Tu sú najlepšie vtipy, ktoré som nazbieral, väčšinou z internetu. Zoradené sú podľa dátumu pridania tak, že najnovšie sú navrchu. Žiaľ niektoré sú bez diakritiky, prípadne po česky či dokonca anglicky, ale určite by som ich neprepisoval. Je tu tiež čierny humor a nájde sa aj zopár neslušnejších vtipov, ďalej čítaš na vlastné riziko!
Cvok chytí zlatú rybku. Rybka mu hovorí:
- Splním ti jedno želanie!
- Len sa neposer.
A rybka za týždeň praskla. - Bože, aká ste krásna, akú máte fantastickú postavu, určite málo jete...
- Nie, veľa seriem! Ide babka do kostola a spomenula si ze nevypla dvojplatnicku tak sa zacne modlit. Anjelicku staznicku ochranuj moju dvojplatnicku a prepni ju zo sestky na jednicku. Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!" Patológ:
"Máme radi otvorených ľudí, aj keď sa k nám správajú chladne." Príde emák k novinovému stánku a hovorí:
- Asi si vezmem život. Zastupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poucit sa ako
vyzera reklamna kampan. Po prehliadke vyroby isli na prezentaciu noveho reklamneho sotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodi do automatickej pracky a povedala:
"Claudia prat nemusi, za nu perie Zanussi."
Po navrate domov tiez vyrobili sot.
Magda Vasaryova v kroji na krasnej zelenej luke pri cistom zurciacom
potocku v hlbokom predklone perie.
Z lesa vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej, vyhrnie jej suknu
a odzadu ju zacne ..... Ona sa po chvili otoci a povie mu:
"Naposledy trtkas bratku, od zajtra mam Tatramatku". - Sedi dievcina v parku na lavicke a strasne hresi:
- A ku**a!
Ide okolo chlapik a pocuje to, a tak jej hovori:
- Pocuvaj, panenka, to ti nepristane, aby si hresila ako svec.
A ona:
- Sadni si ku mne a ja ti poviem, preco.
Chlapik si prisadol a dievcina mu do uska posepla. Chlapik zacal preklinat:
- Do k***ta!
Zacula to babka, iduca okolo i tak napomina chlapika, aby tak nehresil, lebo sa to nepatri a je to nekulturne. On na to:
- Sadnite si, babicka, ku mne a ja vam poviem, preco tak hresim.
Babicka si sadla a chlapik jej to posepkal. I tu zacala babicka nadavat:
- Do p**e, k***a jedna!
Zacul to dedko iduci okolo i tak hovori babke:
- Hambite sa, babka, mladým davat taky priklad!
A ona na to, aby si k nej prisadol, ze mu povie, preco tolko hresi a nadava. Dedko si prisadol a babka hovori:
"Ta lavicka je cerstvo natreta!"
-"K***a... Do r**i!" Tragický požiar v Bielom dome spustošil osobnú knižnicu prezidenta G. W. Busha.
Obe jeho knihy boli zničené.
Prezident je stratou zdrvený, hlavne preto, že druhú nestihol vyfarbiť celú. Aký je rozdiel medzi MacGyverom a Petrom Novotným?
- ???
- MacGyver urobí z hovna bombu a Novotný výbornú pomazánku! "The vast majority of our imports come from outside the country" (vacsina nasho importu pochadza zo zahranicia)
G. W. Bush Do autobusu nastupuje babka a na prvom schodiku si strasne prdne! Aby skryla svoj trapas povedala: Mhm, volako hrmi asi bude prsat!
Znechuteny chlapik stojaci za nou dodal: Podla toho smradu usudzujem ze budu padat hovna!!! Prechadzaju sa dvaja skini popri jazere a hadzu zabky. Na druhom brehu perie ciganka a skini hodia zabku trafia ju do hlavy a zabiju! Vtom vybehne z chatrce cigan a krici: Vy ko**ti zabili ste mi pracku! A skini na to: To nie my, to vodny kamen! Dva matematici sedí v hospodě a jeden říká druhému: "Stejně je to strašné, dneska už skutečně rozumí matematice jen málokdo. Většina lidí nemá o královně věd ani nejmenší přehled..." "Já bych to neviděl tak černě, vsaďme se, že je ještě dost obyčejných lidí, kteří rozumí vyšší matematice. Dokážu ti to." Vsadí se o pětikilo a nevěřící matematik odchází na toaletu, ten druhý si přivolá servírku, strčí jí stovku a říká: "Slečno, mám na vás prosbu. Za chvíli, až se vrátí můj kolega z WC, vás zavolám a na něco se vás zeptám. Vůbec se nestarejte o to, co jsem tou otázkou myslel, jen mi odpovězte x na třetí lomeno třemi, ano?" Slečna kývne, že pochopila, a odchází, matematik se vrací z toalety a prahne po důkazu. Druhý matematik přivolá servírku a pokládá jí otázku: "Slečno, prosím vás, víte, kolik je integrál z x na druhou?" Slečna odpoví: "X na třetí lomeno třemi." Odchází od stolu, ale ve dveřích jí to nedá, aby se neotočila a nedodala směrem k překvapeným matematikům: "Plus konstanta..." Pesimista vidí tmu v tuneli,
Optimista ale vidí svetlo na konci tunela,
Realista už vidí svetlá vlaku,
Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach. Príde Ivanovič ku cárovi a vraví:
- Priniesol som vám hlavu draka.
A cár na to:
- No a tu máš ruku princeznej. Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérii se rozhoduje, kdo bude zavřen a kdo ne...
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kbelík a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil..."
Návštěvník povídá: "Ahá, už rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkónem nebo bez?" "A babičko, proč máš tak velké oči?"
"Protože mám zácpu, děvenko." Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Machová s odpadkovým košem a volá:
"Doufám, že nejdu pozdě?"
"Ale kdepak, naskočte si." V jaké době žijeme?
V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele! Holič sa pýta zákazníka:
- Vy ste už u nás niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám z povstania. Na stavbě:
- Šéfe, zlomila se mi lopata!
- Tak se opři o míchačku! Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa sťažuje druhému.
- Počúvaj, v tomto meste všetci klamú. Len ti tak idem po stanici a vidím na dverách nápis ŽENY. Vojdem dnu a tam iba záchod. Chlapík sedí na verejnom záchode s neuveriteľnou zápchou. Zrazu len počuje dupot, prudké otvorenie dverí, zips, čľapot a povzdych:
"Ach."
Tak len nesmelo cez zuby poznamená:
"Má to niekdo štastie. Ja tu už sedím dve hodiny a nič."
Z vedľajšej budky sa ozve:
"Štastie? Najprv si nestihnem rozopnúť gate a potom mi ešte aj mobil padne do záchoda." Reklama: Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?
Protože nádobí umývá tatínek! Blondínka v autoškole:
- Včera som prešla inštruktorovi cez rozum.
- Ako?
- Pravým zadným kolesom. Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
"Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní."
Chlápek tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů.
Chlápek se otočí na průvodce a povídá: "A sakra, to jde ale rychle." - Pán doktor, predpíšte mi lieky na moju kleptomániu.
- Dobre, ale najprv mi vráťte pero. Prijde celnik na celnici k autu.
Otevre kufr a vidi same sacky bileho prasku. Ochutna a zasmeje se.
"Herak herak??"
Z auta se ozve: "Ne, ANTRAX!!" E-mail na technickú podporu:
Dokazeteopravitmedzerniknamojejklavesnici? - Katka, čo si sa s kamarátkou pohádala? Váš dnešný telefonát trval len 30 minút!
- To nebola kamarátka, to bol omyl. Starsi manzelsky par sa vyberie na veceru do restauracie. Stoluju uz zopar hodin a zrazu starej pani vystreli z taniera kus masa a skonci na jej bielej bluzke. Stara pani zdvihne oci a posepky hovori dedovi:
- Vyzeram ako svina.
Dedo pokyve hlavou a hovori:
- A este mas aj zadrbanu bluzku!!! Zil raz jeden otec a mal peknu dceru. Jedneho dna sa im upchala kanalizacia, tak zavolali instalatera. Ked prisiel, dcera mu nenapadne posepla:
- Otec ti bude za pracu vselico nukat. Zlato, striebro, peniaze, slivovicu, ale ty nic neber, len si pytaj staru hrdzavu podkovu.
Instalater pat hodin cistil kanaly, drel ako hovado, a ked bol s pracou hotovy nukal mu otec zlato, sperky, peniaze, slivovicu, ale instalater trval na tom, ze chce len hrdzavu podkovu.
Tak sa aj stalo. Ked instalater odisiel, hovori otec dcere:
- Ale sme s nim pekne vydrbali, co??? George "double you" Bush hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left. - Pan doktor, za ten tyzden co tu ste, ste znicili uz treti operacny stol! Prosime Vas, nabuduce, uz nerezte tak hlboko. Predstavitelia slovenskych politickych stran su na bankete u anglickej kralovnej. Banket je v najlepsom, ked si Slota vsimne, ze Bugar berie zo stola striebornu lyzicku a nepozorovane si ju kladie do vrecka.
To bola pre Slotu obrovska dilema. Na jednej strane by tiez chcel lyzicku na pamiatku, na druhej tuzi podjebnut svojho hlavneho politickeho nepriatela.
Nakoniec to vyriesil, vstal, obratil sa na kralovnu a vravi:
- Vase velicenstvo, na vase pobavenie vam teraz ukazem jeden kuzelnicky trik.
- Nech sa paci, vsetci sme zvedavi... - suhlasila kralovna.
- Pozrite, vase velicenstvo, beriem zo stola striebornu lyzicku, kladiem si ju do vrecka saka... ...abraka-dabraka... ...a vytahujem lyzicku z vrecka pana Bugara! - Je to zlte a ked to dopadne, tak to zamnauka. Co je to?
- Hocico, ale musi to dopadnut na macku. - Prečo sme najnezávislejšou krajinou v Európe?
- Lebo od nás už nič nezávisí. - Aky je rozdiel medzi mrazom a traktorom?
- Ak vam po chrbte prejde mraz, da sa to vydrzat. Opilec se pripotaci do kostela, zapadne do zpovednice a mlci. Zmateny knez zakasle, aby upoutal jeho pozornost, ale muz stale nic nerika. Knez tedy zatuka na prepazku a doufa, ze hrisnik se konecne rozhovori.
Z druhe strany se ozve:
- Bouchas zbytecne, kamo, tady taky neni hajzlpapir. Jeden muž si vycvičil mravca. Desať rokov ho učil jesť príborom. Na záver výcviku ho ide vyskúšať do reštaurácie. Objedná dve porcie rezňa.
Čašník prinesie dve porcie, ale iba jeden príbor. Muž sa ho pyta:
- A ten mravec čo?
Čašník palcom mravca rozpučí a povie:
- Prepáčte, pane. viete co ma kazda zena v hlave ??
priecne polozeny postriebreny drotik
a viete co sa stane ked ho prestrihnete ???
odpadnu jej usi :)) Na plaveckych pretekoch zien sa jednej plavkyni uvolnili plavky a ona
si to nevsimla. Sutaz vyhrala a ked vychadzala z bazena ozval sa burlivy potlesk a piskot. Plavkyna si nic nevsimla a vysla na vytazny stupienok. V tom si vsimla, ze je celkom hola. Schmatla prvu cedulu, ktora bola po ruke a dala si ju na
najhaklivejsie miesto. Jasot a vyskot neutichal a preto sa na tu cedulu pozrela.
Bolo tam napisane: Hlbka dva metre. Z rozpakami tabulku otocila, ale jasot sa
este vystupnoval. Ked si teraz pozrela cedulu, uvidela text: Len pre muzov!. Policajtovi k narodeninám kolegovia darujú vázu.
Na nešťastie pri rozbaľovaní si položil krabicu opačne a keď vázu konečne
(po hodine) odbalil, potešil sa:
- Aha, váza... ale veď nemá otvor na kvety...
Vázu nadvihol a čuduje sa ďalej:
- Nielenže nemá otvor na kvety, ale nemá ani dno... Truhlář si uřízne ruku a lékaři mu řeknou,
že mu mohou nasadit ruku umělou a ovládanou hlasem.
Další den už jde s novou rukou truhlář na záchod a říká:
Otevřít! Vruum. Vyčůrat ! Cccc... Protřepat !
Aaů nechceš mi ho snad urvat.
Trh... Do prdele ! švih... Do hajzlu ! šup… Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou ženu.
Jo, zavolali mě k identifikaci… Kdo ustoupí dřív. Blbá zeď nebo bruneta ?
Blbá zeď - moudřejší ustoupí .... Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky:
"Kde leží muž, kterého přejel parní válec?
A sestřička odpoví: V pokoji číslo 11, 12 a 13. Jaký je rozdíl mezi černým a sadistickým humorem?
Černý: 10 dětí v 1 kontejneru
Sadistický: 1 dítě v 10 kontejnerech Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování
autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul
systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul.
- Splním ti jedno želanie!
- Len sa neposer.
A rybka za týždeň praskla. - Bože, aká ste krásna, akú máte fantastickú postavu, určite málo jete...
- Nie, veľa seriem! Ide babka do kostola a spomenula si ze nevypla dvojplatnicku tak sa zacne modlit. Anjelicku staznicku ochranuj moju dvojplatnicku a prepni ju zo sestky na jednicku. Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!" Patológ:
"Máme radi otvorených ľudí, aj keď sa k nám správajú chladne." Príde emák k novinovému stánku a hovorí:
- Asi si vezmem život. Zastupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poucit sa ako
vyzera reklamna kampan. Po prehliadke vyroby isli na prezentaciu noveho reklamneho sotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodi do automatickej pracky a povedala:
"Claudia prat nemusi, za nu perie Zanussi."
Po navrate domov tiez vyrobili sot.
Magda Vasaryova v kroji na krasnej zelenej luke pri cistom zurciacom
potocku v hlbokom predklone perie.
Z lesa vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej, vyhrnie jej suknu
a odzadu ju zacne ..... Ona sa po chvili otoci a povie mu:
"Naposledy trtkas bratku, od zajtra mam Tatramatku". - Sedi dievcina v parku na lavicke a strasne hresi:
- A ku**a!
Ide okolo chlapik a pocuje to, a tak jej hovori:
- Pocuvaj, panenka, to ti nepristane, aby si hresila ako svec.
A ona:
- Sadni si ku mne a ja ti poviem, preco.
Chlapik si prisadol a dievcina mu do uska posepla. Chlapik zacal preklinat:
- Do k***ta!
Zacula to babka, iduca okolo i tak napomina chlapika, aby tak nehresil, lebo sa to nepatri a je to nekulturne. On na to:
- Sadnite si, babicka, ku mne a ja vam poviem, preco tak hresim.
Babicka si sadla a chlapik jej to posepkal. I tu zacala babicka nadavat:
- Do p**e, k***a jedna!
Zacul to dedko iduci okolo i tak hovori babke:
- Hambite sa, babka, mladým davat taky priklad!
A ona na to, aby si k nej prisadol, ze mu povie, preco tolko hresi a nadava. Dedko si prisadol a babka hovori:
"Ta lavicka je cerstvo natreta!"
-"K***a... Do r**i!" Tragický požiar v Bielom dome spustošil osobnú knižnicu prezidenta G. W. Busha.
Obe jeho knihy boli zničené.
Prezident je stratou zdrvený, hlavne preto, že druhú nestihol vyfarbiť celú. Aký je rozdiel medzi MacGyverom a Petrom Novotným?
- ???
- MacGyver urobí z hovna bombu a Novotný výbornú pomazánku! "The vast majority of our imports come from outside the country" (vacsina nasho importu pochadza zo zahranicia)
G. W. Bush Do autobusu nastupuje babka a na prvom schodiku si strasne prdne! Aby skryla svoj trapas povedala: Mhm, volako hrmi asi bude prsat!
Znechuteny chlapik stojaci za nou dodal: Podla toho smradu usudzujem ze budu padat hovna!!! Prechadzaju sa dvaja skini popri jazere a hadzu zabky. Na druhom brehu perie ciganka a skini hodia zabku trafia ju do hlavy a zabiju! Vtom vybehne z chatrce cigan a krici: Vy ko**ti zabili ste mi pracku! A skini na to: To nie my, to vodny kamen! Dva matematici sedí v hospodě a jeden říká druhému: "Stejně je to strašné, dneska už skutečně rozumí matematice jen málokdo. Většina lidí nemá o královně věd ani nejmenší přehled..." "Já bych to neviděl tak černě, vsaďme se, že je ještě dost obyčejných lidí, kteří rozumí vyšší matematice. Dokážu ti to." Vsadí se o pětikilo a nevěřící matematik odchází na toaletu, ten druhý si přivolá servírku, strčí jí stovku a říká: "Slečno, mám na vás prosbu. Za chvíli, až se vrátí můj kolega z WC, vás zavolám a na něco se vás zeptám. Vůbec se nestarejte o to, co jsem tou otázkou myslel, jen mi odpovězte x na třetí lomeno třemi, ano?" Slečna kývne, že pochopila, a odchází, matematik se vrací z toalety a prahne po důkazu. Druhý matematik přivolá servírku a pokládá jí otázku: "Slečno, prosím vás, víte, kolik je integrál z x na druhou?" Slečna odpoví: "X na třetí lomeno třemi." Odchází od stolu, ale ve dveřích jí to nedá, aby se neotočila a nedodala směrem k překvapeným matematikům: "Plus konstanta..." Pesimista vidí tmu v tuneli,
Optimista ale vidí svetlo na konci tunela,
Realista už vidí svetlá vlaku,
Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach. Príde Ivanovič ku cárovi a vraví:
- Priniesol som vám hlavu draka.
A cár na to:
- No a tu máš ruku princeznej. Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérii se rozhoduje, kdo bude zavřen a kdo ne...
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kbelík a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil..."
Návštěvník povídá: "Ahá, už rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkónem nebo bez?" "A babičko, proč máš tak velké oči?"
"Protože mám zácpu, děvenko." Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Machová s odpadkovým košem a volá:
"Doufám, že nejdu pozdě?"
"Ale kdepak, naskočte si." V jaké době žijeme?
V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele! Holič sa pýta zákazníka:
- Vy ste už u nás niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám z povstania. Na stavbě:
- Šéfe, zlomila se mi lopata!
- Tak se opři o míchačku! Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa sťažuje druhému.
- Počúvaj, v tomto meste všetci klamú. Len ti tak idem po stanici a vidím na dverách nápis ŽENY. Vojdem dnu a tam iba záchod. Chlapík sedí na verejnom záchode s neuveriteľnou zápchou. Zrazu len počuje dupot, prudké otvorenie dverí, zips, čľapot a povzdych:
"Ach."
Tak len nesmelo cez zuby poznamená:
"Má to niekdo štastie. Ja tu už sedím dve hodiny a nič."
Z vedľajšej budky sa ozve:
"Štastie? Najprv si nestihnem rozopnúť gate a potom mi ešte aj mobil padne do záchoda." Reklama: Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?
Protože nádobí umývá tatínek! Blondínka v autoškole:
- Včera som prešla inštruktorovi cez rozum.
- Ako?
- Pravým zadným kolesom. Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
"Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní."
Chlápek tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů.
Chlápek se otočí na průvodce a povídá: "A sakra, to jde ale rychle." - Pán doktor, predpíšte mi lieky na moju kleptomániu.
- Dobre, ale najprv mi vráťte pero. Prijde celnik na celnici k autu.
Otevre kufr a vidi same sacky bileho prasku. Ochutna a zasmeje se.
"Herak herak??"
Z auta se ozve: "Ne, ANTRAX!!" E-mail na technickú podporu:
Dokazeteopravitmedzerniknamojejklavesnici? - Katka, čo si sa s kamarátkou pohádala? Váš dnešný telefonát trval len 30 minút!
- To nebola kamarátka, to bol omyl. Starsi manzelsky par sa vyberie na veceru do restauracie. Stoluju uz zopar hodin a zrazu starej pani vystreli z taniera kus masa a skonci na jej bielej bluzke. Stara pani zdvihne oci a posepky hovori dedovi:
- Vyzeram ako svina.
Dedo pokyve hlavou a hovori:
- A este mas aj zadrbanu bluzku!!! Zil raz jeden otec a mal peknu dceru. Jedneho dna sa im upchala kanalizacia, tak zavolali instalatera. Ked prisiel, dcera mu nenapadne posepla:
- Otec ti bude za pracu vselico nukat. Zlato, striebro, peniaze, slivovicu, ale ty nic neber, len si pytaj staru hrdzavu podkovu.
Instalater pat hodin cistil kanaly, drel ako hovado, a ked bol s pracou hotovy nukal mu otec zlato, sperky, peniaze, slivovicu, ale instalater trval na tom, ze chce len hrdzavu podkovu.
Tak sa aj stalo. Ked instalater odisiel, hovori otec dcere:
- Ale sme s nim pekne vydrbali, co??? George "double you" Bush hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left. - Pan doktor, za ten tyzden co tu ste, ste znicili uz treti operacny stol! Prosime Vas, nabuduce, uz nerezte tak hlboko. Predstavitelia slovenskych politickych stran su na bankete u anglickej kralovnej. Banket je v najlepsom, ked si Slota vsimne, ze Bugar berie zo stola striebornu lyzicku a nepozorovane si ju kladie do vrecka.
To bola pre Slotu obrovska dilema. Na jednej strane by tiez chcel lyzicku na pamiatku, na druhej tuzi podjebnut svojho hlavneho politickeho nepriatela.
Nakoniec to vyriesil, vstal, obratil sa na kralovnu a vravi:
- Vase velicenstvo, na vase pobavenie vam teraz ukazem jeden kuzelnicky trik.
- Nech sa paci, vsetci sme zvedavi... - suhlasila kralovna.
- Pozrite, vase velicenstvo, beriem zo stola striebornu lyzicku, kladiem si ju do vrecka saka... ...abraka-dabraka... ...a vytahujem lyzicku z vrecka pana Bugara! - Je to zlte a ked to dopadne, tak to zamnauka. Co je to?
- Hocico, ale musi to dopadnut na macku. - Prečo sme najnezávislejšou krajinou v Európe?
- Lebo od nás už nič nezávisí. - Aky je rozdiel medzi mrazom a traktorom?
- Ak vam po chrbte prejde mraz, da sa to vydrzat. Opilec se pripotaci do kostela, zapadne do zpovednice a mlci. Zmateny knez zakasle, aby upoutal jeho pozornost, ale muz stale nic nerika. Knez tedy zatuka na prepazku a doufa, ze hrisnik se konecne rozhovori.
Z druhe strany se ozve:
- Bouchas zbytecne, kamo, tady taky neni hajzlpapir. Jeden muž si vycvičil mravca. Desať rokov ho učil jesť príborom. Na záver výcviku ho ide vyskúšať do reštaurácie. Objedná dve porcie rezňa.
Čašník prinesie dve porcie, ale iba jeden príbor. Muž sa ho pyta:
- A ten mravec čo?
Čašník palcom mravca rozpučí a povie:
- Prepáčte, pane. viete co ma kazda zena v hlave ??
priecne polozeny postriebreny drotik
a viete co sa stane ked ho prestrihnete ???
odpadnu jej usi :)) Na plaveckych pretekoch zien sa jednej plavkyni uvolnili plavky a ona
si to nevsimla. Sutaz vyhrala a ked vychadzala z bazena ozval sa burlivy potlesk a piskot. Plavkyna si nic nevsimla a vysla na vytazny stupienok. V tom si vsimla, ze je celkom hola. Schmatla prvu cedulu, ktora bola po ruke a dala si ju na
najhaklivejsie miesto. Jasot a vyskot neutichal a preto sa na tu cedulu pozrela.
Bolo tam napisane: Hlbka dva metre. Z rozpakami tabulku otocila, ale jasot sa
este vystupnoval. Ked si teraz pozrela cedulu, uvidela text: Len pre muzov!. Policajtovi k narodeninám kolegovia darujú vázu.
Na nešťastie pri rozbaľovaní si položil krabicu opačne a keď vázu konečne
(po hodine) odbalil, potešil sa:
- Aha, váza... ale veď nemá otvor na kvety...
Vázu nadvihol a čuduje sa ďalej:
- Nielenže nemá otvor na kvety, ale nemá ani dno... Truhlář si uřízne ruku a lékaři mu řeknou,
že mu mohou nasadit ruku umělou a ovládanou hlasem.
Další den už jde s novou rukou truhlář na záchod a říká:
Otevřít! Vruum. Vyčůrat ! Cccc... Protřepat !
Aaů nechceš mi ho snad urvat.
Trh... Do prdele ! švih... Do hajzlu ! šup… Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou ženu.
Jo, zavolali mě k identifikaci… Kdo ustoupí dřív. Blbá zeď nebo bruneta ?
Blbá zeď - moudřejší ustoupí .... Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky:
"Kde leží muž, kterého přejel parní válec?
A sestřička odpoví: V pokoji číslo 11, 12 a 13. Jaký je rozdíl mezi černým a sadistickým humorem?
Černý: 10 dětí v 1 kontejneru
Sadistický: 1 dítě v 10 kontejnerech Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování
autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul
systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul.