Vtipy

"Clovek, ktery nedokaze mluvit tak, aby mu ostatni
rozumeli, je idiot. Chapes me milacku?"
"Ne draha!" Novomanzel prijde z prace domu a manzelka ho vita s placem na zaprazi:
Ja jsem Ti upekla dort a Alik ho sned'
Nebrec, ja Ti koupim noveho pejska. Adam je v raji sam a je mu moc smutno. Rika :
>Boze, je mi smutno, neda se s tim neco udelat ?
<Adame. dam Ti zenu, inteligentni, hodnou, krasnou, dobrou
kucharku a hospodyni...
>Boze, to se mi nezda, co by me to stalo ?
<Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu.
>Hmm, to ne.
>Boze, co bys mi poridil za jedno zebro ???!....... Viete na co umrel Hitler?
Trafil ho slak,ked mu prisiel ucet za plyn. Damska nadra delime na tyto velikosti:
A - Angrest
B - Bluma
C - Citron
D - Dyne
E - Extra dyne
F - Fuj to sem se lek. Obcan nechtel ukazat obcanku...
Obcanka byla naha ve skrini. Sadisticka rodinka ide v aute po meste a bavi sa zrazanim chodcov...
Otecko naberie prveho, naco dceruska a syncek prepuknu v
obrovsky rehot. Mamicka sa vykloni z okna, aby si situaciu
lepsie obzrela a najblizsi stlp jej odtrhne hlavu. Vsetci
sa tesia, len dceruska usedavo place.
- Co ti je? - pyta sa otecko.
- Ale ja som to poriadne nevidela - odpoveda dceruska... Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté
lyžicky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač. Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losojú, ktorá si ktorého uvarí.
Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí: "Ó, zato my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch". Skupina Prodigy príde koncertovať na Slovensko.
Keď členovia vystúpia, vidia svojich fanúšikov, ale zbadajú, že sa k nim blíži tradične (vo folklórnom oblečení) oblečený pár, ktorý nesie (ako sa na Slovesnku patrí) chlieb a soľ. Zastavia až pred skupinou.
Spevák na to: "Takto nás ešte nikto v živote neprivítal". Vezme papier, zroluje ho, priloží k nosu a vdýchne soľ... Učiteľka v škole hovorí deťom:
- Tak, detičky! Každý z vás dnes namaľuje obrázok, ktorý nejako súvisí s hudbou Ludwiga van Beethovena.
Detičky maľujú a učiteľka sa začne prechádzať pomedzi lavice.
- Janko, čo to maľuješ?
- Ja maľujem peknú smutnú jesennú krajinku, pretože sa mi páči Patetická symfónia.
- A ty, Marienka, čože to maľuješ?
- Ja maľujem mesiačik, lebo mi učarovala Sonáta mesačného svitu.
V zadnej lavici sa malý Móric snaží a cez celý výkres kreslí obrovský k.kot. Učiteľka sa zhrozí:
- Móric! Dobre vidím? Ty si nakreslil k.kot ?
- Hej... to je Pre Elišku! Dvaja novomanželia. Ona: - Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky! On: - Dobre, oserieme vankúše! Syn zistí, že má 3 vajcia. Príde za dedom a hovorí mu: "Dedo, spolu máme 5 vajec." A dedo: "Čože, ty máš iba jedno?" Príde Fico, Mečiar a Slota do škôlky a pýtajú sa dievčatka: "Ako sa voláš?"
"Betka."
"A vieš aj nejakú básničku?"
"Áno, ťapi ťapi ťapušky zdraželi nám papučky. A ockovi alkohol, ktorý debil z vás to bol?" Viete,že aj v Biblii sa píše o Cigánoch?
Žalm 114,5:
"Čo ti je, móre, že utekáš?" :D Hláška: "...tá je taká tlstá že keď padne tak je vyššia" Ide babka po ulici a vidi 2 dievcence ako stoja pri ceste.
Babka podíde a pýta sa: "A čo tu takto stojíte"?
Dievčatá odpovedajú: "Čakáme na cukor babka".
Babke napadne že aj ona potrebuje a tak sa ku nim postaví a čaká.
Onedlho ide okolo policajt a hovori: "Babka! A to sa nehanbíte?"
Babka odpovedá: "Pán policajt, veď keď ja ho tak rada cuckám". Chlapik si po obede v restauracii prdne. Strasne sa hanbi a tak aby
zakryl co sa stalo, trocha povrzga stolickou. Nahne sa k nemu chlapik
odvedla a hovori - Uplne iny zvuk, co? Záchody na vysokej škole po zápočtoch. Z jednej kabínky:
- Tak čo, dostal si zápočet?
Z druhej kabínky:
- Nedostal, ten blbec mi ho nechcel dať!
A z tretej kabínky:
- Ani nabudúce ti ho nedám! Zákony prejavu:
1. Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné.
2. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé. V nemocnici:
"Sanitár, čo mi to sem vozíte?! Minule sa to bránilo pri pitve!" Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a pýta sa recepčnej: ”Kde je ten hajzel?” ”Pán riaditeľ je práve na poschodí.” ”Vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.” ”Ach áno, námestkovia sú na porade.””Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.” ”Učtáreň je pod nami.” Do autobusu nastupi skin. Babka hned vstane a uvolni mu miesto a posepne
susede: Pozri sa, chudacik, urcite je po chemoterapii a este musi nosit aj
tie ortopedicke topanky! Americkému rapperovi sa narodí dieťa. Po pár mesiacoch sedí rapperská rodinka v obývačke a malé sa ozve:
- Mother!
Rapper hovorí:
- Aha, už vie povedať pol slova! Novo zbohatlik parkuje svoj Mercedes 600 a vsimne si, ze vedla neho
zaparkoval trabant a majitel poctivo zamyka a dosledne kontroluje vsetky
dvere, ci sa nedaju otvorit:
- Heej, na co ten crep vobec zamykas? Toto je bezpecna stvrt, tu sa
nekradne. Ani ja nezamykam mercedes, tak preco sa s tym zdrziavas ty?
- Minule som nezamkol a mal som vnutri nasrane. Rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky:
Absolvent přírodních věd se ptá: "Proč to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stojí?"
Absolvent humanitních předmětů: "Chcete k tomu hranolky?" Šéf hovorí sekretárke:
- Katka, prosím ťa, prekopíruj mesačné dáta našim partnerom, oni sa pre ne za chvíľku zastavia.
- Dobrý deň, vám mám prekopirovať tie dáta?
- Dobrý deň, áno áno, prosím, tu máte disketu.
- Ďakujem.
Sekretárka strká disketu do mechaniky:
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp { }; /mnt/floppy
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Tak a je to! - vracia disketu.
Partneri na ňu nechápavo hladia.
- Ach! Zasa som ju zabudla odmountovať?! Cedulka na dveřích ordinace: "Květiny, ani bombony nepiju." Viete, čo je to totálna bolesť?
Ked si pustíte kazeťák na plné gule. Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú. - Čo si blázon? Nevidíš, že polievaš kvety s prázdnou krhlou?
- Ty si dilino. Nevidíš, že sú umelé? Potkají se dva sousedi: "Ale copak, pane Novák, dneska má vaše tchýně pohřeb, a vy jdete do práce?"
"No to víte, nejdřív práce, potom zábava!" Baví se dva blázni Karel a Franta.
Franta: "Hádej co mám v ruce!"
Karel: "Mrakodrap"
Franta: "Ty ses díval!" Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!'' Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole. Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy: "Drogy, cigarety, alkohol?!
A jeden cestující na to bleskově: "Kávu, prosím." Do obchodu, kde prodává blondýnka, vstoupí mladík a ptá se:
“Slečno, máte finskou vodku?”
“Ne.”
“A máte skotskou whisku?”
“Také ne.”
“A máte dnes večer čas?”
“Mám,” vydechne nadšeně blondýnka.
“Tak si večer sedněte a napište na to všechno objednávku…” Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty." Sedí chlapček pri žumpe a usedavo plače . Ide okolo policajt a
hovorí: "Prečo plačeš chlapček? "
"Spadla mi do žumpy matka!"
Tak policajt sa vyzlečie ,skočí do žumpy, potápa sa, hrabe, nechce
to vzdať, ale keď už mu h...a lezú úplně všade, vzdá to, vylezie
von a so zármutkom chlapčekovi povie, že je mu lúto, ale že jeho matku
nenašiel. Chlapček sa zamračí a odpovie: "Tak to mi je ten šrób potom na hovno.'' Jede webmaster ve vlaku a slysi
<td></td> ... <td></td> ... <td></td> V metre. Staršia pani sedí a nad ňou stojí mládenec, drží sa tyče a zíva, až mu praská v čelustiach, bez toho, aby si dal ruku pred ústa. Pani naňho:
”No, no, aby ste ma neprehltli!”
Mladík s pokojným hlasom odpovie:
”Hovädzie nežeriem.” Archimedes Pascal a Newton hrajú skrývačku. Archimedes žmúri. Newton nakreslí štvorec (meter krát meter) a postaví sa doňho. Archimedes dožmúri a zbadá Newtona v štvorci.
Archimedes povie: "Newton, našiel som ťa, zmúriš"
A Newton mu nato: "Nie, newton na meter štvorcový je Pascal." Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil
kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká:
- Sakra, jak je tohle možné?
A chlápek mu povídá:
- No, dneska sem byl jako volavka určenej já. Ide si Maďar po Blave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky.
Okolo ide ženská v minisukni a Maďar jej povie:
- Nemáš čas? Stojí mi. Po čierno-čiernom lese kráča čierno-čierny človek, až dôjde na čierno-čiernu čistinku, na ktorej horí ohník. Pri ňom sedí druhý, taký istý čierno-čierny človek. Ten prvý mu položí čierno-čiernu ruku na jeho čierno-čierne plece a hovorí:
"Už by si mal prestať páliť tu gumu, Ivan Ivanyč. Zasral si celý les." Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo. Najednou ustrne: "Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!" "A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?" odseknul malíř. Ako sposobis slepemu klaustrofobiu?
Das mu palicku do vedra. Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům." Pani učiteľka hovorí deťom:
- Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera a keď do názvu doplníte písmeno
"d", vznikne z toho časť tela. Čo je to?
Dlho nikto neodpovedá, a tak sa učiteľka rozhodne, že im to prezradí:
- No predsa laň. A keď pridáme "d", vznikne z toho dlaň.
Na to Móricko pošepká spolužiakovi:
- Hneď som si myslel, že kuna to nebude... Viete aký je cukrovkár, ktorý dostane AIDS?
Diapozitívny.