Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!
Stretnu sa v mori tri zraloky, vsetky vyzeraju velmi biedne.
Prvy hovori: kamarati, to mi ani neuverite, ako mne bolo zle. Zozral
som ruskeho policajta a tri dni som nemohol nic jest, tak mi bolo
tazko na zaludku od tych vyznamenani, ktorymi bol ovesany...
Druhy: to je nic. Ja som trafil na francuzskeho a ten bol taky
navonavkovany, ze som tyzden na jedlo ani nepomyslel...
A treti na to: a ja som zas dostal upal.
Prvy a druhy: upal, ako to?
Treti: no zozral som slovenskeho policajta a ten bol taky duty, ze
som sa dva tyzdne nemohol ponorit... Ucitelka v skole zada ziakom ulohu: "Vymyslite najaky rym."
Prvy sa prihlasi Ferko:
"My sme chlapci od zvolena,mame vody po kolena."
Ucitelka ho pochvali a povzbudzuje deti dalej.
Po chvilke sa prihlasi Anicka:
"My sme dievky od Bytce,mame vody po kolena."
Ucitelka sa zarazi a protestuje: "Ale ved sa ti to nerymuje!"
Anicka jej pohotovo odpoveda:
"Aj by sa to rymovalo,ale bolo vody malo." Pride kovboj do krcmy a objedna si hovno s cibulkou.Krcmar sa cuduje ale nas
zakaznik nas pan.Za chvilu to ma kovboj na stole.Kovboj sa pozrie zavetry a
s chutou to je zje.Na druhy den to iste a tak to ide az do nedele.V nedelu
pride a povie hovno.Krcmar sa pyta : A cibulka dnes nebude?
Dnes nie. Idem za frajerkou a nechcem aby mi smrdelo z huby! Subject: how women communicate with computer
Login: yes
Password: i dont have one
password is incorrect
Login: yes
Password: incorrect Vo vlaku sedi babka a oproti nej dvaja muzi. Babka si stale dava
akusi flasku k ustam. Muzov to rozculovalo, tak jej v tuneli flasku
zobrali a vypili. Ked vysli z tunela, celi zeleni sa pytaju babky:
- Babka, co ste mali v tej flaske?
- Nic. Tam si len odpluvam, lebo mam TBC. Policajt si vyseka dieru do ladu, vlozi udicu a caka ...
O chvilu k nemu pribehne chlapik a krici:
- Okamzite vypadnite!
- A mohli by ste mi povedat, z akeho titulu?
- Z titulu spravcu tohto zimneho stadiona! Policajt hovori policajtovi:
- Pod ku nam, ukazem ti, akeho mam sprosteho syna!
Pridu domov a otec hovori:
- Noze, synak, chod pozriet do roboty, ci tam nie som!
Syn sa obliekol a odisiel. Druhy policajt nechapavo pozera
a hovori:- To si nemohol radsej sam zavolat? Koľko trvá policajtovi napísanie nápisu "K NARODENINÁM" na tortu?
6,5 hodiny - pol hodiny píše a 6 hodín vyberá tortu z písacieho stroja! Na Divoky Zapad dali prvy autobus. Dvere sa otvoria a vojde Joe,
najostrejsi cowboy, a hovori: - Joe si dnes nekupi listok!
Nekupi si dnes, tak si asi kupi zajtra. - mysli si sofer.
Na druhy den opat nastupi Joe a hovori:
- Joe si ani dnes nekupi listok.
To uz sofera dopalilo a na treti den si zavolal do autobusu serifa.
Vojde Joe a spusti: - Joe si nekupi listok!
- Joe, preco si nekupis listok? - pyta sa serif.
- Lebo Joe ma mesacnik! Mam dilemu:
Ten, co robi, je robot;
ta, co sije, je sicka,
ale potom, ako sa vola ten, co kokce
a ta, co pije ? - Vojaci, teraz sa budete plazit po rovnej zemi! - veli nastupenej
jednotke kapitan.
- Zem je gulata! - ozve sa z jednotky.
- Kto to povedal?
- Kopernik. - odpoveda hlas.
- Kopernik, pat krokov vystupit! Policajt pride domov, pozrie do chladnicky a zmlati zenu.
Takto to ide uz tri dni. Zena to nevydrzi a opyta sa,
preco ju po tri dni mlati ako pri policajnej akcii.
- Kolkokrat som ti povedal, aby si v chladnicke zhasinala svetlo? V Rusku zomreli traja vyznamni generali. Na slavnostny
pohreb vyslala ucastnika aj CSSR. Nasmu clovekovi to
neda a spyta sa jedneho Rusa:
"Na co zomreli ti traja?"
"Zjedli jedovate huby a otravili sa..."
"Ale ved ten v prostriedku na ma v strede hlavy dieru!?!"
"Nechcel jest huby!!!" A Panboh povedal: "Kazdy, kto ma inteligenciu na urovni
biliardovej gule, nech tak aj vyzera!", a stvoril
SKINHEADa. Muz priniesol domov kyticu ruzi.
- No a co, to mam hned roztiahnut nohy? -krici zena.
Muz je prekvapeny- Preco? To nemame doma ziadnu vazu? Žena má doma milenca, keď príde manžel - policajt. Manželka ledva
skryla milenca pod perinu, keď do spálne vošiel manžel.
Povyzliekal sa a hneď si ľahol do postele. Niečo sa mu nezdá, tak
začne rátať nohy: - 1, 2, 3, 4, 5, 6!
To ho strašne rozčúlilo, vstane a počíta ešte raz: - 1, 2, 3, 4.
- No veď preto! Stretnu sa traja -obuvnik, krajcir a cukrar- pri nebeskej brane.
Vojde do nej prvy, dvere sa zabuchnu, rozlahne sa strasny krik.
- Co je, co ti robili?
- Pribijali mi podrazky na hole nohy.
Vojde druhy, opat rev.
- Co bolo? - pytaju sa ostatni.
- Prisivali mi sako na holy chrbat!
A cukrar si mysli:"Co uz mne mozu?!" a vojde dnu.
Hned pocut este strasnejsi vresk. Ked vyjde von, pytaju sa ho ti
dvaja, co to tam s nim robili.
- Ale, toto som vobec necakal. Bolo to strasne - slahali mi vajcia! Matka Cervenej Ciapocky hovori dcere:
- Pocula som, ze po lese chodi nebezpecny vlk Casanova.
Zober si ty preto radsej zelezne nohavicky!
Cervena ciapocka urobila ako mamicka nakazala, zobrala kosik
pre babicku a podho do lesa. Ked sa dlho nevracala, zasla mamicka
za horarom, ci jej dceru nahodou nevidel.
- Ju som nevidel - horar na to recie - ale zato som tu videl vlka
pobehovat s autogenom! Dvaja dedkovia sedia na lavicke na cintorine a jeden z nich sa chvali:
- Viete Vy, kolko ja mam rokov?
- Nie.
- 98!
- No, to uz ani nemusite ist domov! Na colnici sa colnik pyta:
-Co mate v kufri?
-Polovicu prasata.
-Ziveho ci mrtveho? Chlapec vidi muza v uniforme. Podide k nemu a pyta sa ho:
- Ujo, vy ste policajt?
- Coby, som zelezniciar. To som sa len tak hlupo tvaril! V natrieskanom autobuse hovori mlady muz slecne:
- Slecna, mate tu volnu tyc, chytte sa!
- Dakujem, ale ja sa mam coho drzat.
- Ja viem, ale uz vystupujem. Zena krici:
- Pomoc, zhltla som ihlu!
- Co kricis, tu mas druhu! - zlosti sa muz. Z okna na 8 poschodi visi zena a nejaky muz ju mlati po prstoch.
Okoloiduci krici:
- Clovece, co to robite, ved spadne!
- To je moja svokra.
- Ej, ale sa drzi, potvora! V Moskve na Cervenom namesti strazi rusky vojak hrob neznameho
bojovnika. Vonku je -30C. Zrazu sa hrob otvori, vybehne neznamy
vojak, pozbiera konariky, spravi ohen a ohrieva sa. Rusky vojak
sa mu prihovara: - Cholodno, cholodno?
- Was ist das "cholodno"? Pride sliepka do elektro a pýta sa:
- Televízory máte?
- Máme. Aký chcete?
- To je jedno, hlavne nech zrní! Vojde Jano do koliby, zapali svetlo - a koliba nikde.
Vyjde von, a cislo sedi! Kolik se vleze medvedu do maleho polskeho fiatu (MPF)?
5
Kolik se tam vleze slonu?
ani jeden, kdyz jsou tam medvedi.
Jak se pozna ze jsou medvedi v divadle?
pred divadlem stoji MPF.
Jak se pozna, ze zacina predstaveni?
zvednou oponu, ne? :-) Zena sa sprchuje, ked zazvoni postar. Vybehne len tak,
ako je, ku dveram a pozera cez kukatko. Zatial pozera
postar cez klucovu dierku a hovori:
- Ahoj, strapana, zavolaj mamicku! Na hodine telesnej vychovy v 8.C.:
- Ziacky, teraz nasleduje pretahovanie lanom.
- Pan ucitel, musia aj tie, co su uz pretiahnute? Tri muzi si povidaji a trumfuji se, kdo je linejsi:
A:"Mne se tuhle v noci chtelo na zachod, ale ja jsem byl
linej vstat a tak jsem se posral v posteli a spal jsem
v tom az do rana."
B:"To nic neni. To ja jsem tuhle vyhral 100 000 Kc, ale byl
jsem linej si tu vyhru jit vyzvednout a nechal jsem ji
propadnout."
C:"To vubec nic neni. Ja jsem byl tuhle v kine na komedii
a cely film jsem probrecel."
A+B: Co to ma spolecneho s lenosti ?????
C:"Ja jak jsem si sklapel sedadlo a sedal, tak jsem si tam
skripnul koule, ale byl jsem linej celej film se zvednout!" Stretnu sa dve zname:
- Ach, kde ste to boli?
- V salone krasy.
- A co, mali zavrete? Potkany pridu do obchodneho domu, pytaju si televizor a
jeden hovori predavajucemu:
- nevadi, ze zrni, hlavne, aby mal vela kanalov. - Pan doktor, co mi je?
- Neviem, to ukaze pitva! V nabuchanej elektricke na seba kricia dve zname:
- Ahoj, Jana! Co mas nove?
- Budem matka!
- A kto je otec?
- Neviem, nemozem sa otocit! Pan farar vidi maleho chlapca ako skace pri jednom vchode a nemoze
dosiahnut na zvonec , tak sa rozhodne ze mu pomoze
zdvihne chlapca , ten zazvoni, potom ho zlozi na zem.
chlapec sa nan pozrie a hovori:
- no co cumis, utekame, ne. Babka ide z obchodu, pribehnu k nej dvaja mladenci, zvalia
ju na zem, zoberu nakup, peniaze a utecu. Babka za nimi
krici:
- A znasilnit co?! Hajnik prichytil v lese chlapa s autom a v jeho kufri
nasiel jelena. Oboril sa na neho:
- Co to ma znamenat?
- Nic, to je moj pes!
- A co tie parohy?
- To je jeho problem! Liba se Jarca s Karlem a po chvili se Karel omluvi:
"Je promin, ja sem ti asi spolkl zvykacku..."
"To nebyla zvykacka , to jsem si jenom odkaslala ...." Sudca sa pyta Gejzu:
- Je pravda, ze ste si zabil svokru?
- Ano pan sudca, mne to totiz prikazala zena.
- ako to? - pyta sa sudca.
- moja Irena odisla do mesta a prikazala mi:
- Gejza, ocuvaj, mama spi, keby si na nu sadla
nejaka mucha, nezobud ju, ale zabi ju. - Kde sa tu vzalo toľko prázdnych fliaš?
- Ako to mám vedieť? V živote som prázdnu fľašu nekúpil! Patrocny chlapcek vystraja, matka mu dohovara:
- Ked nebudes dobry, dam ta jezibabe, uvidis!
- Ale, mamicka, hadam by si ma uz nechcela ozenit? - Odkial mas ten damsky bicykel?
- Bol som s Evou na vylete.Na osamelej cesticke zatvorila oci
a povedala: Vezmi si co chces....Tak som si vzal bicykel. Marienka a Janicko sa predieraju hustym lesom.Zrazu pred sebou
uvideli cistinku. Marienka sa na nej zastavila, obratila
k Janickovi a posepkala:- Janicko, urob mi nieco, na co by som
nezabudla cely zivot! Janicko sa usmial, odlomil haluzku a
vypichol jej oko. Muz pride domov a hovori zene:
- Stara, vyhral som prvu cenu v sportke, bal kufre!
- Ano, ano, drahy, a kam pojdeme?
- Ja nikde, ale ty sa strat co najskor! Jednou jsem tak operoval
se spalnou směsí,
tělesné mé ostatky teď
kolemjdoucí děsí. Kuchařky se usmívají
nad svou plnou mísou,
tu omáčku jako vždy
posílily chcíplou krysou. Znám benzínovou studánku,
kde nejhlubší je les,
tam stačí škrtnout zápalku
a všechno letí do nebes. Do pastičky na myši
dala hlavu kočka,
nevidí a neslyší,
vytekla jí očka. Všetci máme visty dosť,
nemá žiadnu budúcnosť.
XP nech sa pekne schová,
my sme mládež linuxová.
Prvy hovori: kamarati, to mi ani neuverite, ako mne bolo zle. Zozral
som ruskeho policajta a tri dni som nemohol nic jest, tak mi bolo
tazko na zaludku od tych vyznamenani, ktorymi bol ovesany...
Druhy: to je nic. Ja som trafil na francuzskeho a ten bol taky
navonavkovany, ze som tyzden na jedlo ani nepomyslel...
A treti na to: a ja som zas dostal upal.
Prvy a druhy: upal, ako to?
Treti: no zozral som slovenskeho policajta a ten bol taky duty, ze
som sa dva tyzdne nemohol ponorit... Ucitelka v skole zada ziakom ulohu: "Vymyslite najaky rym."
Prvy sa prihlasi Ferko:
"My sme chlapci od zvolena,mame vody po kolena."
Ucitelka ho pochvali a povzbudzuje deti dalej.
Po chvilke sa prihlasi Anicka:
"My sme dievky od Bytce,mame vody po kolena."
Ucitelka sa zarazi a protestuje: "Ale ved sa ti to nerymuje!"
Anicka jej pohotovo odpoveda:
"Aj by sa to rymovalo,ale bolo vody malo." Pride kovboj do krcmy a objedna si hovno s cibulkou.Krcmar sa cuduje ale nas
zakaznik nas pan.Za chvilu to ma kovboj na stole.Kovboj sa pozrie zavetry a
s chutou to je zje.Na druhy den to iste a tak to ide az do nedele.V nedelu
pride a povie hovno.Krcmar sa pyta : A cibulka dnes nebude?
Dnes nie. Idem za frajerkou a nechcem aby mi smrdelo z huby! Subject: how women communicate with computer
Login: yes
Password: i dont have one
password is incorrect
Login: yes
Password: incorrect Vo vlaku sedi babka a oproti nej dvaja muzi. Babka si stale dava
akusi flasku k ustam. Muzov to rozculovalo, tak jej v tuneli flasku
zobrali a vypili. Ked vysli z tunela, celi zeleni sa pytaju babky:
- Babka, co ste mali v tej flaske?
- Nic. Tam si len odpluvam, lebo mam TBC. Policajt si vyseka dieru do ladu, vlozi udicu a caka ...
O chvilu k nemu pribehne chlapik a krici:
- Okamzite vypadnite!
- A mohli by ste mi povedat, z akeho titulu?
- Z titulu spravcu tohto zimneho stadiona! Policajt hovori policajtovi:
- Pod ku nam, ukazem ti, akeho mam sprosteho syna!
Pridu domov a otec hovori:
- Noze, synak, chod pozriet do roboty, ci tam nie som!
Syn sa obliekol a odisiel. Druhy policajt nechapavo pozera
a hovori:- To si nemohol radsej sam zavolat? Koľko trvá policajtovi napísanie nápisu "K NARODENINÁM" na tortu?
6,5 hodiny - pol hodiny píše a 6 hodín vyberá tortu z písacieho stroja! Na Divoky Zapad dali prvy autobus. Dvere sa otvoria a vojde Joe,
najostrejsi cowboy, a hovori: - Joe si dnes nekupi listok!
Nekupi si dnes, tak si asi kupi zajtra. - mysli si sofer.
Na druhy den opat nastupi Joe a hovori:
- Joe si ani dnes nekupi listok.
To uz sofera dopalilo a na treti den si zavolal do autobusu serifa.
Vojde Joe a spusti: - Joe si nekupi listok!
- Joe, preco si nekupis listok? - pyta sa serif.
- Lebo Joe ma mesacnik! Mam dilemu:
Ten, co robi, je robot;
ta, co sije, je sicka,
ale potom, ako sa vola ten, co kokce
a ta, co pije ? - Vojaci, teraz sa budete plazit po rovnej zemi! - veli nastupenej
jednotke kapitan.
- Zem je gulata! - ozve sa z jednotky.
- Kto to povedal?
- Kopernik. - odpoveda hlas.
- Kopernik, pat krokov vystupit! Policajt pride domov, pozrie do chladnicky a zmlati zenu.
Takto to ide uz tri dni. Zena to nevydrzi a opyta sa,
preco ju po tri dni mlati ako pri policajnej akcii.
- Kolkokrat som ti povedal, aby si v chladnicke zhasinala svetlo? V Rusku zomreli traja vyznamni generali. Na slavnostny
pohreb vyslala ucastnika aj CSSR. Nasmu clovekovi to
neda a spyta sa jedneho Rusa:
"Na co zomreli ti traja?"
"Zjedli jedovate huby a otravili sa..."
"Ale ved ten v prostriedku na ma v strede hlavy dieru!?!"
"Nechcel jest huby!!!" A Panboh povedal: "Kazdy, kto ma inteligenciu na urovni
biliardovej gule, nech tak aj vyzera!", a stvoril
SKINHEADa. Muz priniesol domov kyticu ruzi.
- No a co, to mam hned roztiahnut nohy? -krici zena.
Muz je prekvapeny- Preco? To nemame doma ziadnu vazu? Žena má doma milenca, keď príde manžel - policajt. Manželka ledva
skryla milenca pod perinu, keď do spálne vošiel manžel.
Povyzliekal sa a hneď si ľahol do postele. Niečo sa mu nezdá, tak
začne rátať nohy: - 1, 2, 3, 4, 5, 6!
To ho strašne rozčúlilo, vstane a počíta ešte raz: - 1, 2, 3, 4.
- No veď preto! Stretnu sa traja -obuvnik, krajcir a cukrar- pri nebeskej brane.
Vojde do nej prvy, dvere sa zabuchnu, rozlahne sa strasny krik.
- Co je, co ti robili?
- Pribijali mi podrazky na hole nohy.
Vojde druhy, opat rev.
- Co bolo? - pytaju sa ostatni.
- Prisivali mi sako na holy chrbat!
A cukrar si mysli:"Co uz mne mozu?!" a vojde dnu.
Hned pocut este strasnejsi vresk. Ked vyjde von, pytaju sa ho ti
dvaja, co to tam s nim robili.
- Ale, toto som vobec necakal. Bolo to strasne - slahali mi vajcia! Matka Cervenej Ciapocky hovori dcere:
- Pocula som, ze po lese chodi nebezpecny vlk Casanova.
Zober si ty preto radsej zelezne nohavicky!
Cervena ciapocka urobila ako mamicka nakazala, zobrala kosik
pre babicku a podho do lesa. Ked sa dlho nevracala, zasla mamicka
za horarom, ci jej dceru nahodou nevidel.
- Ju som nevidel - horar na to recie - ale zato som tu videl vlka
pobehovat s autogenom! Dvaja dedkovia sedia na lavicke na cintorine a jeden z nich sa chvali:
- Viete Vy, kolko ja mam rokov?
- Nie.
- 98!
- No, to uz ani nemusite ist domov! Na colnici sa colnik pyta:
-Co mate v kufri?
-Polovicu prasata.
-Ziveho ci mrtveho? Chlapec vidi muza v uniforme. Podide k nemu a pyta sa ho:
- Ujo, vy ste policajt?
- Coby, som zelezniciar. To som sa len tak hlupo tvaril! V natrieskanom autobuse hovori mlady muz slecne:
- Slecna, mate tu volnu tyc, chytte sa!
- Dakujem, ale ja sa mam coho drzat.
- Ja viem, ale uz vystupujem. Zena krici:
- Pomoc, zhltla som ihlu!
- Co kricis, tu mas druhu! - zlosti sa muz. Z okna na 8 poschodi visi zena a nejaky muz ju mlati po prstoch.
Okoloiduci krici:
- Clovece, co to robite, ved spadne!
- To je moja svokra.
- Ej, ale sa drzi, potvora! V Moskve na Cervenom namesti strazi rusky vojak hrob neznameho
bojovnika. Vonku je -30C. Zrazu sa hrob otvori, vybehne neznamy
vojak, pozbiera konariky, spravi ohen a ohrieva sa. Rusky vojak
sa mu prihovara: - Cholodno, cholodno?
- Was ist das "cholodno"? Pride sliepka do elektro a pýta sa:
- Televízory máte?
- Máme. Aký chcete?
- To je jedno, hlavne nech zrní! Vojde Jano do koliby, zapali svetlo - a koliba nikde.
Vyjde von, a cislo sedi! Kolik se vleze medvedu do maleho polskeho fiatu (MPF)?
5
Kolik se tam vleze slonu?
ani jeden, kdyz jsou tam medvedi.
Jak se pozna ze jsou medvedi v divadle?
pred divadlem stoji MPF.
Jak se pozna, ze zacina predstaveni?
zvednou oponu, ne? :-) Zena sa sprchuje, ked zazvoni postar. Vybehne len tak,
ako je, ku dveram a pozera cez kukatko. Zatial pozera
postar cez klucovu dierku a hovori:
- Ahoj, strapana, zavolaj mamicku! Na hodine telesnej vychovy v 8.C.:
- Ziacky, teraz nasleduje pretahovanie lanom.
- Pan ucitel, musia aj tie, co su uz pretiahnute? Tri muzi si povidaji a trumfuji se, kdo je linejsi:
A:"Mne se tuhle v noci chtelo na zachod, ale ja jsem byl
linej vstat a tak jsem se posral v posteli a spal jsem
v tom az do rana."
B:"To nic neni. To ja jsem tuhle vyhral 100 000 Kc, ale byl
jsem linej si tu vyhru jit vyzvednout a nechal jsem ji
propadnout."
C:"To vubec nic neni. Ja jsem byl tuhle v kine na komedii
a cely film jsem probrecel."
A+B: Co to ma spolecneho s lenosti ?????
C:"Ja jak jsem si sklapel sedadlo a sedal, tak jsem si tam
skripnul koule, ale byl jsem linej celej film se zvednout!" Stretnu sa dve zname:
- Ach, kde ste to boli?
- V salone krasy.
- A co, mali zavrete? Potkany pridu do obchodneho domu, pytaju si televizor a
jeden hovori predavajucemu:
- nevadi, ze zrni, hlavne, aby mal vela kanalov. - Pan doktor, co mi je?
- Neviem, to ukaze pitva! V nabuchanej elektricke na seba kricia dve zname:
- Ahoj, Jana! Co mas nove?
- Budem matka!
- A kto je otec?
- Neviem, nemozem sa otocit! Pan farar vidi maleho chlapca ako skace pri jednom vchode a nemoze
dosiahnut na zvonec , tak sa rozhodne ze mu pomoze
zdvihne chlapca , ten zazvoni, potom ho zlozi na zem.
chlapec sa nan pozrie a hovori:
- no co cumis, utekame, ne. Babka ide z obchodu, pribehnu k nej dvaja mladenci, zvalia
ju na zem, zoberu nakup, peniaze a utecu. Babka za nimi
krici:
- A znasilnit co?! Hajnik prichytil v lese chlapa s autom a v jeho kufri
nasiel jelena. Oboril sa na neho:
- Co to ma znamenat?
- Nic, to je moj pes!
- A co tie parohy?
- To je jeho problem! Liba se Jarca s Karlem a po chvili se Karel omluvi:
"Je promin, ja sem ti asi spolkl zvykacku..."
"To nebyla zvykacka , to jsem si jenom odkaslala ...." Sudca sa pyta Gejzu:
- Je pravda, ze ste si zabil svokru?
- Ano pan sudca, mne to totiz prikazala zena.
- ako to? - pyta sa sudca.
- moja Irena odisla do mesta a prikazala mi:
- Gejza, ocuvaj, mama spi, keby si na nu sadla
nejaka mucha, nezobud ju, ale zabi ju. - Kde sa tu vzalo toľko prázdnych fliaš?
- Ako to mám vedieť? V živote som prázdnu fľašu nekúpil! Patrocny chlapcek vystraja, matka mu dohovara:
- Ked nebudes dobry, dam ta jezibabe, uvidis!
- Ale, mamicka, hadam by si ma uz nechcela ozenit? - Odkial mas ten damsky bicykel?
- Bol som s Evou na vylete.Na osamelej cesticke zatvorila oci
a povedala: Vezmi si co chces....Tak som si vzal bicykel. Marienka a Janicko sa predieraju hustym lesom.Zrazu pred sebou
uvideli cistinku. Marienka sa na nej zastavila, obratila
k Janickovi a posepkala:- Janicko, urob mi nieco, na co by som
nezabudla cely zivot! Janicko sa usmial, odlomil haluzku a
vypichol jej oko. Muz pride domov a hovori zene:
- Stara, vyhral som prvu cenu v sportke, bal kufre!
- Ano, ano, drahy, a kam pojdeme?
- Ja nikde, ale ty sa strat co najskor! Jednou jsem tak operoval
se spalnou směsí,
tělesné mé ostatky teď
kolemjdoucí děsí. Kuchařky se usmívají
nad svou plnou mísou,
tu omáčku jako vždy
posílily chcíplou krysou. Znám benzínovou studánku,
kde nejhlubší je les,
tam stačí škrtnout zápalku
a všechno letí do nebes. Do pastičky na myši
dala hlavu kočka,
nevidí a neslyší,
vytekla jí očka. Všetci máme visty dosť,
nemá žiadnu budúcnosť.
XP nech sa pekne schová,
my sme mládež linuxová.