojí chlapec.
"Počúvaj, je toto vaša sliepka?"
"Pravdepodobne nie, pane. My také ploché nemáme." Mladík bol prvý raz na návšteve u slečny a ako si to spolu užívali, prišlo na neho nutkanie na záchod. Dievčina mu ukázala smer, ale ejha! Na chodbe sedel ohromný hafan a jeho pohľad vôbec nebol prívetivý. Ale nutkanie bolo silné a tak dostal náš mladík spásny nápad: "Urobí to na chodbe a zvalí to na psa. Už bol skoro hotový, keď zo spálne na neho kričí:
"Kde si tak dlho? Už si hotový?"
"Ešte som sa ani nedostal na WC.
Na chodbe leží nejaké psisko!"
"Toho sa neboj. Ten je plyšový." Na diskotéke príde chlapec ku dievčaťu a pýta sa: "Nejdeš si zatancovať?"
Dievča sa poteší a odpovedá: "Ale samozrejme, idem..."
"Tak choď, lebo si nemám kde sadnúť." V meste sa rozmnožili holuby, všetko bolo osraté. Starosta vypísal konkurz, mesto vraj zaplatí milión tomu, kto ho zbaví holubov. Prihlásil sa jeden a hovorí:
"Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi klásť žiadne otázky."
Vytiahol z vrecka žltého holuba, vypustil ho
a všetci holuby z mesta leteli za ním, nevedno kam. Starosta hovorí:
"Ja viem, že nás to bude stáť milión, ale, nemáte aj žltého Cigána?" Keď som bol dieťa, celé noci som sa modlil, aby mi Boh zoslal nový bicykel. Potom som pochopil, že takto Boh nepracuje. Tak som bicykel ukradol a požiadal ho o odpustenie. Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. Hovorí si:
"Tak a teraz som v keli."
Vtom sa z neba ozve hlas:
"Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka!"
Muž neváha, schytí kameň, hodí ho do náčelníka a zabije ho. A z neba sa ozve:
"Tak teraz si už fakt v keli!" "Fuj cigáň po čom smrdíš?"
"Ta po robote pan majster."
"A čo robíš?"
"Hovno." Na výletnej lodi je zamestnaný kúzelník na zabávanie cestujúcich. Keďže cestujúci sú stále iní, kúzelník používa stále tie isté triky. Avšak kapitánov papagáj vždy počas predstavenia vykrikuje a prezrádza kúzla. Lenže je to kapitánov papagáj, tak mu kúzelník nemôže nič povedať. Jedného krásneho dňa sa loď potopí a na jednom kuse dreva sa zachránia kúzelník a papagáj. Tri dni sa na seba nenávistne pozerajú a nakoniec na tretí deň to papagáj nevydrží a hovorí:
- OK. Vzdávam sa, kde je loď? Príde bezdomovec do bufetu a vidí tam chlapa, ako sedí, pred ním polievka, ešte sa z nej parí, pred sebou má noviny, tak si vraví, že to využije a rýchlo polievku zje. Ako už tak dojedá, na spodku taniera zbadá hrebeň plný vlasov, príde mu z toho zle, tak sa povracia naspäť do taniera. A ten pán spoza tých novín sa nakloní a vraví: "Aj vy ste našli ten hrebeň?!" Rozhovor:
"Ja vždy, keď prídem opitý domov, tečie mi z nosa krv."
"Chápem, aj ja mám takú manželku." Železničiar: Čo mi tu beháte po trati?
Policajti: My nie sme žiadni potrati, my sme policajti. Je to čierne, visí to cigáňovi na krku a strašnemu mu to pristane. Čo je to?
Doberman... Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
"Gratulujem vám, vyhrali ste odmenu 500 dolárov, lebo ste prvý vodič, ktorý mal dnes večer zapnutý pás."
"To vám veľmi pekne ďakujem, konečne si budem môcť urobiť vodičský preukaz."
Vedľa neho sedí jeho žena:
"Ale no. Viete, on vždy tára, keď má vypité."
Zozadu sa ozve hlas:
"Ja som vám to hovoril, že nás cez hranice bez pasu nepustia."
A z kufra sa ozve hlas:
"My už byť v Mexiko?" Doktor pri vizite ukazuje skupine mladých začínajúcich lekárov rontgenovú snímku.
"Ako vidíte, pacient kríva, pretože má značne zakrivenú lýtkovú i holennú kosť. Michal, čo by ste robili v takomto prípade?"
"No," odpovie zadumaný mladý lekár, "myslím, že aj ja by som kríval." Chlapec na diskotéke nevie nadviazať kontakt s dievčaťom, ktoré sa mu páči. Celú noc chodí za ňou a sleduje ju, ale nie je dosť odvážny aby ju oslovil. Ako tak za ňou chodí, ona vojde na záchod, on už odhodlaný, v sebe si hovorí, že už sa určite odváži a osloví ju. Dievča vyjde z WC, chlapec sa rozklepe a pýta sa: "Ahoj, srala si?" Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla neznámeho muža na citlivom mieste.
- Prepáčte, nechcela som.
- Slečna ja som šachista, takže chcela-nechcela, keď si sa raz figúrky dotkla, musíš s ňou hrať. Vo väzení je malomocný a koktavý. Malomocnému odpadne ruka po zápästie. Vezme a vyhodí ju von cez okno. Odpadne mu po lakeť vezme a ju vyhodí von. Odpadne mu celá ruka vezme vyhodí ju von.
Koktavý mu povie "Zzzzddrháš?" Dedko si po ošetrení u lekára pochvaľuje:
- Pán doktor, vy máte zázračné ruky. Pár pohybov a tá hrozná bolesť medzi lopatkami je fuč!
- No veru, odvetí doktor. Mali ste prekrútené traky, dedko. Vieš aký je rozdiel medzi svokrou a cibuľou??
Keď krájaš svokru, tak neplačeš. - Viete čo robí ježko v továrni na kondómy?
- ...
- Prekvapenia. V pohrebnej službe:
- Potreboval by som truhlu, nizučkú, ale dosť širokú.
- Načo vám taká truhla bude?
- Aaaale, kamarátovi sa neotvoril padák. V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
"Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte."
"Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318." "-Jean! Vajíčka."
"-Na mäkko alebo na tvrdo?"
"-Nie, poškrabkať." Ošetrovateľ vojde k bláznovi do izby a vidí, ako ten niečo usilovne píše na hárok papiera.
"Čo to píšeš?" prihovorí sa bláznovi.
"List."
"A komu ho píšeš?"
"Sebe."
"A čo si tam píšeš?"
"Neviem, pošta príde až zajtra!" Príde chlapík do baru. Po ľavej ruke má krásnu blondínku, po pravej krásnu brunetku a na ramene mu sedí havran. Poprosí si dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá havranovi a ten ho do seba kopne. Takto sa to opakuje asi päťkrát a havran je stále OK. Barmanovi to nedá a pýta sa, čo je to za vtáka.
- To viete - hovorí chlapík - som rybár. Raz som chytil zlatú rybku a že ak ju pustím, splní mi tri želania. Tak som chcel krásnu blondínku. To je tá naľavo. Potom som chcel krásnu brunetku. To je tá napravo. No, a nakoniec som chcel vtáka, ktorý veľa vydrží. Čo je to humor?
Jedno dieťa v jednom kontajneri.
Čo je to čierny humor?
Jedno dieťa v desiatich kontajneroch.
Čo je morbídny humor?
Desať detí v jednom kontajneri.
A čo je pekelný humor?
Desať kontajnerov v jednom dieťati. Sedí v parku na lavičke mladá žena a číta si.
Tu náhle zbadá ako sa k nej veľmi rýchlo blíži ušpinený chlap s roztiahnutými rukami.
"Preboha", pomyslí si žena,"isto ma chce znásilniť..."
Začne sa tedy pripravovať na svoj osud. Vyzlečie si postupne kabátik, rozopne si halenku, vyzuje si topánky...to aby jej to násilník nezničil.
A chlap už sa blíži...
Žena, celá roztrasená, vstane z lavičky.
Chlap už je takmer u nej, keď v tom na ňu zakričí:
"Uhni, nesiem sklo...!!!" Deti idú na prechádzku a prídu k rybníku a hneď sa idú kúpať. Pani učteľka si vraví:
"No nemám síce plavky, ale deti z toho nemajú rozum, tak môžem ísť len tak."
Tak sa vyzlečie a Janko sa jej pýta:
"Pani učiteľka, čo to máte medzi nohami?"
"No vieš Janko, to mám z vojny..."
"Ale nevravte! A rovno na piči?!" Jeden chlapík - mäsiar - zarobil veľa peňazí na mäse. Mal však veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara. Vraví mu:
- Tento stroj je najmodernejší výrobok. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš?
- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
- Ako naopak?
- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja matka. Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku! Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von? Muž v bare hovorí žene:
- Slečna, chcel by som vám zavolať.
- Dobre, moje číslo je v telefónnom zozname.
- Ale, neviem ako sa voláte.
- Nevadí, meno je tam tiež. Ako zamestnáte blondínku na celý deň???
Dáte jej papier, na ktorom bude z obidvoch strán napísané OTOČIŤ. Nie je všetko zlato čo sa blyští,
nie je všetko koňak čo kôň vyští. - Viete čím je zaujímavý Windows?
- Že zamŕza aj v lete. Pýta sa majster Deža na stavbe:
M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť! Tri sliepky sa hrajú no schovávačku. Jedna sa schová do kurína, druhá do šopy a tretia počíta: "1,2,3 ideeeem."
Potkne sa o kamienok a hovorí "Kurník, šopa!"
Sliepky vylezú zo svojich úkrytov a hovoria jej: "To nie je fér, ty si sa určite dívala!" Ide Jano po chodníku a na lavičke vidí plakať Deža a pýta sa ho:
Dežo ta čo sa ti stalo,
A Dežo na to:
Ale ta, umrel mi dedo a potrebujem čierny oblek, lebo nemám.
Janovi ho prišlo ľúto a hovorí:
Vieš čo, doma mám ešte jeden, poď som mnou.
A Dežo:
Naozaj?!
Asi po 3 mesiacoch Jano znovu stretne Deža a pýta sa ho:
Dežo a kde mám môj oblek.
A Dežo:
Čo nepamätáš veď som s ním pochoval deda. - Muž prosí Boha.
- Bože, nech vyhrám v lote.
- A Boh sa mu ozve.
- Ty debil, podaj konečne ten tiket. Príjde blondínka k doktorovi s poraneným ukazováčikom. Doktor sa pýta:
"Ako sa vám stalo, že máte ustrelený prst?"
"Samovražda. Teda pokus o samovraždu."
"Tak to mi musíte vysvetliť!"
"Chcela som spáchať samovraždu a tak som vzala revolver do pravej ruky a priložila si ho na hruď. Vtom som si ale uvedomila, že tie prsia stáli 200.000,- a že by to bola škoda. Tak som si strčila hlaveň do úst, ale moje zuby stáli 80.000,-. Tak som si priložila zbraň ku spánku, ale potom som si uvedomila, že to bude hlasná rana a tak som si strčila ľavý ukazováčik do ucha!" Pán v strednom veku sa veľmi ponáhľa na vlak a v tom šliapne dedkovi na nohu.
- Po niekoľkých minútach si uvedomí, čo spravil a vráti sa späť ospravedlniť.
Keď chce začať, v tom ho dedko preruší a hovorí
- Nemusíte sa ospravedlňovať, ja už som vám napľul na chrbát. Ve zvláštní škole se vyučuje matematika. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 3*3?" Janička povídá: "1000". Paní učitelka na to: "Ne!" Pepiček povídá: "úterý", "Taky Ne!" Honzik říká: "9", "Ano správně!" A teď řekni celé třídě, jak si na to přišel? Honzik: "1000-úterý=9". Páni : Šibnutý, Nikto, a Opľul idú po ceste.
Zrazu Opľul opľul Šibnutého, a ten sa ide sťažovať na políciu.
-Opľul ma Opľul !
-Naozaj ? a Kto to vie dosvedčiť ?
-Nikto . "
-A nie ste Vy tak náhodou šibnutý ?
-Áno..... odkiaľ ma poznáte ?..... Ide si muž po ulici vo Washingtone. Zrazu vidí, ako besný pitbull napadne malé dievčatko. Zoberie najbližšiu palicu a umláti s ňou psa na smrť. V tom k nemu pribehne muž a vraví:
"Páni moji, ja som videl, čo ste spravili... som novinár z New Times Romans... už vidím tú titulku - Americký hrdina zachránil dievča pred besným psom!"
"Ale ja nie som Američan... pochádzam z Iránu."
Na druhý deň je v New Times Roman obrovitánska titulka:
MOSLIMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA! Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
Šéfe, ako to robíte?
Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta. Q: Kedy bude mať Slovensko atómovú bombu?
A: Keď ju na nás niekto hodí.
- Maj rozum, žena, predsa nebudeme slopať všetci. Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Za chvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík a sestrička sa ho pýta:
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..." Primár vraví po operácii manželke pacienta:
"Milá pani, v žalúdku vášho manžela sme našli karburátor."
"To je čudné, veď on nikdy nič také nejedol."
"To bude tým, že váš manžel tiež ešte nikdy nemal takú vážnu dopravnú nehodu." Išiel poľovník po lese, keď sa potkol o konár a strelil si brokovnicou rovno medzi nohy. V nemocnici ho dali ako tak dokopy a po operácii lekár podáva pacientovi navštívenku.
"Toto je adresa môjho priateľa. Navštívte ho, iste vám pomôže."
"Aj on je lekár?"
"Nie, on je fujarový virtuóz. Naučí vás prstoklad, aby ste si nenačúrali medzi oči!" Šofér zrazil sliepku. Schytil zrazenú sliepku za nohy a nesie ju k najbližšiemu domu, kde pred bránou stojí chlapec.
"Počúvaj, je toto vaša sliepka?"
"Pravdepodobne nie, pane. My také ploché nemáme." Mladík bol prvý raz na návšteve u slečny a ako si to spolu užívali, prišlo na neho nutkanie na záchod. Dievčina mu ukázala smer, ale ejha! Na chodbe sedel ohromný hafan a jeho pohľad vôbec nebol prívetivý. Ale nutkanie bolo silné a tak dostal náš mladík spásny nápad: "Urobí to na chodbe a zvalí to na psa. Už bol skoro hotový, keď zo spálne na neho kričí:
"Kde si tak dlho? Už si hotový?"
"Ešte som sa ani nedostal na WC.
Na chodbe leží nejaké psisko!"
"Toho sa neboj. Ten je plyšový." Na diskotéke príde chlapec ku dievčaťu a pýta sa: "Nejdeš si zatancovať?"
Dievča sa poteší a odpovedá: "Ale samozrejme, idem..."
"Tak choď, lebo si nemám kde sadnúť." V meste sa rozmnožili holuby, všetko bolo osraté. Starosta vypísal konkurz, mesto vraj zaplatí milión tomu, kto ho zbaví holubov. Prihlásil sa jeden a hovorí:
"Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi klásť žiadne otázky."
Vytiahol z vrecka žltého holuba, vypustil ho
a všetci holuby z mesta leteli za ním, nevedno kam. Starosta hovorí:
"Ja viem, že nás to bude stáť milión, ale, nemáte aj žltého Cigána?" Keď som bol dieťa, celé noci som sa modlil, aby mi Boh zoslal nový bicykel. Potom som pochopil, že takto Boh nepracuje. Tak som bicykel ukradol a požiadal ho o odpustenie. Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. Hovorí si:
"Tak a teraz som v keli."
Vtom sa z neba ozve hlas:
"Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka!"
Muž neváha, schytí kameň, hodí ho do náčelníka a zabije ho. A z neba sa ozve:
"Tak teraz si už fakt v keli!" "Fuj cigáň po čom smrdíš?"
"Ta po robote pan majster."
"A čo robíš?"
"Hovno." Na výletnej lodi je zamestnaný kúzelník na zabávanie cestujúcich. Keďže cestujúci sú stále iní, kúzelník používa stále tie isté triky. Avšak kapitánov papagáj vždy počas predstavenia vykrikuje a prezrádza kúzla. Lenže je to kapitánov papagáj, tak mu kúzelník nemôže nič povedať. Jedného krásneho dňa sa loď potopí a na jednom kuse dreva sa zachránia kúzelník a papagáj. Tri dni sa na seba nenávistne pozerajú a nakoniec na tretí deň to papagáj nevydrží a hovorí:
- OK. Vzdávam sa, kde je loď? Príde bezdomovec do bufetu a vidí tam chlapa, ako sedí, pred ním polievka, ešte sa z nej parí, pred sebou má noviny, tak si vraví, že to využije a rýchlo polievku zje. Ako už tak dojedá, na spodku taniera zbadá hrebeň plný vlasov, príde mu z toho zle, tak sa povracia naspäť do taniera. A ten pán spoza tých novín sa nakloní a vraví: "Aj vy ste našli ten hrebeň?!" Rozhovor:
"Ja vždy, keď prídem opitý domov, tečie mi z nosa krv."
"Chápem, aj ja mám takú manželku." Železničiar: Čo mi tu beháte po trati?
Policajti: My nie sme žiadni potrati, my sme policajti. Je to čierne, visí to cigáňovi na krku a strašnemu mu to pristane. Čo je to?
Doberman... Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
"Gratulujem vám, vyhrali ste odmenu 500 dolárov, lebo ste prvý vodič, ktorý mal dnes večer zapnutý pás."
"To vám veľmi pekne ďakujem, konečne si budem môcť urobiť vodičský preukaz."
Vedľa neho sedí jeho žena:
"Ale no. Viete, on vždy tára, keď má vypité."
Zozadu sa ozve hlas:
"Ja som vám to hovoril, že nás cez hranice bez pasu nepustia."
A z kufra sa ozve hlas:
"My už byť v Mexiko?" Doktor pri vizite ukazuje skupine mladých začínajúcich lekárov rontgenovú snímku.
"Ako vidíte, pacient kríva, pretože má značne zakrivenú lýtkovú i holennú kosť. Michal, čo by ste robili v takomto prípade?"
"No," odpovie zadumaný mladý lekár, "myslím, že aj ja by som kríval." Chlapec na diskotéke nevie nadviazať kontakt s dievčaťom, ktoré sa mu páči. Celú noc chodí za ňou a sleduje ju, ale nie je dosť odvážny aby ju oslovil. Ako tak za ňou chodí, ona vojde na záchod, on už odhodlaný, v sebe si hovorí, že už sa určite odváži a osloví ju. Dievča vyjde z WC, chlapec sa rozklepe a pýta sa: "Ahoj, srala si?" Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla neznámeho muža na citlivom mieste.
- Prepáčte, nechcela som.
- Slečna ja som šachista, takže chcela-nechcela, keď si sa raz figúrky dotkla, musíš s ňou hrať. Vo väzení je malomocný a koktavý. Malomocnému odpadne ruka po zápästie. Vezme a vyhodí ju von cez okno. Odpadne mu po lakeť vezme a ju vyhodí von. Odpadne mu celá ruka vezme vyhodí ju von.
Koktavý mu povie "Zzzzddrháš?" Dedko si po ošetrení u lekára pochvaľuje:
- Pán doktor, vy máte zázračné ruky. Pár pohybov a tá hrozná bolesť medzi lopatkami je fuč!
- No veru, odvetí doktor. Mali ste prekrútené traky, dedko. Vieš aký je rozdiel medzi svokrou a cibuľou??
Keď krájaš svokru, tak neplačeš. - Viete čo robí ježko v továrni na kondómy?
- ...
- Prekvapenia. V pohrebnej službe:
- Potreboval by som truhlu, nizučkú, ale dosť širokú.
- Načo vám taká truhla bude?
- Aaaale, kamarátovi sa neotvoril padák. V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
"Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte."
"Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318." "-Jean! Vajíčka."
"-Na mäkko alebo na tvrdo?"
"-Nie, poškrabkať." Ošetrovateľ vojde k bláznovi do izby a vidí, ako ten niečo usilovne píše na hárok papiera.
"Čo to píšeš?" prihovorí sa bláznovi.
"List."
"A komu ho píšeš?"
"Sebe."
"A čo si tam píšeš?"
"Neviem, pošta príde až zajtra!" Príde chlapík do baru. Po ľavej ruke má krásnu blondínku, po pravej krásnu brunetku a na ramene mu sedí havran. Poprosí si dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá havranovi a ten ho do seba kopne. Takto sa to opakuje asi päťkrát a havran je stále OK. Barmanovi to nedá a pýta sa, čo je to za vtáka.
- To viete - hovorí chlapík - som rybár. Raz som chytil zlatú rybku a že ak ju pustím, splní mi tri želania. Tak som chcel krásnu blondínku. To je tá naľavo. Potom som chcel krásnu brunetku. To je tá napravo. No, a nakoniec som chcel vtáka, ktorý veľa vydrží. Čo je to humor?
Jedno dieťa v jednom kontajneri.
Čo je to čierny humor?
Jedno dieťa v desiatich kontajneroch.
Čo je morbídny humor?
Desať detí v jednom kontajneri.
A čo je pekelný humor?
Desať kontajnerov v jednom dieťati. Sedí v parku na lavičke mladá žena a číta si.
Tu náhle zbadá ako sa k nej veľmi rýchlo blíži ušpinený chlap s roztiahnutými rukami.
"Preboha", pomyslí si žena,"isto ma chce znásilniť..."
Začne sa tedy pripravovať na svoj osud. Vyzlečie si postupne kabátik, rozopne si halenku, vyzuje si topánky...to aby jej to násilník nezničil.
A chlap už sa blíži...
Žena, celá roztrasená, vstane z lavičky.
Chlap už je takmer u nej, keď v tom na ňu zakričí:
"Uhni, nesiem sklo...!!!" Deti idú na prechádzku a prídu k rybníku a hneď sa idú kúpať. Pani učteľka si vraví:
"No nemám síce plavky, ale deti z toho nemajú rozum, tak môžem ísť len tak."
Tak sa vyzlečie a Janko sa jej pýta:
"Pani učiteľka, čo to máte medzi nohami?"
"No vieš Janko, to mám z vojny..."
"Ale nevravte! A rovno na piči?!" Jeden chlapík - mäsiar - zarobil veľa peňazí na mäse. Mal však veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara. Vraví mu:
- Tento stroj je najmodernejší výrobok. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš?
- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
- Ako naopak?
- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja matka. Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku! Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von? Muž v bare hovorí žene:
- Slečna, chcel by som vám zavolať.
- Dobre, moje číslo je v telefónnom zozname.
- Ale, neviem ako sa voláte.
- Nevadí, meno je tam tiež. Ako zamestnáte blondínku na celý deň???
Dáte jej papier, na ktorom bude z obidvoch strán napísané OTOČIŤ. Nie je všetko zlato čo sa blyští,
nie je všetko koňak čo kôň vyští. - Viete čím je zaujímavý Windows?
- Že zamŕza aj v lete. Pýta sa majster Deža na stavbe:
M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť! Tri sliepky sa hrajú no schovávačku. Jedna sa schová do kurína, druhá do šopy a tretia počíta: "1,2,3 ideeeem."
Potkne sa o kamienok a hovorí "Kurník, šopa!"
Sliepky vylezú zo svojich úkrytov a hovoria jej: "To nie je fér, ty si sa určite dívala!" Ide Jano po chodníku a na lavičke vidí plakať Deža a pýta sa ho:
Dežo ta čo sa ti stalo,
A Dežo na to:
Ale ta, umrel mi dedo a potrebujem čierny oblek, lebo nemám.
Janovi ho prišlo ľúto a hovorí:
Vieš čo, doma mám ešte jeden, poď som mnou.
A Dežo:
Naozaj?!
Asi po 3 mesiacoch Jano znovu stretne Deža a pýta sa ho:
Dežo a kde mám môj oblek.
A Dežo:
Čo nepamätáš veď som s ním pochoval deda. - Muž prosí Boha.
- Bože, nech vyhrám v lote.
- A Boh sa mu ozve.
- Ty debil, podaj konečne ten tiket. Príjde blondínka k doktorovi s poraneným ukazováčikom. Doktor sa pýta:
"Ako sa vám stalo, že máte ustrelený prst?"
"Samovražda. Teda pokus o samovraždu."
"Tak to mi musíte vysvetliť!"
"Chcela som spáchať samovraždu a tak som vzala revolver do pravej ruky a priložila si ho na hruď. Vtom som si ale uvedomila, že tie prsia stáli 200.000,- a že by to bola škoda. Tak som si strčila hlaveň do úst, ale moje zuby stáli 80.000,-. Tak som si priložila zbraň ku spánku, ale potom som si uvedomila, že to bude hlasná rana a tak som si strčila ľavý ukazováčik do ucha!" Pán v strednom veku sa veľmi ponáhľa na vlak a v tom šliapne dedkovi na nohu.
- Po niekoľkých minútach si uvedomí, čo spravil a vráti sa späť ospravedlniť.
Keď chce začať, v tom ho dedko preruší a hovorí
- Nemusíte sa ospravedlňovať, ja už som vám napľul na chrbát. Ve zvláštní škole se vyučuje matematika. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 3*3?" Janička povídá: "1000". Paní učitelka na to: "Ne!" Pepiček povídá: "úterý", "Taky Ne!" Honzik říká: "9", "Ano správně!" A teď řekni celé třídě, jak si na to přišel? Honzik: "1000-úterý=9". Páni : Šibnutý, Nikto, a Opľul idú po ceste.
Zrazu Opľul opľul Šibnutého, a ten sa ide sťažovať na políciu.
-Opľul ma Opľul !
-Naozaj ? a Kto to vie dosvedčiť ?
-Nikto . "
-A nie ste Vy tak náhodou šibnutý ?
-Áno..... odkiaľ ma poznáte ?..... Ide si muž po ulici vo Washingtone. Zrazu vidí, ako besný pitbull napadne malé dievčatko. Zoberie najbližšiu palicu a umláti s ňou psa na smrť. V tom k nemu pribehne muž a vraví:
"Páni moji, ja som videl, čo ste spravili... som novinár z New Times Romans... už vidím tú titulku - Americký hrdina zachránil dievča pred besným psom!"
"Ale ja nie som Američan... pochádzam z Iránu."
Na druhý deň je v New Times Roman obrovitánska titulka:
MOSLIMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA! Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
Šéfe, ako to robíte?
Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta. Q: Kedy bude mať Slovensko atómovú bombu?
A: Keď ju na nás niekto hodí.