Vtipy

Sadista, masochista, vrah, nekrofil, zoofil a pyroman sedí v zahradě psychiatrické léčebny a strašně se nudí.
Zoofil říká: "A co kdybysme přeřízli kočku?"
Sadista zareaguje: "Ano, pojďme přeříznout kočku a potom ji budem mučit!"
Vrah přispěje: "Přeříznem kočku, potom jí umučíme a nakonec jí zabijeme!"
Nekrofil povídá: "Přeříznem kočku, umučíme ji, zabijeme a potom znova přeřízneme!"
Pyroman sa přidá: "Přeříznem kočku, umučíme ji, zabijeme, znova přeříznema a na konec jí upálíme!"
Najednou nastane ticho, všichni pohlédnou na masochistu a ptají sa ho:
"A co ty, že nic neříkáš?"
A masochista nezaváhá: "Mňauuuuu ...." Malá holčička jde parkem a vyskočí na ní úchylák "Tak a teď ti ho šoupnu tam, kde jsi ho ještě neměla!" "Né, do očíčka né ...." - Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?
- Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
- Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice...! Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!" Přijde cigán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU!"
Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu:
"Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby."
"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!"
Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesne na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!" Ignác ide okolo ohrady a čo nevidí - nápis. "Kto to číta, ten je ko*ot." Rozhnevá sa, vezme kriedu a pripíše. "To nie je pravda! ko*ot je ten, kto píše po stenách." Přijde ráno chlápek do pekárny a ptá se:
"Máte chleba?"
"Máme."
"A kolik?"
"Nóó, 3 prdele."
"Tak fajn, ať ho nemusím tahat ještě do práce, tak se pro něj stavím potom."
Příjde odpoledne a chce 1 chleba...
"Jej pane, ale my chleba nemáme už od rána."
"Jakto?!? Vždyť jste mi ráno říkal, že máte chleba 3 prdele!"
"Nojo, ale to je 6 půlek a to je hned pryč." Viete, kedy bude na Slovensku dobre? Keď vdova po Slotovi príde za Mečiarom do basy, aby sa opýtala, kto zastrelil Gasparoviča na Ficovom pohrebe... American, Anglican a Soviet sutazia, ze kto prinuti macku zjest
pikantnu horcicu. Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do
nej natlaci horcicu.
- To je nasilie! - protestuej soviet.
Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.
- To je obycajny podvod! - protestuje Soviet.
Ked je na rade, natrie macke horcicou rit. Ta si z nej horcicu za
sustavneho mravcania a kvilenia vylize.
- Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach! Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře." Přijde vlk k chaloupce a řiká: "Kuzlátka, kuzlátka, otevřete vrátka, to jsem já, vaše maminka..." A kuzlátko odpoví: "Ty nejsi naše maminka!" A vlk na to: "Pičo, ty máš wallhack!" - Moze skodovka ist 200 km/h?
- ???
- Moze, volnym padom zo skaly... Kde idu skodovky najrychlejsie?
- na vyrobnej linke . . . kolki pracujete na tejto stavbe?
s majstrom 10
a bez majstra?
ani jeden.. V pivu musi byt urcite zenske hormony, protoze vzdycky kdyz ho piju, napadaji me jen blbosti a neumim ridit auto!!! Sedi v Bilem dome G.W. Bush a T. Blair. Pritoci se k nim jeden z hostu,ktereho zaujal jejich druzny rozhovor. A pta se, o cem tak zive diskutuji. Bush mu odpovi: "Planujeme treti svetovou valku."
Host odpovida: "To zni zajimave, jake jsou plany?".
"Zabijeme 140 milionu muslimu a jednoho zubare." vysvetluje Bush.
Host se zda byt prekvapen: "Proc jednoho zubare? Proc zabijete jednoho zubare?"
Blair se usmeje a da Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti rikal? Nikdo se nebude ptat proc 140 milionu muslimu !!!" Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou. Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den. mal som profaka na fyzike a ked prisiel, sa predstavoval...

Dobry den, som vas novy ucitel fyziky, volam sa Cina, pre koktavych Julo... Heslo dňa:
Ešte raz sa vyspím a bude výplata.
Potom sa dvakrát nevyspím a bude po výplate. je to oranzove a skodi to zubum
.
.
.
.
cihla Ahoj had ! Prepac ze som sa ti minule vysmieval, ze nemas nohy...
- Ziadny problem !
- Urcite?
- Ano !
- Si si isty ?
- Jasne !
- Tak ruku na to !!! Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
Vy všetci tu napravo ste kok*i!!! A vy nalavo ste všetci zlodeji!!!
Dovolte, ja som v živote nič neukradol.
Tak si kok* a presadni si doprava!!! Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky
a říká: "Hele mami, já sem bílej!"
Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí, co tady vyvádíš!"
Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!"
Děda ho přehne přes koleno, seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí,teď běž
zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!" Sedí pár v restauraci a žena olízne nůž...
Chlap ji dá facku a říká: Bontón, pičo, bontón !!! Frci si to tipek na velboudovi po pousti. Najednou se velbloud zastavi a odmita se pohnout dal. Chlapek si nevi rady, pit to nechce, jist to nechce, co s tim... Ale jaky to nema stesti, v dalce vidi garaz v pousti s napisem "Opravna velbloudu" ... veme tedy toho sveho, a dotahne ho k opravne. Vleze do garaze, tam vidi chlapka jak si pokuruje.
"Co, nejede?" pta se opravar.
"No nejede no..." odpovida chlapek.
"Tak s nim tady zacouvejte do boxu", ukaze mu na vyhrazeny prostor v garazi. Chlapek poslechne, na coz se opravar zvedne, vezme basebalovou palku, pristoupi zezadu k velbloudovi a vsi silou ho prasti prez koule.
Vzuuuuuum velbloud leti pryc.
"Tyjo, to je husty, ale jak ho tedkom dozenu?" Pta se chlapek.
"Zacouvejte si tady do boxu..." Paní učitelka se ptá Pepíčka:
- Jaké je to zvíře: je hnědé a má čtyři nohy.
- Pes!
- No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka.
A řekni, jakého znáš hnědého ptáka.
- Orel!
- Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba
takový vrabec, ten je taky dohněda.
- A paní učitelko, teď vy: Co je to : Když se to
strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to
jde ven, tak je to měkké a vlhké.
Učitelka se neudrží a vlepí mu facku.
Pepíček na to:
- No to by to taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka. Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči! Přijde chlap do restaurace a objedná si.
Číšník k němu přijde a říká: "Když uhádnete podle vidličky,
co se s ní jedlo, máte dnešní oběd grátis." Chlap vezme vidličku
a čichne si: "Hmm ... pečené kuře .... brambory a okurkový salát."
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká:
"Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu
zadarmo!" Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne
se a povídá: "Hmmm ..steak ...dobře propečený ... hranolky ..a nakonec
zmrzlina." Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už
neuhádne.
Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si
ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy,
pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu. Chlapík uchopí vidličku,
labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne: "To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou
chlapík a čichne znova. "Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Magda !!!" - Dežo, že vraj Araňa umrela.
- no, umrela.
- A na čo vlastne umrela?
- šak já ... ani nevim na čo vlastne žila. Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým
akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl
pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal". Pilot lehce znervózněl a podletěl Husovickým tunelem. Policajt zase:"To jsem čekal". To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.Když chvilku letěli na zádech,tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!" Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!" -Jak se rozmnožují počítačové viry?
-Pučením.
-?????????
-Pučíš si disketu a je to tady! Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"
"Ty máš pivo???" Vinnetou vyjde ze stanu, dostane ránu mezi oči a klesne k zemi.
Za ním vyjde Old Shatterhand, dostane ránu mezi oči a také klesne k zemi. Po chvíli se oba probírají a Vinnetou praví:
"Můj bílý bratr také šlápl na hrábě?" Vieš aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou? Ak na pneumatiku nasadíš reťaz tak nerepuje. V Tescu v oddelení zeleniny si zákazník
pýta:
- Prosím si pól hlávky šalátu.
- Prepáčte, ale predávame iba celé hlávky. - odmieta
predavač.
- Viete čo, opýtajte sa svojho šéfa, či to nie je
možné...
Predavač teda ide za šéfom a informuje ho:
- Nejaký debil tam chce kúpiť iba pól hlávky šalátu... -
v tom si uvedomil, že nespokojný zákazník stojí za ním a
tak dodal - ... a tento pán má záujem o druhú polovicu.
Šéf súhlasil s predajom pól hlávky šalátu a keď spokojný
zákazník odišiel, hovorí predavačovi:
- Ste pohotový. Páčilo sa mi ako ste sa vynašli. Odkiaľ
ste chlapče?
- Ja som z Ostravy. - odpovedal mladík.
- A prečo ste odišli z Ostravy?
- To viete, tam sú iba baníci a k.rvy. Inak nič.
- Aha... Moja žena je tiež z Ostravy...
- Fakt? A na ktorej šachte fárala? V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni.
V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných prítomných, keď Vás pošlem späť do pi*e na zvyšné dva mesiace!" Starý lekárnik zaúča mladého lekárnika do tajomstiev farmácie. Príde však na neho čúranie a tak hovorí:
- Miško, idem sa vyčúrať, keby prišiel nejaký zákazník, tak počkajte kým sa vrátim.
Keď sa vrátil, pýta sa:
- Bol tu niekto?
- Bol. - odpovedá učeň.
- A čo chcel?
- Niečo proti kašľu.
- A ty si mu niečo dal?
- Dal. Tamto. - ukazuje učeň Mišo.
- Preboha, veď to je preháňadlo... - zúfa si starý lekárnik.
- Ale veď sa pozrite, - bráni sa Mišo - stojí tam na druhej strane ulice a veľmi sa bojí zakašľať. Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica.
Prihlasi sa Anicka: "Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho necham
vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat"
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom", hovori Marienka.
Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na pindika. Bud pojde do p**e, alebo bude visiet." Prvé vybrané slovo po "q"?

Qýčapu! MANAŽERSKÁ POUČKA:

Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
"Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení",
ale ona odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !!"
Johnny řekl:
"Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
"Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolala on a zeptal se:
"Co se kruci děje ??" ...
Dívka odpověděla:
"SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"

MANAŽERSKÁ POUČKA:
Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím než s ním budete souhlasit. Kedze alkohol cievy roztahuje a nikotin zase zuzuje, pravidelnym pitim a fajcenim (tzv. cievnou gymnastikou) zabezpecujeme svojim cievam dokonalu prevenciu proti kornateniu! Kedysi lietal Pán Boh nad zemou s vrecom plným debilov. V tom sa mu rozsypal.
Povedal: "Nebudem vás tu zbierať...tu bude Bratislava!" Jmenuje se to "Cesta do lesa a zpátky..."

Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije,
tak to musí opět dolít do okraje zelenou.
Až máš celý malý pivo krásně zelené...jsi v lese...
no a abys jsi se dostal z lesa, tak pokaždé, když se napiješ,
tak opět musíš dolít pivem po okraj.
Až je sklenice opět celá piva, jsi z lesa venku.

.....prý se ale z lesa zatím ještě nikdo nevrátil Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí...? I use Linux because it is like a Teepee... NO Windows, NO Gates, Apache inside Ide róm do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: - Cigáňom nepredávame!
Cigáň sa pýta:- Čo máte proti cigáňom? - Všetko čo tu vidíte! Barman choval za krcmou na dvore sliepky a raz sa ho jeden host spytal:
-Barman a kolko tie sliepky znesu?
-Nie vela...Liter cerveneho a uz grcaju... Akú vetu zo slovenciny tažko preložíte do anglictiny?
- Lala ho, papluha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Následný preklad do slovenciny:
-kur*a, pozri na vyebanca, vytyckoval sa mi na folklórne papuce.
Z coho vyplýva aky sme my boli národ strucný a co z nás spravila amerika. -Tati, potřeboval bych nový hard-disk.
-A kouzelné slovíčko?
-Kua! Všechno je dneska zaheslovaný!